Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чем отличается полковник от бомжа? Утро. Полковник: - Ох, только бы сегодня не пить, как вчера... Бомж: - Где бы выпить??? Чем похожи полковник и бомж? Вечер - оба в жопу пьяные.
Сидят на берегу петляющей реки мужики, рыбку ловят. Переодически из-за поворота реки доносится приглушенные разговоры других рыбаков и нервные крики: - А пошли бы все на #уй! Через некоторое время выплывает на лодке мужит, гребущий одним веслом, второе из-за поломки уключины лежит рядом. Рыбаки: - Мыжик, ты чего одним веслом гребешь, возьми второе - удобней будет! - А пошли бы все на #уй, на #уй пошли бы все!
: Я сам, если честно, не являюсь поклонником женщин-водителей (может потому, что две мелкие ДТП в моей практике были исключительно по их вине). Я хочу прокомментировать историю №5 одного "героя" 15 марта. В этой истории, этот "товарищ" не прав. Хотя бы потому, что он элементарно нарушил Правила занимая левый крайний ряд при свободных правых. Все остальное лирика. Да, я бы плюнул и обогнал бы такого придурка и все дела. Видимо та девица, как и все женщины водители, решила ,как всегда, наивно следовать Правилам и поплатилась за это. Прикола в дейстиях этого "героя" я тоже не нахожу и думаю все дело в его "классовой" ненависти и мелкой зависти к водителям более приличных машин. И уж тем более женщинам-водителям... : Я бы назвал бы этого типа "Шариковым " за рулем, как у Булгакова. Нагадил и радуется,как дурак. : Прискорбно только, что у таких подобных столько единомышленников.
Еду я, значит, на автобусе, никому не мешаю... Рядом разговаривают две девушки. Одна другой жалуется - мол, денег нет, зарплату родителям не платят, и все такое... Если, мол, выйдешь погулять вечером, домой пойдешь пешком, т.к. денег на мотор нету. Вторая ей и го- ворит - "А ты за три-четыре что, не ездишь ?" Первая - "А как это ?" Вторая ей и говорит, что когда садишься в мотор, быстро, скороговоркой говоришь - "Повезешь за три-четыре ?" Водила, естественно, соглашается, и когда приходит время платить, нужно сказать "три-четыре ! СПА-СИ-БО !" Говорит, все водилы смеются до упаду. Про водил я не знаю, а вот полавтобуса со смеху попадало тогда, смеялись до слез !
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата ------------------------------ ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Нажать "Cancel" 12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника
В давние времена пришел как-то дедок на базар порося продавать. Стоит, торгует. Подходит мужик. - Чем поросенка то кормили? - Да комбикормом всяким. - Воруете значит... Дедок перепугался. Порося в мешок и домой тикать. На следующее воскресенье опять на базар. Стоит, озирается. Подходит мужик. - Чем порося кормили? - Да что сам ел, то и ему давал. - Богатый значит, воруешь ... У деда тут все опустилось, еле ноги до дома унес. Но старуха заела, пришлось третий раз на рынок идти. Опять - мужик. - Чем поросенка кормили? - Да я не знаю, я ему с утра рубль давал ...
Встречаются два мужика. Один другому говорит: =Ты знаешь, я заметил, чио последнее время ко мне относятся все с уважением и даже знают по фамилии. =А как ты это обнаружил? =Да вот как-то нажлался и иду через проспект. Вдруг милиционер засвистел в свисток и замахал палкой. Подходит ко мне и говорит: =А для вас "КОЗЛОВ", между прочим, есть ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ.
История эта произошла аккурат в новогоднюю ночь. Встречали 1997. Оказались мы вместе с другом в малознакомой компании где-то уже часа в три ночи в состоянии, ну сами понимаете, далеком от трезвого. Пришли, выпили еще за знакомство, за Новый год, за счастье и т.д. В общем, повеселились, а под утро легли спать. Нам вдвоем с другом не спалось и все, видимо не допили. И решили мы сделать следующее (пошутить): С хозяйки дома - девушки, которая спала мертвецким сном, сняли ее белые трусики и оставили в "одной юбчонке". Более сложная ситуация былы с одним из гостей - парнишкой, который с усталости спал как и первая. С него тоже были сняты джинсы и семейные трусы, а потом надеты маленькие женские трусики и снова его же джинсы. Его же семейными трусами в полосочку завладела все таже сонная хозяйка. Утро. С трудом проснувшиеся гости. Хозяйка начинает вроде бы ставить чайник, но тут одна из подруг указывает ей, что у той из под миниюбки видно... что-то не то. Но самое заводное случилось тогда, когда обладатель женских трусов пошел спросонья в туалет. Когда за ним захлопнулась дверь, мы двое пошутивших прислушались. Прошла минута молчания... и тут послышался такой отборный мат. Ржали потом не только мы с другом, но и все оставшиеся гости.
50-ый км от Москвыю На скорости 150 км/час на классном джипаре несется новый русский. Перед ним блок-пост. Он, не сбавляя скорости, пыта- ется успеть на мигающий желтый свет. В это время "гаишник" видит по ра- дару, что транспортное средство, приближающееся к посту значительно превышает допустимую на данном участке скорость движения. Он выскакивает из своей "будки" и начинает сигнализировать жезлом о необходимости остановиться. Новый русский, как ни в чем не бывало, пролетает мимо. Ну, естественно, "гаишник" или, правильнее, ГИБДДишник, по рации передает приметы машины на следующий блок-пост. Там уже двое патрульных пытаются, подавая знаки остановки жезлами, задержать джип, но также - тщетно. Наконец, остается последний блок-пост при въезде в Москву. Там уже готовятся конкретно: переграждают трассу "ежом", на всякий случай ставят поперек две патрульные машины, весь личный состав с жезлами вываливает на дорогу и подает водителю знаки остановки. Джип, скрипя и визжа тормозами, нехотя тормозит перед заграждениями, и из него вываливается "обдолбанный" новый русский: - Ну, и не бережете же вы себя, продавцы полосатых палочек!!!
Прислали в церковь выпускника церковно-приходской школы. Ну провел он первую службу, подходит к настоятелю и спрашивает: -Скажите святой отец какие ошибки у меня были? -Ну ошибок особенных не было, но некоторые недостатки я углядел. Во первых: перед началом службы надо остограмиваться, а не ополлитриваться Во вторых: кадилом машут вверх-вниз, а не вокруг головы В третьих: рясу в трусы не заправляют Ну и в четвертых: службу заканчивают словами Аминь, а не пиздец
Сельхозинститут. Экзамен по зоотехнике Преподаватель: -Э, скажите мне любезный, как будущий ветеринар, а вот корове аборт можно сделать? Студент: -Ну, эээ, ну как вам, ээээ... Преподаватель: -Ну ладно, милейший, выйдите пока в коридор, подумайте, а потом зайдете и скажете. Студент выходит в коридор и стоит думает. Навстречу ему идет старшекурсник. студент подбегает к нему и с надеждой спрашивает: -Браток скажи, а корове аборт можно сделать? Старшекурсник: -Ну ты, браток, и залетел!
Поймал как-то мужик золотую лягушку. - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал... - Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! - Хорошо, мужик. У тебя все Было!
Вот, вспомнил историю старую. Был когда-то "Русский Дом Селенга" - если кто не помнит, собирали деньги с населения для финансовой пирамиды. А я продавал немецкие офисные кресла. Думаю, денег у них много, пускай у меня кресла купят. Звоню в наше (Пермское) отделение: "Не нужны ли вам хорошие немецкие кресла?". А мне отвечают - "нет, не нужны, мы организация НЕКОММЕРЧЕСКАЯ". Я после этих слов с минуту прихожу в себя, а потом робко так спрашиваю: "Но вы же на чем-нибудь сидите!?" - на что получаю ответ: "Мы сидим НА ДЕНЬГАХ!"
"Практика советского виноделия неопровержимо доказала, что нет в мире такого сорта, такой марки виноградного вина, которых мы не могли бы изготовить в наших винодельческих хозяйствах".
Книга о вкусной и здоровой пище Издание 1955 г. стр.80
Старшина спрашивает новобранцев что они делали до службы. Выходит один и говарит я могу сделать Бурбулятор только мне нужно цинковое ведро гвозьдь и молоток дали ему все это .Он пробил в дне ведра много дырок так чтобы налитая в ведро вода выливаться из него с характерным булькающим звуком .Старшина обругал солдата и выкинул ведро на помойку.Тут с инспекцией приезжает в гарнизон генерал,гарнизон естественно убрана до блеска прошолся генерал по всему гарнизону и говорит началнику"Все у вас хорошо везде чисто только кто на помойку новый бульбулятор выкинул"
Провели очередной опрос общественного мнения среди американских женщин. На вопрос: "Хотели бы Вы заняться сексом с Клинтоном?" 5% женщин ответили "Да", 5% - "Нет" и 90% - "Больше - нет".
Снимают в Голивуде фильм про непорочное зачатие Долго искали актрису на главную роль девы Марии , нужно было чтоб без пупка вроде как и родилась непорочно. Наконец нашли . Прошли съемки , на завершающем банкете режисер спрашивает - как же ты так вот без пупка родилась а? Да знаете раньше был , но стерся.
Стоит накркоман на трамвайной остановке, подезжает трамвай. Он подходит к дверям: - М-м, э-э-э, о-о-о, а-а-а Трамвай закрывает двери и уезжает. Наркоман: - Оба-на!
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к немую Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена,дети. Ф. Я тебе дам денег для них. М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день. М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.
Едет генерал на бал. И говорит своему кучеру: - Василий, расскажи мне какой-нибудь смешной анекдот, чтобы я им сегодня общество повеселил. - Как скажете, барин. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки. Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин им: "В-О(А)-М-Х-У-Я!" Приехал генерал на бал и говорит: - Господа, свежайший анекдот. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки.Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они кричат:"Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин спрятался в мох и кричит:"Хуй вам в жопу!"
Милая дамочка возвращается с курорта домой. Садится в поезд, в купе откидывается на спинку сидения и смотрит на свои коленки: - Ну вот, наконец-то вы вместе...
Едут в купе поезда парень (П) с девушкой (Д) и лицо кавказкой национальности (ЛКН). Вечереет, парень с девушкой ждут, когда ляжет спать ЛКН, чтобы заняться сексом, наконец, он лег спать (на нижнюю полку). Залезли они на верхнюю полку и занялись делом. Ну и в процессе девушка давай базарить: Д.: Когда мы приедем, ты на мне женишься? П.: Конечно... Д.: И у нас будут дети? П.: Конечно... Д.: У нас первый будет мальчик, давай назовем его Павлик. П.: Конечно... В самый ответственный момент поезд резко тормозит, парень с девушкой вместе чемоданами и сумками падают вниз. ЛКН (вставая с пола): Забэрите ваши сумки , забэрите ваши чемоданы и (брезгливо смахивая белую жидкость с лица) Павлика вашего забэрите тоже!!!
На собачей площадке появляется новый русский (НР) с небольшим коротконогим песиком непередаваемого цвета и начинает задирать других НР - вот мол моя собака любую вашу сожрет ну стравили их с Бультерьером - хрум - нет бультерьера стравили с Ротвелером - хрум - нет Ротвелера стравили с Водолазаом тоже самое всем обидно, продай говорят собаку, 5000 баксов дадим - ну вот еще - отвечает НР - 5000 баксов только крокодил стоит, а еще пластическая операция