Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Времена застоя. Очередь. К последниму в очереди мужику подходит дама и спрашивает: - Что дают? - Конан Дойля дают. - А это лучше чем кримплен? - Не знаю,сам две бутылки беру.
Пусть в вновь грядущий круглый год К нам все хорошее придет И скажет: "Здрасьте!" И может зимнею порой Дракончик прилетит живой Любимой масти.
Хоть не пушист он - что с того? Почешем за ухом его, Как раньше - кошку, Потом погладим, а потом Ему вина в стакан нальем Совсем немножко.
А много пить ему нельзя: Ведь он же будет у руля - Там трезвый нужен. Там места пьяным вовсе нет, А то не сбудется бюджет, Иль - что похуже.
Он с непривычки будет рад, Уронит голову в салат ... Заснул, похоже. Мы на балкон его тогда, Сложив в три раза без труда, Поспать уложим.
А утром выйдем на балкон - Какой-то странный стал дракон: С туманным взглядом, И от чего он так опух? Ба! Так ведь это Винни Пух, Что "ходит в гости по утрам: То тут - сто грамм, то там - сто грамм", Ведь это ж надо!
История о развращенности сознания советского человека (развращенность бывает и такая). Дело было 10 лет назад, служил я Родине, служил, пока не надоело. Слег отдохнуть в госпиталь. Да не тут то было, бдительные эскулапы отправили служить таперича на пищеблоке, поднеси - отнеси и все такое. Послали разгружать снедь всякую и тут я узнаю, что многое из скудного рациона ранжируется на "офицерское" и "солдатское". Вот ведь до чего додумались! Рагружаем, а тетка доверенная следит-считает и интересуется между прочим у меня:"Боец, а яйца-то офицерские али солтадские?" На что я не смог не ответить, что конкретно эти - куриные. За сим леченьице мое и прекратилось.
Идет прапорщик по плацу и видит голову, подзывает солдата и говорит: -Это что такое? Солдат: -Голова, товарищ прааорщик. Прапорщик: -Вижу, что голова, почему не убрано?
Сегодня в воскресной аналитической програме Время будет проходить урок математики. Известный телеведущий Доренко будет рассказывать, как следует считать до ста на примере своего президентского рейтинга.
При статистической ошибке 2,5% результат получается от 103% до 117%
Рассказал брательник историю эту. Произошло это у него на работе. Есть у них там тетка, которая любит слишком мног потрепаться не поделу. Короче, достала она их там всех. Пришла она к ним как-то в цех, ну и завела базар. Ну а так как стоять ей тяжело, присела на корточки. Ну брательник в это время на каре работал. Разогнался он аккуратненько на каре, отключил движок, и идет накатом. Аккуратно одной вилой ей прошелл между ног и остановился. А затем резко ее наверх поднял на вилах, мат на весь цех стоял как канонада. Вообщем разборка от начальства началась хорошая, благо мой брат сам начальник.
Территория психбольницы: псих время от времени запускает в воздух круглый металлический предмет с просверленными дырочками. проходящий мимо главврач спрашивает его: - Чем это ты занимаешься? Б: -запускаю фрюкалку. Вр:- а почему он так называется? Б:- когда он летит, то издает звуки фрю-фрю-ю-ю-ю... Вр: Выкинь эту штуку через забор к е"аной матери... Псих перебрасывает железяку через забор. За забором на территории воинской части генерал производит смотр подразделения и находит железяку. " Что за бардак! как у вас оказалась фрюкалка !?
Пошлый анекдот про выпускниц журфака Молодая журналистка (МЖ) узнала, что Змей Горыныч (ЗГ) ЖИВ. Короче кучу времени потратила, но ради экслюзива была готова на все. Ну нашла ЗГ, а он только пообедал сидит на диванчике и в зубах ковыряеться МЖ - Горыныч можно у тебя интервью взять? ЗГ - Интервью... Хм, иш как это теперь называеться... Интервью... Хм... Ну на, СОСИ ...
Было это году в 91, когда я еще был студиком. У одногрупника наступило день рождение и он решил пригласить нас, т.е. других одногрупников, к себе в гости это дело отметить. А жил он у сестры. Взя ли мы водче:нки и поперлись к нему на хату. Было нас в кампашке шестеро. Пришли, девушки закусон стали делать, а мы как настоящие парни, пошли покурить дабы не мешать процесу. Через некоторое время нас пригласили к столу. Расселись мы на кухне, в притирочку друг к другу ну и начили наливай-выпивай. А так-как наливали-выпивали так быстро, что не успевали закусывать, то нарезались достаточно быстро. Потом пошли какие-то неспешные беседы, то да се, и в итоге кончилась водка. Стали мы раскручивать имениника на исче: одну бутылочку. Сначала он отбивался но потом сдался и откуда-то из закромов притаранил бутылче:нку, потом исче: и исче:. Девушки уже не пили поэтому водче:нку мы уничтожали мужской компанией. И стало нам так зашибись, что некуда деваться. Сидим на кухне, и нет сил двигаться, при этом ведем какие-то околонаучные беседы. Тут пришла сестра (С)именинника с работы, заглянула к нам на кухню, мы как могли привели рожи в порядок, нацепили улыбки, здрасте говорим. А она нам в ответ: "Чтоже это вы ребя на кухне-то, сели бы в зале." Мы ей в ответ: "Да нам и на кухне зашибись." (С) "Ну на кухне так на кухне, только убрали бы аквариум, места было бы побольше." А один из нашей компашки, по прожвещу "Шеф" сильно перебрал, и стекляным взглядом рассматривая свои носки говорит в ответ: "А че этих рыбок трогать, они и так НЕМЫЕ!!!." Мы все нашей дружной компание так и посыпались на пол от смеха. А сестра отозвав в сторону именинника сказала чтобы "Шефу" больше не наливали, т.к. он неадекватно реагирует на окружающую обстановку, при этом желая с нами выпить полезла в тот же загашник за водче:нкой и не найдя ее: там изрекла: "Все с вами ясно, почему у вас рыбки НЕМЫЕ !!".
Сидят за столом отец и сын.Сын спрашивает у отца: -Пап как же так получается,...Егор уже в девятом классе, Иван в седьмом, а я все в третьем и в третьем? Отец: -Не болтай ...пей!!!
Как нам сообщили в небесной канцелярии, второе пришествие, запланированное на 5760 г. от сотворения мира (2000 г. н.э.) откладывается на неопределенное время из-за проблемы 2000 г.
Весна. Лес. Заяц (З) бежит по лесу, запыхался, решил прикорнуть за пенечком. Заснул и во сне скатился в берлогу к медведю. Смотрит вся берлога в кончине, медведь (М) в кончине. (З) струхнул в непонятках и ломонулся от туда. Несется по лесу, а тут из кустов волк (В) выходит. (В) "Ты это куда, косой, так несешся?" (З) "Вован не повериш, решил прикорнуть, свалился в берлогу к мише, а там все в кончине, миша в кончине, жуть." (В) "Ты поди, косой, дрочиш дохуя, совсем мозги высохли!". (З) "Я в натуре, вован, без пизды." (это в смысле обращение такое) (В) "Ну пойдем смотреть берлогу." Приходят к берлоге, спускаются в натуре, вся берлога в кончине, миша в кончине, засада какая-то. (В) Пинает медведя и говорит: "Миш, ты че: это в натуре, как-то не правильно это." Медведь открывает глаза, смотрит на зайца, на волка обводит взглядом берлогу и говорит: "Мужики,бля, не поверите, ложился в спячку, так лапу с хуем перепутал."
Приходит таможенник на корабль для осмотра,и спрашивает капитана: -наркотики есть?Есть отвечает капитан, и достает чумодан с наркотиками.Таможенник:-валюта есть?Есть отвечает капитан, и достает чемодан с валютой.Таможенник:-оружие есть?Конечно отвечает капитан,и достает чемодан с оружием.Таможенник: -это Ваше?Капитан:-нет это Ваше,мое в трюмах.
Привет Наталька! К истории за номером 69, только без грелки. Дело было в студенческие годы. Мы с одноклассниками (дружим до сих пор) отмечали Новый Год, и было нам тогда по 18 лет. Хорошо разогревшись, устроили конкурс - в течении новогодней ночи каждый старается удивить или рассмешить всех. Лучшему - приз, по тем временам нешуточный (чтоб старались) - 25 рублей. Приколов было на парочку таких сайтов как твой, все просто лезли из кожи. Я старался не отставать от других, и часам к 4 утра, почувствовав позывные из желудка (пили медицинский спирт и коньяк по 3-50 в чекушках), побежал в туалет, который оказался благополучно занят. Залетаю в ванную комнату и, чтобы не засорить оную, смачно так рыгаю в тазик. При виде этого теплого совершенства, у меня созревает неплохая, как мне тогда показалось, мысля для розыгрыша. Я пошел тихонечко в комнату где лежала одежда, и аккуратненько, ложечкой разложил этот деликатес по карманам курток одноклассников (предварительно вынув перчатки, а потом засенув их обратно) и (почему интересно?) по капюшонам одноклассниц! Когда часиков в пять мы решили идти на горку, и дружно оделись, завершая одевание уже в подьезде, как-то : надевание варежек, засовывание рук в карманы, накидывание капюшонов на голову, все практически одновременно испытали коллективный оргазм. Особенно прикольно было смотреть на девченок, которые по пьяни врубились не сразу. Меня спасло то, что по ошибке, а может из-за темноты, я свою куртку тоже не пропустил. Компания у нас с гипертрофированным чувством юмора, и все ржали до посинения. Как ты поняла четвертак выиграл я. С тех пор у меня ласковая такая кликуха - Санта-Клаус. Пока, здоровья тебе и твоему сайту!
Сидит на улице маленький, заморенный хохол и курит. Тут из мазанки выходит его жена крупная, полная хохлуха: - Пятро ходи до дому. - Опять е@аться ?! (с ужасом) - Щи иди похлебай, е@ака.
Давно это приключилось... Жил я как-то в одном маленьком городке, километров 20 от Риги. И после работы есессно, приходилось ехать на электричке. Ситуация: я стою, жду когда появится электричка, ко мне подходит черный парень (студентов из жарких стран у нас много), и на жутком русском языке, поминутно заглядывая в разговорник, вопрошает "Поезд (взгляд в разговорник) на Крустпилс (город такой, еще раз в разговорник) ушел?" Ну, я ему отвечаю, мол опоздал ты паря минут на 5... И тут СОВЕРШЕННО чисто он произносит "Б@#ТЬ! ПИ#$%^@СЫ!" И ушел... А я остался с открытым ртом...
Только что случилось... Собираюсь я на работу, и, как обычно работает телек, жена смотрит очередную серию "Во имя любви"... Там происходит такой диалог (Имен непомню) -Как приятно спать и ни о чем не думать... -Даа, а если еще в хорошей компании... :()
Давно это приключилось... Жил я как-то в одном маленьком городке, километров 20 от Риги. И после работы есессно, приходилось ехать на электричке. Ситуация: я стою, жду когда появится электричка, ко мне подходит черный парень (студентов из жарких стран у нас много), и на жутком русском языке, поминутно заглядывая в разговорник, вопрошает "Поезд (взгляд в разговорник) на Крустпилс (город такой, еще раз в разговорник) ушел?" Ну, я ему отвечаю, мол опоздал ты паря минут на 5... И тут СОВЕРШЕННО чисто он произносит "Б@#ТЬ! ПИ#$%^@СЫ!" И ушел... А я остался с открытым ртом...
Башкирия, стольный град Уфа. Произошло это лично со мной году в 1995. Лето, где-то около 12 ночи, стою курю в подъезде между первым и вторым этажами. Смотрю, подкатывает на машине батя с матушкой. Мать несет какие-то коробки, ну думаю помогу. Открыл дверь и вернулся докуривать. А батя чего-то судорожно в багажни- ке ищет. Ну думаю, может что сломалось. Выхожу, спрашиваю. Он молча тыкает пальцем на освещенное фарами дерево в глубине двора - на нем какой-то мужик повесился! Отец кричит : - Нож не могу найти. Дуй домой. Дую. Залетаю на кухню, хватаю нож, матери кричу :"Мужик во дворе повесился, звони ментам и в скорую". Бегу обратно. Снимаем мужика - он в сиську пьяный, весь в блевотине, морда пунцовая, распухшая и пере- кошенная, пульса и дыхания нет (а повесился он на женских чулках, акро- бат, еб его мать). Отец грит, - Давай я делаю массаж сердца, а ты "рот в рот". Я грю, -Вот уж нет уж, давай наоборот. Сказано - делаем. В это время мать звонит врачам. Они ей говорят: - Снимайте труп, попробуйте оказать первую помошь. Потом звонит ментам. Так эти дурики отвечают: - Труп не снимать и ничего не трогать до нашего приезда. Во бля!!! А наш труп через 5 минут стараний дернул ресничками и зады- шал слабо-слабо. И тут (минут через 5 после звонка!) появилась скорая, а за ней и менты с интервалом секунд в 10. Врачи глянули на мужика и кинулись за носилками и уколами, а из "бобика" выскочили три здоровен- ных мента, и спрашивают нас с отцом:"Ну, чо, дышит?" , мы грим: "да вро- де как чуть-чуть".А они: "Щас он у нас ТАК задышит!", и давай его пи#дить по ребрам (мужика выдал сильнейший перегар, которым успели про- вонять и мы с отцом). Тут подскочили врачи, устроили скандал ментам, забрали конкретно оживший после укола труп, и уехали. Вот так! Ну а мы еще полчаса провели в перепалке с ментами - они, суки, хотели нам впаять штраф за ложный вызов. Как говорится, от мента добра не ищут!
История давняя, отец пришел с моря (он был морским офицером и плавал на атомоходах) и расказывал ее моей мамочке, я был маленьким мальчиком, ничего в этой истории не понимал, но запомнил. 1966 год или около этого, наши атомные лодки только что совершили кругосветное плавание без всплытия и показали всему миру кузькину мать. Но этого показалось мало, решили всплыть на Северном полюсе, там летом бывают полыньи. Для этого к нам на базу приехало "Военкино", чтобы снимать исторический момент. Загрузили их в лодку и пошли на Северный полюс. Нашли полынью, всплыли, выгрузили киношников и аппаратуру и начали снимать фильм "Покорение Арктики советским подводным флотом". Ну, по фильму должно было быть показано всплытие лодки во льдах, высадка на льдину, флаг поставить нужно, потом обратно на лодку и погружение. Естественно, снимать приходится в обратном порядке, сначала флаг, потом погрузка на лодку, погружение, а уж в конце всплытие. Все идет нормально, флаг водрузили, экипаж на лодку вернулся, вода забурлила и лодка погрузилась. Киношники все это прекрасно засняли. Но тут пока провозились с рулями, лодку снесло командир дал немного хода, и полынью потеряли. Атомоход - сооружение здоровенное (больше чем пятиэтажка), неповоротливое, в перископ не очень-то под водой посмотришь. В общем, искали полынью часов пять. Нашли, всплыли. Когда лодка всплыла, киношники побросали свою аппаратуру и поплыли к ней вплавь, лодок у них не было. И сколько их потом не пытались уговорить снять всплытие, которое они, конечно, не сняли, так и не смогли согнать их с лодки на льдину. И правда страшно, без еды, без палаток, без спецодежды, только с кинокамерой на Северном полюсе.
События происходили года три назад.В правдивости истории я абсолютно уверен, так как ее главные герои - мои очень хорошие знакомые. Чем люди занимаются в командировках? Правильно, отрываются на всю катушку. Вот и мои друганы решили вкусить всех прелестей, отправившись в командировку (один будучи директором, другой замом фирмы)на "Камазе". Дорога была длинная и утомительная. Прибыв в Казахстан, перезаключили договор, затарились товаром, и решили всю обратную дорогу это дело отмечать (к великому неудовольствию водилы). Где-то к середине дороги они уже мирно похрапывали, отравляя окрестности перегаром. Вот тут-то и случилось непредвиденное. Машину остановили гаишники и устроили проверку документов, груза и т.п. К несчастью наши герои проснулись, вылезли из кабины и потребовали объяснения у "грязных, вонючих ментов". Объяснения были бурные и закончились заключением обоих на 15 суток в трезвяке ближайшего городка. Первое утро в неволе случилось пасмурным, с ранним подъемом и сильными головными болями. Их и других обитателей казематов вывели на территорию "зоны", которая включала в себя небольшой плац, два двухэтажных "холодильника" с решетками на окнах, и все это хозяйство было обнесено забором с колючей (!) проволокой. В общем построили их на плацу и чего-то ждут. Минут через десять на территорию въезжают автобусы с ОМОНом и пожарная машина с брансдпойтом. Вываливаются, значит, солдатики - в полной экипировке: жилеты(пуле), каски, Щиты, дубинки и прочее. Строятся напротив и без того умирающих мужиков. Появляется начальник ОМОНа и выдает: "Так, отрабатываем первое упражнение - разгон демонстрации". Ну,короче, пи#дили и гоняли мужиков по плацу два часа, был только один перерыв для дозаправки пожарной машины водой. И вот картина Репина: лежат наши мокрые и злые герои в камере на втором этаже и зализывают свои раны (кровоточащие), и через решетку до них доносится короткая команда: "Упражнение второе - на втором этаже здания преступники захватили заложников. Приступаем." Моментально за решетку с характерным лязгом зацепились две "кошки", и все зае#лося по-новой с той лишь разницей, что возможности маневрировать и увертываться в камере практически не было. И так изо дня в день. Вот такие нравы в городках российской глубинки. А водила "Камаза" получил премию в размере трехмесячной зарплаты за то что дожидался наших героев у ворот трезвяка в машине. А мои друзья считают наших башкирских ментов и гаишников самыми человечными в мире, а наши трезвяки - южным курортом.
Середина 80-х,Западная Сибирь, зима (за бортом -35 С).Метет пурга, свистит ветер,ночь...(короче обосраться можно).Рота совершает ночной марш-бросок. В составе колонны 6 БТР,2 ЗИЛа, один из них с походной кухней.Весь личный состав спит, водилы при этом умудряются вести машины.В одном ЗИЛе, который перевозил всякую кухонную утварь и снаряжение кроме водилы в кабине ехал и одновременно кимарил молоденький лейтеха по фамилии Коняшкин. А в кузове его машины сторожил имущество и нес ночную вахту рядовой Махмудходжаев из солнечного Узбекистана.Трогательное существо. Хороший товарищ, очень ответственный.Как и все братья наши меньшие по русски знал слов вдвое меньше Эллочки Людоедки,но в меру сил старался поддерживать разговор. Но счас не об этом.Коняшкин спит, солдатка служит. И вот в кабине ЗИЛа раздается стук, снаружи раздаются какие-то вопли, русский мат в перемешку с частями Корана, короче херня какая-то. Коняшкин вздрагивает, оглядывается, видит суетящегося узбека, который машет граблями, что-то там орет. Превозмогая сон, матеря солдата Коняшкин открывает дверь.Бля,ветер, пурга..."Чо ты орешь?"-кричит лейтенант."Ка-те-ле-о-о-к поте-е-ря-ял, кателек па-те-ря-ял!!!"- вот оказывается что орет Махмудходжаев. "Бля, ты совсем ох..ел что ли, успокойся , дам я тебе другой котелок.Скоро подменим, только угомонись!!"-резонно отвечает Коняшкин. "Ой, лейтенант,ка-те-ле-о-о-к поте-е-ря-ял, кателек па-те-ря-ял !"- не унимается хозяйственный Махмуд."Ну ты точно ох..ел!Счас заберусь в кузов и отху..рю, свои не узнают.Успокойся, дам я тебе новый котелок"- орет Коняшкин. Он закрыл дверь,и все снова стихло.Лишь за окнами свистел ветер и выла вьюга... Через два часа, когда рота прибыла на место назначения и готовилась к завтраку , выяснилось что по дороге где-то на бескрайних равнинах Родины от ЗИЛа отцепилась походная кухня, именуемая в Узбекистане котелком.Рота осталась без горячего. А Коняшкин так и не дал Махмудходжаеву новый котелек. Во-от.
Приходт как-то девушка к врачу на какое-то обследование. Ну раздевается, а нее на животе отпечатана буква "H". -Что это у вас??? -А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит другая девущка тоже на обследование, тоже разделась, а нее на животе буква "Y". -WOW! Что это?? 8-[ ]??? - А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит третья девушка к тому же врачу, тоже разделась, а у нее на животе буква "M". -Это вы с парнем из Michigan тако натерли ;-)? -Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin.
Кажется, из "аргументов и фактов": На дне рождении у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их желание.
Было это, когда экзамен по аглицкому языку был вот-вот. Так как, "хороший" студент язык за неделю учит, голова бурлила и аглицкий вылизал в нужное и не нужное время. И вот находясь на n-этаже, вызываю лифт. Через некотороое время дверь лифта открывается и из моих уст вылетает всего одно льшь слово по аглицки, парню стоящему впереди, - "down". Стоящие в лифте люди дружно подхватывают "down-down", последующую реакцию описать довольно сложно.
P.S. Для незнакомых с аглицким: слово "down" по русски звучит следующим образом - "даун"
Если вы , продравши глазки, пнули зло ногой будильник, И вообще, встав спозаранку, ощущая во рту каку, Кое-как поумывались , грозно шебурша щетиной, Потащились к остановке, и пока переходили вы слякОтную дорогу, ржавый "Запор" вас забрызгал с лужи мутною водою, И прождавши минут 20 вы как следует замерзли, Но пробралися в троллебус, ПОЛУЧИВ ПОПУТНО в зубы закрывающейся дверью, А потом еще в добавок вам на локоть наступили (жлоб, что с верхней сполз ступеньки) и какая-то бабуля с непомерною тележкой припи$дякала вас больно, грязным колесом под печень у@бала вас с укором "что, мол , место уступи, чмырь, ты немедля ветерану!" И сопливый пионер, гад, вытирает две козюльки не стеснясь об ваш свитер, и потом 2 остановки вы пытаетесь пробраться С воплем "мне мля ,надобно на выход!" Непременно проезжая Ту , которую вам нужно Это значит удалася Вам поездка на работу!
Мой родный дядя в молодости работал сельским участковым милиционером. Дело было давно, году это в 1970 или около того. Это собственно история, которую он мне рассказал в качестве случая из практики. Итак. Жили были в одной деревеньке старичок со старушкой. Старичок был не дурак выпить, а старушка, как это часто бывает, не давала ему денюжек на энто дело. Старичок кое-как перебивался, а в особо трудные дни грозился повесится, если денег на водку старушка ему не даст. И вот однажды в особо трудный день поперла бабка на принцип, типа: ну и вешайся, а денег не дам. «Ну и ладно, пожалеешь»-пригрозил старичок и, когда она вышла на минутку из дома, встал посреди комнаты на табуреточку, привязал веревку одним концом к крюку от люстры, а другим к поясному ремню (решил бабку попугать) и и табуреточку ножкой в сторону откинул. Лицо сделал страшное, а веревка сзади под рубашку была заправлена. Ну натурально - повесился. Бабка вернулась в комнату с соседкой, увидела «висельника», всплеснула руками и скончалась на месте от сердечного приступа. Соседка, с которой она пришла, поохала, попричитала, послала кого-то за участковым. Вернулась. Смотрит: на столе шмат сала лежит. Все равно теперь все пропадет. Она сало хвать, и в передник прибрала. А дед, все еще висящий в петле, ей и говорит: «Положь сало на место!» Соседка тоже – кувырк, приставилась. Пришел участковый, тоже пожилой человек, в деревнях молодежи то немного. Видит: три трупа. Решил первым делом старичка снять из петли. Позвал понятых. Приставил, табуреточку. Залез. Достал перочинный ножичек и стал веревку перерезать. Дед чувствует, что ведь упадет же без веревки то! Он тоже на табуретку присоседился и участкового то обнял. У участкового – инфаркт микарда! (орфографию не менять!) А мог бы жить еще. Вот до чего пьянка то доводит!
Еду на дачу. На DAEWOO TICO. Суббота. Полдень. Уж близка кольцевая дорога. Рву со светофора - аж 60 км/час! Через 200 метров пост ГАИ - тормозят. Раньше вроде никогда не тормозили... все-таки у меня TICO...ну думаю, видимо, совсем плохи у мусорят в этот день дела идут. Далее со мной проводят операцию в два этапа:
ЭТАП 1. Подходит "злой". Говорит, что я превысил и надо заплатить штраф. Ну, я ему "товарищ начальник, я же чуть-чуть, и больше никогда не буду...и т.д.". Он - непреклонен (не сезон, сами понимаете). Приглашает пройти в будку и там заплатить official 250 рублей. Я продолжаю "товарищ начальник....студент...денег мало...больше не буду...альтернативный вариант". АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВАРИАНТ возимел действие и наступил второй этап.
ЭТАП 2. Уходит "злой" мусоренок. Приходит "добрый". Спрашивает как дела. Улыбается. Шутит. Снова улыбается. Оттопыривает карман на своей форме и говорит: "250 конечно многовато. Но если Вы СЮДА положите 50 рублей, то это может быть и достаточо". (!) Я кладу. Завожу машину и напоследок, чтобы по-доброму попрошаться говорю: - Да я и не знаю, зачем скорость превысил. Я тут каждый день езжу, никогда не нарушаю. А мусоренок в ответ: - А ВОТ ЭТО КАК РАЗ ЗРЯ - ВЫ ИНОГДА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАРУШАЙТЕ.
P.S. "Новая газета" НЕДАВНО ЗАВЕЛА РУБРИКУ "Против произвола ГАИ". Мы их поддерживаем.
Вчера вечером в гости заходил знакомый, с его слов:
Живет молодая семья. Все как положено, мама, папа, ребенок и кот. Вроде нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН. Ну всех знакомых ессно любопытство пробивает - к чему такая кличка??? Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся :
На красный свет пролетает мерс, его останавливает гаишник. - Сержант Залупенко! Ваши документы... - Вы знаете, у меня нет документов... - А где они? - Да мы тут с ребятами пьем, я один смог сесть за руль за водкой сгонять.... -Что !!! А ну поехали в ГАИ, там разберемся... Приехали в ГАИ, а гаишник к начальнику с докладом. Начальник решил сам разобраться, подходит к нашему и для проформы спрашивает: - Ваши документы? - Вот пожалуйста, - техпаспорт, права... - ? ...Ну ка дыхните - Запросто ... Х-У-У-У.. - Странно... А сержент сказал, что вы пьяный и без прав. - Да, он мне тоже очень странным показался, херню какую-то придумывал, боюсь сейчас скажет что я правила нарушал, на красный проехал...