Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Башкирия, стольный град Уфа. Произошло это лично со мной году в 1995. Лето, где-то около 12 ночи, стою курю в подъезде между первым и вторым этажами. Смотрю, подкатывает на машине батя с матушкой. Мать несет какие-то коробки, ну думаю помогу. Открыл дверь и вернулся докуривать. А батя чего-то судорожно в багажни- ке ищет. Ну думаю, может что сломалось. Выхожу, спрашиваю. Он молча тыкает пальцем на освещенное фарами дерево в глубине двора - на нем какой-то мужик повесился! Отец кричит : - Нож не могу найти. Дуй домой. Дую. Залетаю на кухню, хватаю нож, матери кричу :"Мужик во дворе повесился, звони ментам и в скорую". Бегу обратно. Снимаем мужика - он в сиську пьяный, весь в блевотине, морда пунцовая, распухшая и пере- кошенная, пульса и дыхания нет (а повесился он на женских чулках, акро- бат, еб его мать). Отец грит, - Давай я делаю массаж сердца, а ты "рот в рот". Я грю, -Вот уж нет уж, давай наоборот. Сказано - делаем. В это время мать звонит врачам. Они ей говорят: - Снимайте труп, попробуйте оказать первую помошь. Потом звонит ментам. Так эти дурики отвечают: - Труп не снимать и ничего не трогать до нашего приезда. Во бля!!! А наш труп через 5 минут стараний дернул ресничками и зады- шал слабо-слабо. И тут (минут через 5 после звонка!) появилась скорая, а за ней и менты с интервалом секунд в 10. Врачи глянули на мужика и кинулись за носилками и уколами, а из "бобика" выскочили три здоровен- ных мента, и спрашивают нас с отцом:"Ну, чо, дышит?" , мы грим: "да вро- де как чуть-чуть".А они: "Щас он у нас ТАК задышит!", и давай его пи#дить по ребрам (мужика выдал сильнейший перегар, которым успели про- вонять и мы с отцом). Тут подскочили врачи, устроили скандал ментам, забрали конкретно оживший после укола труп, и уехали. Вот так! Ну а мы еще полчаса провели в перепалке с ментами - они, суки, хотели нам впаять штраф за ложный вызов. Как говорится, от мента добра не ищут!
1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь, так уж рисуй до конца! 2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина. 3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же спермой!.. 4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? 5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. 6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание! 7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг. 8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. 9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки... 10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места... 11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив... 12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? 13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... 14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... 15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход... 16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? 17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом... 18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что... 19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью..." 20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает… 21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки… 22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки… 23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? 24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером"… 25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов спутать с ночным горшком?! 26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах? 27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке... 28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет... 29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы… 30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку воздержаться от половых сношений… Девчонки, требуйте отстоя спермы! 31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя..."
К истории об Костасе Хринапулосе Пуписдонисе от 30го октября.
Знакомый работает на таможне инспектором, и за 3 последних года накопил среди прочих приколов список (на n-ом количестве листов) очень интересных и разных фамилий. Посмотрев в него на днях, он вспомнил историю, которую я вам и рассказываю. Пришла к ним оформляться одна из горячо желающих вернуться на обетованную землю женщин (Ж.). Заполнила документы, на приеме стоит мой знакомый (З.) Он принимает документы, напряженно пытается разобрать, что там написано. Дальше диалог: З.: Извините, тут неразборчиво написано, как вас зовут. Ж.: Чего же неразборчиво!? Там все совершенно ПО-РУССКИ: Нюхуес Нюся Зюргберговна! Ну, а дальше как в анекдоте З.: Как-как ваша фамилия???!!! Ж.: Не как-как, а пук-пук!!! 8-))))))
Ан-т XIX века: Приезжает архиепископ проверять обучение семинаристов. Идет по коридору монастыря, а навстречу ему рослый и, конечно, бородатый семинарист. Архиепископ останавливает его и сразу в лоб: - Отрок, в чудо веруешь?!, - Никак нет, ваше преосвященство! - "Как?!", - воскликнул удивленный священник, побагровев от возмущения. - Ну, а если я сейчас заберусь вот на эту колокольню и от туда, сверху вниз головой кинусь. Хрясь об землю и живой, - разве ж это не чудо! - Никак нет, ваше преосвященство! - А что же это??? - Счастливый случай!,-не задумываясь отвечает семинарист. Архиепископ опешил, но тут же спрашивает далее: - Я второй раз залезаю и хрясь об землю головой, и снова живой! Это ли не чудо!!! - Никак нет, ваше пр-св-во! - А что же это..?, - спрашивает совсем расстроенный архиепископ. - Совпадение!,-не задумываясь отвечает семинарист. - Я в третий раз подряд влезаю на колокольню, хрясь об землю и живой!!!,- севшим голосом вопрошает архиепископ. - Привычка!, - не задумываясь отвечает семинарист.
Только прозвенел звонок, дети с шумом-гамом рассаживаются по партам, я открываю классный журнал на предмет кого бы допросить. И тут с грохотом распахивается дверь и в класс влетают двое ученичков параллельного класса - заигрались, блин... Осознав свою ошибку, они, как по команде, поворачиваются с намерением покинуть помещение. И тут я, совершенно на автомате, даю последнему из бегунов грандиозный пендель. Это придает ему дополнительное ускорение, он толкает переднего и оба "отличника" с криком вываливаются в коридор. Поворачиваюсь к классу, вижу выпученные глаза своих детев; в голове одна мысль - ну все, уволят теперя меня к чертовой матери. Грозно насупив брови вопрошаю: КТО ХОЧЕТ ПОСЛЕДОВАТЬ ЗА ЭТИМИ ДВУМЯ?!! Бедные дети... На текущем и последующих уроках в этом классе стояла МіРТВАЯ тишина. И не уволили...
Стоя я значится на остановке автобуса нет минут эдак 40 скучаю читаю афиши, предложения заработать ну итд и вижу обьявление " Кто потерял в раене рынка Даурского (это в Казани ) серого малого пуделя с коричневым ошейником -обращайтесь в контейнер №16 (мясной ларек)
Автосалон. Российский стенд. - При изготовлении этих автомобилей использовались новейшие российские разработки: Штамповка газом, сварка взрывом, сборка трезвым!
Недавно сестра закончила школу в незалежном Казахстане и, соотвественно, сдавала Единый Государственный Экзамен там же.
Для начала за три дня до экзамена заменили тестовые вопросы, потому что в них было слишком много ошибок :-) Уже нормально для единого государственного.
Два примера тестовых вопросов по Истории Казахстана, хотите верьте, хотите нет, но почти дословно:
1) Q: Какая звезда светила казахам по ночам? A: Большая Медведица
2) Q: Почему Россия не ответила сразу Казахстану на просьбу о присоединении A: Была занята
Два гея решили завести ребенка. Нашли женщину, кое-как оплодотворили:)) Подождали 9 месяцев, пошли в роддом забирать свое чадо. Приходят и видят, что все дети кричат, плачут, а их ребенок молчит.Забеспокоились гомики, суетится начали. Зовут няню и сразу в крик:"Как у нормалов, так кричат, плачут, а наш молчит!!" А няня им в ответ:" А вы у него соску из жопы выньте, так он вам такой концерт устроит!!":))
Советское время. Поезд Таллин-Москва. В купе едут молодожены-эстонцы и русский. Русский внимательно наблюдает за идиллией: Она: Таррагой, мне шарко! (Муж приносит пепси со льдом, открывает окно). Она: Милый, мне холлодно! (Закрывает окно, приносит горячий кофе). Она: Любимый, хочу... (и т.д., любое желание выполняется) Через некоторое время мужчины выходят курить в тамбур. Русский: Извините меня, но я не первый час наблюдаю за вами. Какая вы идеальная пара! Как вы друг другу подходите! Эстонец: Спасибо пальшое. Русский: Только позволю себе заметить, что у вашей супруги небольшой физический недостаток. Эстонец: Да, я снаю, у нее кривой ноос. Русский: А вам кстати повезло, я - специалист института косметологии. За 100 р. ей сделают несложную операцию по выпрямлению носа. Эстонец: Плагодарю фас, но эта сумма для нас слишком высока. Русский: Ну, насчет 100, это я загнул, у меня в отделении делают за 50. Эстонец: Пальшоое спасибо, это торрого. Русский: Я сам сделаю за 5 р., всего-то дел - хрящик удалить! Эстонец: Нет-нет, мы не потянем. Русский: Я готов сделать за бесплатно, ведь вы мне так симпатичны! Эстонец: Вы очень любезны, но это не нушно. Русский: Но почему же? Эстонец: Мы едем в подмосковный поселок Малаховка, там на улице Школьная, в доме номерр 10 живет некто Василий Федоров. Русский: Ну и что? Эстонец: Так вот, он за 3 ррубля ее убъет на х""!
Однажды утром ехал на работу из Люберец на электричке. На платформе собралась толпа, пропустил две. Следующая остановилась дверью напротив и, т. к. в вагон никто не проходит, меня аккуратно внесли в тамбур. Непроизвольно прижал я кого-то, ссзади меня, дверь с трудом закрылась, поехали. Вдруг впереди стоящая женщина лет 35 полуоборачивается ко мне, больше не к кому, и томно так говорит: "Как я с тобой хочу спать!" Я начал вертеть башкой, думаю:"К кому она обращается?" Оказалось, ко мне, больше не к кому. Стою прижатый к ней так, что с женой так редко стою! Затем, врубившись в ситуацию отвечаю:"Мысль конечно оригинальная, учитывая время и место. Но я тоже хочу!" Мадам немного сжалась, затем обернулась побольше и увидев меня со вздохом говорит:" Ой, извините, а где мой...? От двери раздался голос мужчины:"Да здесь я!". Оказалось, что толпа оттеснила мужа от жены и вставила меня. До Москвы ехали с приколами, настроение у всех поднялось.
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Газета "Версия" 6-12 февраля 2001 года №4 стр.15 в самом низу. "КРОМЕ ТОГО, ЗА ИСТЕКШИЕ СЕМЬ ДНЕЙ В ГОРОДЕ БЫЛО ЗАРЕГИСТРИРОВАНО: - 8 изнасилований, 10(!!!) из них раскрыто;"
Идет по улице старый Рабинович. Идет с палочкой, еле ноги передвигает. Вдруг сзади его нагоняет и обгоняет спортивный молодой человек. Рабинович окликает его: - Молодой человек! Вы случайно не в прачечную идете? Молодой человек: - Случайно именно туда. Рабинович: - Ну тогда за мной будете...
Почему многие считают, что собака умнее человека? Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...
Стоит мужик, отбойным молотком асфальт херачит. Рядом с ним крутится "голубой" и начинает домогаться: [Г]: Ой, мужчинка, а что это вы тут делаете? [М]: Пошел на х@й, пидор! [Г]: Ой, противный, а то что вы делаете, для народа важно? [М](в бешенстве): Если сейчас не отвянешь, то я тебе отбойный молоток в жопу засажу!!! [Г](томно и с надеждой): Ой, мужчины, вы только обещаете, обещаете!
Пару дней назад еду в электричке. Народу полно, а тут еще ходят коробейники местные, продают кто что горазд. Основной поток схлынул, минут 10 дали передышку, затем появляется небольшой такой мужичонка с внешностью прапраправнука Моисея, проталкивается вперед - и на весь вагон: " Дамы и господа! Пгавославные хгистиане!..." У меня началась истерика, да и не только у меня
К истории об Костасе Хринапулосе Пуписдонисе от 30го октября.
Знакомый работает на таможне инспектором, и за 3 последних года накопил среди прочих приколов список (на n-ом количестве листов) очень интересных и разных фамилий. Посмотрев в него на днях, он вспомнил историю, которую я вам и рассказываю. Пришла к ним оформляться одна из горячо желающих вернуться на обетованную землю женщин (Ж.). Заполнила документы, на приеме стоит мой знакомый (З.) Он принимает документы, напряженно пытается разобрать, что там написано. Дальше диалог: З.: Извините, тут неразборчиво написано, как вас зовут. Ж.: Чего же неразборчиво!? Там все совершенно ПО-РУССКИ: Нюхуес Нюся Зюргберговна! Ну, а дальше как в анекдоте З.: Как-как ваша фамилия???!!! Ж.: Не как-как, а пук-пук!!! 8-))))))
Разбирал старые документы, наткнулся на отчет сотрудника техотдела:
Отчет о проделанной работе. 17.09.1999
Пришел домой, пучат сомнения писать или не писать. Сходил в туалет - сомнения рассеялись, сижу пишу...
9.00 Встретился с Колей на станции метро ”Пушкинская”. 9.12 Поехали в Пушкин (какая странная связь). 9.45 Приехали в Пушкин (по дороге выяснили что Пушкин и Царское село - это одно и тоже. 10.15 Добрались до заказчика 10.30 Нам сказали что нужна протянуть кабель. 10.35 Мы поняли, чего от нас хотят. 10.40 Решили сделать, что от нас хотят. 10.45 Смотрю как Коля оголяет кабель. 10.50 Надоело смотреть как Коля оголяет кабель. 10.55 Отнял у Коли кабель. Оголил сам. 10.57 Отогнал Колю от кабеля. 11.00 Узнали что такое кабель. 11.05 Решили перекурить. 11.09 На вопрос: «Может по пиву? » Коля начал стонать. 11.10 Коля закончил стонать. Работаем дальше. 11.15 Нашли кабель. 11.20 Поняли что это не наш кабель, на крик кассира: «Что вы делаете с сигнализацией!?! » Ответили: «Уже поздно» и подарили ей кусок кабеля (Зачем нам не наш кабель ?). 11.25 Нашли наш кабель. 11.27 Решили тянуть. 11.30 Уперлись в дверь. 11.35 Нашли дырочку между косяком и полом. 11.37 Расширили дырочку отверткой. 11.40 Тянем кабель. 11.45 Дотянули. 11.47 Вспомнили что кабель надо прибить. 11.50 Повредил большой палец на левой руке. 11.55 Пальцы на левой руке закончились. 11.57 Нашел взглядом Колю. Отдал ему молоток. Ведь у него много пальцев и он сможет прибить кабель. 12.00 Коля понял, чего я от него хочу. 12.30 Ура!!! Кабель прибит.
Ездил я как-то в командировку в Санкт-Петербург... Гуляю по Питеру, на теплоходах катаюсь, пью пиво... естественно в какой-то момент понимаю, что время пришло сходить в туалет, начинаю спрашивать у людей у выхода из метро где тут есть по близости... Один человек небрежно так дает отмашку: "Там"... Иду.... Иду.... Иду.... Нет туалета... И глядь - Арка в глубину метров 10 дальше железные ворота, а в углу прям такая родная лужица... Оглядываюсь людей по близости нет! Ага думаю вот оно счастье:) Встаю... Начинаю... Не проходит и 3 секунд как сзади слышу такой неприятный скрип автоматически открывающихся ворот.... С ужасом разворачиваю голову, два довольных при довольных мента с дубинками, такие мне типа "Иди сюда"... Пошел... В общем оказалось, что это служебный въезд/выезд из их Питерского УВД... Я нацеливаясь увидеть лужицу совсем не обратил внимания на камеру стоящую вверху... Мораль какая, отвели меня к их майору, с меня всего бутылку водки тот запросил, но мужик был нормальный, даже проводил и удачи пожелал:)... Но пока я там стоял, они еще троицу ребят привели со словами: "Эти тоже у ворот гадили!" Я уверен что данную лужу эти милиционеры с дубинками каждые полчаса освежают водичкой, чтоб не подсыхала:))) Бизнесмены, блин!
Собирается студент на экзамен. Думает: если сдам - напьюсь, а если не сдам, то... все равно напьюсь. Ну, купил он бутылку водки, положил во внутренний карман пиджака и пошел сдавать. Приходит на экзамен, весь расстроенный, не знает какой билет тянуть. Руки трясутся, и билет падает на пол. Он нагибается, чтобы поднять билет, и бутылка с водкой выливается на пол. Профессор: - Закусь есть? - Нет... - Тогда четыре.
Решил подзароботать молодой ГБДДшник, останавливает иномарки и спрашивает у водителя: - Если выкрутить третью свечу какой баллон спустит? Мужик: - Не знаю... Ну гони $100. Так с вторым и третьим. Тут смотрит таксист едет, останавливает и с тем же вопросом к нему: - Если выкрутить третью свечу какой баллон спустит? Таксист: - А если мантировкой по голове, какой шнурок развяжется?
Из беседа Германа Геринга с адвокатом на Нюрнбергском процессе, когда первый пытался дать характеристику воевавшим нациям. Геринг: - Один немец - чудесный человек, два немца - фабрика, три - война. Один англичанин - скучающий педант, двое - клуб, трое - империя. Один итальянец - тенор, два - дуэт, три - отступление. Один японец - тайна, двое - тайна вдвойне, трое - тройная тайна. Адвокат: - А что же русские? Геринг: - О, русские - смесь двух немцев, трех англичан и трех японцев.
Подъем ул. Минаева в сторону центра. В конце подъема - светофор, перед ним, как водится, микропробка - машин по 12 в каждом ряду. Стою левым рядом на поворот, на противоположной стороне - пара гайцов. В соседнем ряду справа на корпус впереди - Ауди-100, за ней подлетает "Ока", за рулем - баба. Баба тормозит, причем забыв напрочь про сцепление, останавливается в 30 см от бампера Ауди, заглушив двигун тормозами. Машины постепенно протягиваются вперед, рывками, как обычно в пробках: дерг-встали. Ауди прокатывается вперед метра на два. Баба желает сократить расстояние, врубает первую (за это время ОКА слегка откатывается назад - то есть сцепление она явно выжимает), далее жмет газ - ноль реакции. Соображает, что двигун заглох, начинает его заводить, не выжав сцепление - ОКА рывками продергивается вперед те самые пару метров. На бабу обращают внимание гайцы и начинают с интересом за ней наблюдать. Ауди продергивается еще на пару метров - все повторяется один-в-один. Тут впереди загорается зеленый "прямо" - машины энергично продергиваются вперед метров на двадцать-тридцать. Ауди не поспевает под зеленый и встает перед самым светофором, баба никак свою ОКУ раздраконить не может, дергая ее с места стартером без сцепления. Наконец до бабы дошло, что нужно выжать сцепление - ОКА взревела движком, дальше баба бросает сцепление и, опять подглохая, начинает ковылять к Ауди. Желая заставить своенравную машину нормально работать и совершенно не следя за расстоянием (глаза у нее были куда-то в пол), она жмет на газ - движок взревывает, ОКА прыгает вперед на последних метрах и впечатывается Ауде точно в зад. Крепко так, душевно: бамперы-фары-фонари у обоих вдребезги, декоративная решетка Оки в движке, задняя полочка Ауди - в ее багажнике...
Слышу голоо одного из гайцов, наблюдавших за всем процессом: "И все-таки она его догнала!" Занавес.
Дело было в Ебурге. Коллега мой (Дмитрием звать) спешил на работу. Поймал частника ("бомбилу", то есть), едет. Бомбила - грузин, причем по-русски говорит с диким акцентом и русский понимает с трудом. Голосует еще один. Грузин: "Вазмем папутчика?" садится китаец. По-русски еще хуже, грузин его просто не понимает, и приходится Димону переводить с китайского на грузинский. Таким образом выясняют, куда ехать китайцу. Ему выходить раньше. Подъезжают, китаец выходит. Машина трогается, и грузин выдает: "ПАНАЭХАЛИ ТУТ!!!"
История эта произошла с моим корешем. Расскажу ее так как он рассказывал ее мне(вот только маты опущу :)) ) Итак.. Иду я значит немного пьяный :), а тут рекламная акция- девчонки симпатичные сигареты, чипсы раздают и вдруг вижу-СРЕДСТВО ОТ ГЛИСТОВ! Прикольно мне стало подхожу к девушке, спрашиваю с подколом:"Девушка, а как оно действует?" Приколоться, дурак, решил... Девушка просекла что я немного... так скажем неадекватен и выдает с серьезным видом: Д: Приходите домой, принимаете таблетку, набираете ведро воды.. Я: (меня уже глючит по поводу приема лекарства)-И-и-и что? Д:... Снимаете штаны, садитесь над ведром.... Я: (а в голове уже вертится картина этого процесса): Ну-у-у, и? Д: От таблетки глисту пить захочется, от голову высунет и пить начнет из ведра.... А ПОТОМ ВЫ ЕГО ЗА ГОЛОВУ ХВАТАЕТЕ И ТЯНЕТЕ!!!!! Я плякаль.... :))
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
Урок в школе после войны сорок пятого года. Уитель(У) задает вопрос:"Дети ,что вы делали во время войны?" Маша:"Я партизанам в лес еду носила." У:"Молодец Маша.А,ты,Катя,что делала?" Катя:"Я раненых перевязывала в госпитале." У:"Тоже хорошо. Ну,а ты ,Вовочка,что делал?" Вовочка:"Я бойцам в поле боя снаряды подносил." У:"Ну,Вовочка, ты настоящий герой.Что хоть тебе бойцы-то говорили." Вовочка:"Зер гуд,Вальдемар"
Еду как-то по МКАДу, и вижу ситуацию: Едет в правом ряду урал с солдатами, на заднем борту машины висит картонка с надписью: " Хочу курить, есть, $". Над плакатом сидит солдат, в руках палка, к ней привязана веревка, к веревке корзинка.
Вот решил еще одну историю написать про юность свою - практику в прокуратуре. Практикой это можно назвать с натяжкой, так как старший следователь был моим другом детства. Короче, времени я там провел немало. Так вот, хочу развеять еще один нелепый миф о наших правоохранительных органах. Кто сказал, что наемных убийц, то бишь киллеров, никогда не ловят?! Вранье!! Еще как ловят! Хотя… ловить-то ловят, но вот посадить… пока ни одному следаку не удавалось. Не буду описывать случаи, когда киллера ловили суперсыщики после суперрасследования, это не смешно. Зато курьезная история была: Жил-был хороший честный милиционер, офицер (типа Жеглова и Шарапова), ловил он всяких гадких бандитов; и вот однажды, скопив на трудовую зарплату среднюю сумму, пошел покупать в магазин ковер. Красивый ковер, натуральный. Возложил он сей ковер на богатырское плечо и пошел домой, предвкушая, как обрадует женушку… И вдруг, подходя к перекрестку, он столкнулся с неким товарищем, направлявшимся в перпендикулярную сторону. Товарищ был спортивного телосложения, с футляром для теннисной ракетки; ковер после столкновения соскользнул с богатырского плеча и рухнул в гигантскую лужу (накануне была гроза). Наш «Шарапов» почувствовал недетское разочарование и хотел на месте разделаться с «теннисистом». Не тут-то было! Теннисист провел прекрасную подсечку, после которой Шарапов оказался в той же луже, на ковре, а спортсмен драпанул с приличной скоростью. Надо сказать, что кличку Шарапов я дал милиционеру не зря - упорный был мужик. Бросился он в погоню. Нюансы погони я не знаю, известно лишь, что теннисиста он все-таки поймал, кое-как скрутил, хотя сопротивлялся тот агрессивно. В отделении, после обыска теннисиста, челюсти всех присутствующих попадали на пол. Во-первых, в футляре лежала не ракетка, а маленькая (80-90см), похожая на игрушечную, винтовочка с оптическим прицелом. Во-вторых, после выяснения личности (с запросом в ФСБ) оказалось, что этот спортсмен подозревается как минимум в шести ликвидациях. Сколько их было на самом деле, неизвестно. Причем Шарапов явно сорвал очередной «заказ»; не идиот же киллер шляться просто так с ружьем по городу! В итоге, дело по подозрению в убийстве передали в районную прокуратуру - моему другу. Воздушных замков по поводу громкого раскрытого дела никто не строил, ясно было, что таких клиентов не сажают, да и сам «Теннисист» на первом же допросе сказал «делайте со мной, что хотите, но через 10 дней меня выпустят». Хотя все следственные действия проводились, пару раз даже удалось с киллером типа побеседовать о том о сем. Ровно через 10 дней прокурору позвонили из ГосДумы, после чего теннисиста велели отпустить «за отсутствием состава преступления». На прощание спортсмен сказал моему другу, что тот неплохой парень, и что, если его ему «закажут», он откажется. "Вот спасибо!!" - расчувствовался следователь. Но это еще не конец… ружье-игрушка-то осталась! Обычные люди и не подозревают, что такие опасные вещдоки (вещественные доказательства) лежат не в охраняемых помещениях, а просто в кабинете следователя, в стареньком сейфе. В теории «игрушка» подлежала уничтожению, на практике подлежала дарению вышестоящему чиновничеству. Мы - не дураки, написали, естественно, при описи, что вместе с ружьем изъято было 8 патронов (на самом деле 15). Ну грех было не проверить в деле «игрушку»! Часов в 8 вечера, когда все вышестоящие свалили, мы решились. Кстати, в то время в здании шел ремонт и в один кабинет снесли все старые стулья и столы, поставив в груду. Мы нарисовали на спинке переднего стула мишень, отошли по коридору в противоположный кабинет (метров 50), друг мой прицелился и… звук не впечатлил, тише «Макарова» раз в пять. Зато результат… «Пулька» пробила навылет толстую (1 см) деревянную спинку стула, и еще другие 18(!!!) спинок стульев, после чего влетела в стену. Я засунул в стену (дом сталинский, стена - мощь!) карандаш, оказалось, что пулька вошла на 9 см!! Если кто не знает, табельный пистолет милиции «Макаров» не может пробить стекло толще двух см, так что «игрушка» оказалась просто Монстром. Стену мы залепили жвачкой, стулья расставили вразнобой, чтоб никто не обратил внимания на похожие дырки. Слава Богу, пронесло, никто ничего не заметил. Вот так развлекались юристы в 90-х!
мужик приходит к доктору и просит: "Отрежьте мне половину полового члена". - Зачем Вам это надо? -Ну, пожалуйста! -Покажите. Тот достает, а у него - метр!!! Доктор: "Как же такую красоту можно резать?" - Нам на двоих крови не хватает: Когда он встает, то я падаю.
Поймало племя людоедов руского поляка и немца. Выходит вождь племени и говорит: "Вас всех съедят, но у кого-то одного есть шанс спастись! Для этого необходимо выполнить три условия: 1.Переплыть огненную реку 2.Выколоть глаз циклопу 3.Вы...ать нашу самую горячую женщину Ну делать нечего надо попробовать, жить-то хочется! Поляк перекрестился прыгнул в реку, даже до середины не доплыл - утонул! Немец перекрестился выпил шнапсу(для храбрости)речку переплыл забегает в пещеру-оттуда шум возня Загнулся немец Руский выпил литрушку тоже для храбрости :) Речку чуть ли не пешком перешел, заваливается в пещеру к циклопу- оттуда крики каке-то стоны непонятные. Через некоторое время выходит, вытирая пот со лба, и обращается к вождю племени: "Ну и где тут ваш одноглазый циклоп?!"
Идет по улице старый Рабинович. Идет с палочкой, еле ноги передвигает. Вдруг сзади его нагоняет и обгоняет спортивный молодой человек. Рабинович окликает его: - Молодой человек! Вы случайно не в прачечную идете? Молодой человек: - Случайно именно туда. Рабинович: - Ну тогда за мной будете...
продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: м-м-м какое вкусное, чем свинью кормил?-хлэбом кормил- с гордостью говорит грузин. мужик достает корочку обхсс: хлебом кормить нельзя, штраф. отдал грузин штраф, стоит злой на всех. подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует. - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Эта история произошла в общежитии МГУ, в Главном Здании, которое аборигены называют коротко ГЗ. Для непосвященных сообщу, что в ГЗ можно войти с четырех сторон через четыре (соответственно) КПП, расположенных на концах своеобразного креста: зона "Б", зона "В" (общаги), вход Клубной Части и Главный вход. Ночью функционируют только входы в зоны "Б" и "В", то бишь в общежития. Утром того знаменательного дня сотрудников милиции на КПП впервые с момента открытия ГЗ сменили гражданские вахтеры - перестройка! Вахтеры эти были люди в основном зрелого и старшего возраста, очень ответственные и исполнительные. Именно эта самая ответственность и исполнительность и сыграла с ними злую шутку. Началось все с вечерней попойки коньяком "Солнечный берег", устроенной моим другом Анатолием на пару с еще одним моим другом Иваном по случаю отбытия супруги Анатолия в гости к родителям на некоторое время. Все бы хорошо, но по мере принятия напитка внутрь Анатолий все более проникался злобными чувствами к гражданским вахтерам, заступившим на свое первое дежурство в этот день. Означенные вахтеры оказали повышенное внимание чемодану супруги Анатолия, когда та проходила через КПП - вероятно, заподозрили, что имеет место попытка выноса с объекта мат. ценностей. Вышла стычка, Анатолий принимал участие, и теперь, взбодренный коньяком и живо припомнив недавнее армейское прошлое, чему немало способствовала наша с ним викторина "Вспомни Устав гарнизонной и караульной службы ВС СССР", решительно настроился проучить строптивых старичков. Надо сказать, что в те времена на Арбате широко торговали советской военной формой, и Анатолий с Иваном были в деле. Само собой, водились деньжата, да и одет Анатолий был в шикарный камуфляж, роскошную офицерскую портупею с кобурой, в которой, кстати, находился поразительно похожий на настоящий пистолет. Правда, стрелял он маленькими пластмассовыми шариками, да и на ногах Анатолий имел не армейские ботинки, а видавшие виды кроссовки. Довершало антураж красное удостоверение дружинника, которое Анатолий держал зачем-то в нагрудном кармане. Пропустив с друзьями еще по одной, мы расстались, и о дальнейших событиях мне рассказал на следующее утро наш общий друг Владимир, ухитрившийся сохранить в процессе рассказа довольно-таки невозмутимый вид. После того, как покончалось горючее, Анатолий, оставив Ивана, побрел за додозом. Добыв каких-то напитков, он употребил их по дороге обратно, и обида на вахтеров взыграла с новой силой. Тем временем отделение милиции, впервые сдавшее здание под охрану гражданских лиц, бессонно сидело в покорном ожидании неизбежных ЧП. Контрольные звонки следовали непрерывно, пока на обычное "Как дела" с одного из КПП (кажется, с зоны "Б") не последовал ответ: - Все нормально, был от вас тут омоновец, проверил несение службы, навели порядок на территории... - КАКОЙ ОМОНОВЕЦ?!!!! - Да... Такой... В камуфляже, с пистолетом... С удостоверением дружинника... Надо ли говорить, что через три секунды личный состав, расхватав табельное оружие, сломя голову мчался на отличившееся КПП. На место прибыли пулей. - ГДЕ ОН?!!!!! - Кто?... - ОМОНОВЕЦ!!!!!!!!! - Пошел проверять несение службы в зону "В"... В это время нетрезвый Анатолий уже допрашивал вахтеров зоны "В", почему они без жетонов, почему на территории бардак и т.д., благо наслушался такого бреда в Вооруженных Силах достаточно. Еще немного - и началось бы "гонение мыла, пена 2 см от потолка", тем более что пистолет уже засветился невзначай пару раз. Но тут произошло непредвиденное. Дверь на КПП распахнулась, и в открывшийся проем рухнул Иван, исчерпав в этом походе на поиски друга последние остатки сил. Собираясь, Иван, видимо, одел на себя то, что лежало рядом, поэтому взору изумленных вахтеров предстал сильно пьяный капитан второго ранга ВМФ СССР в полной парадной форме. - Что у вас тут за бардак! - взревел Анатолий. - Капитаны в проходе валяются!!! И, взвалив тело друга на плечо, удалился. Не прошло и трех минут с момента отбытия героев вечера, как на КПП обрушился отряд быстрого реагирования из отделения милиции. Обнаружив вахтеров в полном ступоре, бравые милиционеры объявили тревогу по полной. Через час, выдранные из теплых постелей и усиленные дополнительными штатными единицами из числа текущей бессонной смены, милиционеры принялись прочесывать ГЗ в поисках таинственного омоновца. Те, кто хоть раз был в ГЗ, а тем более те, кому довелось там заблудиться, поймут и оценят масштабы этого титанического труда. Наконец омоновец был обнаружен в северной кухне 11-го этажа зоны "Б" мирно спящим на гладильной доске. Просыпался он уже в пути в отделение, окруженный разгоряченными сотрудниками милиции. Обескураженный захватом, Анатолий стал пытаться объяснить свою позицию окружающим, для чего почему-то воспользовался неожиданно обнаружившимися в структуре камуфляжа металлическими карабинами на шнурах. Эти карабины он попытался пристегнуть к деталям обмундирования окружающих, частично ему это удалось, поэтому в отделение вкатился какой-то совсем уже невообразимый комок из милиционеров и Анатолия. За попытками привести хоть что-то в порядок Анатолий был выпущен из поля зрения. Этого мгновения ему хватило, чтобы выхватить пистолет. Несчастные милиционеры не успели даже испугаться, как на них обрушился град пластмассовых шариков. Неистовство, с которым начальник отделения топтал игрушку, позволяет сделать вывод, что сходство с оригиналом было действительно высоким. Разумеется, было письмо в деканат. Конечно, было разбирательство. Но обошлось выговором. Говорят, когда зачитывали письмо на разборе дела, все смеялись до слез. Опять же - перестройка... Не отчислять же мальчика, в самом деле!...
История эта произошла когда мы учились на военной кафедре. Был там такой подполковник Устинов. Дело было во время приема зачета по строевой подготовке. Был у нас один студент по имени Митяй, надо сказать, что был он большой приколист. Вот когда настала очередь здавать зачет, он как и положено промаршеровал по плацу и подошел к подполковнику с докладом, что мол студент такой-то по вашему приказу прибыл. Значит, подходит он и говорит: "товарищ генерал, студент такой-то по вашему приказанию прибыл." Дальше стоит и ждет. А подполковник услышав что его назвали генералом, так "расцвел" что минут пять стоял и думал, что сказать, и вот наконец выдал: "подхалим :))), за зачет пять." Вот они какие бывают офицеры на военной кафедре.
Москва. Шереметьево 2. Рейс: аэропорт Шереметьево - аэропорт Орли (Франция). Экипаж корабля (самолета) - французы. Происходит посадка. Наш человек садится в их самолет. Причем садится он в бизнес класс. И поэтому выглядит соответственно: очень дорогой костюм, галстук - короче, новый русский на новый лад. Подает посадочный талон. После формальной проверки стюардом он получает доступ внутрь. При этом его приветствуют: - Bonjour Наш подумал и говорит: - Bonjour, Je ne mangeais pas six jours (здравствуйте, я не ел шесть дней) Кто помнит, это была фраза, которую Киса Воробьянинов произносит в бессмертном произведении Ильфа и Петрова "Двеннадцать стульев". Далее картина. Наш с чувством выполненного долга проходит в самолет и произносит: - Ну, на этом мой французский исчерпан. У стюарда челюсть пробивает трап и уходит ближе к земле. Это ж надо: костюм, галстук, бизнес класс и не жрал шесть дней. Наверное, где-то в сознании проскочил вопрос - хватит ли на него запаса еды. Вот такой мы загадочный для них народ. Обутые, одетые и вечно голодные.
Случай произошедший со мной сегодня в Московском метро. В общем, захожу в вестибюль и наблюдаю хороших таких размеров очередь к окошкам касс (проходка как назло кончилась еще вчера). Приходится становиться крайним, благо ни куда не спешу. Тут откуда не возьмись, появляется паренек с киргизско-казахско-китайским (ну вы меня поняли) типом лица и начинает опрашивать стоящих на предмет желания пройти без очереди. Я и раньше так проходил, пареньки закупают проездные на 70 поездок по цене 5р. за поездку и проводят по 10р. Прибыльное дело, в общем. А этот явно решил дэмпинговать и предлагает провести за 7р. Ну я решил что без разницы кому заплатить, даю 7р. , идем. Паренек ведет меня к одному из дальних турникетов, но по прибытию не достает карточку-совалку, а прислоняет к турникету, что-то небольшое, в половину ладони. Турникет никак не реагирует на это прикосновение, а парень говорит - проходи. И тут я обращаю внимание, что у турникета один запорный элемент выдвинут... Я без проблем прохожу в образовавший зазор, на что турникет пискляво матерится, но второй элемент не выдвигает... Турникет оказывается сломан. В общем, чистая прибыль 7р. с человека... Без налогов и капиталовложений. Аплодисменты продавцу воздуха :)
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата ------------------------------ ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Нажать "Cancel" 12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника
1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты... 2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять! 3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член? 4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело... 5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм! 6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... 7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица! 8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья… 9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща! 10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно! 11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"... 12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки... 13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина... 14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны… 15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком... 16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся! 17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах... 18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!.. 19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню... 20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет... 21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый... 22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня... 23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги... 24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно... 25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно... 26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами. 27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..." 28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..." 29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..." 30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..." 31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... 32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... 33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... 34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать... 35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... www.s-info.ru
Было это в армии. Пошли мы с корешем в увольнение.Прошатались по городу целый день. Накушались изрядно, да и что еще матросу в увольнении делать? И тут приглючило меня кассету "Битлз" приобрести. Смотрим- ряд ларьков стоит- музычкой торгуют. Я в один ларек сунулся- нет такого альбома. В другой- тоже нет.В -надцатом продавец с ехидной рожей говорит: " Спроси в соседнем" Я отчаявшись бегу к соседнему ларьку и с ходу требую у лица кавказской национальности искомый мной "Битлз". Немая сцена. Я поднимаю глаза- на ларьке надпись- "Шашлык". Занавес.