Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего у него не ловится. Мимо идет русский и говорит: - Давай я половлю. Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз закинул крючок - вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает исполнить три желания. Татарин говорит: - Удочка моя, червяк мой, крючок тоже мой – мои три желания! Русский отвечает: - Но я же ее поймал! Поспорили и договорились так: Рыбка сначала исполняет два желания татарина, а потом одно - русского. Татарин и говорит: - Рыбка, сделай так, чтобы в Крыму жили одни татары. Поколдовала Золотая Рыбка и исполнила его желание. точно – в Крыму живут одни татары, а больше никого нет. - Второе мое желание, Рыбка, - говорит татарин. – Сделай так, чтобы к нам в Крым никто не мог забраться – обнеси Крым высоченным забором, чтобы никто в наш Крым ни перелезть, ни перепрыгнуть не мог! Поколдовала Золотая Рыбка и точно – вокруг Крыма стоит высоченный забор.
- Теперь ты, русский, загадывай, - говорит татарин. Задумался русский. Спрашивает у рыбки: - Точно в Крыму одни татары? - Точно, - отвечает Рыбка. - И никто через забор не перелезет? - Никто, - подтверждает Рыбка. - Тогда забетонируй его!
Таверна мавританских комментаторов... - Теперь моя очередь! Тихо произнес одноглазый мавр, быстро опрокинув в луженую глотку огромный кубок португальского крепленного, после чего достал из кармана своего красного камзола полуистертые страницы, испещренные корявым почерком плохо владеющего пером человека. Остальные мавры, шумно обсуждавшие очередную банальную историю, с уважением посмотрев на него, быстро заткнули свои белозубые рты, и развесив по плечам уши, приготовились слушать. - Случилось это, в те далекие времена, когда на Земле правили неправедно произнесенные слова. И соответственно поступки, следовавшие за ними, тоже были неправедными.
Они полюбили друг друга с первого взгляда. Они! Менеджер Ромео Мантикян и менерджесса Джульета Копулян, работающие в двух конкурирующих торговых центрах, расположенных на противоположных сторонах одной из центральных улиц города на семи холмах. Главами торговых домов было строго-настрого запрещено (вплоть до увольнения) общение между персоналом, однако от стрел амура не убережется никто, даже если глава торгового дома трижды наложит в штаны, находясь в пути к пробиванию земельного участка под строительство очередного очага торгцентркультуры. Любовь, Любовь! Сколько нежных слов было произнесено при вдохе и выдохе, сколько съедено мороженого на нейтральной территории другого торгового центра, где, взявшись за руки, так часто прогуливались млеющие от страсти к друг в другу герои повествования. Служащие обоих торговых центров знали об этих трепетных взаимоотношениях, но никто, никогда, не обмолвился о них вслух, опасаясь за счастье влюбленных. Человек предполагает, а Бог располагает! Главы торговых домов решили объединиться, и построить третий торговый центр, и был вызван Ромео Мантикян, к самому главному армяну Ашоту Галустяну: - Ромео джан!- сказал ему главный армян. - Вот тебе пакет, пойдешь к Сурену Хачатряну (главе конкурирующего торгового дома) и передашь его (пакет) ему лично в руки. И пошел Ромео, по дороге своей судьбы. И, будучи парнем гордым и независимым, как ему казалось, от обстоятельств, в подземный переход не спустился, а пошел прямо через магистраль, где со свистом проносились заляпанные грязью механические средства передвижения, управляемые гастербайтерами, считающими, что в большом городе можно ездить также как и по родным бескрайним и никому не нужным полям. Под колеса одного из них, "Камаз"-а самосвала, везущим снег или непонятно что, и попал Ромео. Все это действо наблюдала Джульета, случайно вышедшая со стайкой себе подобных прикупить "суши" на обед. И побежала она к своему возлюбленному, но, не добежав, тоже попала под "Камаз", проносящимся со свистом в другую сторону. И даже после смерти их разделила двойная разделительная полоса, пересечение которой карается страшными карами. А объединенные армяне построили третий торговый центр. И все у них хорошо. Даже объявили внеочередной набор на вакантные должности менеджеров.
propos!
В процессе экстренного торможения от второго "Камаз"-а отвалилось плохо закрепленное безответственными слесарями колесо, которое чуть было не придавило бабушку, несущую в корзиночке двух котят в ветлечебницу. Бабушка отделалась легким испугом, котята погибли.
Новости Правил Дорожного Движения./дополнительно к красным стоп. сигналам./ п.1 На машины со спец сигналами ПДД не распостроняются. п.2 Дополнительно к проблесковым моячкам и звуковым сигналам добавляется надпись на машине "Куда прешь быдло!" п.3 На машины со спец. сигналами устанавливаются дополнительные знаки в виде распальцовки (на зеркала заднего вида или на крышу) п.4 Все ВИНОВНЫЕ в ДТП считаются водители на машинах которых не установлены вышеперечисленные прибамбасы.
В Тегеране идет второй день погромов Датского посольства. -- Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А сегодня за что? -- Знаешь - эти гады журналисты еще и свинину едят. Совсем коран забыли!
В подчиненную организацию, в глубинку, был передан устаревший, но еще вполне надежный и позволявший хотя бы печатать тексты, компьютер. Важная деталь – на нем был установлен дисковод 5’25. На следующий день – звонок. И начальник той организации высказывает претензии, что, мол, какой вы нам плохой компьютер передали – даже СД-диски не читает. "Правильно, не читает, потому что дисковода нет". В ответ – "Нет, дисковод есть, диск залез, но ручка не поворачивается".
Всеобщее недоумение – какая ручка? И тут доходит – защелка от флоппи-дисковода 5’25! Последовали объяснения о существовании когда-то таких дискет. О громовом смехе в отделе не пишу...
Работал я как-то в театре. Художником по свету. Умиротворяющая такая работка. С первого взгляда. На самом деле...
Полчаса до начала спектакля. Мы с напарником на месте - в костюмерной. Устроились среди камзолов и плащей и водку пьянствуем. Это, кстати, основное занятие художников по свету. Влетает взмыленный завпост (заведующий постановкой, в просторечии - "волшебный пендель"): - Ребята! Пи...ц! Погорел правый нижний вынос! В переводе на человеческий это означает: "Хана спектаклю!", ибо у героя по мизансцене под этим самым выносом монолог во втором акте. А вынос - это такой светильник, под который очень не любят садиться бабушки, поелику висит на стене аккурат над головами зрителей и производит такое впечатление, что вот-вот грохнется. Но это все лирика. Проза в том, что для ремонта означенной части оснащения сцены необходимо припереть в зал железную приставную лестницу весом килограмм эдак в 30 (!). И мой напарник на это категорически не готов. В летаргию впал. Жопа. Черт с ним! Беру эту лестницу, будь она проклята, пру ее в зал, устанавливаю. Зажимаю в зубы отвертку (в карманах - пассатижи и лампочка) и лезу. И, добравшись, понимаю, что жопа полная: у проводки вид такой, словно ее долго и целенаправленно грызли. Ладно. Цепляюсь рукой за балку, на которой весь этот праздник висит, начинаю развинчивать вынос... И вдруг понимаю, что лестница из-под ног плавно так уходит! И падает. Вишу на одной руке (в другой отвертка). Пьяный. Высота - метров семь. Скоро спектакль. Вобщем, то была еще не жопа! Тут в зрительный зал заходит директор таетра! Мороз-воевода дозором, мля, обходит владенья свои! И видит картину маслом. А ко всему прочему я, от безнадеги видно, петь начал. Да не просто так, а из группы "Палата№6": "А я, дура, подумала, что все у нас получится!!!" Пьяный же! Короче, со второй попытки директору (сороколетней тетке!) удалось поставить на место лестницу и спасти крайне хрупкую жизнь...
Десять минут до начала спектакля. Напарник, выведенный из летаргии ультразвуковыми модуляциями директора, пытается въехать в проиходящее. Директор: мальчики, когда же я увижу вас трезвыми?! Мальчики: (пряча недопитую бутылку в какой-то валенок) Да вы, ик, не расстраивайтесь, нас никто никогда трезвыми не видел! В дверях костюмерной возникает завпост. На устах потрясающий драматизмом вопрос: "А где занавес?!" Оказалось, его нет вообще. Не сшили как-то. Действительно, зачем театру занавес? Звонят тем, кто шил. Те спрашивают, когда нужен? Им резонно отвечают: вчера! Ну, извините! Типа, мы тут готовим фаршированную щуку, и нечего сюда звонить вообще! Неожиданно в процессе всеобщего бедлама (актрисы одеваются, актеры похмеляются) выясняется, что это детский утренник, причем новогодний. Детей должен встречать Дед Мороз. А его нет. Совсем. То есть, он вчера был, а сегодня нет. Катастрофа! Никто ж нас с напарником не спросил. Мы же с ним вчера пили. Он так у нас спать и остался. В костюмерной. Под ветошь задекорированный. В дедушку временно переквалифицировали звукотехника: нефиг из будки выглядывать с дурацкими вопросами, что у вас там стряслось! Оделся он в костюм, благо в размер пришелся, валенки натянул и - к детям. Выходит к деткам, посохом постукивает. Снегурка расслабилась сразу: нашелся! А то детки уже кричать устали. Ну, дедлан по всей форме: "Угадайте, кто я?" А из валенка наша недопитая бутылка выкатывается! Детки, хором: "Дед Мороз!" А один, самый опытный: "Алкаш!" Все!
Пять минут после начала спектакля. Мы с напарником на месте, герой уже в курсе, что вынос не работает... Все в норме, короче... Спектакль "Гулливер" назывался. Море там синяя рампа изображала, а когда Гулливера пленного лиллипуты уводили, оно красиво так гасло... До этого дня! Я поворачиваю рубильник, а МОРЕ НЕ ГАСНЕТ! В другую сторону - тот же эффект. А переход на следующую сцену - через затемнение, с перестановкой в темноте! Смотрю, напарник опять в летаргии... Пассатижи - в костюмерной... НЕТ! СТОЛЬКО ПИТЬ НЕЛЬЗЯ! Я этот провод... перегрыз! Зубами! Мне потом говорили, что последние рядов шесть подсветил! Одно хорошо: море в этом спектакле больше было не нужно!
Вот. Но это только один день, а в театре я проработал почти полгода. Пока не запорол премьеру. Но это уже совсем другая история...
Вечер. Час пик. Автобусная остановка у метро. Народ. После рабочего дня и очередей в магазинах все уже озверевшие. Подъезжает автобус. Естественно, битком. Весь народ с остановки, естественно, пытается влезть. Диалог. (Бабка - Б, Тетка - Т.) Б: (потрясая тележкой) Выше! Выше поднимайся! Т: (вися на одной руке) Куда, мля, выше?! В космос, что ли?! Б: Выше! Т: Я не Карлсон, у меня пропеллера нет! Все в покате. Кое-как погрузились, едем. Рядом стоит мужичок неопределенного возраста (М), освежитель воздуха, блин! Мы еще стаканы ищем, а он уже отдыхает! Нежданно-негаданно к нему подкрадывается кондуктор (К). К: Оплачиваем проезд! М: Ты чо, я ветеран! К: Слышь, ветеран, проезд оплачивай! М: Да я в Афгане..! К (взрываясь): В каком Афгане! Да ты посмотри на себя, СИНЮШКИН КОЛОДЕЦ!!! Помнят у нас великого уральского сказочника!
Утром еду на работу. Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36. Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он же вообще в другом районе "прописан"! Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось? Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души: - ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!
Продуктовый рЫнок. Не скажу какой, дабы рекламу не создавать. Стоит такое типичное дитя гор, торгует мясом. Дитя как дитя, и мясо, вобщем-то, тоже как мясо, но вот ценник... Я даже авторскую пунктуацию сохранил: "ГАВЯДИНА БАРАНИНА СВЕНИНА ДВОРНИК ТРЕБУЕТСЯ"
Из серии "надписи на ценниках". Шел в гости к знакомым, решил по пути что-нибудь к столу преобресть. Зашел в магазин (в районе м. Выхино). И узрел! На пакете с мороженой ежевикой: "зам. Ежевики". Сам товарищ Ежевика был, должно быть, в командировке... А возле упаковки с тыквенными семечками, произведенными фирмой "Зеленый попугай": "Семечки зелпопугтыква"! А мне всегда казалось, зелпопугтыквы делением размножаются. :)))))) Интересно, может, те, кто ценники на рынках пишут, в свободное время по магазинам подрабатывают?
Сколько ж в мире непонятного! Началось все с того, что сегодня я не попал в метро. То ли карта глюкнула, то ли турникет - не важно. Стою я, значит, возле турникетов, жду, когда 7 минут пройдет, от нечего делать народ разглядываю. И тетка цепная в своем аквариуме тем же занимается, только по долгу службы. Смотрю, парень какой-то пытается в закрытый турникет вщемиться. Тетка это дело тоже просекла и свистит в свисток, как полагается. Парень шуганулся. Те, кто по билетам шли - тоже. Рефлекс у всех такой, что ли? Не знаю. Но не в этом дело! Отсвистев свое, тетка достает откуда-то из недр ручку с блокнотом и чего-то в нем помечает! Ну, я даже внимания сперва не обратил. Тут гость с юга: деловой походочкой через выход прямо на станцию чешет. Тетка, понятно, опять в свою дудку. И... правильно, - за ручку с блокнотом! Пока я зарядки карты ждал, человек пять на халяву проскочить пытались, - и каждый раз тетка эта чой-то у себя в книжечке помечала!
Вот интересно, она там что, звездочки рисовала, как за сбитые самолеты во время войны???
Смеяться над больными, конечно, нехорошо... Но очень хочется! В метро наблюдал. Стоит народ, ждет поезда, а по платформе шлепает бабка и громко так, на всю станцию, сама с собой общается: "Оградка старенькая, поправить некому, а он - горилла прибалтийская, на мою рабочую спинку 44-го размера, а оградка..." Короче, поток сознания. Всем явно надоело, но все молчат. А бабка продолжает гнать пуще прежнего: "Ножка моя рабочая, 44-го размера...", и все в таком же духе.
Какая-то женщина не выдерживает: - Заткнись, а? Реакция бабки - просто за гранью! Резко развернувшись: - А ТЕБЕ, ССУКА, ЩАС В ЕБАЛО ДАМ! И дальше пошла по станции: "Оградка старенькая..." О как!
Звонил друг - в истерике! Писал он в "ворде" что-то свое, техническое. А проверку ошибок не отключил. И давай ему этот гадский "ворд" слово "мультиканальный" подчеркивать... Ну неправильно написано, и все тут! Решил поинтересоваться, в чем дело... "Ворд" ему предложил слово разбить: МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ!!!
Рассказал друг - контент в редакции интернет-журнала.
В оправдание журналистского цинизма.
В электронной ленте новостей положено устанавливать минимум две новости в час. А перед этим - согласовать их с выпускающим редактором. Если новостей нет - втык от главреда.
И вот - рабочий полдень, в мире ничего не происходит. Тишина, блин, и покой. Лентщики-контенты носятся с сайта на сайт и матерятся, дескать, хоть бы террактик какой-нито, эпидемишку бы какую завалящую... Вдруг напарник моего друга набредает на автомобильную аварию: машины всмятку, трое погибших, море крови - словом, то, что надо! Со стороны это выглядит так: напарник неожиданно вскакивает и с криком: УРА! У НАС ТРИ ТРУПА! убегает!!! Немая сцена.
Ездили мы как-то к знакомым в славный город Брянск. Вечером приехали, а утром решили по городу побродить. Прикинулись благопристойными туристами - плевать, что на руках фенек до локтя, а волосы тротуар метут - и гуляем. И порадовал нас партизанский город Брянск!!! Особенно - название одной улицы: "Улица Б. Гагарина" Че за хрень?! Выпали на думку. Благо, покуримши были зело. Пошли варианты: Большая Гагарина? Не, не катит... Бывшая Гагарина? Тоже как-то... Стоп! Тема! Б...ь Гагарина! Неее! Уйди, укурок! Может, Бориса Гагарина? А кто это? Мдаааа... О! Аборигена спросить надо! Точняк! Но аборигены все, как на зло, куда-то попрятались. Не зря Брянск - партизанский город! А те, что не попрятались, обходили нашу шальную, орущую и оживленно жестикулирующую компанию стороной. Наконец, один наиболее храбрый дедлан, предварительно удостоверившись в нашей безвредности (А, хиппи некультурные!), развеял наши сомнения. Но правда оказалась, как это всегда бывает, круче всех наших фантазий! Оказалось: "Улица Б Гагарина" на самом деле - Улица "БУЛЬВАР Гагарина"!!!
Следующие полчаса мы, в перерывах между приступами смеха, обсуждали, чего такое курят в местной администрации, и где такого достать.
Буквально только что! В районе станции метро "Ленинский проспект" стоит рекламный щит. На нем огромными буквами написано: "ЕСИПУК УРИТРАВК" и телефон. И все!!! Что характерно: под плакатом пробка. :)))))))
Это список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины...
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда") Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? ...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? ...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Было во древнем граде во Питере. Пришел в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно котика друганова за ушком почесал - милый такой... Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки. ??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда, скотина, не добирается. Я прикинул перспективы - и водрузил. Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать. Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берег!!!
Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!
Возле каждой станции метро есть такая тетка. В пуховом платке, с зубами в шахматном порядке и акцентом. Орут они тоже одинаково: "Лимоны! Три на десять!" Клон, по ходу... Но не об этом речь.
Стоит тетка, орет. Мимо идут два абсолютно убитых работой пролетария. "Лимоны! Три на десять!" Один пролетарий - другому: - А три на десять - это размеры, что ли? :)))))))
Проводим масленицу в детском садике. Контингент соответствующий: цветы жизни и женщины, мягко говоря, постклимактерического возраста. Одна из них - администратор, что ли - еще до спектакля задолбала нас дурацкими вопросами, типа, "а вы действительно актеры? а детям ваши игры не опасны? а че вы тут ваще?" и т.д. По сценарию, в определенный момент на сцене, в пару к скомороху, должна появиться Баба Яга и устроить пару конкурсов... Определенный момент настает. Баба Яга, хрен ее знает почему, не возникает. Время тянуть не получается. Скоморох, дабы выкрутиться из положения, начинает нести какую-то пургу, в которой проскакивает: "А где у нас Баба Яга?!" Сидите? Сидите крепче! Детишки нестройным хором кричат: "Вот!" и, как один, указывают на пресловутую администраторшу!!! Скоморох не раскололся только в силу большого сценического опыта!!!
Потом мы полдня обсуждали тему "Воспитание Бабы Яги в коллективе" Это тоже смешно:
Из рекламы на сайте WWW.mail.ru Кредитная Карта Ситибанка Покупки - сейчас. Оплата - потом. 0% на срок до 50 дней! Вывод: уж за 50 то дней спотеть то можно! Вот только как определить сколько им нашего пота надо за наши же покупки ;)))
Каждый борется с мигренью по-своему. :)))))) Оптовый рынок. Возле контейнера со всяческим бытовым хозяйством стоит парочка. Она - в бурке из черно-бурки, он - тоже в чем-то недешевом. Покупают химию и прочее для дома. Внезапно он заявляет: "И бумаги туалетной рулонов десять возьми, чтоб голова не болела!" Занавес.
Навеяло, видимо, историей про Тарусу. В прошлом году как-то так получилось, что в Тарусе я оказался аккурат в тамошний день города. Что такое день города в Тарусе? Не знаю, как это описать по-политкорректнее... По выражению одного моего знакомого - "В нашей деревне приключился день города!" Гуляем мы, значит, на коммунизм окружающий дивимся. Ну действительно: обед с шашлыком в кафешке - рублей 70, мороженное - рубля по 3. Рай!!! Тут мой знакомый, узнав, что я собираю редкие книги, не без гордости предлагает мне зайти в антикварную лавку. "Представь себе, у нас и антикварная лавка есть!" Пошли. Антикварная лавка оказалась избушкой, построенной, похоже, еще при императоре Николае, причем, скорее при 1-м. :))))) Друг мой, к книгам отношения не имеющий, испарился при входе в сторону близлежащего кабака, а я, не без опаски, зашел... Во-первых, на меня сразу же попыталась упасть какая-то весьма древняя швабра, во-вторых, увернувшись от нее, я споткнулся об расписную самопрялку и, в-третьих, уронил здоровенную медную ступу, способную составить гордость даже самой привередливой бабы-яги. Братцы! Изба просто завалена продуктами живого дерева ремесел! То есть, реально, ступить негде! А вдалеке - прилавочек такой, над которым вперемежку висят советские вымпелы, иконы, косы, хомуты и валенки. Подхожу. На прилавке под стеклом - монеты, крестики и медали. А за прилавком сидят две девчушки лет по семь-восемь. И полумрак. Интересуюсь у девчушек, а где, собственно, продавец? В ответ одна из них деловито спрашивает, чего мне тут надобно, а вторая, не менее деловито, принимается переставлять товар за прилавком. Слегка ошалело говорю, что мне, дескать, книги бы посмотреть. На что первая девчушка заявляет мне так, на равных: "Вы их читать не будете!" Какое твое дело, пигалица, буду я их читать или нет! Тебя просят показать - покажи! Или взрослых позови. "Здесь взрослых нет!" - заявляет пигалица и кладет на прилавок две немренных инкунабулы. Больше ее, точно говорю! Спрашиваю, а есть ли еще книги? Были, теперь нет, говорят девчонки и, переругиваясь, принимаются рыться в каталоге. Картина маслом: посреди всей этой исторической рухляди две первоклашки листают огромные талмуды и общаются: "Страница 58 смотри! Сама знаю! Ее уже года два, как взяли! Ты чего, глупая, месяц назад еще была!" И все в том же духе!!! Короче, сбежал я из этой сказки. Не купил ничего: две инкунабулы оказались изданиями Ленина и Шекспира! :)))))))
Семья Петровых поступила в приемный покой института Склифосовского со множественными вывихами по всему телу. Как выяснилось при опросе, накануне они скачали из интернета камасутру. http://rafos.h11.ru
Пошли муж с женой на пляж, купались, а потом жена резко где то пропала.
Муж искал, пошел к спасателям. Те говорят: - Будем искать, найдем свяжемся с Вами Звонят через два дня: - Есть две новости хорошая и плохая - Плохая - Ваша жена утонула. - Хорошая - мы на ней собрали пять ведер раков, приглашаем на пиво, сегодня вечером!
Было буквально вчера! Играл я милиционера в одной телереконструкции. Нас там трое было: лейтенант-следователь, старлей-начальник опергруппы (ваш покорный слуга) и начальник отделения в звании полкана. Снимали в натуральном отделении милиции, где нам под гримерную временно выделили "обезьянник". Съемка окончена. Стоим со следаком (нашим), оба в форме, курим на крыльце. Внезапно из отделения вылетает какой-то парень с глазами бешенной гранаты: "Господа офицеры! Где тут паспортный стол?!" Мы: "Да хрен его знает, братишка!" Парень убегает. Мы уже забыли курить, стоим ржем. Из отделения вываливется ржущий режиссер. Мы ему поведываем о нашем подвиге. Он, покатываясь: "Да вы-то еще ничего! Надо было его глаза видеть, когда он ПОЛКОВНИКА В ОБЕЗЬЯННИКЕ увидел!
только что: Захожу на сайт автоньюс (я хохотался)опрос Лучшая премьера Женевского салонаи перечисление марок автомобилей типа все россияне только и делают что ездят на женевский салон.... и еще там же результаты опроса какой салон самый самый
Работаю в небольшой провайдерской фирме, проблема спама на мне, сижу, разгребаю полторы тысячи сообщений, помеченных спамом, очень порадовало писмецо с темой "Наши письма доходят всем". Так вот, если хотите, чтобы дошло действительно всем, то вам не к Александре по номеру (495) 729-xxхх
Просматривал газету "Телесемь" то ли за эту неделю, то ли за прошлую... Неважно. В рубрике анонсы кинопоказов встретил замечательную фразу: Смотрите в кинотеатрах города (Казани) - заключительная, четвертая часть трилогии "Очень страшное кино-4"! Я выпал!
Подслушал на днях разговор в автобусе: беседуют две дамы, обсуждают перед выборами кандидатов, - не знаю кого выбрать - а ты выбери этого - почему? - а у него яички хорошие - а ты откуда знаешь?!......
История произошла с моей мамой, женщиной средних лет.
Она стояла на остановке, ждала маршрутку. Тут подъехала машина, серебристый Форд. Ее водитель, иностранец, на русском с акцентом спросил у прохожих как доехать до метро "Старая Деревня". Мама начала ему объяснять, а потом, сообразив, что ей как раз на метро, предложила иностранцу показать дорогу лично. Он согласился.
В дороге мама, обратив внимание на акцент водителя, спросила, откуда тот. Он сказал, что из Чехии, из Праги. Мама: "Чем занимаетесь, бизнесом?". Водитель: "Да не совсем, тренирую футбольную команду.". Мама моя далека от футбола, поэтому, думаю, что ее следующий вопрос: "Как называется Ваша команда?", сильно позабавил чеха. Он естественно ответил: "Зенит". Мама тогда уточнила, продемонстрировав "чудеса осведомленности": "Как Ваша фамилия? - Боровичка".
От денег за доставку мамы до метро Боровичка естесственно откзался. Интеллегнтный мужчина.
В феврале 2003 года я стал свидетелем одного, на первый взгляд, непримечательного диалога. Это был разговор двух молодых преподавателей (назовем их - Толстый и Тонкий), который происходил в душе общежития. Этот разговор я передаю почти дословно.
Толстый: Давно не виделись, что поделываешь? Тонкий: Да вот, преподавать начал. Толстый: Где? Тонкий: На физфаке, физику сплошных сред. Толстый: А зачем? Тонкий: Ну-у.. Толстый: Как, типо, подрабатываешь? Сколько платят? Тонкий: А там еще ИЯФ доплачивает. Толстый: Ну понятно тогда. Тонкий: А так 20 руб. час, две пары в неделю. Толстый: Ну-ну, как в Универе - я же тоже преподавал. Тонкий: Так я в Универе и преподаю. Толстый: Ну-ну, только я кванты преподавал.
Некоторое время слышен только шум струй и пофыркивание будущих профессоров.
Толстый: ФСС - вообще приятная наука. Тонкий: ФСС - сложный предмет. Толстый: А кто там сейчас лектором? Тонкий: {после паузы} Беклемишев, вроде. Толстый: А это не тот Беклемишев, который...
Далее они перебирают всех знакомых Беклемишевых, все варианты их родственной связи, потом переходят на других общих преподавателей. Вопрос о том тот ли это Беклемишев резюмируют: "А черт его знает!"
Хочу обратить внимание читателей на то, что разговор шел хотя и в характерном "студенческом" стиле, но без матов и достаточно культурно. Это дало мне повод для радости: все-таки воспитывает университетское образование! Но радость моя была недолгой - разговор зашел о политике:
Толстый: Ты телик-то смотришь? Тонкий: Ну. Толстый: В Думе-то совсем пиздец. Тонкий: Ну, я слышал - драка. Толстый: Какая, на хуй, драка! Там один хрен говорил о комиссии по этике, назвал их блядями, а Зюганова проституткой. К нему этот, блять, Шандыбин, подскочил и хуякс ему. Тонкий: Кому хуякс? Жириновскому? Толстый: Да, блять, нет: из его фракции – этот, Федулов, ебаны в рот.
Ну и так далее в том же духе. Закончили разговор глубокомысленно:
Толстый: Это они там, типо, так законотворчествуют! Тонкий: Да, и вот такие нами управляют!
О разнице в русской и приезжей ментальности. В одном маленьком ресторанчике в Санкт-Петербурге, как и у всех больших, есть фирменные блюда с фирменными названиями. Меню, как положено, на русском и английском языках, типа, если у вас сложности с родной речью, можете прочитать по английски, вслух, с оксфордским произношением. Все официанты сбегутся к Вашему столику. Вот только названия одного и того же корма на разных языках отличаются, и, верно, не только от скудости вокабуляра импортной речи, а и от взгляда на родные глазу социальные явления. Чем же еще объяснить, что рыбный салатик "Домыслы адьютанта" в английском виде - всего лишь "Dreams of the officier", то есть мечты (или сны) офицера? А может, в их армиях офицеров кормят плохо?
Дальнобойщик останавливается у стоящей на обочине девушкии приглашает ее для отдыха в машину. предупреждая, что денег 50 рублей. Она говорит, что за такие деньги можно толбко полизать. он соглашается. Она в период работы говорит, что у тебя же мандовошки. Он-А ты что хотела за 50 рублей жареные креветки увидеть.
Рассказал друг. Служил он в одной авиационной части летехой. Техническая служба что-ли, короче не летчик. А в самолетах есть такая система от обледенения - в полете все плоскости омываются чистым спиртом. Ну, понятно, спирт этот техническая служба имела в весьма внушительных количествах, и поэтому его употребление внутрь всей частью практически не убавляло запасы. Такое халявное хроническое пьянство продолжалось довольно длительное время, пока какой-то высокий чин, приезжавший с проверкой не заметил, что запах перегара присутствует почти у всего персонала аэродрома. Повелевает этот чин выяснить ситуацию, принять меры, наказать виновных и пр. и по окончании доложить. Через некоторое время, естественно комиссией, выяснилось все. От чина получен приказ виновных под трибунал, замеченных понизить в должности, подозреваемых кастрировать, а спирт сделать непригодным для употребления внутрь, но без ущерба для авиационной техники. Вылили, короче, в емкости со спиртом несколько канистр авиационного керосина. Спирт стал вонючим, противным и небезопасным для здоровья. В общем кайфушки. Чин удовлетворенный уехал, все поутихло и через несколько недель на работе опять стали появляться техники с типично пьяной мордой. На вопросы заинтересованных лиц - как же можно пить спирт с керосином- получали простой ответ: "еб твою мать! Керосин же легче спирта." Оказывается весь керосин за несколько недель в емкостях всплыл наверх и из нижнего крана опять шел чистый спирт. То-то было весело...
Преамбула: Один мой приятель как две капли воды похож на актера Жана Рено. Как раз тогда фильм "Леон" был в моде. Вообщем, прозвище "Киллер" стало ему родным. Амбула. Взял я как то у него строительный пистолет, для ремонта потребовался. Отдать не спешу, ремонт затянулся. Тут встречаю в автобусе нашего общего знакомого. Вспомнив об обещании, ору ему без задней мысли через весь салон:" -Передай Киллеру, пистолет завтра занесу!". В автобусе повисла неловкая тишина... Оценив глубину прозвучавшей фразы в глазах пассажиров, выхожу из автобуса. За две остановки до дома. А кому охота в допре париться!
История подлинная. Вот вам хрест на пузе. Поругался я как то с девушкой одной. Собеседницей по асе. Думаю, пора заводить новые контакты. Зашел на один сайт, нырнул в знакомства. Регнулся по-скоренькому и жду себе новостей. Приходит первое сообщение. Автор некто Голубок: "Колюня, привет! Я за тебя проголосовал. Я в попу люблю, а ты?" При моей молчаливой лояльности к разным людям, настоящие мужчины поймут мою реакцию. Тихий ужас. Ладно. Пишу всем подряд, типа, девки, пообщаться не желаете? Сообщение от некто Kisа: "ya xotela, no ti ge ishesh parnya, a ne devushku ". Тут уж я заволновался не на шутку. Два раза снаряд в одну воронку не попадает. Бегу смотреть свою анкету. Вот оно! В графе "Ищу" стоит-ПАРНЯ! Ни хрена себе, ошибся! Пишу, простите, если кому разбил сердце, затираю все что можно и сваливаю с этого сайта, пока ветер без сучков! P.S. А с девушкой я помирился. И счастлив до жопы!