Поиск по автору:

Алкаша, который по несколько часов ждёт открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково прозвали - Бухатико.

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку.
- Под каким знаком был зачат ребёнок? - спрашивает астролог.
- Я точно не помню... Кажется, под знаком "Остановка запрещена"...

Народная мудрость: если никто не говорит тебе, что ты красивая, значит, ты некрасивая.

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.

Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой романтичный - слёзки в глазах, ручки из жопы...

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет!.. Это мои щёки!

Плывёт черепаха, на её спине - змея.
"Сброшу - укусит", - думает черепаха.
"Укушу - сбросит", - думает змея.
А со стороны - это крепкая женская дружба.

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.

На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успела унести ноги.

Две подруги устроили фотосессию, разглядывают получившиеся фотографии и обсуждают:
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри!
- Я о твоей и говорила...

Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!

Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Паспортистка ЖЭКа три часа просидела в очереди к гинекологу в поликлинике.
Так тебе и надо, сука!

Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья.
Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Мама".

Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь".
Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

- Милый, а давай сходим в кино! Ты не знаешь, что там идёт?
- "Ной".
- Любимы-ы-ый, пожалу-у-уйста, пойдё-ё-ём в кино-о-о...

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день - от сумасшедшего дома.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брали всё новые и новые кредиты.

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...
А мне мучиться: есть у него баба или нет?

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:
- Нет, я абсолютно не занята!

Люся любила богатых парней,
Люся не шлюха. Люся - еврей!

- Знаете, почему утюг шипит?
- Нет.
- А кому же понравится, когда на него плюют?!

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.

Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

Разговаривают две подруги:
- Я один раз борщ с носками сварила. Правда, чистыми.
- Это каким же образом?
- Над газовой плитой была натянута верёвка, на которой сушились выстиранные вещи, и я не заметила, что носки в открытую кастрюлю упали. Самое главное было их оттуда незаметно достать, потому что все мои домашние уже съели по тарелке...

- Мой внук - точно наркоман! Намедни спросила у него, с какого телефона звонит, говорит, что с яблока...

Этот пугающий момент, когда до конца книги осталось только несколько страниц, а ты вдруг понимаешь: для всего, что они там ещё должны сделать, кажется, уже не хватит места.

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...

Бабушки, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, подумали, что местные проститутки начали мстить.

Я - человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за неё в депрессию.

Мне вчера приснилось, что Ирина Константиновна Роднина Александру Сергеевичу Пушкину бананом в рожу тычет...

Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

Люди распускают слухи тогда, когда не знают, как по-другому объяснить, почему у кого-то всё получается, а у них нет.

Все хотят страдать только из-за отсутствия личной жизни или неразделённой несчастной любви. Из-за отсутствия мозга страдать никто не желает.

Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.

- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но всё израсходовалось до последнего рубля.

Если вы реально хотите скрыть свой возраст - не признавайтесь, что вам известно, что такое дискета.

Совет всем женщинам: напилась - съешь сим-карту!

Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей.
Но почему-то далеко не все из них хотят закатать губы...

У женщин три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаём мужа.
3. Бесим зятя.

Зима. За окном мороз, -35°С.
Мысли незамужней женщины: тёплый плед, свечи, вино, мужчина...
Мысли женщины, которая замужем: самое время помыть морозилку!