Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 января 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У женщин три возраста: 1. Нервируем отца. 2. Достаём мужа. 3. Бесим зятя.
Странно, но 12 апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами: - Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А чё так не летал?! Ссышь, волчара?!..
Пришёл мужик в туристическое агентство: - Хочу туда, не знаю куда! - Кипр, all inclusive, самолётом! - Это небезопасно. Самолёты падают. - Тогда солнечная Греция. Пароходом! - И это тоже небезопасно. Пароходы тонут. - Великолепный автобусный тур в Европу! Специально и только для вас! - Да ну что вы!? А какие страшные аварии случаются на дорогах?! - Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном! - О, это мне, пожалуй, подходит! - Идите вы на х*й!..
Собирается глава семьи в командировку в Тверь, и супруга дает ему дельный совет: - Зачем тебе тратить суточные. Ты ведь можешь остановиться у моей сестры, она недалеко от центра города живет, удобно. По возвращении: - Что, любимый, удалось суточные сохранить? - Да, анекдот смешно до слез! Суточные то сохранить удалось, а вот только месячные пропали. http://www.odnoklassniki.ru/group54321563238413
Утром помощники будят Брежнева: - Леонид Ильич, просыпайтесь, китайцы напали! Брежнев смотрит на оперативную карту, а там половина территории СССР жёлтым закрашена. - Ладно, посплю ещё - думает Брежнев. - Авось как-нибудь само рассосётся. Ближе к обеду помощники опять будят Брежнева. Он смотрит на карту, а там уже вся территория СССР жёлтым закрашена, и только маленькая красная точка на самом западе. - А это что такое? - спрашивает Брежнев. - А это в Калининградской области армяне рынок обороняют.