Поиск по автору:

На международном конкурсе «Сделай страшное лицо» Александр Валуев никак
не мог понять, чего от него хотят.

Плакат-предупреждение на проходной кондитерской фабрики: «Кто при выходе
из цеха наклал в штаны будет оштрафован! »

- Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились!
- И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра!
- Ага! А у меня в штанах - прямо вольтова дуга!

Чаще всех разводятся разводные ключи.

Кредит доверия лучше возвращать деньгами.

Только советский человек под словом "Выбросили" понимает ценную
дифицитную вещь.

- Девушка! Отвезите меня в Останкино!
- С какой это стати?!!
- Вы такая зеленоглазая, как такси!

- Все чиновники - взяточники!
- Нет! Я знаю одного честного чиновника, который со 110 тысяч долларов взятки дал мне 10 тысяч сдачи.

В американском метро:
- Мама, а это кто?
- Ну это... , как его... , америко... , то есть... афри....
африаакамерико...
- Да нигер я, мальчик!!!

Вовочка:
- В нашем классе мы со Светкой - идеальная пара!
- Давно дружите?
- Нет! У нас с ней по всем предметам двойки!

По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу ее
вспомнить!

Гибкость женщине дана Природой не для гимнастики, а для секса.

- А мы решили назвать свою дочь Родина!
- Из чувства патриотизма?!
- Да! И если ей изменит будущий муж, то он будет расстрелян, как
изменник Родины!

После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно
потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт - девушка НЕВИННА!

Объявление:
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели.
Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

Говорят, у гениальных людей скверный характер. Вот и от меня никому
житья нет.

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по
морде!

Хорошая мысль приходит в голову не одна, а с бутылкой.

Письмо счастья. Перепиши «Войну и мир» три раза и пошли хорошим людям, и
тебе будет счастье!

- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!

-Мамаша! Что же вы за ребенком не смотрите?! Вон он с бревна головой вниз упал!
-Ничего, раз, два упадет – думать будет!
-Чем!?

Все мы гости на этой планете. Только одним наливают в банкетном зале,
а другим - на кухне.

- Возьми ее на работу! У нее отличный ППС!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!

Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
- Старушку через дорогу переводил!

Член грудью встал на защиту хозяина от обвинений в импотенции.

- Мама, а что это у меня такое между ног болтается?
- Ну, это такая маленькая пипочка!
- А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, хуем называться?

Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.

Круче всех оральным сексом занимаются коты.

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь
домой – голова раскалывается от всех этих «тетрисов» и пасьянсов с
Интернетами.

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом – счетоводом Иван Петровичем!
Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да
потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент – он во всем интеллигент!

- Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!

Стоит, не стоит - женился, так работай!

Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.
Воспитание незапланированных детей берет на себя.

- Девушка, сколько будет пятью пять?
- Пятнадцать!
- Хм! Как-то странно вы считаете!
- А вот такой у меня склад ума!
- Похоже, что ваш склад давно уже разворовали!

- А это что за ТРОН, с приставным стульчиком?
- Это для тандема!

Сидоров младший понимал Сидорова старшего с полумата.

- Дорогая, ну давай скорей займемся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!

Каждый закройщик - портной своего счастья.

- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?
- Это взгляд россиянина на яства шведского стола, остатки которого
организм уже не принимает.

Объявление в элитном клубе: "Господа олигархи! Не сорите деньгами!
Уважайте труд уборщицы! "

- Дорогой! Я вся дрожу! Возьми меня!!!
- Да я никуда не собираюсь!

Советы бывалых. Будучи приглашенным на свадьбу, в начале торжества, пока все трезвы, выберите заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будете бить.

Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.

Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.

У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы
выпить с хорошей закуской?
Француз:
- Полбутылки коньяка!
Немец:
- Бутылку шнапса!
Русский:
- Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?

- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!

Красивая женщина в гневе еще красивее. Некрасивая – еще безобразнее.

У иностранца-автомобилиста интересуются:
- Ну, как вам на наших дорогах?
- Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как
бомжи за кустами ютятся!