Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Страшила(у него в башке солома), который раз встречает Элли из роддома. А дело в том, что 7 подземных королей давно уж спят по очереди с ней! (Плагиат).
Поймал Людоед девочку Элли. Думал, думал, что с ней сделать. Нечо лучшене придумал, изнасиловал. Сидит Элли и плачет: — Я все матери раскажу, что вы, дядя, меня три раза изнасиловали! — Как три кагда один? У Элли все слезы пересохли: — А вы, дядя, что - больше не будете?
Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича и в ладошках горсточку анаши несет, видит Страшилу, подходит к нему и говорит: - Ну что, Страшила, дунем? Страшила дует на ладошки. - В натуре чучело...
-Доктор, у меня в голове сидит маленький человечек, который нецензурно ругается... - Так это легко устранить! 10,000 доллларов - и как рукой снимет! - Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
Ночью в дверь к девочке Элли стук. Она продрала глаза, открыла: на пороге лежит вдребезги пьяный Страшила и спрашивает: - Элли-ик, я похож-ик на полового гиганта? Элли, мстительно вытирая об него ноги: - Ты похож на гигантский половичок, чучело!
Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Восточный Коврик". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Восточные ковры будешь продавать? - Нет, восточные ковры я буду покупать, а продавать я буду соломенные рогожки.
Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Буденновка". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Красноармейские буденновки будешь продавать? - Нет, красноармейские буденновки я буду покупать, а продавать я буду соломенные шляпы.
Деревянный клоун - Урфину Джюсу: - Хозяин, мне девочка Элли не дает - говорит, эта штука - шершавая... - Не горюй, мой слуга, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... - Знаете, хозяин... (задумчиво) Ну ее, эту Элли на фиг, потрите лучше еще шкуркой!
запорожец колхозного сторожа цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к дедушке-сторожу, сидящему за рулем запорожца: - Hу все дед, ты попал! Пpодавай, хохол, машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! - Сынки, а хто вы таки?- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Дед достает ружье и, заpяжая его: - Hу тоди HА СТАРТ! УВАГА! .....
Выходит хирург после операции - и говорит девочке Элли: - Девочка, у меня к тебе есть две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, печени и почках Страшиле - но спасти его не удалось. Элли в ужасе: - А какая же может быть хорошая, дядя доктор? - У тебя, девочка, появилась соломенная шляпа!
Карабас-Барабас поймал Буратино, связал, развел костер и говорит: - Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу! Буратино с издевкой отвечает: - А деревянненького не хотите?
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев, девочка Элли и поручик Ржевский...".
Дедушка-сторож сдает экзамены на вождение. Экзаменатор: - Вот, дед, смотрите - перекресток. Вот здесь стоите вы на своем "Запорожце", вот здесь - дядя Вася дворник на "Москвиче", здесь - девушка на "Жигули" седьмой модели, а здесь - рейсовый автобус "Икарус". Кто поедет первым? Дедушка: - Буржуй на "БМВ"! Экзаменатор: - Дед, почему буржуй на "БМВ"? Откуда здесь взялась "БМВ"? Дед: - Гм! Чорт його знае, звидки ти буржуи на иномарках бэруться!
Сидят девочка Элли и Трусливый Лев в КПЗ. Лев: - Элли, меня будут стричь? - Не знаю, Лева! Спроси у крысы. - Крыса, нас будут стричь? - Какая крыса? Я ежик.
Вечер в Украине. Ганна в своей мазанке ложиться спать. Вдруг раздается стук в дверь. Она открывает, смотрит - на пороге лежит в стельку пьяный бандурист Левко и заплетаюшимся языком спрашивает: - Галю - ик, Я похож - ик на-ик! полового гиганта? Галя (мстительно вытирая о него ноги): - Не, блин, ты в натуре похож на гиганский половичок!
Командир полка в своем кабинете. Вдруг звонок. Он берет трубку: - Полковник Червонюк слушает! - Товарищ полковник, вы - заядлый хохол! - Кто это говорит? - Все говорят!
Фермер Джон поехал в соседний городок на ярмарку и повел Элли в цирк... Во время второго отделения девочка спрашивает: - Слышь, папка! А если лев перескочит ограду и разорвет тебя - каким автобусом мне домой добираться?
Элли и Лев зашли в таверну. Девочка: - Дядя, я голодна. Дайте мне гречневую кашу, яичницу и черный хлеб! Дядя-трактирщик: - А твой друг, девочка, не голоден? Девочка: - Ну что вы, дядя! Если бы он был голоден, разве бы мы пришли сюда вместе?
Посадил дед репку: Дедку за репку: Бабку за дедку: Внучку за бабку: Жучку за внучку: Кошку за жучку: Мышку за кошку.. : И вот мышку недавно реабилитировали...
Дерется Железный Дровосек с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: - Все равно вы меня не убьете: У меня смерть в яйце: Последовал удар: - У.. : да не в том!!!
На уроке зоологии молодая учительница просит: - Дети, назовите животных и характерные для них звуки: Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар: А Вовочка говорит: - Лев: - И какие он издает звуки: - Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор В коридоре Вовочка опять замялся: - Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль: Учительнице стало интересно, и она пошла: - Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома: 3аходят в подъезд соседнего дома: Вовочка звонит в квартиру: Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень: Вовочка: - Лева, я тебе опять женщину привел: - О-о-оо!
Идет урок русского языка: - Дети, запишите предложение, - говорит учительница: - "Под столом скребет мышь": Вовочка с нетерпением тянет руку: - Тебе что-то непонятно: - Да нет, Марья Ивановна, все понятно: Только объясните, кто такой Скр?
В школе. - Машенька, напиши на доске пpедложение со словосочетанием "девочка Элли" и со словом "густой лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка Элли вышла из густого леса". - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: "Hе девочкой Элли вышла из леса". - Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.