Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 февраля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мальчик из садика с поцарапаным лицом, мама спрашивает: - Сынок почему ты весь подряпаный? - А мы в садике хоровод водили. - А почму подряпаний? - Та, потому что, елка большая, а детий мало!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =)
9
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Да не.... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!! - Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Да.... Пристрелили нахуй....... Заебал всех
Сын олигарха спрашивает у отца- "Пап, сейчас в стране кризис?" - Да сынок! - Пап, а кризис на нас как то отразится? - Да сынок - конечно отразится!! - Пап, а народ? - А народ, народ сдохнет на хер!!
- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились... www.Creative3D.ru
13
Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда. www.Creative3D.ru
12
Парень с девушкой занимаются любовью. Он: - Ну что ты лежишь как дерево?! - Слезь, Дятел! www.Creative3D.ru
11
Из книги «333 мужские фишки» - эротические приколы от Василия Ивановича (лучше НЕ ЧИТАТЬ!!!)
- Василий Иванович, фамилия у тебя какая-то странная. Говорят, ты родом из чуваш. А скажи-ка, Василий Иванович, по-чувашски что-нибудь такое, чтобы у Анки челюсть отвисла. - Петька, повтори три раза «табактмасть» и иди к Анке. - Табактмасть-табактмасть-табактамасть... и что из этого? - Счастливый ты, Петька, человек, потому как произнес древнее чувашское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год! P.S. Все, кто с Петькой читал заклинание, ждите на этом же сайте другое: как избавиться от такой напасти.
Начальник вызывает секретаршу: - Светик, мне нужен акт! Секретарша: - Но, Василий Иванович, у меня щас месячный отчет, но, если так нужно, то может быть можно задним числом или в устной форме?
Встречаются два олигарха, один другого спрашивает: - Слушай, как ты спиш, я спать не могу, нервничаю, переживаю? Другой отвечает: - А у меня все хорошо, сплю как младенец! - Как Как тебе это удается? - Ну например сегодня ночью, первую половину ночи проплакал, а за вторую-три раза обоссался.
Диалог в детской больнице: - Доктор, посмотрите у моего мальчика пипиську! - Т а к!!! Смотрим! Так!!!! Хорошо!!! Отлично!!! Даааа! И вот теперь уважаемая, с этого момента- пипиську называем членом и начинаем лечить от сифилиса!!!
Муж:-У нас в доме сахар есть где-нибудь? Я уже все перевернул и не смог найти. Жена:-А ты без меня хоть что-нибудь можешь найти? Вот, смотри!!! Достает из шкафчика банку из-под кофе, сверху крупным фломастером выведено "СОЛЬ", а внутри действительно сахар! Муж:-А соль тогда где мне искать? Жена:-В банке из-под майонеза, свеху написано "МУКА"!
Идет солдат со службы. Попросился на ночевку к старой сгорбленной бабке. Та спрашивает: - Где спать будешь - с внучечкой Раечкой аль в сарае на сеновале? тот думает: че с дитем спать в духоте, лучше на сеновале.... Утром встает, видит - деваха кровь с молоком на крыльце стоит потягивается. Он /обалдевший/: - Ты кто ? - Внучка Рая - А я дурак из сарая.....