Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет девка по парку, накидывается на нее маньяк, начинает рвать одежду. Девка урезонивает его:"Ну что ж мы - звери, что ли? Пошли ко мне домой - тут рядом. Все сделаем по-людски"... Приходят к ней домой, она открывает свою дверь и кричит "Вася-а-а-а!" Навстречу выбегает амбал, хватает маньяка и волочит его в спальню. Сдирает с него штаны и тычет ему хуем в жопу. Раз, другой... не лезет! Он кричит: "Люся, неси нож! Тут подрезать надо!" Маньяк поворачивается и говорит:"Слышь, как брата прошу - еще раз попробуй, а?"
Прилетают американцы на марс. Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой. Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь. Марсиане сняли купол и спрашивают: - Вы кто и от куда ? - Да вот с Земли американцы. - Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили, а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но за то всем хватило!!!
Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «Professor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву «с» в слове «classes». На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.
Своими ушами слышал. Дело было так: декан моего факультета- негр (учусь я в Америке), съездил в отпуск в Индонезию. Вернулся назад к началу занятий, первый день пришел в универ. Ну, однин из преподов его встречает в коридоре, и между ними происходит следущий разговор:
Дело было в одном из Питерских технических ВУЗов. Те, кто сталкивался с радиотехникой дома или по учебе, наверняка помнят знаменитую серию микросхем - К155. Так вот, идет-бредет студентка в компании таких же студенток домой. Все мысли только о курсовике. Вдруг, смотрит наша героиня, – на стене написано: К155. Странно. Удивляется, но молчит, идет дальше. Проходит еще пару шагов – на стене опять аршинными буквами написано К155. Студентка удивляется: «Смотрите, девчонки, сколько фанов 155 серии развелось!» Все в ответ просто валятся от смеха: На стене написано "KISS"! (рок-группа такая :-) )
В сегодняшней Питерской бизнес-газете Деловой Петербург, стр.20: …консультант по торговой недвижимости компании «Стайлз энд Рябокобылко»… Без комментариев.
Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую консультацию на занятия для будущих мам. Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит: - Как дышать, тужится и так далее, я рассказывать не буду, все равно в родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как происходить ЗАЧАТИЕ. Достала соответствующие плакаты и все рассказала.
Тут 29-го числа была история про то, как ГАИшники замели угонщиков за то, что слишком быстро поменяля запаску. Я помню, как к нам в Дворец Спорта в городе Уфа приезжали все наши рок-группы под эгидой выборов "Голосуй или проиграешь". Мы с ребятами пошли всей толпой, а мне нужно было срочно сгонять на машине и забрать с работы еще одного друга, который уже не успевал добраться на транспорте. В общем до начала концерта 15 минут, а мне ехать тоже ровно 15 в обе стороны. Ну я еду и уже вижу, что успеваю - осталось меньше километра, как у меня спускает заднее колесо. И тут выясняется, что я все билеты забрал с собой. Короче, мы вдвоем с другом перекинули запаску за примерно 40 секунд. Бля буду, нисколько не преувеличиваю! Правда, перемазались как черти - не до церемоний было. Вот так. (Как там?)
В советскую бытность дядя моего товарища работал в Крыму, водил туристов посмотреть на субтропическую лепоту. Однажды приехали сибиряки. Вы наверняка помните, что в лексическом запасе советского человека упорно застряло слово ДЕФИЦИТ. В каждом регионе необъятной родины был свой дефицит, у сибиряков он тоже был, единственное чего нам всегда хватало - так это дефицита :) Так вот… Приехали сибиряки, собрались в организованный отряд под началом дяди моего товарища. Ну, если знаете, в походе тоже хочется кушать. Этот вопрос можно решить по-разному. Сибиряки решили взять с собой кабачковую икру. Поясню, что кабачковая икра в Сибири была ДЕФИЦИТОМ, посему они решили, будучи в Крыму, накушаться кабачковой икры от пуза, что называется. Являясь жителем солнечной Молдавии, я бы им рекомендовал вкушать эту прелесть со свежим хлебушком. Сибиряки так и поступали :) Но одно но - в пятидневный поход они ничего с собой больше не взяли, кроме жидкостей, хлеба и кабачковой икры :) Это же вкуснейший дефицит :) Но их гид ведь не считал икру дефицитом и вообще ее не уважал. Через два дня, когда было съедено огромное количество икры и хлеба, сибиряки стали роптать, что икорки маловато, а гид смотрел на икорку и сдерживал себя, дабы не блевануть от очередной ложки заморской. Вот в один прекрасный момент он решил проучить, уже ставших ненавистными ему пожирателей кабачковой икры. Подходя к территории какого-то заказника, или заповедника, дядька однокашника проинструктировал экскурсантов о поведении на территории, что можно, чего нельзя и пригрозил отсечением головы за маломальский проступок. В час «Х», совершив пятиминутную остановку для отправления естественных надобностей, гид отправил мальчиков направо, девочек налево. Писать и какать пошли все. Он уловил этот момент, схватил банку икры и побежал вверх по тропинке. Найдя местечко покраше он вывалил банку икры посреди тропинки ( я бы написал НАВАЛИЛ ) и для пущей прелести увенчал эту прелесть бумажкой, чтобы картина окончательно напоминала кучку антропогенного происхождения :) Кто видел кабачковую икру, тот знает, на что она похожа :) Отряд собрался и двинулся в путь, то есть вверх по тропинке. Тут гид ошарашено тормозит и совершенно диким гласом вопит: «Кто-о-о-о-о-о?! Кто это сделал??? », указывая на липовую кучу дерьма на дороге. Всех сибиряков строит в ряд, читает им лекцию по поводу нарушения административного кодекса и то, что он вынужден доложить властям и т. д. и т. п. Затем он говорит: «Нет, ну мы же должны же узнать кто это сделал!!! » А в группе была одна, или две дамы. Он подходит к кучке, с видом заправского эксперта УКАЗАТЕЛЬНЫМ ПАЛЬЦЕМ ЗАЧЕРПНУЛ ИЗ КУЧКИ КАКАШЕК ( то есть икорки ) и ОТПРАВИЛ ИХ В РОТ. Прожевал, сладко так причмокнул, облизнулся, и глядя на просто охреневшие от увиденного лица сибиряков сказал: «Женское!!! »…
З. Ы. В принципе, нет смысла пояснять, что розыгрыш удался, но сибиряки ему не простили этого. Видимо за трату дефицита :) По возвращении в «базовый лагерь», они пожаловались на дядьку однокашника, который получил выговор.
Ресторан Валхалл (хрен его знает, что это такое, но, видать, звучит круто). Меню на русском, все блюда названы с потугами на юмор и с еще большими потугами эти названия переведены на английский. Лучше бы они этого не делали. (Даю обратный перевод этих перлов на русский).
Королева после победы на Фолклендских (Мальвинских) островах посещает госпиталь. Возле первой кровати: - Что у Вас, сэр? - Нога прострелена, Ваше Величество! - Ну и как? - Заживает, скоро в строй, Ваше Величество! .... (руки, ноги и т. д.) Королева подходит к... дцатой кровати: - Что у Вас, сэр? - Не могу сказать, Ваше Величество! - Почему, сэр? - Потому, что Вы - женщина, Ваше Величество! - В первую очередь - я Ваша Королева, а потом уже женщина! Так что у Вас? - Член прострелен, Ваше Величество... - Ну, и как, кость не задета? - Ваше Величество, сколько лет Вы замужем? - 25 - Да зравствует Король!
Звонок в дверь. на пороге стоит жираф, осел и петух. и жирф официальным тоном говорит: - ДО НАС ДОШЛИ СВЕДЕНИЯ, ЧТО В ЭТОЙ КВАРТИРЕ ПРИНИМАЮТ ГАЛЮЦЕГЕНЫ!
Было это в году 90-м, летом, с пивом была напряженка. Возвращаюсь с работы на Щелковскую (там была пивная палатка около Татарского магазина). Занял очередь, побежал за 3-х литровым бидоном, купил. Пиво пенное такое! Пришел домой, выпил кружку (0,5), потом еще пол кружки, пиво крепкое такое! Сижу смотрю телевизор по пояс раздет. Вдруг на левом плече надувается пузырь с полпальца величиной, держится секунд 20 и пропадает как-будто его и не было. Сразу же надувается и пропадает на другом плече, на груди. Этот мультфильм я наблюдал минут 10. Потом пошел и вылил оставшееся пиво в унитаз. Интересно какого порошка они туда насыпали?
Мне эту историю рассказывали раз 5...Короче дело было на ФИСТЕХе, лет 15 назад. В полночь, как обычно, сторож(она) начала обход здания. А несколько студентов решили над ней прикольнутся. Когда она ушла на другой этаж, они вышли и начали выкручивать лампочки, и закручивать их обратно с мокрой промакашкой... Часа через два бумажки начали высыхать, и свет начинал тусклеть. Сторожиха долго бегала по этажу, будя всех и крича что кончается электричество.
Далекие 80-е, Кавказ, горный поход (тогда еще можно было), делаем "заброску" (это когда маршрут идет по "восьмерке", и, чтобы не тащить на себе еду, которая понадобится лишь на втором круге, прячешь ее в камнях и подбираешь, когда проходишь следуюший раз). Пока заброску делали - а приехали специально для этого на пару дней раньше, - скентовались со спасателями из альплагеря, ну, естественно, бухали, пели, девочки, то-се...
Вышли на маршрут, сделали первый круг, пошли на второй - и тут, в нашем районе, спасаловка - ну, не совсем спасаловка, то есть человек уже не очень жив... , то есть, скорее мертв, чем жив... , в общем, француз один погиб здесь, год назад, осенью, тогда не нашли, а сейчас родственники его собрали денег, и попросили тело поднять, чтобы захоронить на родине, во Франции. Ну, мы все это по радио выяснили, спросили, нужны ли, узнали, что нет, и попилили дальше. Заночевали в "зеленке", в селе (4 дома), на другом берегу речушки - вертолет спасателей, который должен доставить тело французского альпиниста в Минводы. И нас обещались. А ночью - ливень в верховьях, речушка - не речушка, а ревущий поток, то вертушки не добраться, ну мы и пошли себе тихонько. Но недолго, так как буквально за поворотом ущелья встретили... давешних друзей-спасателей, Серегу с каким-то немцем-альпинистом. Они принимали участие в спасработах, и вещей у них было - ледоруб да тапочки, все остальное - на вертолете. Добраться они до него утром, естественно, не смогли, и по тяжком размышлении решили пилить до базы. 40 км. Через 3 перевала. В тапочках. Без еды. Но с похмелья. Серега обрадовался нам, как родным, мы им отделили кой-чего поесть, даже попить, сидим, болтаем.
А немец этот, Мартин его звали, переминается что-то, неймется ему, идти хочет - по правде гоовря, идти-то им - ого-го. Но человек вежливый, демонстрирует нетерпение молча, да и Серега сказал, что тот по-русски почти не говорит. Наконец, к исходу второго часа разговоров, его прорвало. Подошел он к нам, и изрек:
Едут братаны на 600, и в них, как положенно,- ЗАПАРОЖЕЦ. Братки сразу выбежали, и к Запору. А от туда дедуся, не вылезая из машины, молвит: - Значит так! По 100 баксов и свободны! - ? ? ? Для просветления ситуации, звонят они своему похану, а он им в ответ: - Дедуся на красном Запоре? - В натуре он !? - Так делайте, как он велит и ноги от туда !!! А дедуся молвит: - Ребята вы попали за недоверие! Уже по 1 000 баксов! Братки в шоке звонят своему похану, и он велит все выполнять. А дедуся из запора молвит: - И телка со мной поедет !!! ( Т.е. жена одного из братков ) Когда похан это узнал, велел передать трубу дедусе и говорит: - БАТЯ тебя МАТЬ уже 2 часа ищет! Быстро домой !!!
Вступление - ненавижу телевидение и почти ничего по ящику не смотрю. далее сама история. Сижу в субботу с друзьями в бане. Баня состоит из десятка кабинок на 3-5 человек, где можно раздеться и выпить - закусить , и общей мыльной и парной. То - есть, баня не самая дорогая, но и не для пенсионеров. Практически все посетители, не считая нас - братки, но в нашей компании пара мастеров спорта, так что из общей картины внешне не очень выбиваемся. В парилке слышу обрывки беседы ... бля, короче е;%нули его менты..., ...Китайца 3 месяца назад за как в КПЗ посадили..., и прочие душевные переживания бандитов, которые в сути своей сводятся к тому, что ментов, ссук, повесить бы. Выхожу из парилки вслед за братвой, и вдруг один из них светлеет лицом, увидев что-то, и радостно говорит остальным : "О, менты!" Остальные вместо печали тоже чему-то радуются и идут по-быстрому ополоснуться. Я в недоумении, вроде как ненавидят они милицию, чегож радоваться? Впоследствии оказалось, что есть такой телесериал, "Менты" называется, так его в этот момент по телевизору, который в предбаннике стоит а в мыльной слышен и чуть чуть виден, его показывать начали.
Рассказываю со слов своего друга Вити Сидельникова. Довелось мне как-то ехать из Москвы в Кострому поездом с Ярославского вокзала. Пришел пораньше, жду поезда, пью пиво на плошади с памятником Ленина. Вижу - недалеко от меня лежит гора военных вещь-мешков, бушлатов и т.п., а рядом с ней - с десяток контрактников, которые, судя по разговорам, едут домой. Т.к. денег у них было много (видимо только что получили), то все контрактники были естесственно в совершенно невменяемом состоянии (бухие, в общем). Подхожу ближе и слышу такой разговор - один другому говорит: - Слышь, а помнишь мы тогда с тобой негра замочили? Вот с.ка был, да? - Еще бы!, - отвечает тот. В это время от памятника Ленина приближается негр - мужик лет 40-ка, весь такой в белом котюмчике, в очках, на поясе пэйджер, в руке - мобильник, на шее - цепь. Ну просто новый русский негр. Тот из контрактников, который вспоминал, как они замочили негра, некоторое время смотрит не него издали, затем вдруг вскакивает, кричит на всю площадь "Ребята, смотрите, негр!!!" и бросается бегом к негру. Вся толпа контрактников тут же вскакивает и брасается за ним. Негр видя, что на него вдруг ни с того ни с сего бежит десяток совершенно пьяных, орущих матом людей в военной форме, сделал такие глаза, какие я еще никогда не видел в своей жизни! И вот он стоит, не зная чего делать, медленно разворачивается и задает такого стрекача через всю площадь и за угол вокзала! Негр, а следом за ним и бухие контрактники с криками скрылись за углом, а что там было дальше - я не знаю...
У фермера в Перу волки съедают овец - совсем житья нет. Прочел объявление, мол продается пес Ужастос- гроза всем волкам. Гарантия 100%. Купил пса за бешенные бабки, выпустил его к отаре. Думает, утром посмотрим. Ночью свора волков нагло идет к отаре. Вдруг, вожак останавливается и говорит: "Волки - назад! Там пес Ужастос!!!" Все волки послушно поворачивают и уходят. Только один молодой горячий волк думает : "Дай, мол, гляну, что там за чудище такое." Подходит к забору, смотрит там шавка маленькая щупленькая бродит. Волк - к стае: "Волки, стойте, не бойтесь! Этот Ужастос - шавка маленькая, чмо последнее! Максимум, что он может сделать - это нас в задницу поцеловать!!! Вожак: "Эх, юноша, а знаешь какие у него мерзкие холодные губы..."
Попал как-то мужик в морг, и видит, что там лежат три трупа и у всех на лице улыбка. Он спрашивает патолого-анатома: - Что с ними, почему все улыбаются? - Первый был игроком, проиграл все деньги, остался у него доллар он его поменял и сорвал джек-пот 10000000 вот от радости и помер. Второй за всю свою жизнь ни разу не был с женщиной, на старости лет наконец то снял бабу, у него все получилось вот на ней он от счастья и умер. А третьего молния убила... - Так чего же он лыбится? - Думал, что фотографируют.
По Бухенвальду идет маленькая девочка с желтым могендовидом на груди. Мимо проходит фашист. Тычет пальцем в звезду девочке: - Йюде? Девочка, зло так: - нет, бля, техасский рейнджер...
На углу стоит джип новейший. тут из поворота вылетает запарожец и врезается в этот джип. водитель запорожца в шоке думает что делать. - придется продовать дом, машину, дачу.... - падумал просеб водитель запорожца. и в шоке хватает лом выбегает из машины и начинает добивать этот джип, потом остановился посмотрел на лом и думает: - что я натварил. выкидывает лом и убегает. сидящие в машине новорусские начали отрухивать с себя стекла. И вдруг один другому говорит: - слышишь ты представь что было бы с нами если мы бы врезались в него.
Бывают ситуации, когда грамотность- во вред. Мой 2-х летний сынок любит передачу "Спокойной ночи, малыши" и, по малости лет, читать не умеет. Какая связь, спросите вы? Отвечаю: Я не знаю, что бы произошло с его психикой, если бы он смог вчера прочитать надпись на банке детских мясных консервов. Жизнерадостные маркетологи производителя "нежного мяса с овощами" выбрали для своей продукции беспроигрышный бренд- "ХРЮША".
Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда= их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?" На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? "Да." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась." Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: "А ### вам моего не надо?" И подпись: "Петр I." После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."
Тестируем мы тут сервер частных объявлений. Объявления принимают по телефону женщины, они же должны быстренько выбрать подходящую рубрику и запулить туда объявление. И вот такая штука получилась - под рубрикой "Бытовые электроприборы" оказался следующий текст "Ризеншнауцер.тел. 1234567". Интересно, где у ризеншнауцеров выключатель ?
Собрался как то раз Ваня(В) в Париж. Ну жена Маня(М) естессно, давай приставать: М-Вань, а Вань привези мне французский бюстгальтер. В-Да зачем он тебе, у тебя ж сисек то нет почти. М-Но ведь трусы то я тебе покупаю......:)
Это сообщение появилось в одной из центральных Израильских газет: Группа женщин отмечали девичник и пригласили стриптизера в форме полицеиского. Соседи же вызвали полицию из-за шума в квартире. Когда настоящий полицейский приехал, за ним закрылась дверь и его начали раздевать. Полицейский пытался об`яснить кто он и даже показал удостоверение, но это не помогло. Его напарник, видя что он долго не возврашается, пошел посмотреть в чем дело, а потом вызвал подкрепление. Только тогда им удалось успокоить собравшихся и вызволить товарища. После того, как полиция уехала, появился настоящий стриптизер. В сообшении не было сказано ничего о том, пришлось ли ему в этот вечер работать или нет.
Жил я тогда и работал в одном экспериментальном детском доме в калужской области. Для пущей деликатности не буду называть его именем собственным, а по установленной нашими классиками традициями назову его «Город N». Калужская область уж больно красива: поля, леса, местами холмистая равнина, болотца, реки, одним словом – Лепота! Для меня, жителя густонаселенной Молдавии, было страшно подумать, что от одного села до другого, здесь порой приходится топать по несколько часов, когда в Молдавии через каждые 3-4 километра какой-нибудь населенный пункт стоит. Естественно, что в глубинке далеко не каждый дом располагал телефоном, я бы добавил, что далеко не каждое село. Если чего и происходило, требующее срочного вызова скорой помощи, то лучше было бы отвезти больного на своем авто, а если такового не имелось в наличии, то приходилось добираться до соседнего села, где был «узел связи». Вот в один прекрасный день, в «Город N» прибегает бабулька из Коськово и просит разрешения позвонить. Мы ей не отказываем, само собой. Она звонит в районную больницу и как только на другом конце провода ответили она понеслась: «Ой, бяда, бяда, дед мой окочурился по пьянке, ляжит мертвый на кровати и не дышит…». Приехала скорая, как водится обследовали труп, признаков насильственной смерти не обнаружено, тело бездыханное, пульса нет, констатировали факт смерти такого-то гражданина РФ и отчалили в родную больницу оставив деда бабке. Наши женщины уже, как водится в таких случаях, дистанционно соболезнуют, как вдруг прибегает бабка и звонит в больницу со словами, что дед ожил! Мы в шоке! Приезжает скорая, врачи убеждаются в том дед живой, даются диву, исправляют все бумаги, благо, что дело не было пущено в полный оборот, уезжает, оставив рекомендации и какие-то лекарства для сердца. Через полчаса после отъезда прибегает бабка, звонит в скорую со словами: «Теперича дед ужо по-настоящему помер! » Приезжает скорая, врачи несколько раздражены, мягко говоря. Обследуют бездыханное тело. Ждут. Еще немного ждут ( сами понимаете чего :) Когда все разумные сроки вышли, они констатируют факт смерти и убираются восвояси. Теперь дед на самом деле умер.
(предполагает знание английских названий городов) Москва, кассы Аэрофлота. Подходит ирландец и говорит: "One ticket to Dublin" Кассирша в изумлемии: "Куда, блин?"
Письмо Биллу Гейтсу: - Уважаемый Билл Гейтс, 3 месяца назад я установил вашу программу "Windows 95", и до сих пор не обнаружил ни одного глюка. Объясните, пожалуйста, что я делаю неправильно?!
История сегодняшняя, чуть приукрашенная. Мы на работе устанавливаем новую самодельную торговую программу. Я в этом деле (программировании) ничего не понимаю, но волею судеб вовлечен в процесс постановки задачи, выбора железа и т.д. Наш программист связался с парой компаний, поставщиков железа, и получил от них на тестирование сервер российской сборки. Мы сегодня утром обсуждаем возникшие проблемы, он, программист (П) плохо себя чувствует, у него дома вся семья болеет, он даже сам один день пробюллютенил, но дальше пришлось на работу выходить. Так вот он с потрепанным видом объясняет, что Unix bla-bla Solaris 7.0 PC или как бишь его, не инсталлируется на эту самопальную машинку (сервер), сколько П не мучался. В этот момент открывается дверь, и входит секретарша. Я, не видя ее, переспрашиваю сочувственно: "Так у тебя на нее не встал?" Немая сцена...
Эта история из книги Маргарет Тетчер о Уинстоне Черчиле.
Уинстон Черчиль (УЧ) был известен своим отношением к женщинам "с высока". Однажды УЧ в английском высшем обществе обедал за одним столом с одной пожилой дамой, которая ему громко, чтоб все слышали, сказала следующее: - Вы такой неприятный, что если бы я была вашей женою, то подлила бы в ваш бокал с вином яд. На что УЧ так же громко отвечал: - Мадам, вы так ужасны, что если бы я был вашем мужем я бы этот яд непременно выпил.
Сегодня сидел в перерыве в любимом итальянском капучинни. НА Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. ОЧумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран распорядитель сети заодно). неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсия! Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал, что он его знает) с диким итальянским акцентом: - Йдыть нахуй звидсиля москали йобани!
Пришел я один раз в магазин и хотел купить сметану.Смотрю на ветрины а там написано:"СМЕТАНА"-10рублей"а рядом еще написано сметана свежая 20 рублей.НЕ дошло ,а зря классная история ,весь день сочинял