Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот люди пишут истории про Stylus, а я сегодня развлекался с Socrat'ом. Надо отметить, система проявляет больше признаков интеллекта, чем Stylus, вот только с согласованием родов у нее не все в порядке. Но больше всего мне понравился перевод выражения "мать-перемать" (из известного стихотворения И. Иртеньева "Поймали арабы еврея..."):
С русского на английский он переводит его как "MOTHER-RE-MOTHER",
а то, что получилось, в обратную сторону - "МАТЕРИНСКАЯ-ВНОВЬ-МАТЬ"!
Один мотоцеклист из-за ветра одел куртку на оборот. Ну ехал, ехал и попал в оварию в конце концов-умер. Ну спрашивают санитара который оказивал скорою-помащь: ну он говорит, я кнему подхожу он двигаетса и даже что-то там мурчял, пока голову на место поставил-Здох!
Добавление к №20 от 33 мая с.г. В могучем Русском языке есть более длинное слово, чем пресловутое "Пятьсотпятидесятимиллиметровое" и "Пятьсотпятидесятимиллиметрового" это "Пятьсотпятидесятивосьмимиллиметрового" :-)
Есть в С-Пб компьютерная фирма "Аскод" и газета "Час Пик". Первая иногда печатает в последней популярные статьи про компьютеры и т. п. Вот кусок их последнего совместного опуса под названием "Что такое DVD?":
"Новая технология DVD разработана на основе обычного CD-ROM. Как и CD-ROM, диски DVD хранят данные за счет насечек, расположенных вдоль спиральных треков на отражающей поверхности. Используемый в устройствах чтения DVD-дисков лазер, пробегая вдоль треков, интерпретируется приемным устройством. Основное требование при разработке OVD было простым: увеличить емкость хранимых данных за счет расположения как можно большего числа насечек вдоль треков на диске, при этом технология изготовления должна быть дешевой. Результатом исследований стало применение низкочастотного лазера посылающего более тонкий (плотный) луч. Лазер в обычном устройстве CD-ROM имеет длину волны 780 нанометров (nm), устройства DVD используют лазер 6 длиной волны 650 nm или 635 nm, что позволяет покрывать лучом в два раза больше насечек на одном треке и в два раза больше треков, расположенных на одной записанной поверхности. Другие нововведения — это новый формат секторов, более надежный код коррекции ошибок и улучшенная модуляция. Все эти улучшения дополнительно увеличивают плотность записи данных в полтора раза..."
и т. д.
Еще оттуда же:
"Существующие приводы DVD имеют более меленную скорость вращения даже по сравнению с устаревшими ТРЕХСКОРОСТНЫМИ устройствами CD-ROM. Однако благодаря более плотному размещению данных на DVD скорость их передачи соответствует скоростям передачи данных ДЕВЯТИСКОРОСТНЫХ приводов CD-ROM..."
(предполагает знание английских названий городов) Москва, кассы Аэрофлота. Подходит ирландец и говорит: "One ticket to Dublin" Кассирша в изумлемии: "Куда, блин?"
Значится поехал мой знакомый с друзьями семьями отдыхать на Кипр, он с женой и дочкой пяти лет, так вот, в один жаркий день пошли они по магазинам. А знакомый - типичный "новый" но без атрибутов, здоровый такой. Проходят мимо косметического магазина, значит вывеска вся усыпана всевозможным товаром, ну дочка задерживается и просит купить расческу, этот процесс ессно переходит в рыдание и обиды на несправедливую жизнь. Тут возвращается папа и громко так выдает : -"Щас как в жбан ногой тресну, все волосы повыпадут и расческа будет не нужна!!!" на что все русскоговорящее население обернулось и медленно так разошлось....
Первое Января. Экзамен по физике. Напротив друг друга сидит студент, взявший шпору и профессор с учебником по физике. Профессор: "Чем измеряется ток в цепи?" Студент приподнимает руку и заглядывает в шпору: "Амперметром." Профессор поднимает руку и заглядывает в учебник: "Правильно." Профессор: "Чем измеряется сопротивление цепи?" Студент снова приподнимает руку и заглядывает в шпору: "Омметром." Профессор поднимает руку и заглядывает в учебник: "Правильно." Профессор: "Чем измеряется напряжение в цепи?" Студент пытается снова посмотреть в шпору, но профессор закрывает ее рукой. Подумав, студент отвечает: "Напряжометром." Профессор заглядывает в книгу, но студент тоже кладет на нее руку. Подумав, профессор отвечает: "Правильно."
Студент консерватории жалуется - никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют - возьми вещицу профессора да перепиши ее справа налево. Студент покачал головой: - Да пробовал я, а что толку?! Все время вальсы Шопена получаются...
Вот что рассказал мне мой друг о своих первых армейских днях. Дело было в 1986 году в Чернигове. Сержант "воспитывал" молодых солдат, и после отбоя началось: подъем-отбой, подъем-отбой. Через час молодой солдат из Казахстана не выдержал: - На хуй нужен такой спать!
У Фараона заболел живот. Пригласили врача англичанина. А - надо делать клизму. Ф - что, мне, Фараону, клизму? А - да, сэр, Вам. Ф - отрубить ему голову! Отрубили. Приходит врач француз. фр. - надо делать клизму. Ф - что, мне, Фараону, клизму?! А - Ну не мне же! Ф - отрубить ему голову! Отрубили. Приходит врач еврей. Е - надо делать клизму. Ф - что, мне?!! А - Нет мне! (с издевкой). Фараон приказал делать еврею клизму. Глядя на эту процедуру, он рассмеялся. От смеха его пронесло и живот перестал болеть! И вот с тех пор когда Фараонам плохо, евреям делают клизму.
Армейская история, случившаяся, говорят, в нашем полку. Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор - дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь. И вдруг краем глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет. "Товарищ майор!!!" - это к дежурному - "Приведите сюда этого воина!" Солдат, увидав, что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура, и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить на бегу пистолет. Комдив, мужик не без юмора, орет в микрофон на весь военный городок: "ТОВАРИЩ МАЙОР!!! Приказываю взять живым!!!"
Своими ушами слышал. Дело было так: декан моего факультета- негр (учусь я в Америке), съездил в отпуск в Индонезию. Вернулся назад к началу занятий, первый день пришел в универ. Ну, однин из преподов его встречает в коридоре, и между ними происходит следущий разговор:
Мне эту историю рассказывали раз 5...Короче дело было на ФИСТЕХе, лет 15 назад. В полночь, как обычно, сторож(она) начала обход здания. А несколько студентов решили над ней прикольнутся. Когда она ушла на другой этаж, они вышли и начали выкручивать лампочки, и закручивать их обратно с мокрой промакашкой... Часа через два бумажки начали высыхать, и свет начинал тусклеть. Сторожиха долго бегала по этажу, будя всех и крича что кончается электричество.
Еще один перл переводчиков: В русском варианте игры "Wages of War" при выходе появляется вопрос: "Вы действительно хотите кончить?" Ну что тут ответить!..