Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот что рассказал мне мой друг о своих первых армейских днях. Дело было в 1986 году в Чернигове. Сержант "воспитывал" молодых солдат, и после отбоя началось: подъем-отбой, подъем-отбой. Через час молодой солдат из Казахстана не выдержал: - На хуй нужен такой спать!
Дело было с семейной парой средних лет. Погас свет, и хозяин решил устранить неисправность. А так как он очень боялся электричества, то выключил во всем доме свет. Установив стул и на него табурет под плафоном люстры, хозяин позвал жену подержать стул. Жена вошла, взялась за стул, а он полез на стул и выше - на табурет. Пока муж там вверху возился, жене надоело стоять без дела, а так как она была шалунья,- подняда голову и в сумраке видит, как сверху что-то свисает. Муж же стоял на табурете в трусах. Ну, вы понимаете, что у него свисало. А любопытная жена вытянула руку и ущипнула за кончик того, что свисало. Муж упал, сломал ногу и ключицу. Долго он не мог понять, как электричество ударило его не сверху а снизу. Жена же, убоясь расправы, молчала.
Был у меня одноклассник-прикольщик. Привели нас всех как-то под конец 10-го класса в военкомат на медкомиссию. В какой-то момент загнали нас всех в кабинет с несколькими врачами, задачей которых было выяснить, есть ли у кого-то из нас гомосексуальные наклонности и пристрастие к наркотикам, алкоголю, и т.п. Ну, все по команде, естественно. Доходит очередь до моего друга. Врач: Шаг вперед! Покажи вены! Та-а-ак. Наркотики не употребляешь? Друг: Никак нет! Врач: Хоро-шо-о-о. Как часто употребляешь алкоголь? Друг: Только по праздникам! Врач: Хоро-шо-о-о. Кругом! Шаг вперед! Нагнуться! Раздвинуть ягодицы! Шире! Та-а-а-ак. Куришь? Друг (удивленно): А что, там окурок видно?
Эту историю рассказал мне мой друг, и говорит, что ему ее рассказал этот бедалага.
У нас в городе есть пед. техикум, а парень-друг одной из учениц этого заведения. Однажды он сильно натюкавшись,на одной из многочисленных вечеринок, решил ночевать у своей подруги, которая живет в общаге педа. Пришел,а от него воняет...И подруга решила спать у своей подруги в другой комнате. Парень остался один... Вдруг посреди ночи ему захотелось посрать, со страшной силой.Но до очка идти далековато. И он решил наделать на бумажку, а потом выкинуть ее в окно.Сказано - наделано. Откыл форточку,здорово-свежый воздух, и на дерьмо в окно. Просыпается от удушливого запаха дерьма.Берет с полки флакон, открывает- пахнет спиртом-знчит дезик.Брызгает все вокруг и себе под мышки и в другие вонючие места. И снова спать. На утро просыпается и видит следующую картину: В дверях стоят офигевшие девченка и ее родители. Все окно в дрьме, а вся комната в зеленке.Смотрит на себя - весь зеленый.Рожа тоже вся в зеленке. Оказыаетя в форточке была сетка от мух, а дезик оказался зеленкой, которой подруга замазывала прыщи.
Кто видел последний Джеймс Бонд - "Tomorrow Never Dies" ? Так вот , там в самом начале главный плохой чувак сидит в своем бункере и держит по спутниковой* связи совет со своими "плохишами". И вот один "плохиш" отчитываеться перед боссом : - Сэр , наши програмные продукты готовы быть выброшены на рынок. Как вы приказывали , наши програмисты специально встороили в них огромное количество багов так чтобы пользователи были долгие годы вынуждены покупать наши апдейты и апгрейды... и пользоваться исключительно нашими програмамми... Ничего никому не напоминает ? *спутниковая связь - новая игрушка Microsoft - Билли вместе с такими фирмами как Intel и Motorola вложил 20 миллиардов долларов в програму LEO - Low-Earth Orbit - флот (!) небольших спутников связи на низкой орбите через которые должен передаваться исключительно интернет , естественно на совершенно сумашедших скоростях. Два спутника уже в деле , вся система должна начать работу к 2007 году.
Историю рассказал человек, который торгует на радиорынке компьюторными прибамбасами. Стоим,торгуем.Подходит мужичок. -Ребята,у вас мазь для компьютеров есть? -??????? Чего???????? -Ну мазь для компьютеров. Ребята прихуели ,а потом все-таки выяснили , что ему нужна была тепло- отводная паста.
Дочь, ну мелкая совсем, но рекламу по телеку смотрит исправно... Так вот, блин, возникает законный вопрос - а что такое презерватив? 8-? (Следующий будет- что такое безопасный секс - чуствую...) Я не нахожу сразу ничего лучшего, чем сказать что эта такая штучка, которая защищает дядей от болезней.. -А тетей? -не унимается ребенок. -И тетей тоже... -А от каких болезней? -Да, собственно, от разных... -От гриппа? -Не только.. -А, знаю, -орет ребенок - ОТ ВЕТРЯНКИ !!! Я не стал переубеждать..
Однажды во время путешествия, после продолжительной и ОЧЕНЬ быстрой езды по хайвею, я свернул к кемпингу перекусить что-нибудь. В поисках подходящего места для парковки, нечаянно заезжаю на стоянку для инвалидов. Подруга, на заднем сиденье, говорит: -- Oops! Нам сюда нельзя. Мы не инвалиды. -- Еще нет! -- зачем-то буркнул я в ответ.
Снова про катакомбы. Прошлый выход-- неделька-две назад... По приходе на базу я обнаруживаю печальный факт-- никто не захватил с собой воду. А пить хочется! После долгих препирательств три астолопа (я, еще один парень и девушка) отправляемся за водой к источнику, вернее колодцу. Доползаем до места. Перед нами-- колодец: шахта метров на пять уходит вверх, где и заканчивается вполне цивильным деревенским колодцем (закрыто тяжеленной крышкой-- как-то раз мы оттедого вылезли перепугав абборигенов, и попросили протянуть удлиннитель с ляктричеством. Это отдельная эпопея), примерно столько же-- вниз. В общем до воды-- метра три с половиной. Я вопрошающе гляжу на сотоварищей: -- Ну? -- Надо спустить туда торпеду (пластиковую бутылку) на веревке... Веревку, естественно никто не взял. По колодцу разносится эхо моих комментариев по этому поводу. -- Ну что,демоны, чего делать то будем? Я хмуро вылажу в шахту... Стены гладенькие-- хрен сустишся. Сзади вопли-- что бы даже и не думал: тут не знаешь, как торпеду вытащить, а как человека-- так вообще болт... Я осматриваю своих спутников. Парень при ремне. Девченка-- в камуфляжном комбезе, поверж него-- тоже кожаный ремень со всяким инструментом. На мне-- старый кожаный партупей, на нем развешены аккумулятор и другие полезности... Ага!!! -- Нука, почтеннейшие, скидавАйте ремни... У парня округляются глаза -- Зачем ?!!! Ж8-[ ] Я чуть не выдал: "Е№;ть тебя шшас буду". Но у него был такой вид, как буд-то он уже готов без оглядки дунуть в систему-- ищи его потом... Девченка, например, сразу сообразила-- что к чему
Слава богу, хватило моих двух ремней, пояса девушки, и шнурка от моего ботинка. Сцепили все это, привязали шнурком прорезанную на боку торпеду. Вода оказалась слегка кальцированная, с неизменной бутовой крошкой, но вполне годная к употреблению.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.