Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Письмо Биллу Гейтсу: - Уважаемый Билл Гейтс, 3 месяца назад я установил вашу программу "Windows 95", и до сих пор не обнаружил ни одного глюка. Объясните, пожалуйста, что я делаю неправильно?!
Парень, проводив домой девушку, стоит у двери, облокотившись локтем на стену: - Сделай мне меньет - Ну... там родители спят в соседней комнате - ломается девушка - На х.. родителей, сделай мне меньет - Ну... сестренка маленькая... - На х.. сестренку, сделай мне меньет - Ну... собака услышит, лай поднимит... - На х.. собаку, сделай мне меньет! - Ну... соседи... Тут из комнаты появляется маленькая сестренка: - Хочешь, сестра тебе сделает меньет, хочешь, я тебе сделаю меньет, хочешь, папа тебе сделает, хочешь - собачка, хочешь - соседи... только убери руку с домофона!!!
В бар заходит парень с сидящей на плече обезьянкой. Пока парень пьет свой коктейль, обезьянка прыгает, играет, посетители бара угощают ее оливками, лимонными дольками, та с удовольствием их ест. Потом обезьянка неожиданно забирается на бильярдный стол, хватает один из шаров и проглатывает его. Бармен восклицает: -Эй, парень, ты видишь, что вытворяет твоя обезьянка? Она же проглотила бильярдный шар.... -Сэр, не волнуйтесь, я за все заплачу. Ничего с ней не случится. Этот маленький ублюдок вечно тащит в рот все что ни попадя. Парень расплачивается, забирает обезьянку и уходит. Пару недель спустя в тот же бар опять заходит тот же парень с обезьянкой. Парень принимается за коктейль, а обезьянка весело скачет по бару. Когда бармен предлагает ей вишню, та берет ее, осматривает, затем сует себе в задницу, и только потом сьедает. Парень невозмутимо поясняет: -После того случая с бильярдным шаром она стала несколько осмотрительнее и сначала всегда проводит небольшое исследование...
В бар заходит парень с сидящей на плече обезьянкой. Пока парень пьет свой коктейль, обезьянка прыгает, играет, посетители бара угощают ее оливками, лимонными дольками, та с удовольствием их ест. Потом обезьянка неожиданно забирается на бильярдный стол, хватает один из шаров и проглатывает его. Бармен восклицает: -Эй, парень, ты видишь, что вытворяет твоя обезьянка? Она же проглотила бильярдный шар.... -Сэр, не волнуйтесь, я за все заплачу. Ничего с ней не случится. Этот маленький ублюдок вечно тащит в рот все что ни попадя. Парень расплачивается, забирает обезьянку и уходит. Пару недель спустя в тот же бар опять заходит тот же парень с обезьянкой. Парень принимается за коктейль, а обезьянка весело скачет по бару. Когда бармен предлагает ей вишню, та берет ее, осматривает, затем сует себе в задницу, и только потом сьедает. Парень невозмутимо поясняет: -После того случая с бильярдным шаром она стала несколько осмотрительнее и сначала всегда проводит небольшое исследование...
Рассказываю со слов своего друга Вити Сидельникова. Довелось мне как-то ехать из Москвы в Кострому поездом с Ярославского вокзала. Пришел пораньше, жду поезда, пью пиво на плошади с памятником Ленина. Вижу - недалеко от меня лежит гора военных вещь-мешков, бушлатов и т.п., а рядом с ней - с десяток контрактников, которые, судя по разговорам, едут домой. Т.к. денег у них было много (видимо только что получили), то все контрактники были естесственно в совершенно невменяемом состоянии (бухие, в общем). Подхожу ближе и слышу такой разговор - один другому говорит: - Слышь, а помнишь мы тогда с тобой негра замочили? Вот с.ка был, да? - Еще бы!, - отвечает тот. В это время от памятника Ленина приближается негр - мужик лет 40-ка, весь такой в белом котюмчике, в очках, на поясе пэйджер, в руке - мобильник, на шее - цепь. Ну просто новый русский негр. Тот из контрактников, который вспоминал, как они замочили негра, некоторое время смотрит не него издали, затем вдруг вскакивает, кричит на всю площадь "Ребята, смотрите, негр!!!" и бросается бегом к негру. Вся толпа контрактников тут же вскакивает и брасается за ним. Негр видя, что на него вдруг ни с того ни с сего бежит десяток совершенно пьяных, орущих матом людей в военной форме, сделал такие глаза, какие я еще никогда не видел в своей жизни! И вот он стоит, не зная чего делать, медленно разворачивается и задает такого стрекача через всю площадь и за угол вокзала! Негр, а следом за ним и бухие контрактники с криками скрылись за углом, а что там было дальше - я не знаю...
Есть у меня корешок один, назовем его Гошей для правдоподобности, так вот очень он любит иногда травы покурить, а жена его этого совсем не приветствует, вследствии чего он свое курение от нее скрывает. Жили они в ощаге. И вот однажды Гоша пошел к своему другу на этаж выше покурить, к тому приехали кто-то с юга. У этих знакомых оказалась куча травы, и накурились они до безумия, сидят, смеются безостановочно (ну, если хорошей травы покурить, то очень весело становится). Жена долго его искала по общаге, наконец нашла, заходит в комнату, видит, что муж вроде как трезвый, но уж больно много хихикает, и начинает что-то подозревать. Друг Гошин, назовем его Боб, решает спасти дружбана и говорит : " Голова что-то сильно болит, нет ли у кого таблетки от головы?" Заботливое женское сердце дает слабину, она забывает про подозрения, и ведет Боба в свою комнату дать ему UPSA. Боб надеется, что жена Гоши успокоится, что мужа нашла, типа, не трахается там, а с ребятами болтает, и останется у себя в комнате. Так и вышло, только было это лет 10 назад, про UPSA еще никто ничего не слышал, поэтому Боб просто пытается его проглотить, выплюнуть его укуренный мозг не догадался. Соответственно, идет у него пена изо рта, входит он так в свою комнату к так же укуренному Гоше и говорит:"Сем зфо фвоя зена мея нкавмиа?" (Чем это твоя жена меня накормила). Ну а теперь представьте это глазами укуренного парня, который 10 минут пытается победить смех? Гоша смеялся так, что чуть не родил.
Есть у меня корешок один, назовем его Гошей для правдоподобности, так вот очень он любит иногда травы покурить, а жена его этого совсем не приветствует, вследствии чего он свое курение от нее скрывает. Жили они в ощаге. И вот однажды Гоша пошел к своему другу на этаж выше покурить, к тому приехали кто-то с юга. У этих знакомых оказалась куча травы, и накурились они до безумия, сидят, смеются безостановочно (ну, если хорошей травы покурить, то очень весело становится). Жена долго его искала по общаге, наконец нашла, заходит в комнату, видит, что муж вроде как трезвый, но уж больно много хихикает, и начинает что-то подозревать. Друг Гошин, назовем его Боб, решает спасти дружбана и говорит : " Голова что-то сильно болит, нет ли у кого таблетки от головы?" Заботливое женское сердце дает слабину, она забывает про подозрения, и ведет Боба в свою комнату дать ему UPSA. Боб надеется, что жена Гоши успокоится, что мужа нашла, типа, не трахается там, а с ребятами болтает, и останется у себя в комнате. Так и вышло, только было это лет 10 назад, про UPSA еще никто ничего не слышал, поэтому Боб просто пытается его проглотить, выплюнуть его укуренный мозг не догадался. Соответственно, идет у него пена изо рта, входит он так в свою комнату к так же укуренному Гоше и говорит:"Сем зфо фвоя зена мея нкавмиа?" (Чем это твоя жена меня накормила). Ну а теперь представьте это глазами укуренного парня, который 10 минут пытается победить смех? Гоша смеялся так, что чуть не родил.
Прошлым летом собираюсь отдохнуть в Турции. Захожу в самолет Ил-86. Настроение хорошее после бара и перед полетом. Стоит хорошенькая стюардесса. Решаю над ней поиздеваться и говорю: "Сударыня, а самолет-то у нас крепкий, не развалится в полете-то?" Девушка сразу вскипела, мол я тут вообще-то работаю, и некрасиво задавать такие вопросы летному составу. Я.(не унимаюсь): Самолет говорю новый или нет. Она. отвечает: Успокойтесь молодой человек, новый. Я. А где здесь парашюты? Она(с явным удовольствием) Нету парашютов, не предусмотрены... Я.(озадаченно) Как же так, не предусмотрены?!? Она. (с еще большим удовольствием): Если будет авария - вы все равно не успеете парашютом воспользоваться. Я заметно успокоился...Летайте самолетами "Аэрофлота".
Футбольный матч "Спартак" - еще кто-то. Фанатская трибуна (то есть самая шумная и активная часть болельщиков). Так вот, где-то в середине матча встает совершенно упитый тип и начинает кричать примерно следующее: "Кто болеет за коней, тот тарелочка соплей...", - на стадионе шум, гам веселье. "Кто болеет за Динамо - тот помойная яма", - стадион шумит...воодушевленный, он продолжает: "Кто болеет за Спартак..." - стадион замер. Чувак, открыв рот, дико озирается, заглатывает воздух и с неописуемым облегчением заканчивает фразу: "...Тот хороший человек". Стадион облегченно вздохнул и одобрительно загудел...
История произошла во время второй мировой. На многих кафедрах мед. институтов хранятся заспиртованные препараты. Война - сплошной дефицит. Из колб с препаратами стал пропадать спирт. Чтобы обнаружить пропажу, в колбы засыпали рекордную долю слабительного препарата. Последствия представьте сами.
Мне рассказал его один иностранец........ Встречаются троя Англичанин(А) ,Шотландец(Ш) и Ирландец(И) и говорят о жизни о детях..... (Ш)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочки в спальне обнаружил бутылку ВИСКИ! Кошмар! (И)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочки в спальне обнаружил пачку сигарет! Кошмар! (А)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочке в спальне обнаружил пачку презервативов! Скажите где у нее х@й!!!!
Лет 15 назад, наивным мальчиком (17 лет) попал я в "золотую" геолого-разведочную партию в Якутию. Романтика там и пр... Первым впечатлением было ночное появление медведя в нашем лагере, причем бич-чернорабочий уверенным тоном сообщил, что косолапый пришел на флюиды, посылаемые ежемесячными неприятностями нашей геологини (рук. партии), в связи с чем выставлял меня из палатки с "ружжом" охранять от медведя честь и достоинство отечественной науки. Так вот. В те времена в Москве было страшно популярно мумие, и многие сумасшедшие пробирались в тайгу за этим золотом, но добравшись до места, их энтузиазм пропадал (тайга все-таки) и они пытались задешево купить вожделенный продукт у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации. Случилось так, что по болезни я 2 недели провел в поселке, и местные меня подрядили фасовать мумие. Сообщаю точный состав (а то многие еще не знают): Навоз (лосиный, т.к. коров нет) + глина + немного смолы (все в пропорции 1:1:1). Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа "укладчик №8". ...В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики с "мумием", на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (год, напомню, 85) с моим "автографом"... При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю папиной язве... Маме я до сих пор не признался...
Собрался как то раз Ваня(В) в Париж. Ну жена Маня(М) естессно, давай приставать: М-Вань, а Вань привези мне французский бюстгальтер. В-Да зачем он тебе, у тебя ж сисек то нет почти. М-Но ведь трусы то я тебе покупаю......:)
Эта история приключилась с моим приятелем в Вашингтоне, он и его знакомый бухали всю ночь с китайцами. Представте картину: Вашингтон, Китайский квартал, воскресенье, 7:30 утра кругом вывески с иероглифами, нихрена не понятно и голова болит с большого бодуна. Единственная мысль, которая приходит в голову "Где бы попить воды...?" Мой приятель и его друг заходят в китайскую лавку преред входом в которую стоит ядовито-красная спортивная машина. Их встречает китаец с паршивой улыбкой и гнилыми раскрошенными зубами. Они потеряно бродят по лавке высматривая, чтобы купить и замечают высокую блондинку с очаровательной фигурой и высокими стройными ногами. Она подходит к китайцу и начинает рассчитываться за покупки. Они, естественно, быстро занимают за ней местечко и начинают оценивающе любоваться ее задом и тут друг моего приятеля по русски говорит: - И какой-то же мудак эту телку ебет. Она оборачивается и отвечает - Точно такой же мудак, как и ты. Выходит, садится в красную машину и валит. Вот такая история.
Попал как-то мужик в морг, и видит, что там лежат три трупа и у всех на лице улыбка. Он спрашивает патолого-анатома: - Что с ними, почему все улыбаются? - Первый был игроком, проиграл все деньги, остался у него доллар он его поменял и сорвал джек-пот 10000000 вот от радости и помер. Второй за всю свою жизнь ни разу не был с женщиной, на старости лет наконец то снял бабу, у него все получилось вот на ней он от счастья и умер. А третьего молния убила... - Так чего же он лыбится? - Думал, что фотографируют.
Во время пргулки по парку мужику захотелось покакать...Сел под куст, закочил процес... И тут милиционер. "Что вы здесь делаете"-спрашивает мент у мужика. "Да вот,зверька поймал редкого-Шустрик называется,если мы его сейчас поймаем и в зоопарк здадим неменьше 1000 долларов получим" отвечает мужик накрывая фикалии шляпой. "Вы тут за ним посмотрите,а я за клеткой збегаю"-заканьчивает мужик и убегает. Мент час стоит,два,три...Нет мужика.Надоело! Подзывает прохожего и говорит- "Гражданин у меня под шляпой очень редкий зверек-Шустрик называется если мы его поймаем 1000 долларов получим! План действий: я поднимаю шляпу вы хватаете Шустрика и бежим в зоопарк." Гражданин согласился. Поднимает мент шляпу, мужик хватает и кричит-"Точно Шустрик аж через пальцы лезет..."
Навеяно историей про НР в парихмахерской и его сотовый от 25 апреля.
В первой половине 90-х учился я на ф-те Прикладной Математики в Питерском универе. И был в нашей группе здоровенный парень, Игорь. Он действительно был очень крепким, на первых 2-3 курсах одежда носимая в начале учебного года к концу оного уже на Игоря не налезала - так он успевал "накачаться". Однако, при такой сопртивно-новорусской внешности парень был талантлив - удивительно что с красным дипломом не закончил, а так он почти все "на лету" схватывал и все с него на контрольных, зачетах и экзаменах скатывали. Преподы его уважали. Но из-за внешности, наверное, кажется чуяли что-то типа, что он все-таки "бык". Игорь сам из преуспевающей семьи был и появился у него сотовый. Однако он им не хвастался особенно, а даже как то стеснялся. Но вот один раз должен был его папа ему на мобилу отзвонить, чтоб зачем-то там стрелу забить. А у нас тем временем зачет был. Обстановка вокруг - можете представить: профессор (или доцент - не помню сейчас уже) такой весь математик, одногрупницы - Софьи Ковалевские (тьфу!) и т.п. И Игорь где-то в середине аудитории сидит и мы с друганами вокруг - чтоб списать. Игорь, как оказалось преподу сказал к тому моменту, что мол могут позвонить - он тогда ответит, но все будет быстро, не волнуйтесь. Договорились.
И вот. Сидим. Решаем. Звонок. Аудитория поворачивается в сторону Игоря (не все знают). Профессор настороже. Игорь достает мобилу. Слушает и .... выдает такую фразу достойную любого НР: ЧЕ, КОЛЯНА ЗАМОЧИЛИ?!! НУ, ВЫ ПАЦАНЫ!!!
Можете себе представить обстановку. Все офигели, даже те, кто Игоря знал. Оказалось же, что папа его с друганами играли на работе в DOOM и "замочили" там Коляна в сетевой игре, что долго никому не удавалось! Вот и решил папа с сыном поделиться радостной вестью! Но это выяснилось только гораздо позже. Но зачет Игорь сдал, и репутацию у препода-ботана не потерял - больно он талантлив был!
Навеяно историей про НР в парихмахерской и его сотовый от 25 апреля.
В первой половине 90-х учился я на ф-те Прикладной Математики в Питерском универе. И был в нашей группе здоровенный парень, Игорь. Он действительно был очень крепким, на первых 2-3 курсах одежда носимая в начале учебного года к концу оного уже на Игоря не налезала - так он успевал "накачаться". Однако, при такой сопртивно-новорусской внешности парень был талантлив - удивительно что с красным дипломом не закончил, а так он почти все "на лету" схватывал и все с него на контрольных, зачетах и экзаменах скатывали. Преподы его уважали. Но из-за внешности, наверное, кажется чуяли что-то типа, что он все-таки "бык". Игорь сам из преуспевающей семьи был и появился у него сотовый. Однако он им не хвастался особенно, а даже как то стеснялся. Но вот один раз должен был его папа ему на мобилу отзвонить, чтоб зачем-то там стрелу забить. А у нас тем временем зачет был. Обстановка вокруг - можете представить: профессор (или доцент - не помню сейчас уже) такой весь математик, одногрупницы - Софьи Ковалевские (тьфу!) и т.п. И Игорь где-то в середине аудитории сидит и мы с друганами вокруг - чтоб списать. Игорь, как оказалось преподу сказал к тому моменту, что мол могут позвонить - он тогда ответит, но все будет быстро, не волнуйтесь. Договорились.
И вот. Сидим. Решаем. Звонок. Аудитория поворачивается в сторону Игоря (не все знают). Профессор настороже. Игорь достает мобилу. Слушает и .... выдает такую фразу достойную любого НР: ЧЕ, КОЛЯНА ЗАМОЧИЛИ?!! НУ, ВЫ ПАЦАНЫ!!!
Можете себе представить обстановку. Все офигели, даже те, кто Игоря знал. Оказалось же, что папа его с друганами играли на работе в DOOM и "замочили" там Коляна в сетевой игре, что долго никому не удавалось! Вот и решил папа с сыном поделиться радостной вестью! Но это выяснилось только гораздо позже. Но зачет Игорь сдал, и репутацию у препода-ботана не потерял - больно он талантлив был!
Короче, история произошла давно с одним моим приятелем. Приятель мой имел одну интересную особенность. Когда он оказывался в компании незнакомых людей он выдавал себя за человека какой-нибудь интересной профессии. Например мог выдать себя за журналиста и рассказывать истории из жизни журналистов. В компании где кто-то связан с морем он вдруг бывший офицер военного крейсера. И рассказывет очень правдоподобно про страшный шторм в Тихом океане. В такси он шофер какого-нибудь таксопарка.(Это было в те времена, когда эта профессия была престижной.) В ресторане он подходит к оркестру и советует музыканту как правильно держать скрипку, так как он тоже де скрипач и не может смотреть спокойно как тот играет ну и так далее... И всегда он так умело все это втюхивал, что люди слушали, верили и угощали. И вот как-то утром пошли мы с ним попить пива, полечиться после вчерашнего. Голова болит, денег едва-едва хватает на кружку пива... Ну в общем кто знает, тот поймет состояние души и тела. Заходим в бар, берем пива, подсаживаемся за столик к какой-то компании и Дима ( мой приятель) начинает. Не знаю, что определило тот его выбор ( до сих пор этой легенды я от него еще не слышал), но он вдруг объявил, что он шофер с Севера. И повел он свое повествование плавно- плавно. Вот он отправился долгим полярным днем в дальний рейс. Ледовая трасса. Огромный МАЗ. Глубокая колея. На ватнике оторвалась пуговица( такая натуральная деталь!). Он отпустил руль, стал пришивать пуговицу. Машина продолжает ехать сама( колея-то настолько глубокая, что рулить не надо!) Короче народ заслушался. Нам уже подливают водки, пива. Принесли закусок. Дима счастлив. Все его слушают. Он в центре внимания. История продолжается. Вдруг машина встала. Сломался двигатель. Мороз крепчает. Уже -40. Вокруг ни души. Помощи ждать неоткуда. Самому не починить. Все уже слушают, затаив дыхание. Дима решает, что напряжение надо усилить. -Мороз еще крепчает, уже -50 и... Да, долго я не забуду, что произошло дальше. Так вот, тут Дима и выдает: "И тут у меня замерз бензин!" Наступила мертвая тишина. Один из самых внимательных слушателей, огромный мужик, так тихо и медленно спрашивает: " Так что, говоришь, у тебя замерзло?" Пьяный Дима, еще непонявший весь ужас ситуации повторяет: " Ну как что?, Я же говорю - бензин!" Дальнейшее описать трудо. Как нас там не по-убивали, не знаю. Но с тех пор выпивать с ним больше не хотелось.
Прочитал историю №8 от 17 мая и узнал в ней себя (я тот самый виновник торжества, которого забирали из сортира) и решил рассказать еще историю из той нашей жизни в Барсучьем штате.
Жил у нас в общаге абориген по прозвищу Джей-Ти. Так он сам себя называл, хотя на самом деле был Джейсон Томас. Вида этот Джей-Ти был прямо-таки устрашающего: шкафчик ростом под два метра, косая сажень в плечах, да еще и с панковским гребнем. Я с ним познакомился при страшноватых обстоятельствах. Иду я по лестнице, уже так вечерком, вдруг навстречу мне идет этот шкаф, останавливается прямо передо мной, щурится и говорит сквозь зубы: "Fucking Russian bastard". Кто не понимает - ебаный русский ублюдок. Я думаю, ну все, попал, ща морду бить будет. : "Fucking American bastard", - отвечаю. Он долго смеялся. Так мы с ним и познакомились. Выяснилось, что, несмотря на свой вид, чувак он сугубо мирный, хотя матерится по-черному. Хобби у него такое.
Так вот, однажды вечером, встречаемся мы с ним в коридоре. Он и говорит: "Слушай, ты должен научить меня ругаться по-русски". "Нет проблем, говорю, Lesson One, "Пошел ты на хуй"". Он повторил несколько раз, запомнил, все нормально. В этот момент заходит в общагу этот приятель (ну тот, который заблевал сумки своего соседа по комнате). Джей-Ти поворачивается к нему и без предупреждения: "Пошель ти на хуй". Бедный мой приятель от неожиданности аж сел. "Слушай, говорит, за что? Я тут с девушкой поругался, шел грустный домой, захожу в общагу а тут слышу такое. Что я такого сделал?" А сам такой грустный-грустный.
В общем с Джей-Ти мы тоже прощались со слезами на глазах. Он мне даже американский флаг подарил на прощание.
Лежу с подружкой в кровати. Стадия "предварительные ласки", до собственно любви осталось минут 5. Подружка на романтичаском настроении, изгибается вся кошечкой, и говорит мне нежно: "Ну почему ты никогда мной не восхищаешься, не говоришь мне что-нибудь типа "ты самая красивая" и прочую херню"...
Вступление - ненавижу телевидение и почти ничего по ящику не смотрю. далее сама история. Сижу в субботу с друзьями в бане. Баня состоит из десятка кабинок на 3-5 человек, где можно раздеться и выпить - закусить , и общей мыльной и парной. То - есть, баня не самая дорогая, но и не для пенсионеров. Практически все посетители, не считая нас - братки, но в нашей компании пара мастеров спорта, так что из общей картины внешне не очень выбиваемся. В парилке слышу обрывки беседы ... бля, короче е;%нули его менты..., ...Китайца 3 месяца назад за как в КПЗ посадили..., и прочие душевные переживания бандитов, которые в сути своей сводятся к тому, что ментов, ссук, повесить бы. Выхожу из парилки вслед за братвой, и вдруг один из них светлеет лицом, увидев что-то, и радостно говорит остальным : "О, менты!" Остальные вместо печали тоже чему-то радуются и идут по-быстрому ополоснуться. Я в недоумении, вроде как ненавидят они милицию, чегож радоваться? Впоследствии оказалось, что есть такой телесериал, "Менты" называется, так его в этот момент по телевизору, который в предбаннике стоит а в мыльной слышен и чуть чуть виден, его показывать начали.
История сегодняшняя, чуть приукрашенная. Мы на работе устанавливаем новую самодельную торговую программу. Я в этом деле (программировании) ничего не понимаю, но волею судеб вовлечен в процесс постановки задачи, выбора железа и т.д. Наш программист связался с парой компаний, поставщиков железа, и получил от них на тестирование сервер российской сборки. Мы сегодня утром обсуждаем возникшие проблемы, он, программист (П) плохо себя чувствует, у него дома вся семья болеет, он даже сам один день пробюллютенил, но дальше пришлось на работу выходить. Так вот он с потрепанным видом объясняет, что Unix bla-bla Solaris 7.0 PC или как бишь его, не инсталлируется на эту самопальную машинку (сервер), сколько П не мучался. В этот момент открывается дверь, и входит секретарша. Я, не видя ее, переспрашиваю сочувственно: "Так у тебя на нее не встал?" Немая сцена...
Лежит на пляже грузин, волосатый - ну просто ужас. Мимо проходит девушка и говорит: - Мужчина, ну вы прям как в "Мире животных"! А он ей и отвечает: - Щас плавки сниму и будет тебе "Очевидное - невероятное".
Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник: "Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?" Студенты: "Моня - мудак!" Полковник: "Правильно! Моня - это я!"
В сегодняшней Питерской бизнес-газете Деловой Петербург, стр.20: …консультант по торговой недвижимости компании «Стайлз энд Рябокобылко»… Без комментариев.
Ельцин назначил Путина премьером... и ушел в отставку... Путин стал президентом... назначил премьером... Ельцина... и ушел в отставку... ...вот так и начиналось светлое третье тысячелетие...
Приходит комиссия в дурдом. Подходят к мальчику, кладут с ним рядом на столике конфетку. -мальчик!, сможешь взять конфетку?! мальчик взял. Тогда член комиссии кладет конфетку на шкафчик. -мальчик!, сможешь взять конфетку не подпрыгивая?! -дядя.... а ты сможешь у меня отсосать не нагибаясь?....
Из интервью Григория Явлинского итальянской газете «Ла Стампа»: Ваша бюрократия и ваше чиновничество не способны заниматься такими сложными процессами, как в России. Раньше мы думали, что в России две проблемы – дураки и дороги, - а у вас ни одной. Теперь мы знаем, что дороги у вас хорошие.
Служил я в 1984г. в Белоруссии. Назначили меня комсоргом части и был у нас солдатик из очень не европейской ССР,которому было приказано вступить в комсомол. В анкете был вопрос о причине желания вступления в комсомол. Он не знал,что там писать и попросил помочь. Я ему сказал стандартную фразу о желании быть в первых рядах строителей коммунизма. Через несколько минут получаю анкету в которой написанно ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕНЯ В КОМСОМОЛ ПОТОМУ, ЧТО ХОЧУ БЫТЬ П Е Р В Ы М В РЯДАХ СТРОИТЕЛЕЙ КОММУНИЗМА.
Купил наркоман попугая, принес домой. Разложил на столе две дорожки из порошка, одну тут же занюхал и закосел. Говорит попугаю: - Я пойду полетаю, а ты сиди смирно и ничего не трогай, а то все перья повыдергиваю! Через час наркоман возвращается, смотрит - на столе чисто, а на телевизоре сидит забалдевший попугай, выдергивает себе перья и приговаривает: - Ха, а кому эти перышки нужны?
В Питере на "Эльдорадио" идет шоу Семена Зверева с девизом "Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть".
Встречаются два друга и один спрашивает: - Ты знаешь,чем отличается шоу Зверева от задницы жены? - Нет. - Задницу жены лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
Плывет мужик на лодке, и слышит: - УРОД ! Через полминуты: - УРОД !! Еще через половину: - УРОД !!! Мужик увидел прня в лодке гребущего ложечкой, и говорит: - Ты б еще ВИЛКУ взял !!! - УРОД !!!!!!