Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дима! Еврей, особенно в России должен быть умным. Публиковать второсортные, низкопробные анекдоты на весьма щепитильную тему - Фе. Не позорь нацию. Миша. Израиль.
Итак... История имела реально место быть... Действующие лица: (Я)... Михаил Эй Скворцов...aka DryMind "Отец Михаил" (Дод)... aka Dod aka David aka Мачо aka Каратышка Дод;) "Брат Давид" (Петров)... Наш Толстый Друг... на гоночной копейке... "Брат Шура-Не гони" (Тонич)... Наш Гость из Москвы... Гарри-Снежный Человек... Чуи;)) "Брат Тонич"
Итак... милое утро не помню уже какого числа... ну недавно было;) 4 часа утра... Я Дод и Тонич спим у Семенова... за нами приезжает Петров, на гоночной копейке и мы отправляемсяв путь... Стопы наши направлены в Город Стеногорс... что в Казакстане, в 1100 км от ЕКБ... По началу все очень даже не плохо... ----skipped---- ;))) к 11 утра того же дня добрались до границы с Казакстаном... прошли первые 2 поста... и стоим на третььем... Наш Бесстрашный водитель ушол в очередную будку заполнять какую-то очередную бумажку... мы сидим и млеем на солнышке... И ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!!! Из Будки появляется Петров (Водитель) с лицом как будтокто-то умер... подойдя к нам... он сообщает... что: "Нас не пропускают через границу... :(" Мы: 8[ ] Как так???!! че за лажа??? Петров: Дело в том, что у нас доверенность на машину не заверена у нотариуса...
Ну тут нас обуяли очень разнообразные чуства... Мы сказали Петрову очень много не лестных фраз по поводу его интеллектуального развития... но делать нечего....
Попытались переговорить с пограничником... резултатов Это никаких не дало... кроме... он в скользь упомянул, что в 30 км от границы, на Российской стороне... есть город Петухово... в котором вроде как есть нотариус...
Ну мы грузимся в машину... и дем в Петухово... Находим Городску администрацию... там кабинет нотариуса... и что?! Нотариус работает по ПН и ВТ... а мы в среду прехали... Номы не пали духом... Узнаем где есть ближайший действующий нотариус у аборигенов... Оказывается... что он есть в 75 км от Петухово... в городе Макушино Ну мы в машину... и в Макушино... Приезжаем, находим городскую администрацию... около входа в нее стоят 3 милые девушки, которые любезно сообщают нам, что: "Нотариус на больничном..." Но мы не пали духом... Едем на почту Макушинскую... Звоним в ЕКБ Петровскому Брату... и он нам обещает до вечера сделать доверенность... Ну мы садимся в Машину... и едем обратно в ЕКБ за доверенностью... а Это 500 км!!!! Когда мы отъехали от Макушино км на 40... Тонич мне и говорит: "Слушай, Миша, а ты прикинь... нам ща до ЕКБ 500 км... потом до границы 500... а потом еще 600 до Степногорска... Я: Мдаааааа..... Тонич: Дак давай, выйдем, тут их подождем?... (Показывает на Дода и Петрова) Я: Хммм... А это мысль...
Итак... Время где-то около 17... Мы с Тоничем берем палатку, и выходиму придорожного леска... с намереньем поставить там палатку.... Ребята обещают забрать нас в пол пятого утра.... и уезжают... минут через 15 мы с Тоничем понимаем что: 1. тонич в Тапочках... 2. у нас одна куртка на двоих... 3. у нас нет топора... По мимо этого... почти все имеющиеся у нас деньги мы отдали ребятам... ну прально... "А нахер они нам в степи???" У нас есть 2 Меча;)) 4 консервы... 2 булки хлеба и 1 бутылка водки...
Заходим в лесочек... ставим палатку... мечами заколачиваем колышки... разводим костерок... садимся... начинаем думать... И понимаем... что совершили оооочень крупную ошибку... ибо... стали нас терзать мысли... "А что подумают наши родители, когда метров расскроет им тайну... что оставил он нас в 500 км от города в лесу..." Сидим значит... совесть мучает... неприятно... чтоб не мучаться... решили поспать... просыпаемся... вечер уже... костер потух... и ООООООчень холодно... Стремительно темнеет... ну мы разводим костер... кушаем 2 консервы... и начинаем замерзать... решаем выпить бутылочку водочки, чтобупасть и уснуть... а оппа... пустая бутылочка-то... и пробки нет... и черт знает куда подевалось содержимое... Н мы не пали духом... просто легли спать... с горем пополам уснули... просыпаемся в 3 ночи... от того что тресет.. от холода... Разводим костер, съедаем еще 2 консервы... сидим, ждем время ИКС... пол пятого утра... когда за нами ребята должны приехать... наступает пол пятого... ребят нет... в 6 утра мы выходим на трассу... к стелле... на которой гордо весит одна единственная буква "Н"(мы у стеллы этой договорились встречаться)... подходим, и что видим? А видим следы легковой машины на травке разворачивающейся... а нам это место из лесочка хорошо было видно, поэтому ребят пропустить мы НЕ МОГЛИ!!! а следыесть... Но мы не пали духом... Сидим до 12 дня... ребят нет... мимо проезжают машины, и смотрят на нас как на идиотов... "в степи, 2 чувака с мечами... в радиусе 40 км нет ни одной живой души... а мы даже не стопим, просто сидим..." Ну к 12 мы камушками у дороги крупненько так выкладываем надпись: "Птров, мы уехали в Город" оставляем пачку сигарет а в ней записку... что мол ушли мы в макушино... и попытаемся сесть на поезд... и уехать в ЕКБ... Ну двинули мы по трассе... с тяжеленной полаткойкоторую нести неудобно... и с 2мя мечам... дальнобои бибикают;) Ну прошли где-то 15 км... а при этом при всем... у нас почти паника... "Кгде ребята?"... учитывая что пока мы вместе ездили петров спал за рулем... решили что все... пиз.. ец... разбились... Ну дак вот... через 15 км... смотрим, аборигены в кустах копошатся... ну мы к ним.... так мол и так... Где ближайший телефон? (Домой мы очень хотели позвонить... чтоб узнать что к чему... да и чтоб не волновались за нас...) А аборигены и говорят: 10 км Мы: 8[ ] А до Макушино? Аборигены: 40 км Мы: 8[ ] Аборигены: ну в принципе, через 2 часаза нами приедет машина, и мывас можем прямо до макушино подвезти, мы там на станции работаем... ну мы рады безумно... и2 часа сидим на месте, отдыхаем.... А Аборигены, надо сказать... не просто так в степи тусуют, они там КУСТЫ ПОДСТРИГАЮТ!!!!! так мы и не поняли ЗАЧЕМ??? ну вощем они увлеченные подстриганием кустов, уходят отнас метров на 50 в направлении противоположном макушино... через2 часа за ними действително приезжает машина... они в нее садятся, и проехав МИМО нас уезжают в макушино.... Но мы не пали духом... Пошли дальше... прошли километров 5... и останоили Автобус;) он довез нас очти до макушино... в 19 часов мы были на вокзале города макушино... Заходим... видим "Телефон. Медугородный. По жетонам. Жетоны там ->"... идем туда... просим жетоны... выясняется что они кончились;) Бежим на почту... она разумеется закрыта;)) Ну пробуем купить 2 билета до ЕКБ... и... разумеется билетов нет;) Но мы не пали духом... Сидим, размышляем, как на Электронах поедем Макушино-Курган-Каменск-Екатеринбург... прикидываем что суток через 2е будем дома... и тут... милая женщина вокзальная сообщает нам что есть 2 билета до ЕКБ... (Это уже часиков в 20:30) ну мы узнаем скока это нам будет стоить... 402 р... а деньги-то мы почти все отдали ребятам... по карманам шасть... 380 р... мелочью набираем еще 22р... Милая женщина... оценив наше положение не берет с нас страховой сбор... и отдает нам здачи рублей 10... Абориген сообжает что в городе... есть КРУГЛОСУТОЧНЫЙ главпочтампт... ичто как раз сейчас... в город уедетавтобус, но он последний... и обратно придется идит пешком... (где-то 5 км... длинный город...) Я каким-то чудом нахожу у себя вштанах... в кармане которым никогда не пользуюсь 10р! Тонич садится на автобус... и у него хватаетденег еще на 3 телефонных звонка по минуте... и уезжает... Я 2 часа сижу 1 на вокзале... отмахиваюсь от Милиционера....
Тонич... позвонил домой... Тонич: Мама, привет.... У меня все в порядке.... где ребята? Мама: ААААААААААААААААААААААААААА Антон, ты где??????????????? Тонич: Я в.....(Забыл слово Макушино).... Эээ... Я около... (Забыл слово курган)..... Мама: ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Тонич кладет трубку... Идет смотрит название города... перезванивает... Тонич: Мама, Я в Макушино... в 75 км от границы... где ребята???? Мама: АААААААААААААААААААА Пол часа назад звонил Петров, сказал что вы таможню проходите.... Тонич: ????????
Когда Тонич пришол на вокзал, мы решили что ребята наверное в Кургане... и вот вот должны за нами приехать... Сидим, ждем... в 4 часа утра... приходит наш поезд... Мы бежим к нашему.... последнемувагону... Дверь закрыта... поезд Бишкек-Екатеринбург Мы: открывай!!! Человек из вагона: Там завалено все... Мы: и Х.. ли? Открывай!!! Он начинает разгребать дверь от дынь... разгреб, за ручку дергает... не открывается... Поезд начинает ехать... Чувак открывает Дверь... Тонич догоняет поезд... закидывает палатку... залазит сам... Я бегу за поездом... со скоростью поезда... и понимаю, чтоесли прямо сейчас не прыгну... то Тонич уедет в ЕКБ... а Я останусь 1!!!... и прыгаю... нормально... залез...
проводник сообщает нам что "Мест нет..." и будут тока в кургане... до Кургана... 3 часа едем почти стоя... потом нам выделяют койка-места... и мы просыпаемся уже в ЕКБ...
С вокзала сразу же идем к Петрову... а там... Петров и Дод... Спят;))
Вот так вот мы 2е суток развлекались;)) а что делали в это время Дод и Петров... пущай Дод рассказывает;)
"Наехало" ОБХСС на синагогу... Мучают раввина: -Воруете, наверняка, как-нибудь!?!? Раввин: - Как можно? Бог все видит... БХССник: - А свечи где покупаете ? Р. : - Мы не покупаем, нам из нашего Сионистского центра присылают... - А когда свечи сгорают, небось парафин перепродаете кому-нибудь ? - Нет! Мы то, что остается от свечей аккуратно упаковываем и отправляем в наш Сионистский центр.. - Зачем ? - А там что-то с этим делают, потом нам обратно присылают готовые свечи... Загрустили ОБХССники... Вдруг самый шустрый : - Во!!! А обрезание делаете ? - Делаем... - А то, что остается, наверно на пирожки пускаете!!!! - Нет! Мы то что остается аккуратно упаковываем, потом отправляем в наш Сионистский центр.. - Зачем??? - А там что-то делают с этим, потом нам обратно присылают... - Что присылают?????????? - Когда, как! Вот сегодня ВАС прислали...
"Наехало" ОБХСС на синагогу... Мучают раввина: -Воруете, наверняка, как-нибудь!?!? Раввин: - Как можно? Бог все видит... БХССник: - А свечи где покупаете ? Р. : - Мы не покупаем, нам из нашего Сионистского центра присылают... - А когда свечи сгорают, небось парафин перепродаете кому-нибудь ? - Нет! Мы то, что остается от свечей аккуратно упаковываем и отправляем в наш Сионистский центр.. - Зачем ? - А там что-то с этим делают, потом нам обратно присылают готовые свечи... Загрустили ОБХССники... Вдруг самый шустрый : - Во!!! А обрезание делаете ? - Делаем... - А то, что остается, наверно на пирожки пускаете!!!! - Нет! Мы то что остается аккуратно упаковываем, потом отправляем в наш Сионистский центр.. - Зачем??? - А там что-то делают с этим, потом нам обратно присылают... - Что присылают?????????? - Когда, как! Вот сегодня ВАС прислали...
Это было в пед. университете на зачете по религии, отвечала одна бляндинка с голубыми глазами. Вопрос преподавателя (П.) "На какую гору тащил Иисус свой крест? Как она называеться? Студентка(С.) наморщив свой лоб долго думает глядя в глаза П. Он делает подсказку начинается на букву "Г", С. опять начинает думать махая головой что еще немного и она вспомнит. П. называет вторую букву ответа "О", и тут разулыбавшаяся С. называет во всеуслышание Г О Л К И П Е Р Все умерли.
Пошли тут истории про пионерский лагерь и вспомнился и свой опыт. Ездил я в пионерлагерь вожатым всю студенческую юность и сейчас представляются мне те времена как удивительная пьянка на природе, при чем за это тебе предоставляют жилище, кормят и платят немного денег ( где вы, те времена?). Квинитэссенцией была игра в "тюбик"- самого упившегося клали на землю, прыгали у него на животе и наблюдали эффект тюбика с пастой ( во избежания обвинений в антиэстетизме подробностей не оптсываю). Но, на самом деле, выполнялись и прямые должностные обязанности- в том числе, ночные обходы- на предмет наличия вверенных пионэров и их полораздельной ночевки. На одом из таких обходов ( ночь, деревяный домик старшего отряда, тусклый фонарь)мой напарник, обходя девичьи покои, вдруг останавливается у одной из кроватей, и в позе и во взгляде его видится настолько сильное чувство, которое не сравнимо ни с чем, даже с тем, которое возникло прошлой ночью, когда мы выпимши прыгали с бортика в бассейн, где для профилактики спутили воду. Я подхожу и остолбеневаю: лежит на боку 15- летняя девчушка, одеяло съехало, и между ляжками ( пардон) торчит... и такой, знаете, не игрушечный совсем... Первая мысль- гермафродит. Вторая- о боже мой... Третья- бедная девочка- как же природа подшутила- то зло... .... В общем, только изменив угол луча наших тусклых фонариков, разглядели мы, что это- просто длинный палец девушки, которая спала, случайно засунув руку между ног ( никакой двусмысленности!) ... До утра мы с напарником сидели и тихо пили- за здоровье той девочки, которая чуть не свела в гроб путем сердечного приступа двух молодых и здоровых людей...
Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее формирует. В Москве висят сейчас рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники. На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом "Два чайника по цене одного".
Дело было прошлым летом. Летали мы тогда на планерах в РОСТО, аэродром под Тулой находится. От полетов нас частенько отстраняли по причине жуткого похмелья (лето, сессия позади, полеты, эмоции => пьянство по вечерам беспробудное). Вот по пьянке много приколов и случалось. Однажды, в разгар одной из самых страшных таких пьянок (обмыв чьего-то первого самостоятельного вылета) мы обнаружили, что в компании не хватает одного из ключевых действующих лиц. Пошли его искать. Искали долго и упорно (а сами еле на ногах держались). Нашли. Это тело завалилось спать на чердаке казармы, возле слухового окна. Ну, мы и начали его оттуда вытаскивать (скучно без него было). Он сначала нас самыми грязными матюгами поливал, а потом все же встал, обвел всех мутным взглядом, и взгляд этот остановился на слуховом окне. Он пошел по направлению к нему, на ходу расстегивая ширинку. Подошел к нему и начал "слив отстоя", говоря языком авиационным. Я подошел к окну, чтобы его удержать от падения и случайно в окошко выглянул. То, что я там увидел, повергло меня в ужас. Я даже протрезвел. Как раз под слуховым окошком к казарме был устроен подвод электричества. Два изолятора, и к ним от столба два оголенных провода 220В идут. И струя аккурат между ними. Моя реакция. Во-первых, я решил, что его надо срочно от окна оттащить. Во-вторых, мне показалось, что если Ему в член ударит молния, то это будет очень весело (только по пьяни и можно так повеселиться). В общем, с диким ржанием я начал его от окна оттаскивать, причем ржал так, что был не в состоянии внятно объяснить челу степень грозящей ему опасности. Он, естественно, подумал, что над ним издеваются и начал активно отмахиваться свободной рукой и лягать меня ногами. А отливать не переставал. Я в окне видел, как струя между проводов от таких движений начала, гм, "метаться", и еще сильнее ржал. В конце концов, я просто от смеха повалился на пол, а коллега спокойно свое дело закончил. Вот и говорят, что пьяным везет. Наутро ржали все, только главный герой ходил какой-то задумчивый.))) Ребята из 2МАКа, если вы это читаете, то вспомните и остальные события того лета. Клево было. Ну ничего, мы еще полетаем...
Еду в метро. Ходят разные, продают всякое. На этот раз, справочник. В котором мы можем найти аддреса рестаранов, моргов, баров и больниц. Интерестный ассациотивный ряд...
Далекие 80-е, Кавказ, горный поход (тогда еще можно было), делаем "заброску" (это когда маршрут идет по "восьмерке", и, чтобы не тащить на себе еду, которая понадобится лишь на втором круге, прячешь ее в камнях и подбираешь, когда проходишь следуюший раз). Пока заброску делали - а приехали специально для этого на пару дней раньше, - скентовались со спасателями из альплагеря, ну, естественно, бухали, пели, девочки, то-се...
Вышли на маршрут, сделали первый круг, пошли на второй - и тут, в нашем районе, спасаловка - ну, не совсем спасаловка, то есть человек уже не очень жив... , то есть, скорее мертв, чем жив... , в общем, француз один погиб здесь, год назад, осенью, тогда не нашли, а сейчас родственники его собрали денег, и попросили тело поднять, чтобы захоронить на родине, во Франции. Ну, мы все это по радио выяснили, спросили, нужны ли, узнали, что нет, и попилили дальше. Заночевали в "зеленке", в селе (4 дома), на другом берегу речушки - вертолет спасателей, который должен доставить тело французского альпиниста в Минводы. И нас обещались. А ночью - ливень в верховьях, речушка - не речушка, а ревущий поток, то вертушки не добраться, ну мы и пошли себе тихонько. Но недолго, так как буквально за поворотом ущелья встретили... давешних друзей-спасателей, Серегу с каким-то немцем-альпинистом. Они принимали участие в спасработах, и вещей у них было - ледоруб да тапочки, все остальное - на вертолете. Добраться они до него утром, естественно, не смогли, и по тяжком размышлении решили пилить до базы. 40 км. Через 3 перевала. В тапочках. Без еды. Но с похмелья. Серега обрадовался нам, как родным, мы им отделили кой-чего поесть, даже попить, сидим, болтаем.
А немец этот, Мартин его звали, переминается что-то, неймется ему, идти хочет - по правде гоовря, идти-то им - ого-го. Но человек вежливый, демонстрирует нетерпение молча, да и Серега сказал, что тот по-русски почти не говорит. Наконец, к исходу второго часа разговоров, его прорвало. Подошел он к нам, и изрек:
Наше скромное питейное заведение открыло (в связи с как бы весной - хотя что это за весна нынче в Москве - смех один) летнюю площадочку для желающих попить пивка на свежем воздухе. Воздух, конечно, относительно свежий - так как площадка расположена вплотную к проезжей части и отгорожена от нее низенькой оградкой. Пару дней назад шел страшный ливень, с не менее страшным ветром. От порыва легкий пластмассовый столик поднимает в воздух, переносит через ограду и кидает на дорогу. В ту же секунду со скрежетом тормозов останавливается Газель, выскакивает мужик, кидает столик в кузов и еще быстрее залезает в кабину и жмет на все педали (так как персонал начал выходить из ступора и делать движения в сторону машины). Газель с ревом срывается с места и со всей дури въезжает в задницу "Вольво", которое притормозило в 5 метрах впереди. От удара столик вылетает из кузова Газели, перелетает через Газель, Вольво, летит еще 3 метра и попадает под колеса ЗИЛа, едущего по встречной. ЗИЛ жмет на тормоза, его заносит влево, и, чиркая по Вольве, он въезжает в кузов Газели. ... По истечении 3 минут, которые понадобились на осознание ситуации и в вплоть до приезда ГИБДД (30 минут) бедный Газельщик получал от крутого водителя Вольво, не крутого, но очень злого водителя ЗИЛа, и, ес-с-с-но, от персонала нашего скромного питейного заведения...
Бизнес наш мы начали в 91-м году, ес-с-с-но с торговли, и если кто помнит - логистика в бизнесе тогда была одна - вывез товар, быстро продал, деньги пересчитал - и все это в каком-нибудь подвале, на коленке и т.д. Огромной проблемой тогда были обычные резинки для денег. Естественным образом использовались презики - при разрезании получалось 10 замечательных резинок. Но и изделия №2 были проблемой - в связи с чем руководство фирмы по пути на работу объезжало 5-6 аптек каждый, скупая там все, что было... Но время шло, и решено было взять отдельного человека на эту закупочную операцию... ... Когда через год к нам все-таки пожаловал ОБХСС (или уже УБЭП?), и стал нас штрафовать во все дырки за все наши грехи, один из ментов поинтересовался - а кто это у вас тут зарплату получает по ведомости: директор, бухгалтер, кассир - это понятно, а вот загадочный "КГ" - это кто? Правильный ответ поверг его в истерику и смягчил дальнейшие разборки. ... "КГ" в ОФИЦИАЛЬНОЙ ВЕДОМОСТИ - это "Курьер гандонов" - именно так, по-доброму, мы называли нашего сотрудника. (А ведь могли и в трудовую записать - вот парень мучился бы).
Вовочка спрашивает папу: "Папа, а откуда я?" Папа начинает рассказывать, что мол это очень сложный процесс... Все было очень не просто! Я познакомился с твоей мамой, за которой долго ухаживал... Со временем твоя мама разрешила мне (рассказывает детородный процесс...) Вовочка, пораженный и сконфуженный рассказом, а я думал, что мы из деревни!!!
Прочитал историю №7 от 20.02.01 и навеяло. Дело было в далеком 1986 году. Служил я тогда в СА и олицетворял для этих самых америкосов "СОВЕТСКУЮ ВОЕННУЮ УГРОЗУ" (если кто помнит такой термин). Происходило все в ныне свободном Узбекистане. Часть наша (отдельная артиллерийская бригада) стояла недалеко от Самарканда (красивый и древний город). Погнал наш комбриг офицеров на КШУ (командно-штабные учения) - мы тогда были богатые и сильные, так что общие учения и офицерские не смешивали. Смысл КШУ - отработка взаимодействия между управляющими структурами бригады от комбрига до командира огневого взвода включительно (длинно и скучно, но что поделаешь). В принципе учения можно проводить в классе, но у "бригадира" сдвиг - все в поле. А чтоб офицерам не скучно было, от каждой батареи брали по одному орудию - пострелять для шуму, а заодно и проверить, что же командиры дивизионов, батарей и взводов насчитали (очень специфично, так что подробности задвину). Я со своим расчетом (а был я тогда командиром орудия) как всегда попал (основное орудие батареи - если кто знает). Возвращаемся мы после учений (мы - это расчет, господа офицеры остались в поле "отметить успешное окончание учений") в расположение бригады. А дело происходило зимой (разгар узбекской зимы - наша не очень поздняя осень - дождь, грязь и другие прелести). Справа хлопковое поле под зимней вспашкой (достаточно глубоко пашут). На нем застрял трактор (ташкентского производства - та же "Беларусь", только трехколесная). Бабай нас тормозит - просит помочь. Нам не жалко - сдаем самоходку ("Акация" - если кто знает) задом на поле, цепляем трос (сантиметров 10 в диаметре - из ЗИПа) и мы готовы. Лирическое отступление - мех видит только вперед и влево. Даю отмашку - начинает тянуть и немного юзит по грязи (машину чуть-чуть доворачивает - т.е. меня он больше не видит), но тянет как большой. Результат - трактор падает на бок, но мех-то этого не видит и тянет его на боку (видимо думает, что глубоко застрял, тяжело идет). Так на борту и вытягивает на дорогу (стекла выдавлены, полная кабина и моторный отсек грязи - как ковшом собрал). Пока бабай в коматозном состоянии - быстро отцепляем трос, "экипаж в машину" и погнали. Надо заметить, он быстро пришел в себя и какое-то время гнался за нами, кидаясь камнями с обочины (уральская броня выдержала). P.S. А мужика жалко.
Поймали инопланетяне русского, немца и американца для опытов. Заперли их в пустые коматы, дали по два титановых шарика и говорят: "через час прийдем, кто нас больше всех удивит, того отпустим". Приходят через час к немцу и смотрят: немец жонглирует шариками и под рукой, за спиной, под ногой и так, и этак. Инопланетяне говорят: "круто! Ну ты даешь! мы наверно тебя отпустим, что можно круче сделать?" Приходят к американцу, а он делает то же что и немец, только еще крутой стэп танцует и ковбойские песни поет. Инопланетяне говорят: "Рулез!!! Круче нельзя! Мы даже наверное к русскому ходить не будем. Ну ходя ладно, сходим уж, посмотрим". Через 10 секунд возвращаются и говорят с перекошенными от удивления лицами: "Нееее. Мы русского отпустим. Он нас больше удивил". -НУ ЧТО ОН МОГ СДЕЛАТЬ ЗА 10 СЕКУНД!? -Два титановых шарика! Он один сломал, один потерял.
История произошла на днях, когда я и сплоченная группа друзей собрались за традиционной "пулей". (Для тех кто не был студентом: так называется партия в преферанс). Где-то в середине игры у сдающего звонит сотовый. Его сосед любезно подносит трубку к его уху и держит в таком положении, позволяя общаться с пассией сдающего без отрыва от процесса сдачи. В ходе разговора несколько раз раздается реплика "Да, нет - ну почему ты должна извиняться?" После третьего повтора я не выдерживаю и произношу сакраментальную фразу: "Пойди сдай анализы, поймешь почему!"... Последовавший взрыв смеха вырвал трубку из рук державшего...
Программка концерта хора «Варкауден Лаулу» в Петрозаводске в 1988 году
Песни хора «Варкауден Лаулу» на главном концерте в Петрозаводске
Альта Тринита Беата Хвалебная песнь незнакомого итальянского композитора от 16 века
Ой, ты красивейшая девушка Ой, ты девушка красивейшая, я тебя обоготворяю. Моя мечта только, что тебя получу за себя
В вечерних сумерках В вечерних сумерках свет затеряется, Катится шум вечерних колоколов. Птицы улетают и расцвет изчесает. Снова просыпаюсь в весну, в утро, которое наполняют птицьи голоса.
Цветок на могиле На одиноковой могиле раскрывался цветок. Он получает живучесть из молодой невести. Тоску скучающего парня заменяет цветок со своим запахом.
Дед Ноак Дед Ноак был настоящий мужчина. Кроме животных он взял в ковчег также виноград.
Отъезд Мой Пегас как дикая лошадь, живущая вечно. Бежи! Уже копыта гудят над крышами. Я свободен!
Разве уход так? Я должен сейчас уходить от тебя, но вернусь позже, моя любимая.
Выдержки из текстовой части программы:
«…картины о природе - это описания о природе…» «…Первую часть концерта кончают три современных композитора. Швед Андерс Туресон обративал знакомую детскую песню «Дед Ноа» для хора, венгерский Лаес Бардос со своей стороны хвалит в своем радостном произведении то, что весело петь, и один из самых знаменитых наших композиторов Эйноюхани Раутаваара дает Пегасу крылья…»
(С) Раймо Саари
Вот что случается, когда экономят на переводчике! Представьте настроение зала, читавшего подобное творчество во время исполнения этих хороших песен…
У фермера в Перу волки съедают овец - совсем житья нет. Прочел объявление, мол продается пес Ужастос- гроза всем волкам. Гарантия 100%. Купил пса за бешенные бабки, выпустил его к отаре. Думает, утром посмотрим. Ночью свора волков нагло идет к отаре. Вдруг, вожак останавливается и говорит: "Волки - назад! Там пес Ужастос!!!" Все волки послушно поворачивают и уходят. Только один молодой горячий волк думает : "Дай, мол, гляну, что там за чудище такое." Подходит к забору, смотрит там шавка маленькая щупленькая бродит. Волк - к стае: "Волки, стойте, не бойтесь! Этот Ужастос - шавка маленькая, чмо последнее! Максимум, что он может сделать - это нас в задницу поцеловать!!! Вожак: "Эх, юноша, а знаешь какие у него мерзкие холодные губы..."
История про "Танцуют все" напомнила. Несколько лет назад я жил на Сиэтловщине, там есть газета Stranger, и в ней были объявы про знакомства. Так там в этом разделе было: 1 Мужчина ищет женщину 2 Женщина мужчину 3 Мужчина мужчину 4 Женщина мужчину 5 Странности 6 Другое 7 Дополнительное Жаль, не помню, что же там писали...
- Маша, луна то какая! - Угу... - Маша, озеро то какое! - Угу... - Маша, лебеди то какие красивые! - Угу... - Маша, а ты хотела бы стать лебедем? - Не-е... - Ну почему, Маша? - Жопу мочить неохота!
На уроке Русского языка -Гиви разбери предложение: "Мужчина и женщина пошли в баню" -Жэнщина - это подлэжащее, мужчина это надлэжащее. -А баня? -А баня - это местоемения!
Дело было две недели назад. Мой приятель обсмотревшись Экстрим ТВ решил попереломать все свои кости на горнолыжной базе... здорово ушиб себе спину и когда вернулся домой после этого "отдыха" обнаружил, что спина ясное дело затекла и болела жутко, ни разогнуться ни согнуться. Позвонил мне чтобы я отвез его на его машине в больницу... Съездили врач посмотрел ренген сделал вообщем ничего серьезного только ушиб... Решили отметить это дело (ну вроде жив остался). Поехали в круглосуточную кулинарию (дело было к вечеру). Я остался за рулем, а он поковылял в магазин. Дальше повествование от него самого... ...Ну купил я всего и с сумками подхожу к машине, дверь открываю, а спина так болит что нормально залезть в дверь немогу и с ЖУТКИМ КРИКОМ от боли плюхаюсь на переднее пасажирское сиденье... и вижу... на месте водителя сидит какой-то мужик (!) рука потянулась к кобуре (черт его знает чего ему надо в моей машине!) я ему - Хм! А ГДЕ МИША? он мне запинаясь - К-к-какой М-м-миша? Начинаю разглядывать машину и до меня доходит... - Понял! ну ладно, я наверно в свою машину пойду... Занавес. P.S. Вид с точки зрения водителя той машины в которую по ошибке сел мой друг: ...вечер... стою у магазина подходит какой-то хрен... открывает дверь .. скриком падает в машину и тянется за пистолетом... да! но причем здесь Миша?
По Пятницкому шоссе и летом проехать трудно - узкое, извилистое, а уж зимой и подавно. В этой связи по последнему снежку по обочинам часто лежат грудки металла.
Вчера. На обочине, зарывшись в снег, стоит ржавая "шестерка". Видимо, давно стоит, т.к. мужик вокруг нее уже и не скачет, а так - стоит - синий уже.
Останавливаюсь. Мужик, почти умоляюще: вытащи, браток! Третий час мудохаюсь... Подцепляем, еле-еле вытаскиваем машину на дороге. Мужик понемногу оживает, но, увидев погнутое нафиг крыло, почти начинает плакать, сквозь слезы бормоча: "Б@#$! А еще к теще на юбилей сегодня нужно..."
Едут два <<новых русских>> на 600-ом, наскочили на яму и у них спустило колесо, Останавливаются ,чтобы сменить колесо.Мимо едет ЗИЛ . Выходит мужик из ЗИЛа с гаячным ключом , разбивает лобовое стекло и кричит:" Что колеса снимаем?",тогда я возьму магнитолу
В школе идет урок летературы учитель говорит ребятам: - давайте назовите первую буву писателя а я его угодаю,Дима? - Е! - это наверно Есенин, мне нравится ход твоих мыслей содись,Антон? - П! - это вероятно Пушкин,молодец содись ход твоих мыслей мне нравится, Вовочка? - Х! - что за безобразие выйде из класса! Вовочка выходит ,но перд тем ка закрыть дверь произносит: - вообщето хоменгуэль ,но ход ваших мысле мне нравится.
Прилетают американцы на марс. Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой. Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь. Марсиане сняли купол и спрашивают: - Вы кто и от куда ? - Да вот с Земли американцы. - Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили, а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но за то всем хватило!!!
Блаженны дети наши... Подслушано вчера в маршрутном такси - рассказ девочки лет 8-9:
"Знаешь, у нас в школе есть такие девочки грубые! Я тут иду на переменке, а ко мне Катька подходит и говорит- "Дай конфетку!". Я ей говорю: "Да иды ты!", а она мне "Дура!" Представляешь?"
Прилетают американцы на марс. Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой. Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь. Марсиане сняли купол и спрашивают: - Вы кто и от куда ? - Да вот с Земли американцы. - Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили, а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но за то всем хватило!!!
Мужик в ресторане: - Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно): - Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло): - Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес: - Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками пользуетесь? -?????!!!!!! -Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или еще что? И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...
Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами и хохотом.
Старый еврей стоит облокотившись на парапет в Одессе и смотрит на траурную процессию, проходящтю мимо. вдруг из толпы он видит своего знакомого, и говорит ему: - Изя, ты что, тещю похоронил? - Да нет, жену. - Тоже не плохо.
Красные захватили железнодорожную станцию, и Василий Иванович по- шел ее осмотреть.Идет и видет цистерна, на которой написано: С2Н5ОН - и думает:"Бойцы прочитают и напьются",-успел только С2Н5 стереть, как караул идет. - Ну,думает,недогадаются! Вечером сидит вдруг вдрызг пьяный Петька заваливается. - Ты, где напился?- спрашивает Василий Иванович. - А я иду по вокзалу - отвечает Петька - смотрю на цестерне написано ОН, порпробовал, точно ОН !!!
Красные захватили железнодорожную станцию, и Василий Иванович по- шел ее осмотреть.Идет и видет цистерна, на которой написано: С2Н5ОН - и думает:"Бойцы прочитают и напьются",-успел только С2Н5 стереть, как караул идет. - Ну,думает,недогадаются! Вечером сидит вдруг вдрызг пьяный Петька заваливается. - Ты, где напился?- спрашивает Василий Иванович. - А я иду по вокзалу - отвечает Петька - смотрю на цестерне написано ОН, порпробовал, точно ОН !!!
Укладывает дед наркоман спать своего внука. Ногой качает люльку,одновременно забивая косяк. Затягиваясь начинает напевать колыбельную: -Идет бычок качается. Делает глубокую затяжку -Вздыхает на ходу. Затягивается еще сильнее -Ой доска кончается И расстопырив руки в стороны наклонившись орет -И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБАНЫЙ!!!
История, аналогичная, про бюст вождя. Учился я в маленькой подмосковной школе, где, ес-с-с-но, гипсовая башка стояла в актовом зале. Во время буйных моложеческих игр я случайно задел вождя и учителя, в результате чего из темени откололся здоровенный кусок, а череп дяди Вовы стал напоминать фотографию в нынешних МК в графе "найдена очередная жертва маньяка". Директор школы вызвал мать, и сказал, что есть 24 часа на исправление ситуации, после чего она звонит в райком (а мама работала парторгом на одном из заводов). Перебрав все возможные варианты и выпив весь валидол в доме, мама вспомнила, что в районной больнице работает ее бывший одноклассник.
Никогда не забуду глубокую осеннюю ненастную ночь, как тащили мы гипсового дедушку в приемный покой, и где слегка бухой и трясущийся от смеха хирург замазывал медицинским гипсом голову Основателя, мать его, первого в мире государства гуманизма и процветания. До перестройки было еще 8,5 лет...
Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке. Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились. Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные. Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули. Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз. - Ты что, охренела? - Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое. - Если ты ударила, будет черное, будет синяк. - А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?!
Едут братаны на 600, и в них, как положенно,- ЗАПАРОЖЕЦ. Братки сразу выбежали, и к Запору. А от туда дедуся, не вылезая из машины, молвит: - Значит так! По 100 баксов и свободны! - ? ? ? Для просветления ситуации, звонят они своему похану, а он им в ответ: - Дедуся на красном Запоре? - В натуре он !? - Так делайте, как он велит и ноги от туда !!! А дедуся молвит: - Ребята вы попали за недоверие! Уже по 1 000 баксов! Братки в шоке звонят своему похану, и он велит все выполнять. А дедуся из запора молвит: - И телка со мной поедет !!! ( Т.е. жена одного из братков ) Когда похан это узнал, велел передать трубу дедусе и говорит: - БАТЯ тебя МАТЬ уже 2 часа ищет! Быстро домой !!!
Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «Professor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву «с» в слове «classes». На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем!
В Израиле встречаются два старых еврея. - Вот подал документы на репатриацию домой, в Россию - Ну и как? - Да не выпускают. - Ну а ты, что думал? Так тебя эти русские и выпустят…