Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге смерть. Все как положено - в балахоне, скосой в руках, только балахон розовый с рюшечками, на ногах тапочки с пумпончиками, на голове косички с огромными бантами. Мужик хватается за сердце и оседает со словами: "Какая нелепая смерть".
Было это лет пять тому назад. Пошли мы как-то в баню с друзьями, а среди нас был товарищ, который зачастую сначала говорит, потом думает. И вот сидим мы в парной, парная надо сказать не очень большая, заходит он и так как мест на лавке нет остается стоять, причем поворачивается к присутствующим задом. Как я уже говорил парная маленькая, соответственно зад моего товарища находится в очень непосредственной близости от меня, что меня и оскорбило. Я говорю:"Может ты хоть свою жопу уберешь отсюда." А он неподумавши возьми да ляпни: "Тебе что моя задница не нравиться?" Далее сами понимете немая сцена, затем раскаты дикого хохота.
Мне 24 года, неженат. Дело происходило в Англии. Еду на машине с европейскими коллегами по шоссе. Со мной сидит спереди наш финансовый директор (Пьер), сзади сидят еще три дамы. Все мои пассажиры замужем/женаты. Дамы обсуждают как быстро я веду машину, советуют активно в каком ряду мне лучше ехать. Все это продолжается в течение минут десяти. В конце концов Пьер мне философски громко замечает, что если я женюсь, то так будет всю жизнь. Дамы затихают. Как раз в это время видим на обочине стоит машина, рядом с ней стоят облокатившись на заборчик вдоль шоссе три женщины и мужик чинит машину. Пьер поворачивается с девушкам и говорит: "Если будете и дальше Михаилу советовать, то поменяетесь местами с вот этими дамами". После этого девушки притихли и мы спокойно доехали до гостиницы.
Страховое Свидетельство Гос. Пенсионного Страхования у всех есть? А вы обращали внимание на такой философский комментарий на обратной стороне этого свидетельства: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: - Изменения фамилии, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ или пола застрахованного лица..." Видимо составителям было дано указание предусмотреть все.....
Еще из той же серии. Мой диалог с сотрудником милиции (СМ), выдававшим мне паспорт: СМ: – Дата рождения Я: – 17.11.1980 СМ: - Где вы родились? Я: - В Харькове СМ (задумался, заподозрил какой-то скрытый подвох и очень хитро прищурившись озадачил меня вопросом): - И давно вы там родились?
Теперь на майках сборной России будет гордо красоваться надпись "Пятерочка", как бы ставя оценку всему отечественному футболу. Хорошо еще не получилось так, как это вышло с "Рубином", генеральным партнером которого является "Русский уголь" и теперь темнокожие легионеры этой казанской команды выходят с этой удивительно подходящей к ним надписью, вызывая улыбки на трибунах.(Рамблер) ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Мужик приехал в Одессу к родственникам, отыскал их квартиру, звонит, никакого эффекта. Раз, другой... рядом открывается соседкая дверь, выходит пожилая женщина соответствующего вида и говорит: - Молодой человек, ваших знакомых таки нету дома. Оставляйте Ваш чемодан у меня, вечером приходите - заберете. Вечером мужик приходит забрать чемодан, звонит, мол, я у вас утром вот оставлял, можно забрать? Тетка всплескивает руками и кричит на весь двор: - Соседи, он у меня оствалял чемодан? Тут же кругом начинают хлопать открываемые окна, шум, крики, мол, не было никакого чемодана, мы видели. Мужик, уже теряя терпение, пытается объяснить: - Ну как же Вы не помните, такой кожанный, коричневый, на боку слегка потертый... Вы еще сами предложили. - Соседи, этот поц говорит, что он у меня оставлял чемодан. Так было? Опять хлопают открываемые окна, шум, крики, нет, никто ничего не оставлял. Мужик, круто развернувшись, матерясь, отправляется восвояси. Тетка его ловит за рукав и говорит: - Молодой человек, нате Ваш чемодан! ????????? - Ну и нечего Вам шуметь! Я просто хотела показать, какие у меня сволочи соседи!
Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб." Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб. прошу считать достоинством в 5 000.
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
К рассказу Немолодого о дайцах,№10 от 05.07. На самом деле,необходимо было потребовать вызова его начальника на место проишествия.Своего начальства они боятся и вы расстались бы мгновенно. Вы имеете на это право, а он обязан доложить, что вы хотите говорить только с начальником.Если начальник бросит все и приедет, поверьте,при любом исходе, попадет именно инспектору,он должен снимать бабки чисто, чтоб клиент остался доволен, это и есть воровской высший пилотаж.Если вы остались недовольны, не пожалейте полчаса, подъехать в райотдел,не в ГАИ, а в райотдел и написать заявление в отдел собственной безопасности, служебное расследование гарантировано, даже если он прав на сто процентов, его все равно накажут. НО!!!Он к этому не допустит, достаточно рассказать ему сценарий, что вы собираетесь делать и вы поменяетесь местами,просить и уговаривать будут вас...
Упал человек с балкона десятого этажа. Летит! Тут ловит его на восьмом мужик и потирая руки: - О!!! Я тебя сейчас трахну! Он взмолился: - Не надо!!! - Ну и лети на хрен дальше. Летит! Ловит на седьмом его другой мужик! - А, вот кто мне отсосет сейчас! - Нет!!! Не надо!!! - Ну и лети дальше! Летит!!! И думает: "Лучше бы согласился или на восьмом или на седьмом этаже, зато жив был бы. " Ловит его на пятом этаже мужик. Падающий орет: - Я на все готов-и в рот возьму, и трахнуть меня можешь!!! - Да пошел ты, пидор! Вот если бы ты в шахматы играл...
Две селянки встречаются и одна говорит другой:"У меня все болит. И тут(показывает на голову), и тут (показывает на спину), и здесь, (покозывает на живот)". "Да ладно дебе жаловаться" - говорит другая, "Тебя постоянно видят то с Петькой за амбаром., то с Васькой на сеновале!" "Вот люди! - отвечает "страдалица", - ОДИН ОРГАН у человека в рабочем состоянии и то ОБЗАВИДОВАЛИСЬ!!!"
Эфир "Эха Москвы", 03 марта 2008 года, 11.00. Диктор: "В результате выборов в России с большим отрывом, по данным Центризбиркома, побеждает Дмитрий Путин"!
Насчет злобных и наглых кассиров... Не знаю, как давно был автор в России, в частности в Москве, но говорить так про московских продавцов - значит, злобно врать.
Продавец в киоске с газетами заранее предупреждает меня о сроке выходе газет и журналов, которые я - по ее собственным наблюдениям!- покупаю. Кассиры здороваются с каждым покупателем как с родным - правда, это меня несколько шокирует в "Ароматном мире", торгующем спиртным. На овощном рынке молдаванка запомнила, что я покупаю ананасы, и когда я прохожу мимо, кричит "Здравствуйте! Ананасик!"
Так что "нам рано жить воспоминаньями"... Еще про перебои с колбасой вспомните. =====
Я рад видеть такое отсутствие реакции, наверное, все-таки, люди понимают, что такие вещи просты и не стоят обстоятельного спора. Жаль только автор истории не заглянет в комментарии, ему, вероятно, глубоко наплевать.
Что касается Вашего ответа, уважаемый(ая). Мне 22 года, лето каждого года проживаю в Петербурге, где родился и вырос. Советское время я практически не застал на собственном опыте, хотя помню как мальчиком стоял в очереди за хлебом и картошкой на морозе по часу и по два. Могу согласиться с одним: состояние с питанием и обслуживанием в общественных местах улучшилось, по сравнению с былыми временами.
Только я акцентирую внимание не на _качестве_ обслуживания, а на _культуре_ обслуживания. Не раз я бывал в Питерских магазинах и ресторанах, в которые просто приятно зайти - так хорошо там персонал относится к клиентам. Ясно, что примеры таких мест можно найти без особого труда, а в Москве, возможно, они и не являются исключением. Но и нормой они не являются! В заведениях, рассчитанных на фешенебельных заказчиков, можно и нужно ожидать хорошего обслуживания (хотя тоже не в всегда). А можно ли _рассчитывать_ даже на простую вежливость в обычном продуктовом магазине? На собственном опыте утверждаю: нельзя.
Приведу Вам пример относящегося к делу происшествия, которое повергло меня в абсолютный шок. Как-то раз, года два назад, прихожу я в отделение Сбербанка, чтобы заполнить и оплатить квитанцию. Нашел я эту бумажку, по виду годную для ее прямого предназначения, и сел заполнять. По ходу дела у меня возникает вопрос, что писать в одной из граф этого документа. Других людей побизости нет, решаю спросить у клерка, девушки ненамного старшей меня. Здороваюсь, обращаюсь на Вы, показываю квитанцию и начинаю задавать вопрос. Повторяю, людей нет, никакой очереди, никакой спешки. И вот, произнес я половину своего предложения, как она перебивает меня со словами "Много текста". Я, наверное, отвык заграницей от постоянного беспричинного хамства, иначе бы воспринял сказанное нормально. Но в тот момент просто не нашлось, что сказать.
Я не знаю как Вам, но мне приходится сталкиваться с этим постоянно. У людей нет простого уважения к другим людям, а кассиры и обслуживающий персонал мало чем выделяются в общей массе. И те, кто до сих пор живет в несуществующем Совке, не очутятся чудом в цивилизованном обществе.
Многие могут подумать, все это вода, есть более важные вещи и проблемы. Я не спорю, просто хотел обратить внимание на разницу между менталитетом нашим и западным. Кто прочтет, тому что-то станет проще и понятнее. Или не станет.
Дело было когда я проходил летнюю практику от факультета СДМ на стройке изучая на практике устройство и работу эксковатора.
Одним утром в Понедельник, когда мой инструктор разогрел зксковатор и поднял ковш, на моих глазах его неожиданно стали зверски избивать трое, не свежего, вида мужика. Когда страсти утихли, то к моему не проходящему смеху, все узнали в тех трех своих коллег работяг со стройки. Их, уже как второй день разыскивала милиция с семьями.
А дело, было в том, что эти трое запасшись водочкой, закуской и колодой карт решили урезать рабочий день в Пятницу и забрались в свеже-отделанный, но неподключенный колодец на которые еще даже крышки чугунные не накладывают. От глаз бригадира подальше. В итоге они так нажрались и наигрались, что не заметили как мой инсруктор припарковал рядом эксковатор и опустил ковш на землю, в аккурат на люк. У эксковаторщика после смены голова трещит от шума, так он ничего и не услышал как те дико орали под землей когда свет пропал. А инструктор заглушил машину и ушел веселый домой, наслаждаться выходными.
Трое неудачников потом признались что водка и закусь кончились сразу и они осушив глотки от крика, чуть не здохли от жажды просидев с вечера Пятницы до утра Понкдкльника под землей в темноте. Один из них даже пытался копать, поэтому эго прозвали на стройке графом Монте Кристо.
Ну,короче,как всегда,врубается Жопер в 600-ый,фары поколол,бампер влепешку.Выходят как обычно браточки. Братки:"Мужик,ты попал на 30 000$. Мужик :"Ну нет у меня таких денег" Братки:"Не @$&т.Завтра там-то отдашь,а нет ,ты-труп"
Завтра встречаются,значит. Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег" Братки:"Ну ладно 30 000 это мы погорячились,завтра 20 000,а нет,ты-труп"
На след. день встречаются,значит. Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег" Братки:"Ну ладно 20 000 это мы погорячились,завтра 10 000,а нет,ты-труп"
Еще через день встречаются,значит.
Мужик опять: "Ну нет у меня таких денег" Братки:"Не @$&т.Ты-труп,поехали,щас кончим тебя." Мужик :"А может не надо,я же отдаю потихонечку."
Сначало большое предисловие... Все знают нашу всеуважаемую организацию МПС - министерство путей сообщения со своими знаменитыми поездатыми поездами в мире. Не буду писать о всех ужасах на железной дороге. История о другом. Кто часто ездит (как я)пассажирскими поездами наверное знают чехарду с нумерацией вагонов. Пример первый: Где должен находиться нулевой вагон? Правильно - перед или после (смотря с какой стороны посмотреть) вагона №1. А если такого физически не существует в этом составе? То перед или после первого n-го вагона, а n-ый вагон может быть любым, т. е. №2, №3 и даже №5. Так эта наша доблестная организация для запутывания шпионов ставит нулевой вагон в середине состава. Пример второй: Посмотрите, как идет нумерация вагонов поезда "Адлер-Воркута" - №2, №3, №5, №7, №12, №14, №15, №17, №18. Интересно, куда подевались остальные вагоны? Видимо в депо остались. Тут наверное каждому вагону присваивается свой индивидуальный номер и перенумеровывать их по видиму нельзя. Пример третий: Разбиение одного состава на несколько частей. Возьмем поезд "Адлер-Новосибирск". Нумерация вагонов у первого состава такой: №2, №5, №6, №9, №11, №13, №14, №17, №18. У второго, который идет через два дня №1, №3, №4, №7, №8, №10, №12, №15, №16. Думаю, что коментарии лишние. А теперь сама история... Ехал я как то поездом "Москва-Адлер" в предпоследнем вагоне №16. Станция "Ростов-на-Дону". Вышел я на перон подышать свежим воздухом. Все спешат, снуют, путаются под ногами и вся остальная вокзальная суета. Среди этой толпы выделялся один мужик, который явно потерял свой вагон и бегал от вагона к вагону с билетом на руках что-то спрашивая у проводников. Подбежав к моему вагону, он спросил проводницу: - Какой это вагон? - Шестнадцатый! - А это какой? - указывая на последний. - Двадцать шестой. - Что!? И после шестнадцатого вагона идет сразу двадцать шестой? А где девятнадцатый? - Незнаю, наверное в другом конце! Мужик обалдело посмотрел на проводницу, а потом на меня и с таким несчастным видом сказал: - Я хуею... Не дожидаясь дальнейшего развития события и давясь от смеха, я запрыгнул в вагон.
Пришел в военную поликлиннику, необходимо было дочери попасть на прием к терапевту, но по зведенному порядку для приема необходимо представить справку, что дочь является членом семьи военнослужащего. На тот момент я как раз увольнялся из ВС, а на учет в военкомат встать не успел и спросил а не подойдет ли справка со службы жены (она у меня прапрощик), на что получил убийственный ответ "у прапорщиков не может быть членов семьи"
В одесском суде слушалось дело мальчика Боры (14 лет), изнасиловавшим девочку Лору (12 лет). Выступают стороны, приглашают свидетелей, оглашают данные экспертиз. Не выдержав напряжения, экзальтированная мама Боры подбегает к мальчику, велит ему снять штаны и, обращаясь к судьям, кричит: - Дорогие граждане, да что ж это такое получается?!! Да неужели вы все думаете, что вот этим предметом (Бора, повернись к залу!) можно сделать то страшное преступление, в котором вы обвиняете моего дорогого мальчика!! Мальчик Бора (шепотом, в сторону мамы): - Мамаша, Вы там переставайте его крутить!! Не то мы проиграем процесс!!
Рассказываю тут коллеге сербу, как мы классно покатались на яхте в Черногории. Говорю: - Классно покатались, только море немного штормило, поэтому было тяжело напиться. Он, участливо: - Что, вас всех тошнило, да? - Да не, наливать при качке тяжело. (На самом деле, приходилось все время держать в руках и стаканы и бутылку, а наливать можно было только самому себе, иначе промахнешься точно)
Он долго ржал, говорит, вот какие вы, русские. И в шторм вас не тошнит, а просто наливать трудно.
А потом еще рассказывал он эту хохму всем своим знакомым в Сербии, типа вот, что такое русские.
В Британском парламенте начинается заседание в Палате лордов. Но старого сэра Джона нет, он опаздывает, впервые за 60 лет. Все ждут. Через десять минут появляется его дворецкий и торжественно сообщает: "Джентельмены, сэр Джон просил передать, что он у дамы. И если сможет, то не придет".
Прочитал историю про федерастов и Федерацию, сразу на ум пришла фразочка, бытовавшая в Ленинграде лет 20 назад: Ленинградский ордена Ленина ленметрополитен имени Ленина, станция Ленинский Проспект.
Вам не приходило в голову, что речь устная отличается от речи письменной? В частности, что усвоить длинное предложение сложнее, когда его слышишь, а не читаешь? Что подбор слов для выражения мысли более тщателен при написании? Что активный устный словарный запас - не то же самое, что активный письменный, который в свою очередь отличается от пассивного общего? Я вот провожу различие, делаю выводы, и изъясняюсь соответственно. Откуда Вы заключаете, что мое обращение к клерку было многословным? У предложения может быть половина только тогда, когда Вы не воспринимаете его смысл на слух? Или просто-напросто реплика "Много текста" не является грубостью, если использовать ее вместо приветствия?
Слишком много вопросов на бедную голову Подпоручика. Давайте я лучше отвечу на пару вопросов, заданных мне.
Печатая вслепую на клавиатуре без кириллицы (не один такой), я стараюсь по возможности проверять написанное как законченный текст. Да, опечатки есть. Прекрасно, что Вы тоже не безграмотный человек и тоже замечаете ошибки других. Если мой стиль страдает от нехватки постоянной практики, то орфография - только от нехватки времени и редкой невнимательности.
А вот Ваше замечание про финский язык хочется воспринять с юмором, но какое-то оно уж больно натянутое. Ну при чем здесь финский язык? Мне, например, интересно было бы узнать, на скольких языках Вы свободно и периодически говорите. Ясно, что невозможно нормально выражаться на одном языке, при этом думая на другом. И я уже давно не _перевожу_ свои непосредственные мысли на язык своего собеседника, а умственно переключаюсь с языка на язык. Допускаю, что знатока русского и любителя отточенного стиля некоторые фразы могут заставить сморщиться. Приношу свои извинения, если это так. Мне важнее высказать мысль (когда пишу), чем упражняться в речи (хотя упражнение не помешало бы).
С уважению к великому могучие русской языки. Михаил
Штирлиц зашел в бар "Веселые лыжники" и заказал 100 гр. водки. - Простите, мой господин, но вся водка кончилась вчера утром! - Тогда 100 гр. коньяка. - Простите, мой господин, но весь коньяк кончился вчера вечером! - Ну хоть пиво у вас есть? Налейте мне кружку пива! - Простите, мой господин, но пиво кончилось сегодня утром! Связник, которого он ожидал уже три дня, наконец прибыл, понял Штирлиц.
Записали мы с женой сына, которому 5 лет в секцию спортивной акробатики. Обратно едет довольный, но все-таки говорит:-"Вот подрасту и пойду где руками надо махать - в бокс". На что жена ему отвечает:-"Лучше пойди в тот вид спорта, где нужно не руками махать, а головой работать". Сын, подумав немного выдал:-"Даааа, головой бить сложнее, чем руками!" После этих слов я чудом удержал машину на дороге...
Внук просит деда показать фотки с войны. Дед достает пыльный альбом показывает и коментирует: -Вот это внучек мы в атаку идем, а вот это я в окопе сижу. Открывает следующую страницу,а на фотке молодой дед стоит перед Гитлером с вытянутой рукой(Hail Hitler). Внук:-Дед а это Гитлер? Дед:-Да. В.:-А че он говорит? Д.:-Он говорит-евреев в печку,славян в печку,завоевание всего мира. В.:-Дед,а это рядом ты стоишь? Д.:-Я. В.:-А че ты руку так держишь? Д.:-А я ему говорю -минуточку.
Сидит зек в тюрьме, ему приносят обед. Он смотрит - одни макароны. спрашивает у надсмоторщика: "Что это?" "Макароны" - отвечает тот. Зек в крик: "Почему одни макароны, мне положенно мясо!" Надсмоторщик невозмутимо: "Положенно - ешь" Зек еще громче: "Но оно не положенно!" Надсмоторщик еще невозмутимей: "Не положенно - не ешь"
-Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента. -Начнем с того, что залупой... -Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде... -Вот я и говорю что за лупой мне не когда было бегать.
Встречаются два здоровенных ОМОНовца. Братаются, постукивают друг друга. Один другому говорит: -Слышь Колян, ты в горящюю избу войдешь? -(Колян) Нет -А коня на скаку остановишь? -(Колян) Нет -Ну я же знал, что ты не баба!
Девушка регистируем в МРЭО новую машину. Под конец процедуры она просит выдать ей номера розового цвета: Дело в том, что я лезбиянка и хочу, чтобы это знали все! Но извените, у нас нет розовых номеров! Я плачу за мою маленькую прихоть любые деньги! Нам очень жаль, но розовых номеров просто не существует! Интересно, а этим пидарам Вы нашли голубые!
Собрались Дюймовочка, Красавица и Чудовище - пьют пиво. Дюймовочка: - А спорим на 3 бутылки пива, что я самая маленькая!? - Ни фига, спорим. Поспорили. Дюймовочка пошла к свет мой зеркальце, приходит обломанная вся, говорит: - Да, проспорила, есть какой-то мужичек с ноготок. Сидят дальше, пьют, тут Красавица: - А спорим на ящик пива, что я самая красивая!? - Спорим. Пошла туда же, возращается грустная вся: - Есть какая-то Василиса Прекрасная - еще краше. Тут Чудовище: - Ну, страшнее меня то никого нет спорим на бочку!? Возвращается от свет мой зеркальце: - Девки, а кто такой Ющенко?
Высоко над горами гордо парит орел. Вдруг у него из задницы вылазеет глист, тревожно смотрит вниз и обращаясь к орлу говорит: " Командир, какая высота?" Орел: "Три тысячи метров". Глист исчезает, но через некоторое время опять появляется со словами: "Командир, ну ты ж смотри не обосрись, а то братва волнуется".
Старый еврей выиграл во всеамериканскую лоттерею немеренное количество баксов. Прикупил остров, обустроил его и позвал на новоселье друзей. Приехали друзья, ну и повел он их на экскурсию. - Вот здесь у меня порт, здесь аэродром, здесь деловой центр, здесь развлекательный. Все просто обалдевают от такой крутизны. Доходят они до центральной площади и офигивают - посреди площади стоит огромный памятник Гитлеру из золота. - Мойша, ты что с катушек съехал? Он же гад, столько наших изничтожил, это же наш самый заклятый враг. Да и ты сам по малолетству в концлагере сидел, вон у тебя номер на руке вытатуирован. - Да, гад он, да, наших изничтожал, да, сидел я в концлагере, но номерок-то счастливым оказался.
Добрыню Никитича собирают всем городом на битву со Змеем. Кто ему рубаху суконную, кто - ягод лукошко, кто - носочки вязанные. А какой-то старикан приволок ржавый меч. - Вот тебе, Добрынюшка, Меч-Кладенец! Чую, доброе дело задумал! - Слышь, старик, а че за название такое странное, Кладенец? Это клады что ли искать? - Нет, Добрынюшка. Как ты его из ножен выхватишь, тут же все проклятые бусурмане в штаны и накладут! Вот, смотри! (выхватывает меч) - Бля-я-я!! И как я теперь поеду?!!
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т. д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!