Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из пресс-релиза фирмы "Microsoft": Мы рады поздравить Вас с выходом пан-европейской версии программной оболочки Christmas2000. К сожалению, выпуск русской локализованной версии продукта задерживается на две недели в связи с ошибками, обнаруженными в модуле CHURCH. (примечание для изучавших китайский: Christmas - Рождество, Church - церковь; англ.)
Ехал я как-то в увольнение из ВВМУРЭ им. А.С.Попова. Находится оно в Петродворце, а автобус направлялся на станцию электрички Старый Петергоф. Перед станцией автобус сделал остановку перед шлагбаумом и встал на длительное время. Был дикая жара и в переполненном автобусе дышать было нечем. Вдруг, в добавок к душноте, автобус заполнил тошнотворный запах чьего-то "шептунка" ("шептунок"- это пук на курсантском слэнге). Одна дама, весьма интеллигентного вида, обратилась к стоящему рядом угрюмому мужику: - Мужчина, откройте, пожалуйста, окно. А то очень душно, голова кружится. Мужик очень сурово и выразительно посмотрел на нее и на весь автобус произнес: - Срать не надо, тогда и голова кружиться не будет. Дама, по-моему, обиделась.
Как рапространяются слухи: 1-ый 2-ому:-Иду вчера по улице, смотрю Пушкин идет. Вдруг рядом с ним одна дама поскользнулась и в лужу упала. Так Пушкин подошел к ней,из лужи поднял, отряхнул и дальше пошел. 2-ой 3-ему:-Иду вчера по улице, смотрю Пушкин идет. Вдруг он случайно плечом одну даму толкнул и в лужу уронил. Так Пушкин подошел к ней,из лужи поднял, отряхнул и дальше пошел. 3-ий 4-ому:-Иду вчера по улице, смотрю Пушкин идет в жопу пьяный. Вдруг он подошел к одной даме, в лужу ее толкнул, обматерил и дальше пошел. . . . . . . . . . . . . . . 99-ый 100-ому:-Иду вчера по улице, смотрю Герцен на дереве сидит и дрочит.
Зима. Мороз градусов 40, на дороге дальнобойщик меняет колесо автомобиля. Замерз и бормочет себе под нос: "говориламне мама будь гинекологом - деньги в кармане и руки в тепле".
Зима. Мороз градусов 40, на дороге дальнобойщик меняет колесо автомобиля. Замерз и бормочет себе под нос: "говориламне мама будь гинекологом - деньги в кармане и руки в тепле".
Разговор двух моих друзей - Андрея и Саида - по сильнейшему обкуру. А: Саид, ты помнишь, когда день рождения у девушки, которая с тобой лишилась девственности? С: Нет! Но я помню, КОГДА У НЕЕ 8 МАРТА! (c) Михаил
Посеял крестьянин пшеницу. Летом ее солнце пожгло. На следующий год посеял рожь - град побил. На следующий год посеял ячмень - дождь залил. Не выдержал крестьянин взмолился он к небу : - Господи да за что же ты меня так ?! В небе открылось окошечко , из него голос : - Мужик , ну не нравишся ты мне ! Ну не нравишся !
Приходит муж с работы , звонит в дверь. Жена любовника ставит на табуретку , опсыпает мукой. Входит муж. Жена объясняет : -статуя Апполона. У Сидоровых есть пусть и у нас будет. Ночью муж поднимается с кровати: -Апполон сядь поешь. Это я вчера у Сидоровых стоял.
В деревне Злато опять творятся чудеса-была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые ... Хорошо что водку успели вовремя убрать!!! Михаил
Ехали летом автобусом на отдых в Болгарию.Затарились капитально но на второй день все из нашей компании отказались выпить. Покрутился, повертелся, смотрю через проход немолодая пара дремлет.Я мужику предложил выпить, он отказывается.Я спрашиваю мол что не пьешь, больной?Он отвечает что да, приболел.Я не унимаюсь и шутя спрашиваю: -Справка есть? И тут выдает его жена:-Справка рядом.
Прочитал цитату из прогноза погоды и вспомнил... Все наверное знают диктора Центрального Телевидения (бывшего) Союза Игоря Кириллова. Его хобби - собирать оговорки других дикторов. Однажды в какой-то передаче его попросили рассказать что-нибудь из его коллекции...
Диктор телевидения одной из прибалтийских республик читает выпуск новостей. - Сегодня в магазины столицы республики завезли ананасы и бананасы... ...Пауза... - Ой, простите, ... бананы и ананы... ...Длинная пауза... - Ой, извините, ... очень дорогие фрукты.
Встречает заика (З) горбатого (Г). З (заикаясь): У-у-у т-т-тебя з-з-за-к-к-курить н-н-не надется? Г (подкалывая заику): Н-н-нет! З (обидевшись): А е-е-если в р-р-рюк-з-з-зачке п-п-посмотреть?
Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, машет красным флагом и кричит: "Измена! Измена!" А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, с банкой варенья и корзиной печенья, и думает: "Странная штука эта анаша. Одних на жратву пробивает, других на измену!"
Стоит на горе памятник Мальчишу-Кибальчишу. Летят мимо самолеты - и летят себе мимо, хоть бы крылом махнули. Плывут мимо параходы - и плывут себе мимо, хоть бы разок гуднули. Идут мимо пионеры - и идут себе мимо... И только Мальчиш-Плохиш, куда бы не спешил на своем черном мерседесе, всегда притормозит, опустит стекло и скажет: "Ну, здравствуй, боевой товарищ!"
Предложил педофил мальчику на машине покататься, а мальчик в маске сварщика гулял. Едут они и педофил спрашивает: -Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? -Нет, дядя, не знаю. -Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис? -Нет, не знаю. -Мальчик, а знаешь, что такое оргазм? -Дядя, я не настоящий сварщик, я маску на стройке нашел.
Прохожий просит Пушкина: - Александр Сергеевич, можете ли сочинить стишок про Шандыбина? - Рыба и рак - Шандыба дурак - А еще один? - Рак и рыба - дурак Шандыба
Рассказано лругом, за достоверность уверен (в свидетелях - его отец). Дело было в 1993. Ехали Лео (это друг мой) с отцом на дачу по Можайке. Машина у них - "шестерка", тогда еще новая. Спокойно едут, дорогоа пустая, крайний левый, скорость 120-130. Кто-то им издалека мигает фарами. Отец собирается подпустить поближе, но не успевает, поскольку их догоняет то, что мигало - некий "мерин" - то ли 500, то ли 600. Не мигая, он на бешеной скорости обгоняет их... Цимес не в этом - в момент обгона отец с сыном успевают заметить слева над водительской дверью на крыше... шестиствольный пулемет (кто смотрел "Терминатор-2", тот поймет - та еще дура). Неизвестно, подключен он был или нет, но отец остановился у обочины и сказал:"Давай подождем, сынок..." Километров 200 между ними было. А вы говорите - тюнинг, литые диски, тонировка!
Несколько лет назад один мой корешок жил у своей подруги дома, было ей лет 17 и он был не то чтобы педофил, просто выглядела подруга уже взрослой девицей. Мамашка ее соответственно была еще молодая тетка, тусовалась вместе с нами (нам было лет по 30)и звали мы ее Мама Лена, кто на "ты", кто на "Вы". И вот, будучи более-менее культурной семейкой они все время ругались матом, точнее, на нем разговаривали. И однажды Мама Лена выдает своей дочери фразу: Ну, Ксюша, ты даешь, ну еб твою мать...(замолкает в недоумении, думает о чем-то и продолжает)- Нет, ну еб твою пап!
Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете, что люди делятся на хороших людей, плохих людей, и строителей. А теперь история: В одной супер-пупер-hi-fi-экстра-премиум квартире сделали ремонт, наняв самых пафосных строителей и используя самые дорогие материалы. Не буду описывать всю новорусскость этого стойбища, но история про человека, который оказавшись первый раз в Эрмитаже сказал: "Ну, ничего, чистенько. Но бедненько" могла произойти с хозяином этой хаты. Так вот, через 3 дня по окончании ремонта в одной из ванных комнат отваливается здоровый пласт штукатурки. Вызван главный строитель, которого спрашивают типа в чем дело? Ответ: "Это самая дорогая и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю влагу и потом отваливается, после чего можно делать уже собственно ремонт на века..." Его даже не побили...
Историю рассказал мне одноклассник, который одно время работал санитаром в горбольнице. Однажды недалеко от приемного покоя случилась автомобильная авария. Жуткая, надо сказать. Одна из машин сразу запылала. Водитель, пока вылезал через искореженное окно, капитально обгорел - такая жертва напалмовой войны. Но был в сознании и даже боли особо не чувствовал -шок, что ли или еще что-то, я в этом не силен. Но суть в том, что он пошел пешком в больницу пвсего-то квартал расстояние. Пришел, дымится, пахнет бензином и горелым мясом, облит из двух огнетушителей. Глубокая ночь. Дежурный врач ему и говорит: "видишь во-о-он тот корпус? Это и есть ожоговый центр. Дуй туда!" Тот пошел. А когда пришел, у ожоговиков глаза по 6 копеек, зрелище - жуть! Они к дежурному - чего ты его пешком послал?! 80 процентов кожи - ожог 3-ей степени (за достоверность цифр не ручаюсь, не медик, но что-то вроде)! Он в любую секунду умереть мог от шока! А дежурный еще и заикался: "А-а-а я-я-я и ска-а-азал ему: "Бе-е-еги бы-ы-ыстрее, а-а-а то у-у-умрешь!!!" Мужик выжил.
Историю рассказал мне одноклассник, который одно время работал санитаром в горбольнице. Однажды недалеко от приемного покоя случилась автомобильная авария. Жуткая, надо сказать. Одна из машин сразу запылала. Водитель, пока вылезал через искореженное окно, капитально обгорел - такая жертва напалмовой войны. Но был в сознании и даже боли особо не чувствовал -шок, что ли или еще что-то, я в этом не силен. Но суть в том, что он пошел пешком в больницу пвсего-то квартал расстояние. Пришел, дымится, пахнет бензином и горелым мясом, облит из двух огнетушителей. Глубокая ночь. Дежурный врач ему и говорит: "видишь во-о-он тот корпус? Это и есть ожоговый центр. Дуй туда!" Тот пошел. А когда пришел, у ожоговиков глаза по 6 копеек, зрелище - жуть! Они к дежурному - чего ты его пешком послал?! 80 процентов кожи - ожог 3-ей степени (за достоверность цифр не ручаюсь, не медик, но что-то вроде)! Он в любую секунду умереть мог от шока! А дежурный еще и заикался: "А-а-а я-я-я и ска-а-азал ему: "Бе-е-еги бы-ы-ыстрее, а-а-а то у-у-умрешь!!!" Мужик выжил.
Кладбище, хоронят "нового руского", друзья оплакивают кента и каждый из них ложет в гроб дагоценности (деньги, золото) Прошла церемония прощания, ребята оплатили работу службы захоронения. Вечером работники кладбеща пропивают деньги, и один из них говорит: - мужики, давайте откопаем гроб, нам денег на всю жизнь хватет. Допив бутылку они принялись раскапывать гроб "нового руского", раскопали открывают крышку, а от туда голос: - всем стаять, контрольное захаранение.
История полностью реальна и имела место в 1999 году. Мой старший брат несколько лет работал в онкологическом диспансере города Гомеля (ныне - Республика Беларусь). И специализация у него была по онкологии желудка (жуть...).
И вот однажды ему пришлось оперировать, а затем наблюдать мужчину, который работал мастером (или начальником участка) какого-то областного винноводочного завода. Ну, винодел пошел на поправку. А его супруга, как-то навестив хиирурга, сказала: "Доктор! (Ну, муж же вас слушается... вы же авторитет...) Скажите моему мужу, чтобы он ел! Я восемнадцать лет с ним живу, он ничего не ест, только пьет"...
П.С. В вине и пиве, по идее, содержатся все питательные вещества.
Один из перманентных бензиновых кризисов. Очередь к бензозаправке. Подлетает джип и внаглую становится впереди всех. Из него вылезает морда в соответствующем машине облике (спортивный костюм, бритая башка и т.п.). Вдруг у Мерса, чинно стоящего в общей массе,плавно (электростекло-подъемник) опускается левое переднее стекло. Раздается спокойный голос:"Эй ты, на УАЗике! Встань в очередь!" Мне не был виден ни говоривший,ни то, показал ли он братку что-либо или нет, но последний молча водворился обратно и тихонечко уехал в хвост очереди.
-Почему Децл во всех хит-парадах MTV занимает первое место,а Алсу там вообще нет? -Да просто папа Алсу,в отличие от папы Децла все деньги просадил на Евровидение.
Вчера гулял с собакой и встретил одного кинолога. Он мне поведал такую историю: Пришли его знакомые со своим доберманом, еще щенком, на выставку. А для кобелей есть такая часть осмотра (или конкурса :-)) - у них щупают яйца и таким образом считают их, если два - то все в порядке, а если одно - отбраковывают, как негодного для воспроизведения потомства. Но без прохождения выставки не дают родословной, а это для собаки - как паспорт для человека. Так вот, пощупал судья яйца у этого щенка и говорит - ОДНО. А это значит брак! Хозяева собаки в панике, не может быть, собака без паспорта останется! Другие судьи посмотрели, пощупали - ОДНО. Делать нечего, забрали собаку с выставки и прямиком к ветеринару. Описали ему свою проблему, решение созрело: вшить протез, еще ОДНО яйцо. Пришли счастливые хозяева на следующую выставку, пришла пора яйца щупать доберману. Он к тому времени подрос немного, окреп. Щупает судья яйца у добермана, а у самого глаза на лоб выползают, смотрит он подозрительно на хозяев собаки. Позвал других судей, уже себе не доверяет, усталость и все такое. Те щупают яйца, считают - ТРИ! Во время первой выставки второе яйцо закатилось куда-то (так бывает у щенков). Делать нечего, ТРИ яйца это лучше чем ОДНО, допуcтили добермана к выставке, дали потом родословную.
Внук просит деда показать фотки с войны. Дед достает пыльный альбом показывает и коментирует: -Вот это внучек мы в атаку идем, а вот это я в окопе сижу. Открывает следующую страницу,а на фотке молодой дед стоит перед Гитлером с вытянутой рукой(Hail Hitler). Внук:-Дед а это Гитлер? Дед:-Да. В.:-А че он говорит? Д.:-Он говорит-евреев в печку,славян в печку,завоевание всего мира. В.:-Дед,а это рядом ты стоишь? Д.:-Я. В.:-А че ты руку так держишь? Д.:-А я ему говорю -минуточку.
Петр I посылает в Голландию Меньшикова для постройки русского флота. Через неделю Меньшикову приходит телеграмма от Петра I: "Посылаю 100 рублев на постройку кораблев,как получишь дай ответ- будем строить или нет?" Еще через неделю приходит Петру I ответ от Меньшикова: "93 рубли пропили и проебли,остальные 7 рублев-на лечение хуев,как получишь дай ответ-строить будем или нет?"