Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- У меня скоро будет хэчбэк, - произнесла Ленка, тоном, каким женщины сообщают мужчине о желанном ребенке. - Хетчбэк,- машинально поправил я. - Неважно, - Ленка устремила в потолок мечтательный взгляд и пригубила вино. - А почему хетчбэк, а не седан, или, к примеру, купе? Ленка давно хотела машину, но я бы с большей вероятностью предположил, что она покупает "большую красную машину". Ленка отвела взгляд от паутины на потолке и укоризненно сказала: - Ну что ты, у него такие славные уши. Я задумался. Вообще-то, мы с Ленкой друзья еще с детства, но даже я не всегда понимаю, что она имеет в виду. Из всех автомобилей, есть только один с "ушами", но заподозрить Ленку в покупке "Запорожца" было невозможно в самом фантастическом сне. Поэтому я на всякий случай переспросил: - Ты уверена, что он с ушами? - Ну конечно, они такие мягкие и теплые. - И где ты его откопала? - Иду я вчера по улице, а мне на встречу, идет замечательная девочка. Ножки стройные, глазки темные, умные. И понимаю, что у нее недавно детки родились. - Лена, ты не могла бы объяснить, откуда видно, что у нее "детки родились". - Что ты дурака валяешь, по соскам же на груди все понятно. - Лена, вот ты сейчас о чем говоришь? - я даже немножко рассердился, потому, что частенько чувствую себя идиотом при общении с моей белокурой собутыльницей. - О собаке, конечно же. О чем я еще могу говорить? Я сегодня была в гостях у ее хозяйки и выбрала себе щенка, завтра мы пойдем его покупать. - Лена... нет собак породы хэчбэк, это тип кузова автомобиля. - Хватит из меня делать дурочку! Я сегодня была у хозяев ощенившейся девочки, так вот, она называется хэчбэк, я это отлично помню. Минут пять мы препирались, потом поспорили "на вкусненькое". Если проигрываю я, покупаю Ленке торт, на который она мне укажет, а если проигрывает она, то я покупаю торт, который сам захочу. Потом Ленка позвонила хозяевам щенка и довольная запрыгала по кухне счастливо хлопая в ладоши. - Я же говорила тебе! - Погоди, порода собаки называется риджбек, это же разные вещи. Значит, ты проиграла! - Ну что за глупости ты говоришь, мало ли что я говорила. Думала-то я правильно!
О нем и о нас. Когда вокруг все плохо или грустно станет, Твержу невольно "Если жизнь... обманет", И это добавляет сил. В мороз, жару или в пыли Совета Пушкина спроси, и он печали утолит: Ты детство вспомнишь, Сказку, Лукоморье, И в этом добром сне ты распростишься с болью Потерь, разлук, обид, несбывшихся мечтаний. И снова зазвучит заветной старины преданье, Воскреснут Честь, Любовь, и Божество, и Слезы... О нет, читатель, здесь не место "розам".
Здесь место Сердцу и Любви, Теплу души, огню в крови... Но Бог, разъявший Серафима, Когда-то в негре видел Сына. А что увидели в нем мы? Мы ж не рабы, рабы немы. Куда ж нам плыть? Горька утрата... Читайте Пушкина, ребята.
История произошла 24 мая ночью в самом центре российской столицы. По данным пресс-службы ГИБДД, два инспектора, находившиеся в патрульной машине, увидели, как по Краснопресненской набережной по встречной полосе двигается автомобиль Volkswgen Passat. Гаишники приказали шоферу немецкой машины остановиться. Тот так и сделал, однако когда инспектор подошел к Volkswagen для проверки документов, то водитель выскочил из автомобиля и полез драться! Причем, в этой схватке победу явно одержал водитель, который оказался бельгийским дипломатом, – у милиционера оказался сломан нос, а на лице появились большие синяки.
Интересно, но российские гаишники побоялись применять к бельгийцу физическую силу и достаточно спокойно сносили его побои, так как им было понятно, кто перед ним – если бы они ему жестко ответили, то тогда, наверняка, проблемы были бы уже у них. И неизвестно, сколько бы дипломат еще дубасил российских инспекторов, если бы последним на помощь не пришли три случайных прохожих. Они то и помогли скрутить разбушевавшегося драчуна
Анекдот от Weyland-Yutani: Вы никогда не задумывались над тем, что американцы, немекая на известный орган, показывают средний палец, в то время, как русский показывает всю руку до локтя?
Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит: - Доложите обстановку. - Пуля. - Что пуля? - Я сказал первое, что попало мне в голову! Михаил
Спит девочка и ей снится, что за ней гоняется мужчина. Она устает, поворачивается и говорит: - Что вы бежите за мной? Что вам надо? - Незнаю. Ваш сон вы и разбирайтесь! Михаил
Идут Гена и Чебурашка: - Ген вон там 100 рублей валяется, давай поднимим? - Нет-что упало, то пропало. - Вон 1000 рублей... - Нет-что упало, то прпало. - Вон сундук с золотом... - НЕТ!!! Упал Гена в яму и кричит Чебурашке: - Чебурашка!!! Вытащи меня отсюда!!! - Ген, ну ты же сам говорил: Что упало, то пропало! Михаил
-Кто перелетит на шатле нашу планету-тот получит подарок!(Были англечанин, чукча и немец) Немец и англичанин-умерли! Чукча вернулся и его спросили: - Как ты долител-там топливо на исходе и туалета нет! - Чукча, чукча не дурак! Чукча писал в бензобак! Михаил
Кто на тачке переплывет болото, тот получит приз! Амереканец и немец на дорогих машинах поперли и потонули. Русский на запорожце ездет и проплыл! Его спрашивают: - Как ты переплыл ты болото то? - Говно в говне не тонет! Или Зараза к заразе не пристает!
На 1 этаже живут голубые которые все время говорят да, на 2 разбиянки которые все время говорят нет, а на3 нармальные люди которые все время молчат... Продолжать аникдот? - Да - Ты голубой!!! Михаил
Президент Украины Ющенко подал протест в Международную федерацию бокса с просьбой аннулировать результат боя Владимира Кличко и Криса Берда и присудить победу американцу, в связи с тем, что брат Владимира Кличко - Василий давал советы во время поединка на русском языке.
Звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге смерть. Все как положено - в балахоне, скосой в руках, только балахон розовый с рюшечками, на ногах тапочки с пумпончиками, на голове косички с огромными бантами. Мужик хватается за сердце и оседает со словами: "Какая нелепая смерть".
Наблюдал вчера лично. Автобус №335 Москва-Фряново, часов 9 вечера. Народ едет из Москвы с работы домой, все места заняты. На последнем ряду двое подвыпивших молодых парней откровенно "клеятся" к соседке - как звать, замужем или нет, нравится ли ей секс, свободен ли вечер и т. д. Говорят довольно громко, пол автобуса невольно слушает. Девушка отвечает, что замужем, не соглашается на перспективу провести вечер. Но и почему то их не посылает, что они расценивают как согласие.
Парни (еще раз повторюсь) довольно поддатенькие уже, на народ вокруг уже не обращают внимание, продолжают приставать к собеседнице - типа муж все равно не узнает, а как она смотрит на оральный секс? как она смотрит на перспективу получить 800 (пересчитали все свои деньги) рублей за десять приятных минут? Уже почти весь автобус внимательно слушает - чем же дело кончится. В коце концов девушка не выдерживает и говорит кому-то: "Славик, ну скажи ты им!"
Встает с кресла спереди их ОГРОМНЫЙ МУЖИК ростом под два метра и весом полтора центнера, с видимыми даже сквозь куртку мышцами и пудовыми кулаками. Поворачивается лениво и вежливо говорит: "Да отстаньте вы, в конце концов, от моей жены!"
Я, к сожалению, не видел лиц парней (сидел спиной к ним), но хохот на весь автобус стоял еще долго.
Собственно, и не история даже, а так навеяло про переводы с разных языков на Великий и Могучий... В компании Скай Линк, сотовый оператор связи, есть китайский аппаратик под названием ХУАВЕЙ, дальше-больше, корейский-ЮБИ К ВАМ и еще один корейский-ЧМО ТЕК!!! Прикольно, но других моделей нет.
Может будет не смешно, но довольно забавные наблюдения. Речь пойдет о поезде Астрахань-Атырау (Атырау-Астрахань). Первый прикол - отравление с Астрахани 13.13 Мск. Дважды 13 - это ужас для суеверного! Отъехал от Астрахани и стал посреди волго-ахтубинской поймы часа на 1.5! Затем поехал и въехал в клетку ст. Аксарайская-1. Немногие знают наверное, что такое клетка. Это то что вы видели в фильмах про концлагеря - такой коридор, огороженный со всех сторон проволкой. Теперь этим концлагерем заведует наша родимая таможня. Простояли 2 часа! Забрали паспорта, исчезли на 1.5 часа, дав всем почуствовать ничтожность человека как личности. 1.5 часа все были нелегалами! (По закону - никто не может забрать паспорт, если хотят проверить личность того или иного чела - то они должны это делать в присутствии того чела, но попробуй им только пикни об этом - ссадят с поезда так быстро, что не успеешь ничего сообразить. Пример - в международном аэропорту паспорт всегда на виду владельца). В Аксарайске таможня состоит из казахов. Запомните это! Едем дальше - следующие остановки Асксарайская-2(Россия), Разъезд №2 (Россия), Разъезд Дины Нурпесовой (Казахстан), Разъезд №4 (Казахстан). Никакой таможни, ничего! Вы понимаете? Любой нелегал - может зайти и сойти на на этих остановках. Т. е. пересечь границу, минуя таможню, очень просто! Затем идет станция Ганюшкино - казахская таможня. Опять таможенники - казахи. Не поймешь какую границу ты пересекаешь? Там казахи, здесь казахи. Но здесь прикол другой - те кто сел на разъезде Дины Нурпейсовой - проходят таможню наряду со всеми. Из Казахстана в Казахстан ехать и проходить таможню - это абсурд... Слава богу у России пока нет этого! Но грозятся. Поезд стоял 2 часа. Т. е. время общего простоя в пути у него 5.5 часов. Местные жители нарывают этот поезд - поездом вне расписания. Он может опоздать на 2 часа, а может приехать раньше на 2 часа. При этом он снова едет путь даже если отправление по раписанию на 2 часа позже. Хочется обратится к таможеникам - будьте человечными что-ли. Тем более Казахстан - одно из трех дружественных нам стран на терриртории СНГ! Ну я закончил, если понравиться - напишу еще!
Некоторое время назад я работал помощником генерального директора одной мелкой фирмочки. До меня на этом месте сидела девочка и приятным голоском отвечала по телефону. Когда я пришел на работу, мои начальницы (у меня их было аж целых две) делегировали мне почетную обязанность отвечать на телефонные звонки. И вот однажды звонит представительница клиента и спрашивает одну из двух девушек, работавших в нашем офисе. Дело было вечером, я сидел на работе практически в одиночестве (если не считать начальницу). Я отвечаю, что этой девушки уже нет на работе. Тогда клиентка спрашивает, нет ли второй девушки. Я говорю, что и ее нет тоже. И тогда моя собеседница задает мне убийственный вопрос: А что, кроме вас больше девушек нет? Смеялись мы с ней вместе.
Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Заря перестройки, учились мы тогда в одном из ВУЗов Министерства Обороны еще СССР. И как не прискорбно, но один из наших соратников по военной науке, решил жениться. Ну, сказано – сделано. Назначен день свадьбы. Молодые готовятся к торжеству, а мы ждем выходного дня, чтобы сходить на праздник, поздравить друга со знаменательным событием и поесть нормальной пищи, которой, как Вы понимаете, в армии не балуют. И вот этот день настал. Командир роты построил нас в расположении роты для инструктажа, который длился долго, так как на мероприятие отправлялись больше двадцати человек и, естественно, ни о каких безалкогольных свадьбах не было и речи, а в армии пить строго запрещено, так как боеготовность может упасть до низкого уровня. Старшим был назначен один из командиров отделения, все звали его Иван. Он то и стал главным героем этой истории. Последние слова нашего ротного были такими: "Товарищи курсанты, поздравить своего сослуживца надо конечно, но помните, что Вы военнослужащие и должны гордо нести это звание. Разрешаю выпить НЕ больше одного бокала шампанского!!!!!! " После этой речи Иван скомандовал " На право! " и мы строем пошли поздравлять друга с бракосочетанием.... Вечер того же дня. Идем со свадьбы. Я и еще один из наших несем под руки Ивана в расположение. Свадьба удалась!!! Принесли мы Ивана незаметно, раздели и положили спать, так как больше ничего он делать не мог по понятной причине. Но наш командир роты ждал нас и больше всего он ждал доклада от старшего всей этой "бригады" Ивана о том, что все прибыли и все здоровы. Но Иван уже не "мурлыкал" и тихо сопел в подушку. Пришлось докладывать ротному другому человеку. Естественно, командир роты спросил, а почему не Иван докладывает, где вообще он сам и потребовал, чтобы Иван пришел к нему и доложил. Минут пятнадцать мы отмачивали Ваню под холодной водой в ванне для мытья ног. Все, чего мы добились так это то, что Иван мог стоять вертикально и что- то бормотать, но не более того. После того как Иван зашел к ротному прошло минут пять. Затем они вместе вышли на улицу, и мы только в окно могли наблюдать как Ваня, в трусах и тапочках сидит на лавочке, мотает головой "типа я со всем согласен только дайте поспать", а командир роты настойчиво отчитывает Ваню, причем сам!!!! стоит перед ним. Наверное все таки надо было устроить разбор полетов утром, но ротный был другого мнения. И вот минут через двадцать такого разговора, Ваня не выдерживает, и, извините, его стошнило прямо на ботинки командира роты. "Это конец карьеры Ивана!" - подумали мы. Командир роты больше не мог ничего говорить, он только проорал "Утром мне объяснительную на стол!!!! " и ушел. Ваня лег спать... Утро. Иван весь помятый, с бодуна, очень плохо соображающий. Мы ему говорим, типа иди пиши объяснительную на имя командира роты. Иван, как часто это бывает со всеми нами, ничего не понимает. Мы ему в стихах и прозе рассказали про его подвиги и заставили писать объяснительную, чтобы хоть как то сгладить это происшествие. Когда пришел командир роты, на его столе лежала объяснительная записка от Ивана, следующего содержания: " КАК И БЫЛО СКАЗАНО НА ИНСТРУКТАЖЕ, Я ВЫПИЛ ОДИН БОКАЛ ШАМПАНСКОГО И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ"!!!!!!!! "Рыдали" все. Кроме нашего уважаемого командира роты.... Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Только многих очевидцев этой истории уже нет в живых, как и других молодых ребят, которые посвятили свою жизнь службе в нашей Армии, которую много ругают в последнее время, и часто незаслуженно... И не надо говорить, что в Армии учат только пить водку. Армия - это хорошая школа для наших юношей. И лозунг совдепа "Народ и армия едины!" актуален и в наше время. С уважением.
Буквально вчера. Загорелся мой товарищ приобрести себе подержанный "Ауди" и по причине того что в автомобилях разбирается слабенько попросил составить ему компанию. Созвонились с продавцом, договорились, встретились. Впечатление машинка произвела "уставшее", видимо на своем веку повидала немало. Но по рассказам владельца "была как новая и никаких ремонтов не требовала". Так как товарищу машина все же приглянулась, мной было предложено проехать на СТО для более детального осмотра. Здесь небольшое отступление: мой старый знакомый давно занимается ремонтом автомобилей именно этой модели, оборудовав у себя в частном доме мастерскую. Специалист очень высокого уровня, но в силу почтенного возраста и особенностей профессии, к своему внешнему виду относится мягко говоря наплевательски. В общем поехали мы на "СТО". Продавец наверняка был уверен что мы едем на фирменную станцию, где мальчики в униформе, с серьезным выражением лица, будут подключать всякие компьютеры и т. д. Далее картина маслом: заезжаем в частный сектор, из ворот выходит хмурый мужик в тулупе и валенках. После короткого приветствия и пояснений что "вот хорошая машина, хотим купить", обходит машину несколько раз вокруг, открывает – закрывает двери, поднимает капот, что-то там осматривает. Далее кульминация: подходит к выхлопной трубе, засовывает в нее палец, вынимает, внимательно его осматривает и авторитетно заявляет – " А машинка-то г....но". Честно говоря я ожидал услышать нечто подобное, но был мягко говоря удивлен самим осмотром, а особенно финалом осмотра. Сказать что продавец был тоже удивлен - значит ничего не сказать. Но несмотря на столь критическое замечание в адрес автомобиля, был явно настроен отстаивать достоинства своей машины. Опуская подробности словесной битвы возмущенного автовладельца и старого автомеханика замечу, что на вопрос о том что послужило причиной такого заявления продавец получил исчерпывающие ответы о состоянии автомобиля и с поля боя ретировался. На наш вопрос о причине надругательства над автомобилем через выхлопную трубу, старый мастер объяснил что на изношенном двигателе частицы масла выбрасывает с выхлопом. Поэтому если в глушителе после прогрева двигателя не сухая сажа а жирная, то двигатель уже требует или скоро потребует ремонта. Вот так. И без всяких компьютеров.
P.S. Весело было наблюдать как на следующий день половина нашего офиса имеющая автомобили производила их диагностику через выхлопную трубу)))
Штирлиц спустился в бар "Веселые лыжники" и заказал рюмку коньяка. - Извините, мой господин, но коньяк у нас кончился вчера утром! - Тогда налейте водки! Водка-то у вас есть? - Сожалею, мой господин, но водка кончилась вчера вечером! - Хорошо, кружку пива! Любого! - Простите, мой господин. Все пиво кончилось сегодня утром. И тут Штирлиц понял, что связник, которого он ожидал уже третий день, наконец прибыл.
Эту историю из своего детства рассказал мне мой друг. Далее от первого лица.
"Когда мне исполнилось 6 лет (а было это в далеком 1946-м году), мы с моим двоюродным братом, которому в ту пору было 7 лет, начали совершать самостоятельные прогулки по Москве. В один из дней мы приехали в центр и пошли на Красную площадь. Мы стояли и с разинутыми ртами смотрели на Мавзолей, на солдат, которые замерли как статуи, на их ружья со штыками. Я спросил:"А зачем у Ленина стоит охрана?" Брат подумал немножко и ответил: "Ну... Ленин-то у нас один... А его ведь, наверное, каждому хотелось бы дома-то иметь!"
Кораблекрушение. Все погибли, спасся только маленький мальчик пяти лет. Волной его выбросило на необитаемый остров. Прошло 15 лет. В этом же самом месте снова случилось кораблекрушение и спаслась только молодая девушка. Выбралась она на берег необитаемого острова и встретила там того самого мальчика, превратившегося в статного красавца. Девушка и говорит ему: "Слушай, давай займемся сексом" Парень: "А что это такое?" Показала девица ему все премудрости этого дела, а на утро спрашивает: - Ну как понравилось? - Да очень, только ракушкокопатель немного болит. Михаил
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ??!! Что это за песня такая? - Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
Открывают банку с пепси Солнце, Водонаева и Бузова. А от туда джин. Он и говорит:" Я исполню любое ваше желание. Но вы должны сказать о себе правду. Если соврете, то исчезните." - Я думаю, что я красивая.-сказала Солнце и исчезла - Я думаю, что я сексуальная,-сказала Водонаева и исчезла - Я думаю... ,-сказала Бузова и исчезла
Пришел в военную поликлиннику, необходимо было дочери попасть на прием к терапевту, но по зведенному порядку для приема необходимо представить справку, что дочь является членом семьи военнослужащего. На тот момент я как раз увольнялся из ВС, а на учет в военкомат встать не успел и спросил а не подойдет ли справка со службы жены (она у меня прапрощик), на что получил убийственный ответ "у прапорщиков не может быть членов семьи"
В некотором зоопарке жил попугай-матершинник, который каждое утро приветствовал идущего мимо на работу мужика разными выражениями, и ни разу не повторялся. :) В конце концов мужика это достало, он пошел, пожаловался директору зоопарка, мол, примите меры к своему попугаю. Директор, в свою очередь,
предупредил дерзкую птицу, что если тот не прекратит свои издевательства, пусть пеняет на себя. Выгонят на мороз, и пусть сам выкручивается. На следующий день попугай, по привычке, увидев бредущего
мужика, кричит: - Мужик! Мужик! А потом, вспомнив, что его последний раз предупредили, договаривает: - Мужик, ну ты в курсе...