Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретились как-то три друга,и давай обсуждать какой они самый страшный звук слышали.Первый говорит: -Был я однажды на зимней рыбалке,сижу значит вдруг как лед начнет подомной ломаться я так испугался. Второй говорит: -А я вот однажды стал в шахту спускаться,а тут как давай балки перед обвалом скрипеть просто ужас. А третий говорит: -А вот я однажды лежу с бабой в постели а тут муж пришел и я как был голый так в окно и выпрыгнул. Мужики спрашивают:-Ну а звук то где? -Да погодите,выпригиваю я значит в окно,а он успевает меня рукой за яйца ухватить.Так вот самый страшный звук был когда он перочинный ножик зубами открывал.
Мужик-шабашник стелит ковер в комнате,заканчивает работу,хочет закурить. Смотрит пачки сигарет нет ,а посреди комнаты-бугорок. Ну не отдирать же ковер .Берет молотк и Бум-Бум-Бум Ровненько стало. Выходит довольный в корридор,а там хозяйка протягивает пачку. Это не вы потеряли? А,кстати,моего хомячка нигде не видели?
У продавца шуб на рынке женщина спрашивает: - Из чего вот эта шуба сделана ? - из мутона - А че такое ? - Да есть такие маленькие зверьки , чуть больше кошки, называются мутончики. Живут они в лесах и роют себе глубокие норы. - Ааааа
Однажды на придворном балу поручик Ржевский подойдя вплотную к графине спросил: - Не согласитесь ли Вы, графиня, за миллион рублей потрахать меня? - Соглашусь! - последовал незамедлительный ответ. Поручик в задумчивости отошел, но через минуту вернулся и спросил опять: - Графиня, а не согласитесь ли Вы потрахать меня за десять рублей? - Да как Вы смеете - взорвалась графиня. - Кто Вы думаете я Вам такая? - Ну, кто Вы такая, графиня, мы уже недавно установили - парировал Ржевский. - Сейчас, я думаю, мы только торгуемся о цене.
Останавливает инспектор ГИБДД нарушителя. - С вас штраф 10 рублей. - Ну ты, козел, у меня мельче старублевой купюры ничего нет. - А за козла- еще 20 рублей. - Ну, тогда с меня еще 70 рублей. На 60 рублей ты трижды козел, а на 10- еще и пидор.
У жены на работе был директор. Честно говоря - сумасброд. Долго не продержался. И вот однажды приходит она с работы, с возмущением и в запале расказывает о его последних деяниях. И наконец выдает: "... он такой тупой, даже тупее тебя!!!" Правда дооолго потом извинялась. Уже много лет я ей это припоминаю.
Рассказал товарищ, сотрудник Комсомольской правды. В 70-е годы он работал в газете и тогда произошла эта история. В те годы была популярна частушка: Приезжай ко мне на БАМ, Я тебе на рельсах дам. Пока не ходят поезда, Пусть поработает п#зда. И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись: "Пока не ходят поезда". Это фото стало настоящим хитом, тираж раскупили сразу. Но тогда у журналистов были иные представления о кассовости издания, а потом ответственного секретаря долго еще сушили на различных редколегиях и партсобраниях :) Михаил П.
Пришел в военную поликлиннику, необходимо было дочери попасть на прием к терапевту, но по зведенному порядку для приема необходимо представить справку, что дочь является членом семьи военнослужащего. На тот момент я как раз увольнялся из ВС, а на учет в военкомат встать не успел и спросил а не подойдет ли справка со службы жены (она у меня прапрощик), на что получил убийственный ответ "у прапорщиков не может быть членов семьи"
Прочитал давеча историю про Кокоса и стриммер. И вспомнилась мне история, приключившаяся недавно со мной. Послали как-то меня по неким программистским делам в столичный банк, а заодно нужно было из этого банка некие ценности для нашей конторы привезти (это чтобы за отдельного инкассатора не платить). Вот прибыл я в тот банк, сделал все свои дела, записал нужные программы на съемный винчестер и пошел в хранилище того банка, чтобы заказанные ценности получить. И тут, на входе в хранилище останавливает меня их охрана - все куртые, с пушками, с металлоискателями, с рациями, рожи строгие и решительные. Говорят мне: - Вы идете в харнилище банка, нет ли у Вас с собой оружия ? Я только хотел сказать, что мол, ничего, ясен джойстик, нету, как вдруг вспомнил, что у них металлоискатель, а у меня в кармане лежит диск в стальном корпусе. Ну и чтобы быть совсем честным говорю: - Нет, никакого оружия нету, только вот ВИНЧЕСТЕР под курткой.
Надо ли объяснять, сколь длительными были мои дальнейшие оправдания ?
Поздно вечером "в дугу" пьяный мужик возвращается из гостей, подскальзывается и падает в липкую грязь. Подбегает собачка и начинает лизать ему лицо. Пьяный:"И не обнимайте, и не целуйте - больше ни рюмки!"
Похоронная процессия. Дело идет к финалу. Перед заколачиванием крышки некто вдруг замечает, что из кармана покойника торчит 500 рублевая бумажка. Он осторожно оглядывается и быстро забирает купюру. Покойник вскакивает и громко кричит: " Всем оставаться на местах! Контрольное захоронение!"
Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит - мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает: - Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Упал человек с балкона десятого этажа. Летит! Тут ловит его на восьмом мужик и потирая руки: - О!!! Я тебя сейчас трахну! Он взмолился: - Не надо!!! - Ну и лети на хрен дальше. Летит! Ловит на седьмом его другой мужик! - А, вот кто мне отсосет сейчас! - Нет!!! Не надо!!! - Ну и лети дальше! Летит!!! И думает: "Лучше бы согласился или на восьмом или на седьмом этаже, зато жив был бы. " Ловит его на пятом этаже мужик. Падающий орет: - Я на все готов-и в рот возьму, и трахнуть меня можешь!!! - Да пошел ты, пидор! Вот если бы ты в шахматы играл...
На прием к доктору приходит человек, у которого между лопаток воткнут нож. Доктор(ошеломленно): Неужели вам не больно?! МУжик: Нет, доктор, только когда смеюсь.
Вчера зашел в ветеринарную аптеку. Там увидел большую красивую банку с подкормкой на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии, но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ
Киево-печорская лавра. Идет экскурсия по заповеднику. Доходим до колокольни "кого-то". Начинаем подниматься, чтоб осмотреть достопримечательность с ее главной стороны - т. е. сверху. Подъем был тяжелый скажу сразу- так как лифта в Киевской Руси было не предусмотрено приходилось подниматься по винтовой лестнице. Какой-то умник догадался подписать каждую ступеньку номером под которым она идет: 234,235,236 и т. д. И вот уставшие и совершенно охреневшие от такой культурной нагрузки мы (с другом) поворачиваем за очередной виток лестницы, думая что мы уже на высоте не менее двадцатого этажа ( колокольня была высокая), видим на очередной ступеньке надпись 265 - 50%. После этого мы охренели совсем - приходилось подниматься еще столько же. Но раз забрались сюда, надо идти дальше. Совсем охреневшие мы совершаем и это восхождение и вот когда уже казалось что совсем близко и чувствовался свежий воздух, поворачиваем за очередной виток лестницы и видим надпись 510 - 75%. После этого мы совсем ох... и - но это оказалось чьей-то очень злой шуткой. Однако это не все: завернув за следующий поворот лестницы мы увидели вход на обзорную площадку. Кинувшись радостно к ней, мы увидели следующую надпись:" По техническим причинам обзорная площадка временно не работает. Администрация"..... Cпрашивается: за каким... они не повесили эту табличку внизу, перед входом. Одним словом: хохлы
Сегодня встретил свою подругу. Мы давно не виделись и некоторые изменения, в том числе и во внешности, с непривычки очень бросаются в глаза: - Ой! Как ты кротко подстригся! Тебе так идет эта прическа! Ну-ка, ну-ка повернись, - она беспардонно начинает меня крутить и пристально разглядывает. - Ты посмотри, в профиль вылитый Брюс Уиллис! Ой, как здорово! Она не сводит с меня восхищенных глаз и поглаживает по моей коротко стриженой голове. Под этим взглядом почему-то распрямляются плечи и куда-то втягивается живот. Она наклоняет голову и не сводя с меня восторженного взора продолжает тараторить: - Здорово! А ну-ка, еще раз скорчи такую же рожу. Ну, вылитый Брюс, даже ухмылочка такая же. Ты знаешь, он сейчас так мерзко выглядит........ и морда у него ужасная стала......... Михаил.
Происходит международная встреча Российских и Американских строителей в России. Как всегда, после торжественной и официальной части был ужин и далее началась пьянка прямо на строительном объекте. Глубокой ночью, один Американский строитель очухивается лежащим на земле. Рядом в отрубе лежит его чернокожий коллега из Штатов. Американец взваливает своего негритянсоко друга на плечо и медленно начинает пробираться к выходу со стройки. Вдруг, на встречу к ним с двухстволкой наперевес выходит пожилой сторож. Американец, увидев человека поднимает руку и стараясь улыбнуться произносит "Хеллоу". Пожилой сторож в ответ: "Сам ты хуйло, бросай руберойд. Стрелять буду".
История произошла 24 мая ночью в самом центре российской столицы. По данным пресс-службы ГИБДД, два инспектора, находившиеся в патрульной машине, увидели, как по Краснопресненской набережной по встречной полосе двигается автомобиль Volkswgen Passat. Гаишники приказали шоферу немецкой машины остановиться. Тот так и сделал, однако когда инспектор подошел к Volkswagen для проверки документов, то водитель выскочил из автомобиля и полез драться! Причем, в этой схватке победу явно одержал водитель, который оказался бельгийским дипломатом, – у милиционера оказался сломан нос, а на лице появились большие синяки.
Интересно, но российские гаишники побоялись применять к бельгийцу физическую силу и достаточно спокойно сносили его побои, так как им было понятно, кто перед ним – если бы они ему жестко ответили, то тогда, наверняка, проблемы были бы уже у них. И неизвестно, сколько бы дипломат еще дубасил российских инспекторов, если бы последним на помощь не пришли три случайных прохожих. Они то и помогли скрутить разбушевавшегося драчуна
Сидит сторож в сторжке, охраняет фруктовый сад,Вдруг слышит, что ктото в саду шебуршит. Выходит смлтрит здоровеный детина сидит на дереве и жрет вишню и в рот ее пихает и в карманы ее засовывает. Ну сторож уже наученный, подкрадывается сзади хватае мужика за яйца и орет -ты кто падло? молчание, сторож опять еще сильнее сжимая -я тебя спрашиваю сволочь ты кто!? молчание, сторож со всей дури сжимает руку так, что аж что-то потекло, хруснуло, и орет -Я тебя спрашиваю!!! Скотина, ты кто!!??? -Э-ээ-э это я.. Вася глухонемой.
Не далее как вчера ходил с ребенком в местный парк, покатать чадо на каруселях. Посадил ребенка, катается. От нечего делать начал читать правила посещения каруселек. ОСОБО отмечу что на карусельку эту ребенок старше 6 лет ВРЯД ЛИ ВЛЕЗЕТ... Маленькая она. Так вот особое внимание привлекли 2 последних пункта из правил. 10. Запрещается на каруселях курить во время движения. Но самый крутой это одиннадцатый. 11.Лица в нетрезвом виде на карусели не допускаются!
Сначало большое предисловие... Все знают нашу всеуважаемую организацию МПС - министерство путей сообщения со своими знаменитыми поездатыми поездами в мире. Не буду писать о всех ужасах на железной дороге. История о другом. Кто часто ездит (как я)пассажирскими поездами наверное знают чехарду с нумерацией вагонов. Пример первый: Где должен находиться нулевой вагон? Правильно - перед или после (смотря с какой стороны посмотреть) вагона №1. А если такого физически не существует в этом составе? То перед или после первого n-го вагона, а n-ый вагон может быть любым, т. е. №2, №3 и даже №5. Так эта наша доблестная организация для запутывания шпионов ставит нулевой вагон в середине состава. Пример второй: Посмотрите, как идет нумерация вагонов поезда "Адлер-Воркута" - №2, №3, №5, №7, №12, №14, №15, №17, №18. Интересно, куда подевались остальные вагоны? Видимо в депо остались. Тут наверное каждому вагону присваивается свой индивидуальный номер и перенумеровывать их по видиму нельзя. Пример третий: Разбиение одного состава на несколько частей. Возьмем поезд "Адлер-Новосибирск". Нумерация вагонов у первого состава такой: №2, №5, №6, №9, №11, №13, №14, №17, №18. У второго, который идет через два дня №1, №3, №4, №7, №8, №10, №12, №15, №16. Думаю, что коментарии лишние. А теперь сама история... Ехал я как то поездом "Москва-Адлер" в предпоследнем вагоне №16. Станция "Ростов-на-Дону". Вышел я на перон подышать свежим воздухом. Все спешат, снуют, путаются под ногами и вся остальная вокзальная суета. Среди этой толпы выделялся один мужик, который явно потерял свой вагон и бегал от вагона к вагону с билетом на руках что-то спрашивая у проводников. Подбежав к моему вагону, он спросил проводницу: - Какой это вагон? - Шестнадцатый! - А это какой? - указывая на последний. - Двадцать шестой. - Что!? И после шестнадцатого вагона идет сразу двадцать шестой? А где девятнадцатый? - Незнаю, наверное в другом конце! Мужик обалдело посмотрел на проводницу, а потом на меня и с таким несчастным видом сказал: - Я хуею... Не дожидаясь дальнейшего развития события и давясь от смеха, я запрыгнул в вагон.
Идут два еврея по кладбищу. Один говорит:-Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Ривой - на пригорке, светло, солнышко светит. - Нет, луччше лежать рядом с Сарой - в низинке, прохладно, тень,- говорит другой. Идут, спорят. Навстречу раввин. - Ребе, рассудите нас. Вот он говорит, когда умрешь, лучше лежать рядом с Ривой, а он, что рядом с Сарой. - Лучше лежать рядом с Рахиль,- отвечает раввин. - Так она же жива! - Вот именно!
Объявление в журнале "Солдаты удачи" : "Требуется летчик для особого задания. Конфидициальность и высокая зарплата гарантирована. Претендентов просим обращаться по ..." На собеседование пришли трое: американец, француз и русский. Всех завели в одну комнату. Спрашивают американца: - Сколько хотите получать? - 3000 долларов. - Боевой опыт? - 5 лет Отойдите пока в сторону! Спрашивают француза: - Сколько хотите получать? - 6000 долларов. - Боевой опыт? - 8 лет Отойдите пока в сторону! Спрашивают русского: - Сколько хотите получать? - 9000 долларов. - Боевой опыт? - Какой еще опыт??? - Ну, сколько Вы воююте в воздухе? - Да я вообще не умею летать! - Да за что-же тогда просите такие деньги? - Так все-же продумано: 3000 мне, а 3000 -Вам! - А воевать кто будет??? - Американец! Он как раз за 3000 согласен!
Случился у мужика запор. Пошел он к врачу, врач выписал ему свечи глицериновые. Мужик купил свечи, пришел домой и задумался - а чего с ними делать-то (ну не было у него опыта обращения со свечами). Решил, что свечи - как таблетки, глотать нужно. Стал принимать. Запор прошел, стало мужику хорошо. Но вот кончились свечи, пошел мужик к врачу, еще попросил выписать. Потом еще, еще... Наконец врач удивился: - Что вы с ними делаете в таком количестве? Едите, что ли? Мужик с естественным возмущением: - Нет, в жопу засовываю!
Приходит мужчина к доктору, снимает штаны, а тм у него член длинной всего 3 см. Доктор: - - Ну что, жаловаться будем? - - Нет, бл.. дь, ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЕЛ!
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т. д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!
Высоко над горами гордо парит орел. Вдруг у него из задницы вылазеет глист, тревожно смотрит вниз и обращаясь к орлу говорит: " Командир, какая высота?" Орел: "Три тысячи метров". Глист исчезает, но через некоторое время опять появляется со словами: "Командир, ну ты ж смотри не обосрись, а то братва волнуется".
Ну,короче,как всегда,врубается Жопер в 600-ый,фары поколол,бампер влепешку.Выходят как обычно браточки. Братки:"Мужик,ты попал на 30 000$. Мужик :"Ну нет у меня таких денег" Братки:"Не @$&т.Завтра там-то отдашь,а нет ,ты-труп"
Завтра встречаются,значит. Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег" Братки:"Ну ладно 30 000 это мы погорячились,завтра 20 000,а нет,ты-труп"
На след. день встречаются,значит. Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег" Братки:"Ну ладно 20 000 это мы погорячились,завтра 10 000,а нет,ты-труп"
Еще через день встречаются,значит.
Мужик опять: "Ну нет у меня таких денег" Братки:"Не @$&т.Ты-труп,поехали,щас кончим тебя." Мужик :"А может не надо,я же отдаю потихонечку."
Не повезло... Адресовано для иногородних туристов посещающих Москву.
Был в том году случай с саратовским туристом в Москве (записано с его слов). Теплоход отходил в 14.00 с Северного вокзала. Свободное время на самостоятельное посещение было до 12.00 Но всегда находятся люди которые не вписываются в общеустановленные правила. И этот субъект проспав до 11 утра решил что одного часа ему вполне хватит для того чтобы посмотреть то чего он еще не видел в Москве. Естественно не только часа - даже двух - ему не хватило. В итоге вспомнив о теплоходе он только в 13.40 Заволновался, забегал - стал искать вход в метро. Нашел, забегает - в спешке покупает карточку и встречается с милицией: Документы... а почему нет регистрации? Речной турист... а где путевка?! На теплоходе?! А почему там?! А кричать не надо.. А все опаздывают.. Понятно пройдемте...
В "подземном" отделении турист совершил главную ошибку. Вместо того чтобы спокойно растаться с деньгами (100р.) и убежать (ведь мог бы еще успеть) он начал "гнать волну" о том что "он в этих правилах не разбирается, у него теплоход уходит а его здесь муражат и тд (в добавок дыша на ментов вчерашним праздником и сегодняшним пивом). Итог ошибки составил 500 рублей.
Вылетев из отделения и понимая что времени ему хватит лиш на то чтобы спуститься на станцию он пылает надежду на такси. (+ 300 р.)
Мчась по аллее речного вокзала и натыкаясь на роллеров он в рекордно короткое время добегает до причала и видит корму уходящего судна.
Что делать?! Искать теплоход (скоростной) который обгонит его родное судно до первого шлюза! Нашел (+150р.)
Прибыв на шлюз он кидается к диспечеру - мол когда придет такой то?! Ответ убил уставшего от Москвы туриста: - часов через 8-10 - ??????? - а у него сразу после отхода с двигателем проблема случилась и пришлось вернуться обратно к причалу...
В знак протеста против вмешательства России во внутренние дела Украины, Украина перестает воровать российский газ и.... начинает воровать туркменский. У Туркмении есть шанс почувствоать себя сверхдержавой...
Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору: - Доктор помогите - у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась. - Невозможно! - отмахивается доктор. - Где, например, у вас болит? Покажите-ка... - Вот, - девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли. Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми - она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка. - Достаточно, - говорит доктор, - Скажите а настояший цвет волос у вас рыжий? - Нет, - говорит девушка, - Вообще-то я блондинка. - Я так и думал. - говорит доктор. - У вас, вообще-то, просто палец сломан.
Генеральный директор одной крупной локальной сети в г. Москва на официальном форуме сети: "Система автоматического учета абонентских серверов ликвидирована в связи с тем, что оказалась слишком сложная для абонентов, с целью упрощения работы оставлены ссылки на оф. Сервера обмена. Ваши пожелания Вы можете оставлять здесь"
Ответ абонента: "не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной". Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его отменять."
Из разговора по MS Messenger с моим другом датчанином, прожившим в Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и прекрасно знающим положение дел в России.
Я - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад? Он - Да фиг его знает Я(гордо) - А у нас вот подъем!!! Он - Ну, Миша, сам подумай как у вас может быть спад?
Только только вычетал реальное сообшение на Рамблере. Преподношу как есть без редакции:
Стерилизация как средство от ушной боли
20.08.2003 19:21 | Газета.ru
Бразилец подал судебный иск против медперсонала местной клиники. Вместо того чтобы вылечить ему больное ухо, врачи по ошибке провели операцию по стерилизации. Как сообщает Ananova, на днях 39-летний Вальдемар Лопес де Моралес обратился в клинику по месту жительства. Он представился, сказал регистратору, что вот уже сутки у него сильно болит ухо, и попросил о помощи. Медбрат, видимо, не дослушал больного до конца и проводил его к хирургу.
Дело в том, что в тот день 29-летнему пациенту по имени Альдемар Родригес должны были делать вазектомию (операция по стерилизации). Регистратор перепутал имена и провел в операционную не "Альдемара", а "Вальдемара". Вместо того чтобы вылечить пациенту болевшее ухо, хирург его стерилизовал.
Позже доктор Луис Карлос Леноир сказал журналистам, что был немного удивлен, когда пациент пришел на операцию небритым в области паха. Но так как мужчина промолчал, доктор продолжил операцию. По словам самого де Моралеса, он "думал, что боль в ухе оказалась настолько серьезной, что вызвала осложнение в гениталиях". Поэтому и молчал. "В принципе, ничего страшного в том, что меня стерилизовали, нет - у меня уже есть двое сыновей, - добавил бразилец. - Но как же быть с моей болью в ухе? Она просто меня убивает".
Как бы то ни было, на следующей неделе медики восстановят де Моралесу детородную функцию. Регистратора и хирурга обещают наказать, если их вина будет доказана.
В нашей 15-й градской больнице есть зубоврачебное отделение, и там работает анестезиолог со странной фамилией Голyбых. Вот, однажды, пpиходит туда стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
Две селянки встречаются и одна говорит другой:"У меня все болит. И тут(показывает на голову), и тут (показывает на спину), и здесь, (покозывает на живот)". "Да ладно дебе жаловаться" - говорит другая, "Тебя постоянно видят то с Петькой за амбаром., то с Васькой на сеновале!" "Вот люди! - отвечает "страдалица", - ОДИН ОРГАН у человека в рабочем состоянии и то ОБЗАВИДОВАЛИСЬ!!!"
Моей дочерки всего шесть лет. Очень умненькая девочка, уже ходит в лицей, рисует танцует и пр. Занимается с нею преимущественно бабушка - в высшей степени интелегентный человек, разбирается в балете поэзии, хорошо развит эстетический вкус и т. д. Ребенок читать естественно умеет, телек смотреть мы часто не даем - только мультики недолго, однако ей все же интересно знать - что там обещают показать. И вот, изучив телевизионный день, Ребенок поинтересовался у бабушки: "Бабушка, а чем отличается партизанка от куртизанки?" А - у - э.... "В связи с чем вопрос?" - "Да вот фильм будет "Жизнь куртизанки".... ДВЕ БУКВЫ разница - а какие отличия! Михаил