Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел только что с новогоднего утренника своего трехлетнего детища. Весело! Когда они наконец-то дозвались Деда Мороза и он, устав, сел на стул, детям предложили рассказать стишок. Сперва энтузиазма не было. Но после первой подаренной за стишок конфеты -- появился. Дети стали рваться в бой для получения конфеты за стишок. И вот дали слово очередной претендентке. "... мгновенно в зале стало тише..." И в этой дишине чадо громко, четко, внятно и требовательно произнесло: - - Дед Мороз, дай мне конфету!!! Выдал. За смелость :)
Анекдот от Weyland-Yutani: Вы никогда не задумывались над тем, что американцы, немекая на известный орган, показывают средний палец, в то время, как русский показывает всю руку до локтя?
У мужика умер кот, и он собирается в церковь. Пришел и говорит батюшке, вы не могли бы отпеть кота, батюшка говорит вы что мужчина это церковь для православных людей, а не для животных. Батюшка говорит вот церковь напротив для животных сходите туда там вам кота и от поют. Мужик говорит батюшка а 1000$ долларов хватит. Батюшка говорит что вы раньше не сказали что кот крещеный.
Женщины! При покупке гигиенических прокладок, требуйте от продавца и флакончик с голубой жидкостью. Не дайте себя обмануть! Он входит в стоимость покупки.
... «и по сей день милиция работает в усиленном режиме по операции «Вихрь-антитеррор». За это время мы изъяли 60 кг взрывчатых веществ, 17,8 тыс. боеприпасов, 47 млн рублей - деньгами и ценностями…» - доложил Иванов... «Газета.Ru»
В году так 92-93 в фойе Егорлыкского районного центра занятости Ростовской области на доске объявлений весел шедевр: Ищут работу: Маляр Водитель Повар ………. И ………………………… Предприниматель. Интересно как сложилась его карьера в дальнейшем?
У старика было три сына. Однажды утром он их будит, мол, вы тут спите, уроды, а у нас последнюю корову увели. Братья просыпаются и держат совет: - Если у нас последнюю корову увели, то это какой-то пидор, не иначе... - Если пидор, то наверняка маленького роста. Причем из Малиновки, там все такие! - А, маленький пидор из Малиновки? Так это ж Ванька Косой! Погрузились в телегу, приехали к Ваньке, мол, отдавай корову! Ванька в полную несознанку, не видал я вашей коровы. Ну, ему настучали по репе, все равно не сознается. Взяли Ваньку, привезли в город к судье. Мол, вот, не отдает корову! Судья спрашивает, а почему вы думаете, что это он. Братья ему все изложили. - Странная у вас логика... - А что такое логика? - Ну как вам объяснить? Вот, смотрите, у меня на столе лежит коробка... Старший брат: - Смотрите, мужики, квадратная коробка... Средний: - Значит, в ней что-то круглое... Младший: - И еще и желтое. Это - апельсин. Судья (задумчиво открыв коробку и доставая апельсин): - Слушай, ты, пидор, отдай им корову!
Услышалась мне тут в праздники песня-памфлет, про то, как коричневая не Советская пуговка лежала на дороге, как нашел ее Алешка, отнес начальнику заставы, а тот "карту перед собой широкую раскрыл" и, короче, через пять дней нехорошего чужого дядю повязали профессиональные пограничники. Так вот, вспомнилось мне, как я в конце 80-х проходил срочную службу радистом в доблестных Пограничных войсках. И случились у нас учения с ловлей условных нарушителей. Я был прикомандирован радистом к начальнику одной из поисковых групп (назовем его просто "Майор"). Сидим мы втроем в кабине армейского ЗИЛа. Слева водитель - парень первого года службы. В середине - Майор. Справа - я, высунув в окошко антенну рации. Через меня Майор командует своей поисковой группой. И тут нас по рации вызывает штаб отряда и спрашивает: - Где вы сейчас находитесь ? У меня все замерло в предвкушении того, что сейчас осуществится мечта моего детства - посмотреть, как красиво профессиональные военные играют в войну. Я представил себе, как сейчас опытный Майор достанет из командирской планшетки ту самую "широкую карту", как он отмерит на ней что-то циркулем и трансортиром, как сверится с книгой шифров и скажет мне что-нибудь вроде "Квадрат Х-43, зона А-15 !" И я хоть раз, хоть одним глазком, весь этот цирк увижу ! Вот... Ну и говорю ему: - Штаб спрашивает, где мы находимся ? Майор с невозмутимым выражением лица поворачивается к водителю: - А, кстати, где мы сейчас находимся ? Водитель в ужасе завертел головой (он-то сидит крайний), потом открыл дверцу, выскочил из кабины и что есть духу побежал вперед по шоссе. Пробежав метров сто заглянул на километровый столб и бегом бросился назад. Запыхавшись впрыгнул в кабину и доложил: - Ых-ых-ых, на семнадцатом, ых-ых, километре ! Майор с тем же непроницаемым лицом повернулся ко мне: - Передай штабу, что мы на семнадцатом километре.
P.S. А условных нарушителей мы тогда так и не поймали. Когда у них на третий день жратва кончилась, они сами сдались.
Услышал разговор моего сына(С) с женой(Ж). Она преподает в средней школе музыку и подрабатывает еще в одной. С: Мама, что же ты так горбатишься с утра до вечера. Платят копейки, ты ведь очень хороший учитель (это действительно так). Нашла бы какого-нибудь Нового Руского, чтобы платил тебе баксов 200-300 в месяц за занятия с его ребенком. Ж: Да где же такого найти??? С: А ты посмотри в джоб-ру (подразумевает www.job.ru) Ж(в полном непонятии): Как в жопу русского !?!?
Купил мужик петуха! Ну та типа чтобы курицам было хорошо и все такое. Петух за неделю перетоптал всех кур раз по десять-двадцать. Идет мужик по двору, смотрит - петух лежит, не дышит. Он подходит, говорит: - Я ж тебе, дураку, говорил чтоб поменьше ебался! Теперь тебе пиздец! Петух подымает голову и говорит: - Ворон спугнешь я и тебя выебу!!!
Делаем ремонт на квартире у тещи и тестя. Сыну 3,5 года. Помогает, все хочет успеть сделать. Мы все понимаем, что малыш старается помоч, как может, только больше получается мешаеть. В конце концов ему надоедает такая "работа" и он начинает баловаться. Тесть начинает его воспитывать и задает вопрос: - Илюша, вот скажи, чем отличается хороший мальчик от плохого? Тот молчит. Тесть ему помогает. - хороший мальчик хорошо себя... что? Илюша не раздумывая с умным видом заканчивает предложение: - ... чувтвует!! Смеялись долго... :)
Утро. Просыпается мужик, рядом спит незнакомая телка. Голова трещит, ничего не помнит. Идет в ванную. Смотрит в зеркало и видит из рта свисает белая ниточка. Мужик смотрит в зеркало и говорит сам себе: "Будем надеяться, что это Липтон".
Внук просит деда показать фотки с войны. Дед достает пыльный альбом показывает и коментирует: -Вот это внучек мы в атаку идем, а вот это я в окопе сижу. Открывает следующую страницу,а на фотке молодой дед стоит перед Гитлером с вытянутой рукой(Hail Hitler). Внук:-Дед а это Гитлер? Дед:-Да. В.:-А че он говорит? Д.:-Он говорит-евреев в печку,славян в печку,завоевание всего мира. В.:-Дед,а это рядом ты стоишь? Д.:-Я. В.:-А че ты руку так держишь? Д.:-А я ему говорю -минуточку.
ПРиходит собака на почту давать телеграмму. Получает бланк и возвращает его с надписью:"гав, гав, гав, гав... гав"Протягивает деньги. ; Принимающая телеграмму:"Так на ваши деньги можно еще три гав написать..."-Собака в недоумении: Так ведь тогда фигня какя то получится!!!"
Прочитал лучшую историю 2000 года, а ведь то же было у нас в Одессе в 1967 году. Приехал учиться в институт Карло с Гагры, гордый сын мингрелского народа /где ты, Карло, сейчас?/. Понимал по-русски Карло очень с трудом, учиться не любил, зато очень любил спать. Ну и попали женщины с санэпидемстанции аккурат на него. На вопрос есть ли мыши, Карло ответил так: наши Мыши нету дома. Женщины не знали, кто такой Карло, поэтому удивленно спросили: А где же они? На что Карло гордо произнес: наши Мыши пошли в институт!!! Женщины растерялись и ушли, а когда мы вернулись с занятий, Карло доложил: к тебе, Миша, две тетки в белых халатах приходил....
Добрыню Никитича собирают всем городом на битву со Змеем. Кто ему рубаху суконную, кто - ягод лукошко, кто - носочки вязанные. А какой-то старикан приволок ржавый меч. - Вот тебе, Добрынюшка, Меч-Кладенец! Чую, доброе дело задумал! - Слышь, старик, а че за название такое странное, Кладенец? Это клады что ли искать? - Нет, Добрынюшка. Как ты его из ножен выхватишь, тут же все проклятые бусурмане в штаны и накладут! Вот, смотри! (выхватывает меч) - Бля-я-я!! И как я теперь поеду?!!
К истории о Ботвиннике в поезде. Ботвинник, играя со случайными людьми, нарочно сводил партии к ничье и делал памятную надпись. Так развлекался. (Источник информации - его дочь)
ОВЕН. Вы имеете тенденцию быть упорным и последовательным в своих поступках. Но полностью Вы не отдаете себя никому. Большинство людей ненавидит Вас - но Вы не можете заботиться о них еще меньше. Вы - тип человека, который мастурбирует на свадьбе.
ТЕЛЕЦ. Тепло и забота - ваши наиболее покоряющие характеристики. Вы преуспеваете в общении с большинством людей, потому что Вы бисексуальны. Вы едва когда-либо носили нижнее белье, и Вы постоянно пахнете мочой.
БЛИЗНЕЦЫ. Ваш знак зодиака обозначает ауру двойственности в Вашем символе. По сути Вы - невротический шизофреник. Реальный выход для человека Вашего типа - уничтожить их обоих.
РАК. У Вас деловое отношение к жизни и умение делать деньги. Вы - конченый ублюдок, готовый продать какой-нибудь орган своего родственника, чтобы купить мобильный телефон. Вас, вероятно, убьют.
ЛЕВ. Предприимчивый тип, всегда ищущий, чтобы попробовать что-нибудь новенькое. Другими словами, глупый. Вы имеете IQ садовой улитки и никогда не будете представлять из себя что-нибудь. Большинство Львов живут на пособие по безработице.
ДЕВА. Вы находите приятным делать хорошие дела, и Вы знаете, как наслаждаться ими. Но вы весьма склонны ко всякой ср#ни, и Вы - дешевый ублюдок. Мужчины-Девы обычно странны, а большинство женщин - Дев - шлюхи.
ВЕСЫ. Вы - образец всепрощения, и Вы не переносите недовольства. Это делает Вас редкой сволочью. Для окружающих Вы - вечный укор. Никто не придет на Ваши похороны.
СКОРПИОН. Вы остроумны, быстро соображаете и легко решаете все свои проблемы. Однако это единственные Ваши хорошие черты. Вы любите мучить домашних животных и обожаете давить прыщи на собственном носу. Вы должны исполнять опасные трюки без шлема.
СТРЕЛЕЦ. Вы - впечатлительный романтик, тонкий ценитель искусств. Вы, вероятно, импортируете шведскую порнографию и голландские искусственные члены. Люди Вашего типа способны разбудить даже неспящего в Сиэтле, чтобы предложить ему сеанс утонченного грязного секса.
КОЗЕРОГ. Вы глубоки и оригинальны в Ваших мыслях, мягки и покладисты. По характеру Вы - средней паршивости дрянь и скрытый п#дераст. Ваш лучший друг - скорее всего такая же сволочь.
ВОДОЛЕЙ. Вы - академический тип и вероятно избегаете платить налоги. Это означает, что Вы абсолютный извращенец, в лучшем случае трансвестит. Ваш идеальный сексуальный партнер - щенок лабрадора, носящий ажурные трусики.
РЫБЫ. Вы - вечный оптимист, легко находите лучший выход из любой ситуации. Вы не догоняете реальности и живете в придуманном мире. Большинство людей предполагает, что Вы - образец мудака. Вы будете непрерывно терпеть неудачи. Но еще помучитесь.
Моей дочерки всего шесть лет. Очень умненькая девочка, уже ходит в лицей, рисует танцует и пр. Занимается с нею преимущественно бабушка - в высшей степени интелегентный человек, разбирается в балете поэзии, хорошо развит эстетический вкус и т. д. Ребенок читать естественно умеет, телек смотреть мы часто не даем - только мультики недолго, однако ей все же интересно знать - что там обещают показать. И вот, изучив телевизионный день, Ребенок поинтересовался у бабушки: "Бабушка, а чем отличается партизанка от куртизанки?" А - у - э.... "В связи с чем вопрос?" - "Да вот фильм будет "Жизнь куртизанки".... ДВЕ БУКВЫ разница - а какие отличия! Михаил
Послушайте, ну как же все-таки неудобно обращаться к анонимкам, тем более к тем же самым в третий и четвертый раз...
Для господина со списками ненравящихся атрибутов:
Продолжим спор по существу. Касательно спившегося бомжа, читающего стихи. С одной стороны (с Вашей), это два пьяницы, сохранившие свои незаурядные знания. А с другой, это люди, у которых когда-то было будущее, а теперь нет даже крыши над головой. Вот Вам два равноправных взгляда на этот показательный пример. Я предпочитаю рассмотреть оба, прежде чем определиться.
Кстати, Вы говорите о политкорректности и рассудительности. Хотелось бы верить, что Вы наблюдали и общались с "буржуями" не только в условиях, в которых такое их поведение было обусловлено непосредственно самой ситуацией. Вы как-то упомянули, что работаете на американскую фирму. Согласитесь, в деловых отношениях корректность, тем более по отношению к иностранцам, не является чем-то странным или непонятным. Я не говорю, что американцы в целом не склонны к этим качествам, просто очень часто люди поверхностно оценивают проявление разных таких качеств, и делают обобщения.
Лично я вижу во многих американцах те качества, которые уважаю в любом человеке. Они свободолюбивы, самостоятельны, имеют цель в жизни, умеют добиваться своего, умеют нести ответственность. Среди других особенностей устройства личности америкацев, отмечу толерантность, индивидуализм, меркантилизм, прагматизм. Среди противных мне качеств, выделю конформизм, неумение оригинально мыслить, а также зачастую доходящее до ужаса невежество.
Особенности (позитивные и негативные) моего характера располагают к тому, чтобы понять это общество и найти себе в нем место. Утверждаю, что это не для каждого, и никому не гарантирован успех в Америке, его надо добиться. Свою точку зрения никому не навязываю, но и не отказываюсь от спора за нее.
Спасибо всем за интересную беседу. Готов к трезвой полемике на любую тему (кроме ананасов, пожалуйста).
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Сижу на работе, прочитал сотруднице афоризм: "Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку." Спрашиваю у нее: Правда ли это? Ответ поверг нас в массовую истерию: Незнаю, я никогда не вру:)))
Пособие для кредитных специалистов Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
У Вас только одна компания или она является частью холдинга? - Кроме этого киоска у Вас есть другие?
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?
Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? - Вы с Петровичем нормально ладите?
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации? - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? - Налоговую как кидаете?
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? - А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности? - Сколько бабок Вы должны отдать через год?
Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах? - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
Имеются ли финансовые вложения? - Лотерейные билеты покупаете?
Какая у Вас валюта баланса? - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых. - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени. - Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета. - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку. Взято с форума sql.ru
Я лично прекрасно отношусь к Украине и украинцам. На москаля не обижаюсь, и правда в Москве живу. А на злобные посты не надо внимания обращать - в любой стране кретинов хватает. Уважаемый Алексей, Спасибо за пост, мне он понравился и захотелось высказать свое мнение... Я считаю, что Россия действительно великая страна, с большим будущим. Это факт. Как факт и то, что Киев в свое время был один из просвещенных, самых больших и красивых городов Европы. И если бы не революция, повлекшая за собой несравнимые ни с чем, даже с нашествием чумы, катастрофы, уверен, Россия была бы мировым лидером, богатейшей державой мира, с Украиной в составе. НО!!! Когда-то я слышал теорию о том, что в Европе извели породу красивых женщин. Красивым все завидовали, на них стучали, что они ведьмы, в результате породу извели... В итоге на западе, как правило, женщины всякие, умные, эмансипированные, работящие и т. д. Только не красивые. В итоге наши подкорректируют это дело, красотой поделятся, недостаток будет исправлен. Моя дочка исправляет этот недостаток в штатах, хоть и нашла себе там француза марокканского происхождения, племянница живет на Мальте, скоро с мужем переедут в Италию. Девочка у них получилась песня. Ну да ладно. После революции так же, генетически вывели породу умных людей в России, чтобы восстановить это, надо время. Дома я всегда говорю по-русски, знаю украинский досконально, но принципиально общаюсь по-русски, по принципу-умный не заметит, дурак не поймет. Нет проблем, если ты знаешь английский и не знаешь русского-будем говорить на английском. Если ты НЕ можешь говорить на русском, будем говорить на украинском. Но если ты выделываешься-получи, фашист гранату. Это моя позиция, чтобы вы поняли дальше. Но со стороны определенной части россиян постоянно звучит пренебрежительное отношене к Украине, как стране в целом, тут и тупые хохлы, только потому, что хохлы ну, и т. д. Тут я и пришел к тому, что хотел сказать. Кто-то ляпнул и получил в ответ. Ну и поделом. Конечно, это ни на что не повлияет. Но когда мы повторяем заезженные штампы о украинских националистах, никто не пытается понять, почему, когда человек любит свою родину-это плохо. Это все равно, что сказать, ах ты, сука, почему ты любишь свою мать, а ну-ка дай ей в морду!!! Почему эти люди должны любить Россию. Они что ли приходили в Россию, убивали и грабили. Да, их вывозили в Россию, но как рабов, отрывали от семей, издевались, унижали... еще долго это не забудут, в нескольких поколениях. Как это не будет звучать нагло, но с точки зрения цивилизованной Европы, Россия еще много лет должна выплачивать компенсацию за те злодеяния, которые были совершены на Украине, ведь люди помнят все, еще со времен Катерины и запорожских казаков. Так что все неоднозначно. Я понимаю, что самое первое, что приходит на ум, это закричать-ах вы суки, в рыло им, отрезать им газ, забрать Крым, что там еще... Гораздо труднее понять все, извиниться и покаяться за грехи предков. И делать все возможное, чтобы Это никогда не повторялось. Ну не все это могут. Я уверен, вы уже смогли переступить через это все, поэтому к вам и изложил свою, и не только, точку зрения. С уважением, Михаил
Звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге смерть. Все как положено - в балахоне, скосой в руках, только балахон розовый с рюшечками, на ногах тапочки с пумпончиками, на голове косички с огромными бантами. Мужик хватается за сердце и оседает со словами: "Какая нелепая смерть".
В одном из московских супермаркетов выбираю на обед каких-нибудь пельмешек, вдруг, глаза лезут на лоб, читаю на ценнике: "ПЕЛЬМЕНИ ОТ ПАЛАЧА"! Вглядываюсь внимательней - то же самое! Перевожу взгляд на коробку - оказывается "ПЕЛЬМЕНИ ОТ ПАЛЫЧА"! Вот такая опечаточка!
В продолжение темы о научных работниках, едущих в метро с овощебазы. Со мной произошло подобное: где-то в 90-х годах еду я, простой советский переводчик, поздно вечером к сестре на Первомайскую. Вагон полупустой, входят несколько англичан. Едут, по-видимому, с какого-то концерта или спектакля в Измайлово. Довольно громко обсуждают, я сижу тихонько рядом. Потом один спохватывается, и говорит товарищам типа: Что мы так шумим, здесь же люди, им неприятно это. Я смотрю на него и отвечаю: Да нет, ничего страшного, продолжайте. Несколько секунд немая сцена. Наверняка, они подумали, что Большой Брат из КГБ нигде не оставляет их в покое.
Страховое Свидетельство Гос. Пенсионного Страхования у всех есть? А вы обращали внимание на такой философский комментарий на обратной стороне этого свидетельства: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: - Изменения фамилии, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ или пола застрахованного лица..." Видимо составителям было дано указание предусмотреть все.....
Еще из той же серии. Мой диалог с сотрудником милиции (СМ), выдававшим мне паспорт: СМ: – Дата рождения Я: – 17.11.1980 СМ: - Где вы родились? Я: - В Харькове СМ (задумался, заподозрил какой-то скрытый подвох и очень хитро прищурившись озадачил меня вопросом): - И давно вы там родились?
Рано или поздно у нас всех возникают проблемы со стариками. И тут то в полной мере осознаешь истинность пословицы «старый, что малый».
Попросил свою тетушку, бабушку в весьма почтенном возрасте написать письмо ее сестре. Такой же бабульке, только безнадежно больной, живущей в другом городе. Пожилому человеку нужны положительные эмоции, ждет она это письмо: - Да что ж я напишу? - Не знаю, что-нибудь хорошее, доброе. Чтобы жизнеутверждающее получилось, эмоции положительные вызывало. - Ну не знаю я, ничего у меня в жизни не происходит. Встала, по хозяйству занялась, а там уже и вечер. - Вот и пишите. Будто с ней разговариваете. Ведь Вы всегда находили о чем поговорить? Про детей, про внуков, напишите. Чтобы глядя на вас ей жить захотелось. Важно, не то, что написано, а сам факт, что Вы о ней помните, чтобы она получила письмо и положительный заряд бодрости вместе с ним.
Через недельку звонит: - Написала, такое хорошее письмо получилось! - Вот видите, можете, если захотите. - Я даже на почту сходила, отправила. У нас-то в почтовом ящике может и не вынимают письма вовсе. А Пасха закончится еще напишу, так понравилось. Посидела даже поплакала. - А чего плакали-то? - Ну как же? Я написала ей про кладбище, где родители похоронены. Как мы ходили, за могилками ухаживали. Вот, говорю, раньше радовались, что на родине похоронили, а теперь, говорю, что далеко. Ноги болят, не доехать, надо было рядом с городом схоронить. А после Пасхи напишу, как на кладбище ходила, порядок там наведу.
- Жора, Вы слышали, у нас в Одессе скоро будет Альберт Эйнштейн? - А что такое Альберт Эйнштейн? - Не что такое, а кто такой. Альберт Эйнштейн - отец теории относительности. - А кто такая Теория Относительности? - Не кто такая, а что такое. Теория относительности... ну, как Вам, Жора, объяснить, чтобы Вы поняли. Представьте, что Вы пришли на свидание, а Ваша девушка опаздывает. Вы ее ждете, время тянется очень медленно. Потом Вы с ней встречаетесь, и три часа пролетают как одно мгновение. Представляете? - Что, и с этими избитыми хохмами Ваш Эйнштейн хочет иметь успех в Одессе?