Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну вот прошли выборы и серьезные анекдоты перестали быть смешными. Только "Наши" по-прежнему гонят волну говна и злобы на "недорезаную" ЕбДРючинцами оппозицию, борясь за чистоту своего "унитаза", - такой Еб-ДыРой-парашей лизунов видят они Россию в дыму ЕДРоПлана ЕбДРюриковичей. С грустью оглядываемся на классику: - На воре шапка горит./-Не лучше ль на себя, кума, оборотиться?! - Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива. - Соринка в чужом глазу заметнее, чем бревно в своем. - Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. - Заманили врага в_глубь_страны и ждем зимы. - Любите врагов_своих, как "Я вас любил". - На Господа полагайся, но и сам не плошай. - Горе от ума./ - Блаженны нищие духом... - А жизнь продолжается!/-Живи, пока живется, и давай жить другим. - И это пройдет./- Все возвращается на круги свои. - И эту хохму уже проходили. Жирик жил, - Жирик жив, - Жирик будет жить,- теперь уже как вещает ЕДРукий Путин, как ЕДРючит ЕДРянистическая Партия. Т-с-с-с! - Вернулись к лагерьному фольклору междометий.
Матч по водному поло во Владивостоке между футбольными клубами Луч-Энергия (Владивосток) и питерским Зенитом так и закончился "между": 0-0, - так как с мячом никому-таки не удалось доплыть до ворот соперника. Так как мин не было, то все остались живы и никто не утонул. Неясно одно: как мог судья начать такой матч, - ведь он не квалифицирован на су- действо по водному поло? А тренер хозяев готов сразиться в подобных условиях и с победителем Лиги Чемпионов - Манчестером Юнайтед: "Редкая 'птица' доплывет... до любых ворот в нашем болоте!"
По причинам от меня не зависящим нахожусь сейчас в стольном граде Амстердаме (свадьба сестры жены + рождество, короче - отдых). Естественно дело не обошлось без посещения ихнего "красного квартала". Ходим, значит, красотами любуемся, и от ентих ихних красот смотреть по сторонам как-то времени нет. Т.е. девки из ветрин руками машут глазами моргают и зовут, понимаешь, зовут... Шок был, когда я, закрыв глаза, представил топографию красного квартала пытаясь сориентироваться. В ЦЕНТРЕ КРАСНОГО КВАРТАЛА НАХОДИТСЯ КАТОЛИЧЕСКИЙ ГРОМАДНЫЙ СОБОР!!! А вокруг него на расстоянии вытянутой руки (улочки узкие) проститутки в витринах. Загнивают, гады...
Кто-то куда-то зачем-то бежал. об Что-то споткнулся, куда-то упал. что-то взлетело и что-то упало, Америка больше не возникала (про Большой Адронный Колайдер)
Зашел я как-то в магазин "Мелодия" на Новом Арбате. В магазине пусто. За прилавком тоскующая продавщица. Подхожу к ней и спрашиваю: "У Вас есть группа Жуки?" (ну, знаете - "... села батарейка-а.."). Она минуту соображала, потом вполне серьезно ответила:"Жуков нет, зато есть Таркан"
Любовнiй Пфрогноз, с пфридыханием: Слизка сказала, что дальше все йи~бу~дет по-прежнему так~пфже скользко, как йипф~запфещал Пфеликий Пфутин, как Он въЕпфизДРючит ЕпфДуРистическую Пфартию./ ( Пферлинская студия Радио "Свобода | Pfreed#m" | Pfroggy-Pfriendly-Pfucking'кпрф*'-style_шарж ) _____________________________________ * - 3 раза хотел набрать КПРФ, нажимая на клавишу "K"[~"Л"] английского регистра, - все время-таки получалось ЛДПР (а потом - рядом - на "L"~"Д"), (- как "пулемет" вместо "швейной машинки" из деталей шир-потреб-цеха на военном заводе) - стал понятнее способ образования и образ действия клоунов этой партии.
По мотивам истории от 16-го ("Скульптор, блин"): Дочка (6 лет) подходит: - Папа, а сможешь сделать вот так ? И показывает (и заставляет повторить) комбинацию: большой, средний и безымянный палец сжаты, мизинец в сторону, указательный особым образом прогнут (приходится другой рукой помогать). - Что это ? Отвечает с огромной гордостью: - КИТАЙСКИЙ ФИГ! Хочешь, покажу японский ?
Вопрос Армянскому Радио: - Путин станет Председателем Еди- ной России, не являясь ее членом. - Может, сразу - Христа, как в христианстве, - так ли уж согласие принципиально? Ответ: - Просто ЕДРяты хотят продлить допуск к ПК ( = Президентской Кормушке ), да и к церковной ~ их и близко не "подсПутят".
Очень сложно конкурировать реальным историям со старыми анекдотами: 1. Пьяный, угоняющий ментовскую машину ( сказка 86 г из Задорнова) 2. Два мужика, покупающие водку вместо безалкогольного пива (анекдот) 3. Школьник-математик, каждый третий по статистике-китаец Ну ладно анекдоты, но ведь истории-то можно отследить!!
Штирлиц спустился в бар "Веселые лыжники" и заказал рюмку коньяка. - Извините, мой господин, но коньяк у нас кончился вчера утром! - Тогда налейте водки! Водка-то у вас есть? - Сожалею, мой господин, но водка кончилась вчера вечером! - Хорошо, кружку пива! Любого! - Простите, мой господин. Все пиво кончилось сегодня утром. И тут Штирлиц понял, что связник, которого он ожидал уже третий день, наконец прибыл.
Алик, опять языком пошел ляпать... Когда это ты гражданство успел получить? Сопи сегодня тихонько и учи конституцию,а то неровен час получишь два бала,тебе еще с твоей перманент резидент тока дураков консультировать... Киевлянин
Ко мне вчера пришел журнал для русскоязычных жителей Германии "Семья" - товары почтой. №2, Весна 2004 года. В разделе "Здоровье" здесь находится следующая реклама.
Термоаппарат Vera - ваш лучший доктор! Показания к применению: хронический геморрой, анальные трещины, свищи прямой кишки. Термоаппарат Vera с удобной насадкой (на фотографии выглядит как рукоятка у отвертки) прошел многократную проверку в лучших клиниках Европы. После его применения у 98% пациэнтов было отмечено значительное улучшение здоровья. Вам больше не надо глотать таблетки и микстуры. Система работает от сети электропитания. Аппарат прост и удобен в эксплуатации. ТЕПЛО И ВИБРАЦИЯ СОЗДАЮТ НЕПОВТОРИМОЕ ОЩУЩЕНИЕ КОМФОРТА. Поверьте VERA! Не откладывайте здоровье на потом!
История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами: "Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки. Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет, кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет, дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок, мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца! ". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит, что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел! Михаил "Stin"
Индеец пришел в свой местный американский муниципалитет и просит разрешить ему смену имени, мол, очень длинное и неудобное. - А как Ваше имя? - Могучий-Орел-Падающий-Со-Всего-Размаха-На-Острые Скалы! - Да, пожалуй, Вы правы. А как Вы теперь хотите называться? - П%здынькс!!
История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами: "Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки. Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет, кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет, дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок, мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца! ". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит, что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел! Михаил "Stin"
Прохожий просит Пушкина: - Александр Сергеевич, можете ли сочинить стишок про Шандыбина? - Рыба и рак - Шандыба дурак - А еще один? - Рак и рыба - дурак Шандыба
В первый день ГОРи ( Грузинско - Осетинско - Российского инцидента) с удивлением прочитал на web-сайте Радио "Свобода" подпись под фото с горящими домами: "Гори, Грузия". На следующий день понял, что это было-таки не пожелание, а просто свежая фотография села, где... родился Сталин, - причем без комментариев. С намеком, однако...
Разговор в баре, мужчина(М) и неизвестный(Н): М: «Логика??? Что это?? » Н: «О. к. , я сейчас объясню: Есть у тебя аквариум? » M: "Да..." Н: «Значит, в нем определенно есть рыбки! » M: "Дa..." Н: «Раз в нем есть рыбки, значит ты вероятно любишь и животных. » M: "Дa..." Н: « Если ты животных любишь, то любишь и детей. » M: "Дaaa..." Н: « Раз ты любишь детей, то они у тебя обязательно есть... » M: "Дa!" Н: «Раз у тебя есть дети, есть и жена. » M: "Дa..." Н: «Поскольку ты женат, то ты любишь женщин. » M: "Дaaa..." Н: «Раз ты любишь женщин, то ты не любишь мужчин. » M: "Логично!" Н: «Раз ты не любишь мужчин, значит, ты не голубой. » M: "Точно. С ума сойти!" Неизвестный уходит, и в бар заходит один из друзей... M: "Послушай, я должен тебе кое-что рассказать: Я только что узнал, что такое логика!" Друг: «Ло... ЧТО? » M: "Логика. Я сейчас тебе это объясню - есть у тебя аквариум?" Друг: «Нет... » M: "Сучий пидор!"
Опять многострадальную Россию трахнули, заткнув кляпом рот, поставив раком, и не спросив, и задним числом оформляют законный брак, чтобы паразитировать навеки. А всем пофиг - все привыкли.
Вот и я взялся за рассказы о маршрутках. Так вот залез я в маршрутку сижу, жду, когда поедем. Вдруг открывается и заходит целая толпа, состоящая из мамочек и их детишек, которым годика по два-три. У детишек в руках фирменные шарики из ресторана «МУ-МУ» и надувные лошадки, наверное оттуда же. И вот один молодой отрок сидящий на коленях у мамы начинает доставать ее вопросами по поводу надувной лошадки – что это… грива, а что это… туловище, а что это… на что был получен лаконичный ответ – «Сам догадайся, лошадка там писает». Вся маршрутка прислушивалась к этим разговорам, и конечно же после этого ответа все засмеялись. На что детишки отреагировали моментально – со всех сторон раздались вопросы, относящиеся к мамам по поводу названия различных частей тела лошадок :)). У пассажиров маршрутки настроение было поднято на весь день.
Разговор на намецкой таможне (приведен довольно условный перевод). Рекомендую обратить внимание на ответы:
- Здравствуйте! По какойной надобности въезжаете в нашу развеликую Германию? (Все остальные уже отстрелялись, на сносном английском или ужасном немецком объяснив причины своего въезда "типа, вот везде уже побывали, думаем где бы еще мильон потратить" - немцы ведь, неровен час, могут и завернуть, пиши, виза пропала).
- Чееее?
Но попытка не пытка, немец пытается еще раз, произнося слова медленно и четко:
- Sprechen Sie Deutsch?
Тут моя знакомая вспоминает школьный курс немецкого и с чистейшим иностранным прононсом произносит
- "Nein" (а что делать, все что осталось, хорошо еще это вспомнила)
Но немец не теряется, поговорить хочет:
- Do you speak English?
И вот тут на выручку приходит уже институтский английский, видимо, сданные в алкогольном тумане "тысячи" оставили нетленный след не только в залитой пивом зачетке. Как Вы думаете, какой следует ответ? Конечно!
Сам я - чистокровный русский, прожил всю жизнь в России, соответственно на Великом и Могучем говорю без акцента. Сама история. Еду как-то вечером в автобусе домой, народу полно, я тихо размышляю о судьбах Вселенной, на наш бренный мир мне наплевать, и тут какое-то лицо кавказской национальности, собирась, по-видимому, выходить, меня спрашивает: - Ви на слэдующэй остановка виходите? Я, продолжая думать о чем-то своем, на полном автомате ему отвечаю: - Нэт! Надеюсь, он не расслышал :).
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
---По славянски "гой еси" означает "обладающий высокой потенцией". Быстрее "здоровья семье!", "будьте здоровы!". Пожелание здоровья, сытой жизни соплеменнику (что важно!), соседу, родственнику. Подтверждение братства по крови. Без пиписек. Очень похожее значение было и у древних евреев: "племя", "народ", "толпа". Михаил.
Чувство Любви Первоклассник Дэвид приходит домой из школы и рассказывает отцу, что они узнали об истории Дня Св. Валентина.
" Так как День Св. Валентина - день христианского святого, а мы евреи," спрашивает он, " -будет Бог сердиться если я подарю кому- нибудь подарок?"
Отец Дэвида немного подумал, и сказал: " Нет, я не думаю, что бог рассердился бы. Кому ты хочешь сделать подарок?"
" Осаме Бин Ладену" -ответил Дэвид .
" Почему Осаме Бин Ладену?" - удивился отец.
" Я подумал, что если у маленького еврейского мальчика из Америки достаточно любви, чтобы подарить Осаме подарок, он может быть начнет думать, что возможно мы - не такие плохие, и возможно начнет немного нас любить. И если другие дети последуют моему примеру и пошлют Осаме подарки, он начнет любить всех. И тогда он стал бы путешествовать и всем говорить как он всех любит и больше никого не ненавидит..."
У его отца сердце защемило от гордости за сына...
" Дэвид, это - наиболее замечательная вещь, которую я когда-либо слышал."
" Я знаю, " - сказал Дэвид, " и когда- нибудь, увидев его, морские пехотинцы смогут вышибить из него дух так, чтобы дерьмо летело во все стороны!"
Если бы Абрамович купил Зенит, мы бы ОлимпЕаду выиграли! ___________ - Не Блин!-пЕАду, а О'лЕнь'Им^пИ±Яду, - и еп'Стену, - ОднА'знАчнO, ОднA'ху: ВВП шепнет ДАМ - и Абрамович купит... мадридский Реал перед встречей с Зенитом. [Экс-Чукча]
Вовочка с папой на природе. Вовочка наблюдает за коровами и спрашивает: - Папа! А почему у коровок сиськи возле жопы, а у нашей мамы возле головы? - Да просто потому, что у твоей мамы вместо головы - ЖОПА.
"Windows для чайников"... А теперь еще и Windows для утюгов, скороварок, овощерезок и кофемолок. _____________ А ведь все начиналось с невинного заголовка на английском: "Windows for China" = "Windows фо Чайна". Но поскольку дальше были только английские "Windows-ругательства" в перемешку с китайскими иероглифами, то несчетные доморощенные знатоки "отшлифовали" это творение до нынешних "библейских перлов".
По поводу анекдота,если можно это назвать анекдотом,№5 от 25.08.03. про хохлов и русский газ,только почему русский,тогда уж кацапский, если на жаргоне... Сразу скажу,я не с Украины,и не украинец, и даже не патриот этой страны, но это, конечно мерзость,когда какой-то тупорылый мудак,не понимающий что газ то не его,и он к этому газу отношения не имеющий,позволяет с помощью господина Вернера тиражировать свои взгляды,совершенно никчемные, на весь мир,и приличные,интеллигентные и умные люди вынуждены читать мысли этого подонка... По моему это так омерзительно, как и надписи в туалете. Что-то тут не так,ребята,не нужно нам всем пачкаться об это и превращать хорошее дело в забор,на котором эти уроды самовыражаются... Извините,просто не вытерпел,достали.
Велик и Могуч Русский Язык! Работаю я на барахолке. Торгую CD-дисками. История: Рабочий день, торговля идет так себе. Скучаю. Подходит супружеская пара. Девушка довольно симпатичная, а вот муженек странноватый какой-то. Девушка выкладывает на столик кипу полиграфии ( обложек CD) и произносит: - Если у вас из этого что-то есть, то мы это приобретем. Муженек молчит. Я внимательно рассматриваю полиграфию, что-то есть, чего-то нету. В итоге нахожу 9 дисков. Далее происходит их диалог: Д(евушка): - О, Сань, смотри у него есть диск группы "АБВГД"! М(уженек): (радостно) АВААУУ!!! Подозрения о странности подтверждаются... Д: - И "іКЛМН" есть! М: - ( еще более радостно) АВАВАУУ!!! Торговцы из соседних палаток уже довольно заинтересованно смотрят в мою сторону. Д: - Ой! Аж целых девять штук набралось! М: - (алчно) АВАВАВАУУУ!!! Д: - Сань, у меня, похоже, не хватит денег... М: - (сердито) АВАВАУУУ!!! Д:- Все берем??? М: - (еще более сердито) АВВВАААААВВАУ!!! Д: - Так ведь не хвати... Муж прерывает девушку на полуслове и чистейше выдает: М: - ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!! После этого диалог диалог длился еще пару минут сплошными "ававауками", и самое интересное девушка понимала абсолютно все, что произносил муженек! В итоге они приобрели все диски, которые я им предложил, и счасливые (особенно муж) побрели дальше. Так, что и сейчас можно встретить Эллочку Людоедочку.