Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вестерн. В ноль пьяный ковбой возвращается солнечным утром из салуна. Ну просто никакой. Все рваное, заблеванное, на плече сидит любимая ободранная крыса, тоже слегка нетрезвая. И вдруг по улице, слегка галопируя, на ослепительно-белом коне проезжает прекрасная незнакомка, в очаровательном бежевом платье, чудесной шляпке, с томно развалившимся гепардом поперек седла. Окатывает ковбоя взглядом, полным презрения, и проносится мимо. Ковбой задумчиво смотрит вслед и произносит заплетающимся языком: - И-и-и-и все рррравно мы тебя ввввыебем! Крыса, с трудом фокусируя взгляд: - Йк! А кошку - съедим!
На прием к доктору приходит человек, у которого между лопаток воткнут нож. Доктор(ошеломленно): Неужели вам не больно?! МУжик: Нет, доктор, только когда смеюсь.
Только что читаю историю про мать Ленина (Надежду Константиновну) вслух друзьям, так вот один из них заржал и говорит: Да она что? мать Ленина зовут Мария Ильинична! После вопроса "откуда знаешь " он сказал, так ведь Ленина как зовут?
3. Откидной верх - любит позу "на спине с задранными ногами"
4. Передне/задне-приводная - ее предпочтения (станд./анал.)
5. Усиленная подвеска - большой размер лифчика
6. Прямой впрыск - можно без презерватитва
Пример применения: "Ну помнишь ту полно-приводную телку? Нет?! Ну LiftBack трехцилиндровый!"
Хорошо обыгрывается почти любой термин! Одно типы кузова чего стоят! А хоть турбо-наддув? А секунд до 100 км.ч? Ваша очередь! Соберем полный терминологический справочник!
Известный психотерапевт принимает пациента. - Доктор, каждый день мне снится один и тот же сон, как я толкаю огромную вагонетку с углем от Москвы до Балагое и от Балогое до Санкт-Петербурга (тьфу, бл... - прим. автора). Я в ужасе, доктор! Я по утрам совершенно никакой! Умоляю, доктор, помогите!!! Доктор берет его двумя руками за виски и твердым голосом, глядя прямо пациенту в глаза, чеканит: - Теперь Вы будете толкать Вашу вагонетку только от Москвы до Балагое. Вам ЛЕГЧЕ??? - О-о-о, спасибо, доктор, Вы чародей, так, конечно, гораздо легче!!! Спасибо! Появляется следующий пациент. - Ну-с, что у Вас? - Вы знаете, доктор, у меня кошмары по ночам, ко мне каждую ночь домогается пять прекрасных женщин!!! И я их удовлетворяю, удовлетворяю, удовлетворяю... Сначала мне нравилось, но сейчас... Я совершенно невысыпаюсь, круги под глазами, полное бессилие, жена как-то подозрительно смотрит... Сделайте ЧТО-НИБУДЬ, доктор, я Вас заклинаю!!! Доктор повторяет свои волшебные пассы: - Теперь к Вам будет домогаться только три женщины. Вам ЛЕГЧЕ??? - Доктор, миленький, а можно - две??? - Нет, мне еще тяжеленную вагонетку в Питер толкать!
Cидим мы вчера с коллегой на дне рождения коллеги, собственно, все уже ушли, именинница тоже, мы опоздали и просто шампанское вяло допиваем. Ну, тема беседы соответствующая. Я, значит, рассказал, как мой приятель после пьянки поехал домой, расстались мы с ним на Китай-Городе, надо ему было на Беговую. В общем, ночь он провел в Раменском. Логистика этого была следующая. Он доехал до Тушинской (или что там последнее на этом конце), не просыпаясь доехал до Выхино, проснулся, увидел, что все выходят, и тоже вышел. А те, кто знает Выхино, там параллельно, с одним тоннелем, электопоезда ездят. Ну, в общем, обратно в метро он не зашел и уехал в Раменское. Приятель мой говорит, да, а ты Олега помнишь? Я говорю, да, работал когда-то давно. Ну тогда слушай, говорит. У Олега была странная привычка, ездить за рулем, напившись. То есть, не то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь преображался, взбадривался, и без проишествий доезжал. И вот, однажды, в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг видит чужую "копейку". Ну, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож, так, странно говорит, что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда нибудь, мест полно. Но Олег-то с турбонаддувом, к-а-а-а-к дал своей Нивой по "копейке", та ему место и освободила. Сторож в осадок, Олег - домой. Открывает дверь (кстати, как он ключ еще смог найти в своей вечно огромной связке ключей), а там чужой мужик в трусах пьет кофе на кухне. Ну, Олежка, не долго думая, мужика с двух ударов уложил, затем оживил, и, прямо в трусах на лестницу выкинул. Потом ту же операцию с женой проделал. Но оставил. И умер, ну, то есть, уснул. Утром он прозрел. Он приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся больше года назад. Ключ случайно остался. Я спрашиваю: - Ну, и чего его бывшая жена? Приятель: - А ничего, рада, говорит, что приехал. Они, кстати, опять с тех пор вместе живут. Вот так, женщины, а вы говорите "неверные", "алкоголики"...
Вчера бабушка стала допытываться у моего сына (4 года): - Дима, кем ты хочешь быть, когда вырастешь ? - Я хочу быть папой ! - Почему ? - удивилась бабушка. - Папой быть очень интересно. Папа приходит с работы, садится за компьютер и играет, играет, играет...
Я всю сознательную жизнь работал в Windows. Недавно пробовал взять урок ликбеза у UNIXоидов. Вот что примерно я услышал: - Если убить "родителя", то "ребенок" становится "зомби", которого можно убить только системным "демоном". Жутковато...
Жене вчера в психологическом институте преподаватель подарил случай из собственной практики. Как известно, шизофреники - это люди, которые живут в своем пространстве одним им понятных ассоциаций и временных промежутков. Существует известный тест, в котором пациент должен пересказать историю. Историей была известная сказка Толстого, как на спящего льва забралась мышь, лев ее отловил, собрался съесть, мышь взмолилась о пощаде, наобещав небо в алмазах, он ее отпустил, потом охотники льва изловили в сеть, а честная мышь веревки перегрызла, короче, все живы. - Ну, расскажите теперь Вы мне эту историю. - Ну-у-у-у-у, сначала пришел...лев. - Та-а-а-к. - Пото-ом... пришла...мышь. - Т-а-а-ак, продолжайте, продолжайте. - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - И? - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - ? - Па-а-тоом...пришел кот. - И? - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. Мыши шли еще минуты две-три. - Ну хорошо, заканчивайте. - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - Все? - Нет. Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - И??? - Что "И-и-и"? КОТ В ПАНИКЕ!!!
Когда я учился в Иркутском политехе 1985г., я слышал одну очень странную и смешную историю. Однажды несколько парней решили выпить водки купив несколько бутылок устоили попойку выпив все содержимое бутылок один из них упал под стол спать, а остальные замкнув товарища в комнате пошли на дискотеку. Ну вот товарищь проснулся через полтора часа с очень большим желанием сходить в туалет по большему,но после попыток включить свет(выключатель находился за шкафом далеко), открыть дверь или вылезти в окно (кстати 4 этаж) решил сходить на газетку. Растелив газету и сделав свое дело он решил избавится от дерьма и открыв форточку все туда выкинул, толком не чего не соображая от выпитого алкоголя все-же прикинул что пахнет дерьмом и нащупав в темноте какой-то флакон начал разбрызгивать вокруг себя, с чувстов что все сделано правильно лег спать. И вот в третем часу возвращаются хозяева комнаты и видят такую картину на форточке была марля (чтоб комары не доставали) ну естественно все дерьмо на окне, ну а вместо одеколона он взял большей бутылек зеленки и все им забрызгал (стены,вещи,и тп. и тд.)
Техас. Декабрь. На дворе стало холодать (т.е. вместо шорт надо брюки одевать). Вот и задумал я свозить свою псину на кабанчиков поохотиться. Она зараза молодая, необстрелянная, но понту у нее больше чем у наших с растопыренными пальцами... всех собак во дворе перешпоняла, что аж соседи готовы скинуться, чтобы я ее со всеми вместе во двор не выводил. Ну да об этом своя история. Собрались мы холодным воскресним утром (часиков этак в пять) и навострили лыжи на Восток. Дорога не длинная - километров 160-200 - за полтора-два часа доедем думаю. В салоне жарко, мою "дворовую" маленько припекло - она и разлеглась на заднем сиденье. Все бы ничего, да вот километров за 20 до точки - слышу я странные похрюкивания сзади - ну думаю усе - собака носом чует куда едем - практиковаться стала. Потом и запашком потянуло - ну - нет - говорю себе - этим я ее точно вчера не кормил... А она уже торчком и носом своим в окно тычется - мол - открывай окно - блевать буду. Я струхнул - думаю - вот те на - сейчас весь салон "обделает" - как я потом народ катать буду. А у нее в животе уже спазмы какие то пошли - а я этот признак давно запомнил - как она травы какой нибудь обожрется - так и начинает из себя насос изображать. Елки-палки думаю - тормозить надо, а на шоссе опасно - всякие идиоты на огромных грузовиках идут под 120 км - им мою "мыльницу" с дороги спихнуть, раз плюнуть. А я как назло заправку проскочил... Ну я по газам и не успел полкило отмахать - сзади будто елку новгоднюю включили... А я тоже не лыком шит... Думаю, ты зараза пока меня догонишь, я быстренько с шоссе то и сверну - но не тут то было... Дядя милиционер мои маневры наперед вычислил. Ну думаю хрен с ним - вляпался - дай хоть теперь собаку из салона вытащу. Я дверь открываю - а мне из динамика - "Сидеть! Руки на руль и не двигаться!" Все думаю - кранты - щас влепят за попытку к бегству, да собака в салоне обосрется... Будет у меня дома праздник... А псина уже начинает кругами по салону ходить - место ищет - где бы мне подарок оставить. Наконец-то добрый дядя решил выйти из своего перехватчика и влепить мне полной программе. Он мне: Так и так - почему это вы с дороги свернули, когда я свои лампочки включил? (Я): Да, я вообще то и не думал, что это вы за мной поехали, а у меня вот тут собаке плохо. Можно я ее из машины выпущу? (М): Нет, сначала мы с вами разберемся. Кто вы? Откуда? Да куда направляетесь? (Я): Товарищ милиционер, я вам обо всем сейчас расскажу, и кто я такой, и откуда, и куда - дай я только вот собаку выпущу - что то дурно ей в машине... (М): Не положено... где ваши права? Я протягиваю.... Мент начинает выписывать штраф. Вдруг я вижу как глаза дяди милиционера начинают расширяться - и рука тянется к кобуре. Все думаю - хана - щас бить будут. Инстинктивно оборачиваюсь и е*"№%** - Собака моя через окно вылазит (она залезла на водительское сиденье, а передними лапами встала на подлокотник, а там кнопка управления стеклами - ключи были в зажигании - вот окно и открылось). Собака ко мне. Мент за пистолетом. Я застыл... На подлете ко мне собаку прорвает и она обдает мои штаны и ментовские сапоги чем-то желто-зеленым, напоминающим по запаху детский подгузник. Мент застыл, а я не знаю толи извиняться - толи ему сказать: Говорил же я тебе, дуб в мундире, что собаке моей приплохело - а ты неположено, да неположеною. Вот у тебя на сапогах все и положено теперь.
P.S. А мент постоял минуту в задучивости, потом отдал мне права и укатил, так и не вручив мне этот проблеваный штраф. Вот так мы весело живем.
Ехал сегодня в электричке, от нечего делать читал предвыборные плакаты. Так вот два из них меня позабавили своими изречениями.... (Орфографию сохраняю) 1. В стране кризис на Личности. Гоударственной думе требуется профессиональный жулик-экономист. Андрей Нечаев - точный выбор. 2. Сильный губернатор - Селезнев - трезвая власть, а рядом маркером крупно написано Слабый президент - Ельцин - пьяная власть.
К вопросу объединения Белоруссии и России. Как известно, эти красавцы гимном объединения сделали гимн СССР. Правда, ПОКА без слов. Моя личная реакция: - Упал. Очнулся - ГИМН!!!
Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов призодит сдавать обратно партию электропил. - Вы понимаете, - горячится он, - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!! Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку. - Ой, - вздрагивает бригадир,-а чегой-то она у Вас так зажужжала?
Пришлось мне на днях перечитывать инструкцию военно-морского ведомства. Есть там такой занимательный праграф: "Во избежание несчастных случаев торпеды хранить так, чтобы верхняя их часть находилась внизу, а нижняя наверху. Дабы персонал не путал верх с низом, на верхней части торпеды сделать надпись "верх"..
Дело было в Рижском Авиационном университете. Был там сартир (для педагогов), но ходили в него и студенты. Особенность этого туалета вот в чем, все толчки, кроме одного стоят без кабинок. Ну а втот, который с дверью пользовался большой популярностью, ну сами понимаете крючка там не было(в смысле не заперался). Сидит там значит один профессор (на этом толчке в кабинке) и срет, а одной рукой (правой) держит дверь, чтоб не открыли. Ну заходит в помещение туалета обин бугай (с механического) и естесственно идет к кобинке. Открывает резко дверь и видит как перед ним сидит препод, срет и тянет ему руку. Ну тот и поздаровался c ним за руку.
По поводу надписей на стенах туалетов. В Московском дворце пионеров на проспекте Вернадского(по крайней мере он так раньше назывался) в мужском (как ни странно) туалете есть надпись: "Господа! Вы сейчас держите в своих руках будующее своих детей".
О том, как надо отвечать на поставленные вопросы. Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового полка, так что я передам от его имени... "В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона, из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск. Ну и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же, кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого ни разу не встречал. В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый, "профильный" экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж сильный... Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам.начальника Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход вступительных экзаменов. Как он рявкнет: - Капитан! Вы что здесь курите?! Я с испуга: - "БЕЛОМОР", товарищ генерал-лейтенант... Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский военный округ) и сказал: - Ответ правильный. Вопрос - неправильный... Спустя минут тридцать, когда я вышел отвечать по своему билету, в аудиторию как будто специально зашел этот генерал. И сказал членам комиссии: - Этого капитана я знаю. Он всегда правильно отвечает на поставленные вопросы... После этого в академию я, конечно, поступил. И закончил, кстати, с отличием..."
По причинам от меня не зависящим нахожусь сейчас в стольном граде Амстердаме (свадьба сестры жены + рождество, короче - отдых). Естественно дело не обошлось без посещения ихнего "красного квартала". Ходим, значит, красотами любуемся, и от ентих ихних красот смотреть по сторонам как-то времени нет. Т.е. девки из ветрин руками машут глазами моргают и зовут, понимаешь, зовут... Шок был, когда я, закрыв глаза, представил топографию красного квартала пытаясь сориентироваться. В ЦЕНТРЕ КРАСНОГО КВАРТАЛА НАХОДИТСЯ КАТОЛИЧЕСКИЙ ГРОМАДНЫЙ СОБОР!!! А вокруг него на расстоянии вытянутой руки (улочки узкие) проститутки в витринах. Загнивают, гады...
Сидит обкурившийся орел на горе, и разговаривает сам с собой: -посмотришь на лево - горы?! -посмотришь на право - горы?! -клюнешь себя в жопу - больно!!!
Ползут два унитаза по Кавказским горам. И видят: идет себе дед старый с длинной бородой и с "базукой" на плече. Один унитаз - другому: "Василий Иванович! Давай его окружим и захватим! Наверняка террорист!" Другой унитаз отвечает: "Э-э-э Петька, не спеши! Ты помнишь, когда нас в Чечню отправляли, что нам товарищ Сухов говорил? Восток - дело тонкое! А то мы с тобой только что Хаттаба со стариком Хоттабычем спутали, ну и что из этого вышло?"
Отец читает нравоучения сыну по поводу плохой успеваемости: - В твоем возрасте Наполеон был лучшим учеником в классе. -Да, а в твоем он уже стал императорм Франции и Королем Италии.
Лейтенант вылазиет из танка,вытраивает солдат и говорит: -Товарищи солдаты! У меня на танке сломалась рация.Кто ее отремонтирует,тот получит отпуск. Есть вопросы? Тут из строя выходит маленький очкастый солдат и спрашивает: -Товарищ лейтенант,а рация на лампах или полупроводниках? Лейтенант: -Для дебильных повторяю - на танке!
Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, помогите мне, пожалуйста, наверное у меня неизвестная неизлечимая болезнь - куда не тыкну пальцем, везде бодит. Осмотрев больного, доктор сказал: - Батенька, так у вас же палец сломан!!!
- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два... - Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?! - А бил он...
-Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента. -Начнем с того, что залупой... -Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде... -Вот я и говорю что за лупой мне не когда было бегать.
Правдивая история. Лето 84, собрание студентов на военной кафедре перед тем, как уехать на военные сборы и вернуться лейтенантами. Полковник с кафедры вещает о том, что надо с собой взять, что там можно, пардон, разрешено, а что нет. В конце речи спрашивает "Вопросы есть?". Они есть, их задают, полкан отвечает, и по ходу возникает вопрос "А письма хранить рразрешается?" Полкан отвечает что нет. Тут же спрашивавший говорит "А туалетную бумагу?" Все, в том числе и полковник, понимают, что под видом туалетной бумаги будут пытаться хранить письма, и полкан отвечает "Можно. Но только чистую!" Больше сил задавать вопросы не было...
Услышалась мне тут в праздники песня-памфлет, про то, как коричневая не Советская пуговка лежала на дороге, как нашел ее Алешка, отнес начальнику заставы, а тот "карту перед собой широкую раскрыл" и, короче, через пять дней нехорошего чужого дядю повязали профессиональные пограничники. Так вот, вспомнилось мне, как я в конце 80-х проходил срочную службу радистом в доблестных Пограничных войсках. И случились у нас учения с ловлей условных нарушителей. Я был прикомандирован радистом к начальнику одной из поисковых групп (назовем его просто "Майор"). Сидим мы втроем в кабине армейского ЗИЛа. Слева водитель - парень первого года службы. В середине - Майор. Справа - я, высунув в окошко антенну рации. Через меня Майор командует своей поисковой группой. И тут нас по рации вызывает штаб отряда и спрашивает: - Где вы сейчас находитесь ? У меня все замерло в предвкушении того, что сейчас осуществится мечта моего детства - посмотреть, как красиво профессиональные военные играют в войну. Я представил себе, как сейчас опытный Майор достанет из командирской планшетки ту самую "широкую карту", как он отмерит на ней что-то циркулем и трансортиром, как сверится с книгой шифров и скажет мне что-нибудь вроде "Квадрат Х-43, зона А-15 !" И я хоть раз, хоть одним глазком, весь этот цирк увижу ! Вот... Ну и говорю ему: - Штаб спрашивает, где мы находимся ? Майор с невозмутимым выражением лица поворачивается к водителю: - А, кстати, где мы сейчас находимся ? Водитель в ужасе завертел головой (он-то сидит крайний), потом открыл дверцу, выскочил из кабины и что есть духу побежал вперед по шоссе. Пробежав метров сто заглянул на километровый столб и бегом бросился назад. Запыхавшись впрыгнул в кабину и доложил: - Ых-ых-ых, на семнадцатом, ых-ых, километре ! Майор с тем же непроницаемым лицом повернулся ко мне: - Передай штабу, что мы на семнадцатом километре.
P.S. А условных нарушителей мы тогда так и не поймали. Когда у них на третий день жратва кончилась, они сами сдались.
На новогодней вечеринке: (1)-Эх, нравится мне вон та стройненькая! (2)-Какая? Вон та беленькая с голубыми глазами? (1)-Да нет, вон та зелененькая с голубыми шарами :)
Поздно вечером "в дугу" пьяный мужик возвращается из гостей, подскальзывается и падает в липкую грязь. Подбегает собачка и начинает лизать ему лицо. Пьяный:"И не обнимайте, и не целуйте - больше ни рюмки!"
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1)В сочинение должна быть упомянута королева 2)Упомянут Бог 3)Чтобы было немного секса 4)Что бы присутствовала тайна Первуюпремию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О, Боже, - воскликнула королева, - я беременна, и неизвестно от кого!"
Произошла эта история не далее как на рождественские праздники. Есть у меня давний друг Пашка - чистокровный русский, еще родом и из донских казаков. А жена его Бэлла, как понятно из чистокровных евреев, да еще и с фамилией Шихман. (Что в принципе не является редкостью у нас в Одессе, да еще и на Молдаванке) Короче. Ранним утром, по Бэлкиным меркам, т.е. часиков так в 10 утра - раздается звонок к ним в дверь. Заспанная и злая Бэлка идет открывать дверь, открывает ее и тут же получает в физиономию горсть какой-то крупы и слышит радостный женский голос, поздравляющий ее с Рождеством Христовым. Протерев глаза от остатков то ли риса, то ли еще какой крупы, Бэлка с удивлением обнаруживает стоящую перед собой свою смуглую соседку с первого этажа. После чего эта интеллигентная и хрупкая девушка изрекает сакраментальную фразу: - Ты что, охуела, ты, азербайджанка, пришла ко мне, еврейке, колядовать...???
Думаю многие со мной согласятся, что сейчас для русских английский - все равно что и прошлом веке французский. Ну так уж повелось, что некоторые произносят нормально английские слова, а некоторые (в особенности программеры) переиначивают их на русский манер. Ex.: Use - Использовать - Заюзать Ну а теперь сама история. Мы в четвером (все программеры, и достаточно культурные люди) снимаем хату. У каждого свой комп, у кого - получше, у кого - похуже. И вот в один прекрасный вечер набрали пива, пригласили девчонок, собрали из несколких тачек одну получше каждой в отдельности. Ну, типа 15 дюймов монитор, колонки - Radiotehnika-50, AWE32. Не ах-ти, но все-же. Зарядили 40-минутный клип Энигмы...Сидим - кайф ловим. Время идет - клип подходит к концу. И вот в этом культурном обществе угараздило же меня спросить: - А он (клип) залуплен? (loop - петля, цикл) Ребята-то сообразили, что я имел в виду, а вот девчонкам пришлось англо-русский словарь показывать в оправдание. Так-то
В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг, бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них. - Ну как вам не стыдно, юноша, - возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайщего открытия, отбросили цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда и извиняясь отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так вот, забрасываю я ее ноги себе на плечи... :))