Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 декабря 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Куринная шея.

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных
собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка,
дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер,
разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так
аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную
кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была
обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и
потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных
минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов
спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея
удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка
направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании -
появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на
высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса.
Четверо смелых ворвались в комнату и увидели....
хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика,
он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую
все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше,
пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю
больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось
фотоаппарата.
GOLD.HUMOR
От : TR0LL, 401:2703/290.18
Тема : [FWD] [FWD]
-----

Застpахованные сигаpы
("Богатые тоже плачyт...")

Hекий Джон Доy из Шаpлотты, штат Сев. Каpолина, кyпил как-то коpобкy
очень pедких и чpезвычайно доpогих сигаp и, сpеди дpyгих вещей,
застpаховал их от огня. Чеpез месяц, выкypив все свои сигаpы,
Джон подал в сyд на стpаховyю компанию. В заявлении он написал,
что сигаpеты были yтpачены "в сеpии небольших возгоpаний". Стpаховая
компания отказалась выплатить компенсацию, мотивиpyя это тем, что
Джон yпотpебил сигаpеты естественным обpазом. Так вот, он подал
в сyд - и выигpал. Пpи оглашении веpдикта сyдья, согласившись с тем,
что иск был пyстячный, тем не менее, подтвеpдил, что y Джона был
стpаховой полис, в котоpом чеpным по беломy написано, что стpаховая
компания стpахyет сигаpы, в том числе и от возгоpания,
не конкpетизиpyя, в слyчае какого возгоpания она не бyдет выплачивать
компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джонy возмещение.
Чтобы не обpеменять себя долгими и доpогостоящими апелляциями,
стpаховая компания согласилась с pешением сyда и выплатила Джонy Доy
15 тыс. доллаpов за yтpатy его pедких доpогих сигаp, yтpаченных
"из-за возгоpания".
После полyчения денег по чекy Джон был аpестован по обвинению
в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания
на пеpвом сyде были использованы пpотив него же. Он был пpизнан
виновным в yмышленном поджоге застpахованной собственности
и пpиговоpен к 24 месяцам тюpемного заключения и штpафy
в 24 тысячи доллаpов.

Смешно? Зато - по закону...

-----
взято из листа рассылки PrivTalk
туда попадл из ФИДО...
Историю сию мне рассказал Шнигер Сашка, потому стоит верить...
Дело было в славном вузе города Киева - КИИГА (киевский институт
инжинеров гражданской авиации) . Есть там факультет Механический
и учатся там одни слоны со всего света (слоны потому как в аэропорту
эти люди то и делают что слоняются и ничего не делают).
Какой студент не любит выпить и какой куратор общежития не хочет
сие безобразие пресечь!Собрались ребята просто выпить с девочками
и с дискотечкой небольшой и чтоб куратор не мешал секцию закрыли
на замок.
Но куратор(Иванков - препод сопроматов всяких) оказался жутко
любопытным и таки решил всех пьяниц и разгильдяев переписать
в черный список.Мужичок он был самостоятельный и потому решил
ментов для этого дела не привлекать,а подсмотреть за сабантуем
через окно!
Окно находилось на втором этаже и с близстоящего дерева открывалась
чудная картина пьяного действа.Вооружившись ручкой и блокнотом
Иванков начал "перепись населения".И тут одному из "студентов"
в окно захотелось посмотреть и узрел он чудо-животное на дереве!
Решение приняли быстро,позвонили в психушку и сообщили ,что мужик
на дерево залез ,слазить никак не хочет ,говорит что преподаватель
и имеет право!
"Ребята" приехали быстро и пытаются его уговорить с дерева слезть ,
на что он отвечает :" Я преподаватель этого института ,я на работе!!!"
НУ ТУТ ЕГО И ПРИНЯЛИ ! :)
Все долго ржали , одно плохо многих потом отчислили ....
Как-то году в этак 1983 девятиклассник Вася, насмотревшись фильмов
про всяких нинзя и прочих черепашек, решил повторить один из
их подвигов, а именно подняться на стену с помощью присосок.
Профессионального оборудования найти тогда было ну никак нельзя
и Вася доблестно решил проблему: он пошел в хозяйственный магазин
и купил 2 вантуза (ну штука такая для прочистки раковин и прочей
сантехники). Еще некотрое время ушло на создание надежных креплений
присосок к рукам и вот ранним утром, перед школой, Вася решился
на испытание. В школьной форме он смочил в луже присоски для лучшего
контакту и подошел к объекту, который был достоин его внимания.
Мелочиться он не стал - это была стела с ракетой перед ВДНХ, знаете
такую, наверное.
Вася забрался на постамент, прикрутил вантузы к рукам, подошел
к стеле, подпрыгнул что было сил и присосался на высоте так около метра.
Одного не учел Вася - сил чтобы оторваться от стены у него не хватило,
а конструкция крепления не предполагала аварийного сброса.
И вот висит девятиклассник Вася ранним московским утром в школьной
форме привязанный к вантузам прямо на памятнике покорителям космоса.
И как назло нет ни одного прохожего, чтобы отлепить его. А может оно
и к лучшему - так же и со смеху можно помереть.
Ну минут через пятнадцать присоски то отлипли сами.
Так подвиг и не был совершен.
Сидим мы значит на лекции по матанализу в Новосибирском Гос.
Университете. Ну и ясен пень никто ни хрена не слушает, тем более
что лектор психушечный какой-то попался т.е. руками вертит, глаза
пучит, кричит, в доску тычет и т.д. Вобщем пытается "Донести
материал до аудитории". Так вот, через некоторое время у него
кончается мел, и он убегает за мелом. Аудитория ессно спит в лежку,
а к слову сказать, мы сидели на 4 этаже, а за мелом надо идти
на вахту - 1 этаж. Ну сидим мы 5 минут - его нет, сидим 10 минут -
его нет, 20 минут - его нет. Все уже офигевают и смотрят на дверь
с явным желанием уйти, тут дверь резко открывается, вбегает наш
взмыленный лектор и говорит: "Так, определение теоремы Лебега вы
узнаете у Психологов 2 курса, которые сидят этажом ниже, а мы начнем
ее доказательство...".
Зал просто взорвался!
Оказывается тот лектор ушел, с помощницей за проектором, а в это
время наш лектор (Л), оптимист, начал им доказывать т. Лебега. Они
ессно ни хрена не поняли, он напомнил им определение, тут вошел
настоящий лектор(НЛ) и между ними состоялся следующий диалог:
(НЛ) - А вы что ту делаете?
(Л) - А вы?
(НЛ) - Не морочте мне голову! Выйдите из аудитории!
(Наш психушечный лектор) - Вон отсюда!!!
(НЛ) - Я читаю лекцию Психологам второго курса и вы мне мешаете!
Тут наш лектор проглотив язык, буркнул что то типа, мол архитектура
Универа дурацкая, взял мел и ушел.
Это была самая интересная лекция!
На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию
и плавает, плавает.... Приемная комиссия, устав от его мучений,
видимо, решила поразвлечься и просит:
-А напишите нам формулу газированной воды!
Парень поднимает совершенно зачумленные очи и спрашивает злобно:
-Вам с сиропом или без?
Кажется, его все-таки завалили...
Вчера бабушка стала допытываться у моего сына (4 года):
- Дима, кем ты хочешь быть, когда вырастешь ?
- Я хочу быть папой !
- Почему ? - удивилась бабушка.
- Папой быть очень интересно. Папа приходит с работы,
садится за компьютер и играет, играет, играет...

Вчера<< 4 декабря >>Завтра
Лучшая история за 11.03:
Почитав недавние душевные и светлые истории о чистой любви солнечной девочки, я тоже решила рассказать о своём первом парне. Звали его Андрей.

...Он был высоким, сильным и смелым. Играл на гитаре и был душой компании. Загорелый, широкоплечий брюнет – мечта любой девчонки. Полной противоположностью – дохловатый, низкорослый и молчаливый блондин – был его лучший друг Андрей - моя первая неземная любовь.
Когда он впервые меня целовал, мне пришлось немножко согнуть ноги в коленях, чтобы стать ниже и не подставить ему невзначай свой подбородок. Мы могли часами болтать обо всём на свете, делили наушники плэйера, слушая стенания Тани Булановой, катались на найденном на свалке мопеде… Он читал мне стихи собственного сочинения – я их читать дальше
Рейтинг@Mail.ru