Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ptichka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Снова про медиков, весьма анекдотично. Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант с жаром докладывает и агрументирует: -И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году писала.... Скрипучий голос с последних рядов: -Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году она была мужчиной!
На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает.... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит: -А напишите нам формулу газированной воды! Парень поднимает совершенно зачумленные очи и спрашивает злобно: -Вам с сиропом или без? Кажется, его все-таки завалили...
Снова история про медиков. Тоже, говорят, было, хотя похоже на анекдот. При болезни, называемой афазия, человек сначала перестает воспринимать длинные фразы - забывает то начало, то середину, то конец, потом у него слабеет разум, потом - происходит деградация личности и смерть. И вот в одной из больниц студентам решили показать классический случай афазии. Пришел врач с толпой студентов в палату, под одеялом лежит старикашка и злобно по сторонам зыркает. Врач говорит: -Вот типичный случай афазии. Разрушение интеллекта, не воспринимает длинные предложения... Один из студентов спрашивает - ничего, мол, что вы при больном-то так? -Нет, отвечает врач, - он такие длинные предложения не воспринимает. Сейчас я постараюсь вступить с ним в контакт, посмотрите, как я это буду делать. А старикашка все это время злобно зыркает глазками! Нагибаясь к больному, говорит медленно и раздельно: -Бо-ольно-ой, про-сни-тесь! Старикашка, сдергивая одеяло с лица: -А я и не спал ни ..я! Оказалось, никакой афазии у него нет, а была только белая горячка, от которой его и лечили.... Вот ведь конфузия!
Это натуральная история, рассказанная моей сестрицей. Заведующий кафедрой на разборе полетов говорит лаборанткам (нудным голосом): -У нас многие сотрудники выливают заварку в унитаз, отчего он засоряется. Берите пример с меня! Я всегда заварку вытряхиваю на марлечку, высушиваю... И тут подруга моей сестры продолжает таким же нудным голосом: - И завариваю снова....
Опять же история про медиков. Говорят, так и было... Некий молодой врач году на 30-м жизни обзавелся девушкой и решил как-то повысить свой культурный уровень. И решил он со своей девушкой сходить в Кремлевский дворец съездов. А поскольку буфет там очень дорогой, а кушать чего-нибудь да захочется, то наш врач взял с собой авоську бананов кило на два. Узнав, что сын собирается брать театральный бинокль, отец его отсоветовал ему - дескать, дорого. -Вот,- говорит,- сынок, есть же отличная трофейная немецкая оптика! Сын его так и сделал - пошел в КДС с девушкой, с авоськой, полной бананов и с немецкой оптикой - это, как вы понимаете, был оптический прицел! Над остальным опустим завесу жалости....
Бедная моя матушка подцепила насморк и пошла к врачу. Врачиха ее осмотрела и вопрошает: -А какого цвета у Вас отделяемое из носа? - Помилуйте, - говорит маменька, - а Вам не противно? -Что Вы, врачу можно рассказывать все! Маман взяла и как на духу все и рассказала. Врач ее выслушала и говорит: -Боже, какая гадость! Можно подумать, кто ее за язык тянул!!
Обнаружив, что на кухне висит грязное полотенце, понимаю, что муж опять вытер плохо вымытые руки. Хочу сказать, чтобы он мыл руки как следует, а вместо этого выдаю: -И вообще, не смей вытирать грязные руки о полотенце!!!
Cестрица моя начала говорить очень рано - года примерно в полтора, очень складно - и к тому же басом. И вот как-то весной повела нас маман в лес погуляти. И на одной из дороэжек попалась нам бабулька с внучком лет 3. А внучок нес пучок цветочков. Бабауля, увидев мою сестрицу - белобрысенькую, с голубыми глазенками,- внучку и говорит: -Дай ляле понюхать цветочки! На что "ляля", т.е. сестрица, отклячила ногу и басом отвечает: -Уже нюхала! Полный отпад....
Сестрица моя, будучи студенткой-медичкой, частенько принимала участие в работе студенческого Красного Креста. И, странным образом, на дежурстве все разговоры сводились к двум темам - к любви и, пардон, к дерьму. Вот одна из историй из второй категории. Служили два товарища в ВДВ. На боевом вылете и выпрыге с парашютом не справились они, родимые, со стропами, и отнесло их в чисто поле. А втом чистом поле высилась огроменная куча навоза. И солдатики наши угодили прямехонько в кучу эту, и, пытаясь затормозить, распределили навоз по полю тонким слоем. Потом над ними потешались все кому не лень, и даже предлагали наняться к колхозникам для удобрения полей родной страны!!