Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митяй
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Итак, представьте, господа. Заснеженная Уфа. ілки мирно покачивая зелеными ответвлениями радуют глаз местной детворы, еще не отведавшей прелести шышек, бухла и еботни и посему беспричинно бегающей по задворкам, лепя снежных бапп и даже не пытаясь их выебать или хотя быть просунуть за свежевылепленную щеку... В городском парке - открытая выставка ледяных фигур и безмолвные истуканы величественно возвышаются над парочками влюбленных, которым негде перепихнуцца из-за того, что живут они с родаками в однокомнатной комуналке... Толпы радостных горожан стоят в очереди за выброшенным на прилавки всегда пустых магазинчикофф зефиром, по телевизору новые звезды советского авангарда Песняры умиленно ведают о Беловежской пуще, в общем ситуация ясна. И именно в этот период армейский друг моего папаши Валера Г. задумал справить свадьбу. Ну, хули, Оренбург и Уфа находяцца на растоянии хорошо заготовленного пердежа и посему мой пахан канешна приехал уважить друга и заодно до потери пульса оторвацца на его тусоффке. Человек он тогда был еще холостой, братишки вашего покорного слуги десятками миллионов спускались в унитазы и туалетную жесткую бумаги тогдашних семидесятых, засоряя совецкие канализации и молодой парнишка расчитывал, кроме всего еще и поффстречать одну из невестиных подружек и познакомит ее со своим, стоящим еще в те годы по стойке смирно практически круглосуточно генералиссимусом.
Ну, что ж, свадьба, она и есть свадьба. Тосты, подарки, крики назюзившихся дядьков жениха, специально для этого случая выбравшихся из села Гадюкино "Горько", танцы до упаду, столы, прогибающиеся от явств и куча веселья. История умалчивает, закадрил ли папаша какую нибудь герлу, но она же повествует нам о другом. Итак, дело подошло к вечеру. Ни о какой гостинице речи, естессно быть не могло - не буржуи, чать. Повалили ночевать кто где, моему отцу досталась кровать в одной из комнат в доме жениха. В опщем, по его рассказам, сквозь пьяный сон слышал он ночью какой то грохот и матюги, но особого значения этому не придал (а вы бы придали, столько нажравшись - там бы хоть угомонить круговерть башки, и то за щастье) и лишь утром врубился в произошедшее. Один из дружков Валеры захотел ночью поебстись. Ну, дело молодое, знакомое. Токмо, у того парнишки на этом деле настолько крыша поехала, что вместо того, чтобы мирно подрочить и продолжить спать, он стал рыскать по дому в поисках заветного отверстия. Так как, почти все ночевавшие в доме были парами, особого успеха он не добился (Там какой то дом был большой до невьебения,5 комнат и в каждой по несколько человек спали, епта). Короче, добрался он до какого то закутка, видит, вроде телка лежит и одна! Ни хуя себе! Перец, само собой, возликовал от такого хода событий и недолго думая бросился к чувихе, лапая ее и пытаясь засосать, надеясь на быстрейшую кульминацию событий желаемую сторону.
Только вот не знал паренек, что это была 80летняя бабка жениха, гыыыыыыыыы. И, конечно, кроме старческих руганий и пердежей, он ни хера не получил. А теперь фраза этого незадачливого ловеласа, которую мой отец раз в несколько месяцев вспоминает и с упоением повторяет:"Не, ну прикиньте, пацаны, я ее засосал, а она без зубов":))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот так то, друзья мои. Запомните эту поучительную историю и всегда проверяйте наличие зубов, даже если конь(ну, то есть телка, понятно ежу, что я не зоофил, епта) и не дареный.
Был на дне рождения у одного друга. Народу много, в том числе пара детей - два брата 7 и 6 лет. Друг не долго думая засадил их за компьютер, включив какую-то детскую обучающую игру. Так вот захожу посмотреть как детишки играются. По сюжету игры надо разложить предметы в коробочки по первым буквам, т. е. ложку - в коробочку с буквой "Л" и т. д. При этом персонаж на экране говорит: "Молодец, правильно положил. Давай дальше". Старший брат комментирует младшему: "Вот я сейчас положу не туда, а она скажет "Ну ты и козел!".
Воюют немцы с русскими. Русские самолеты падают один за другим. Главнокомандующий спрашивает: "Что такое?" "Ну, наши разучились стрелять..." "Так зеков с зоны пошлите, научите, стрелять, летать, пускай бомбят!" И вот полетели немецкие самолеты один за другим вниз. Немецкий главнокомандующий спрашивает: "Что такое, почему наши самолеты подбивают?" Раздведка ему отвечает: "Герр главнокомандующий, вот нате рацию и послушайте, я жучок установил в кабине русского самолета". "Пахан! Прикрой очко. Я его 3.14дорасить буду."
Если человеку предложить подарок на выбор - или миллион баксов или возможность спасения 10000 эфиопов от голодной смерти, то он, весьма вероятно, выберет второе. Люди в большинстве своем сознательные и совестливые; а главное - кому охота, чтоб потом эти эфиопы по ночам приходили?.. и миллион-то не в радость будет.
Заебись. Но что если СНАЧАЛА подарить человеку миллион баксов, а потом, спустя всего минуту, предложить ему ПОТРАТИТЬ этот миллион на спасение 10000 эфиопов от голодной смерти - с гарантией успеха? Даже самый сознательный и совестливый пошлет нас, скорее всего, НА ХУЙ.
Объясняется этот феномен величием души человека и безграничностью его мышления. Многое успел человек у себя в душе за одну лишь минуту - и виски коллекционного хлебнуть, и отстрелить пару носорогов с джипа в Сафарях, и отплыть на собственной яхте из Марселя, и внучке Софи Лорен влупить - тоже успел... Как вдруг - эфиопы.
Как вдруг - какие-то нахуй ЭФФИОППЫ. От голодной смерти спасти... какой-то бред, бля. Причем здесь я, ребят? Идите на хуй, а, не мешайте...
Реальная, рассказал брат двоюродный Слава. Работал он на поливе люцерны (кормовая культура в с/х). Вдоль поля прокопан арык, в который из поливной системы вода льется, а из арыка ее с помощью прицепленного к трактору насоса высокого давления в поле из брансдбойта поливают. Вокруг арыка всегда сыро и травища в рост человеческий всегда растет. Так вот, пошел он менять напарника который всю ночь проработал. Подходит он к трактору с поливалкой, смотрит, там никого. И вдруг в кустах кто -то прыг, и вроде как притих, чтоб не заметили. Славик кричит - Женька, ты? Тут голова этого Женьки показывается и с облегчением- Фу, это ты Славик, а то я в кушерях притоился, чтоб не засек никто, а то я тут слегка не в форме. Выходит из травы в красовках и нательной майке, которая до середины мокрая, и все. Говорит, Славик, я тут вчера перед сменой бражки 2 кружки выпил, той что в теплушке стоит, так вот меня понос и пробрал. Я уже не могу!! Сначала бегал дристал и лопухами подтирался, а потом, как через каждые 10 минут бегать стал, так и штаны снял и лопухами не пользуюсь, только водичкой из арыка подмоюсь и майкой промокну, очко горит - сил больше нет. Пришлось, говорит брат ему напомнить, что для таких случаев, они в аптечку левомицитин положили. іеее, Славик, чеж ты меня раньше менять не пришел, я вместе с брагой и мозги наверное все высрал, только и сказа Женька "Огонек" (рыжий).
В родном колхозе пьют много и часто все, и молодые и старые, но иногда это не для опьянения а для протокола, так сказать, например, при проведении деловых переговоров или на сейшене каком нибудь. Но так как вчера тоже что то было и выпито было немало, то сегодня нужно быть в форме и не запьянеть с первой стопки. Молодому трактористу Лешке совет бывалые дали: Ты Леха перед тем как бухать, 2 или 3 сырых яйца выпей, в желудке оболочка из белка образуется и водка долго не берет тебя. Потом этот Лешка сам расказывает: С утра в трактор 3 свежих яйца взял и на работу поехал, вчера ни капли не пил, потому что знал что выпивать будем в МТМ (машинно-тракторная мастерская). Собрались мы с мужиками, я три яйца выпил, "оболочку" создал, и тоже подошел. Как всегда один стакан на троих и побыстрей надо, а то "горит" у них душа. Налили мне сразу, не смотря на возражения - полстакана, деватся некуда, стал я ее пить и еще до половины не допил - чую (чувствую)"оболочку" разьедать стало. Все, больше не помню. А Лешу через полчаса привезли домой лежащего на дне кабтны трактора сочувствующие собутыльники. В МТМ не бросили, уважают, а то что упал с пол-стакана, так молод Лешка еще оказался!! Вот так.
После сельской восьмилетки мы 4 из 8 человек класса собрались получить среднее образование, и нас автобусом возили каждый день в районную среднюю школу (15 км). Познакомились. Был в классе парнишка по фамилии Штомпель. Первый урок физкультуры(теперь уже раздельно от девочек) и у пацанов ведет урок только что пришедший после физкультурного института молодой препод. Стал читать фамилии по журналу, знакомится. Дошел до фамилии на "Ш": Штемпель! - в ответ тишина, Штепсель! - в ответ тишина и наше бульканье от смеха про себя, Штампиль - теперь уже дружный смех и поправления учителю - Ш т о м п е л ь!! Препод - Штомпель, е мае, чтож за фамилии такие - в ответ с обидой - Я, сами на свою посмотрите.
Вчера жена на дачу ездила, копала моркову Пока копала, скидывала морковку в кучу. Выкопала все, стала заносить морковь в дом. Когда подняла всю морковку, под кучей нашлась дохлая мышка. Вот так вот, жила себе мыша, мечтала о целой куче еды. И получила целую кучу еды. P.S. Carefull watch your wish.
Это было году в 1999-м. Я тогда работал в той же конторе, где и сейчас, программистом. Был у меня на работе старенький комп P120 с ОЗУ 32 МБайт, который в один прекрасный день заменили на новенький аж С333 с ОЗУ аж 64 МБайт. Со мной в одном кабинете сидели тогда две тети. Та, о которой пойдет речь, и сейчас сидит. Дело в том, что она считалась (по зарплате и должности и по мнению начальства) оооопытным программистом с ооооогрооооомным стажем работы. В общем так считают и большинство сотрудников нашей конторы (благо, что большинство из них вообще с головой не дружат). И вот она после замены моего компа ходила вокруг меня ходила, наконец подошла и вдруг тычет пальцем в правый нижний угол монитора и спрашивает: "Дима, а вот это у тебя здесь En - это что означает?". И кстати, была очень удивлена, обнаружив (с моей помощью) у себя на мониторе такую же хрень.
Лето, жара. ГАИшник дежурит на выезде из Москвы в субботу. Машин нет. Вдруг издалека раздается звук приближающегося мотоцикла и из-за холма появляется колоритный байкер (борода на пол брюха, брюхо на пол бака) ГАИшник делает отмашку жезлом, байкер неторопливо останавливается метрах в 300. Пока почуявший наживу ГАИшник бежит к байкеру, байкер вынимает из кофра-холодильника банку холодного пива, открывает и начинает с наслаждением пить. ГАИшник подбегает к байкеру, отдает честь и представляется: Старший сержант такой-то. Байкер похлопыает ГАИшника по плечу и со словами молодец, выкручивает ручку газа.
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: - - "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться - ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, - нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он - войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и - постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после- того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
- И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного- акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не- нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
Предыстория работаю на площади 3-х вокзалов, живу в Лосинке, потому покупаю для проезда транспортную карту на спутник. Понадобилось благоверной попасть в Лосинку к 17-00 а на машине возможности такой 0 в степени бесконечность и вот решила она мне машину пригнать благо езды между нашими работами мин 20, а сама дальше на спутнике. Приехала, ключи сдала, я ее в свою очередь отдал карту на спутник. Далее ее рассказ: "К платформе прошла через открытые в тот момент ворота рядом с турникетами, села в спутник поехала, вошли контролеры, показала БИЛЕТ, заставили купить другой, да еще и деньги за обслуживание взяли. На мое, что за нах и дальнейший допрос с пристрастием рассказала, что я ей дал какую то шнягу, поэтому она купила в кассе билет, естественно на обычную электричку, и пыталась его впарить контролерам, на вопрос, почему же не пошла по карточте через турникет, хотя точно знала, что он сработает и не показала карточку контролеру ответила: "А, что бы я показала контролеру карточку без билета? ". Финиш, занавес. P.S. До сих пор на меня злится, что не показал где при предъявлении транспортной карты дают билет. (Не блондинко, рыжая.)
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!