Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Медведик Сургутский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж ищет свидетельство о браке, не находит и спрашивает у жены: - Где эта бумажка о моём тюремном заключении? На что жена отвечает: - Нет уж, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!
Интеллигент в винном отделе: - Простите, а водочка у вас свежая-с? - Конечно! Водка ведь не портится. - Не скажите, батенька! Я вот намедни три бутылочки выкушал - и меня, извините, стошнило-с!
В России народные умельцы изобрели новый антирадар. Он реагирует не на радары, а на гаишников. Но есть одна проблема - множество ложных срабатываний на быков и козлов, пасущихся вдоль дороги.
- Вот у меня вчера был праздник для души! Лежал себе на диване, смотрел футбол, пивко потягивал... И вдруг звонит жена: "Ты сына забрал из садика? Купил еды? Не забыл, что завтра моя мама приезжает? Чего молчишь, Серёжа?" А я не Серёжа, я - Коля!!! И на душе - праздник!
Жизнь моя – частушка: Я живу, как нравится! Где ж пивная кружка, Милая красавица, С тёмно-жёлтой влагой, С пеной снежно-белою? Эх, нальюсь отвагой! Эх, делов наделаю! У речушки ива, Над речушкой облачко. Я глотаю пиво, Заедаю воблочкой. Как напьюсь я пива Да наемся воблочки – У меня под ивой Есть бутылка водочки! Я не стал министром И большим чиновником – Мне милей канистра Да с пивком холодненьким. А как станет грустно – Позову я милочку: Принесёт закуску, Поднесёт бутылочку. А в бутылке – водка, Горькая, родимая… Лёгкою походкой Вон идёт любимая! Пригляделся зорко – Точно, моя жёнушка! Катится с пригорка Ласковое солнышко! Я ж один не стану Распивать ту водочку – Приглашу к стакану Жёнушку-красоточку. У неё – колбаска И икорка красная, А сама на ласку Девочка согласная!
Директор морга звонит своему приятелю, продавцу мотоциклов: - Вася, сколько мотоциклов ты сегодня продал? - Пять. - Ага, понятно! Значит, пятый ещё где-то катается...
Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг голос из кустов: - Ы-ы-ы! Ты хто? - Красная Шапочка. - Ы-ы-ы! Куды идёшь, чаво несёшь? - Иду к бабушке, несу пирожок. - Ы-ы-ы! Пирожок в бумажке? - В бумажке. - Ы-ы-ы! Дай сюды бумажку!
Гонится медведь за охотником. Вдруг впереди пещера. Охотник в пещеру, медведь - за ним. Из пещеры слышатся вопли, крики, стоны, грязный мат... Затем из пещеры выскакивает потрёпанный охотник, за ним - взъерошенный медведь; за медведем выходит армянин и орёт вдогонку: - Эй, ты, который в шубе! Жопа мыть надо, панымаещь, да?!!
- Папа, что такое "теоретически" и что такое "практически"? - Сейчас, сынок, узнаешь! Эй, жена, ты бы отдалась негру за миллион баксов? - Конечно! От тебя и тыщи не дождёшься! - Доченька, а ты отдалась бы? - Конечно! От вас с мамой и сотни не дождёшься! - Вот видишь, сынок: теоретически мы миллионеры, а практически мы с тобой живём с двумя нищими шлюхами!
Советская эпоха. Сидят в кухне два алкаша и поднимают стопки. - Выпьем за то, чтобы Петя сдал на пять! - Выпьем! И так несколько раз. Но тут пришёл Петя. - Ну что, Петя, на сколько сдал? - На четыре восемьдесят. Две бутылки не приняли.
Спросил старшина в командирском порыве: - Что станете делать при ядерном взрыве? - Глазеть на него! – отвечали солдаты. – Такое ещё раз увидишь когда ты?
Гинеколог выходит в приёмную к ожидающей его красотке и говорит ей: - У меня для вас хорошая новость, миссис Смит! - Я не миссис Смит, доктор! Я - мисс Смит! - Простите, мисс Смит! У меня для вас плохая новость...
Разговор влюблённых при луне: - Васенька, ты меня любишь? - Люблю! - А ты на мне женишься? - Женюсь! - А шубу норковую купишь? - Да где ж я денег столько возьму? - Подумай хорошенько, Васенька! Такую невесту упускаешь!
У мужчины угнали автомобиль. Он растерялся, не знает, что и делать. Тут к ему подходит бомжик и говорит: - А я знаю, кто угнал твою тачку! - Кто?! Скажи, кто?!! - Ставь бутылку - скажу. Мужчина купил ему бутылку. А бомжик и говорит: - Твою тачку угнал преступник, это однозначно!
- Я хочу дать в вашу газету объявление: кто найдёт любимую кошечку моей жены, тот получит 500 долларов. - А не дороговато ли, сэр? - Не беспокойтесь! Я эту тварь вчера в унитазе утопил.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова занимаются сексом. Наташа страстно стонет: - Ах, поручик, давайте быстрее... Ещё быстрее, ещё, ещё... А-ах!!! А теперь медленно, спокойно... М-м-м... Да! Да! Ещё, ещё! Быстрее, ещё быстрее... А-ах!!! Поручик недовольно поднимает голову: - Мадам, я не понял: кто кого здесь ебёт?!
- Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы? - Нет, сынок. Трудно - отказаться от выпивки. Сложно - рассчитать свою дозу. А тяжело - это уже утром...
Объявление. За несвоевременную оплату коммунальных услуг в вашем доме будут отключены электричество, отопление, холодная и горячая вода, сняты двери и выбиты окна, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением – администрация.
Бизнесмен говорит бизнесмену: - Давайте сделаем так: я назову свою цену, вы назовёте свою цену, а потом мы дружно посмеёмся и приступим к серьёзному разговору.
Было жарко, ветрено, Делать было не хрена. Жили мы тогда паршиво – Пили неумеренно. Кот забрался на чердак, Наложив говна с кулак. Там живёт сантехник Миша, Алкоголик и дурак. Плохо было детворе, Заседавшей во дворе – Дети мучились с похмелья На июльской на жаре. Коля бздел, Борис молчал, Николай балдой качал – Видно, секса он от девок Года три не получал. Вася ковырял в носу, Соломон давил осу, Нарезал Семёныч к водке Ливерную колбасу. Водка брызнула в стакан, Разошлась затем по ртам. Все, занюхавши колбаской, Учинили балаган. Действенней, чем в отпуск море Помогает водка в горе! Вот уж начал биться в споре С детворою мальчик Боря: - У меня в кармане гвоздь, А у вас сегодня гость – Вот бы гостя ткнуть бы гвоздем В тазобедренную кость! - А у нас сегодня кошка Родила вчера котят. Котята выросли немножко – И я их запихал назад! - А у нас в квартире газ, Рядом с газом – унитаз, А у доблестных соседей, Извините, в жопе квас! - А у нас – водопровод, И мы всех имеем в рот! – Заявил сосед угрюмый, Лья водяру в пищевод. - А из нашего окна Площадь Красная видна – Только я не понимаю: Нужно это на хрена? - А на нашем на окне Подоконник весь в говне: Хорошо, что птички серут Не на кепку и не мне! - Мы гуляли по Неглинной, Где в барыгах весь бульвар. Чуркам сплавили старинный Весь в медалях писсуар! - А у нас огонь погас! Ну, электрик, пидорас! Он по тыковке получит И, наверное, не раз. - Грузовик привёз дрова! Ну-ка, гляньте-ка, братва! Выгружает на дорогу – Вот ведь наглость какова! - А у нас сегодня мама Отправляется в полёт, Потому что свежей самой В косячок травы забьёт! С лесенки воскликнул Вова: - Что же в той траве такого? Вон у Коли мама, блин, Колет чистый героин, А у Веры и у Толи Обе мамы морфий колют, А у Лёвы и у Зины Мамы нюхают бензины. - Важно тут, - сказала Ната, - Жить не на одну зарплату, Не тащиться чтоб с позором От сивухи с Беломором. Но сказала Нина тихо: - Литр сивухи хлопни лихо – И ударит так и сяк В мозг не хуже, чем косяк. Пьяный лётчик в самолёте – Это очень хорошо. Пьяный повар на работе – Это тоже хорошо. Водка лечит нас от боли На работе, дома, в школе. Водка всяко нам нужна, Водка всяко нам важна! Было жарко, ветрено – Спорить было не хрена.
Кто виноват? Что делать? Разве эти вечные вопросы занимают умы современных мужчин? Им гораздо важнее разумно ответить на самый сложный вечный вопрос: где ты был, скотина?
Мужчина просит врача: - Доктор, я хочу забеременеть! - Пожалуйста. Через неделю: - Ура, доктор, похоже, я забеременел! Меня тошнит, живот растёт, голова кружится! Как вам это удалось? - А я вам жопу зашил...
Вдоль пляжа на песке видны какие-то загадочные следы, уходящие за линию горизонта. Маленький мальчик говорит маме: - Угадай, чьи это следы. - Ну, наверно, кошечкины... - Нет, не кошечкины! - Ну тогда птичкины. - Нет, и не птичкины! - Тогда я не знаю. - Ха-ха! Это я пиписькой натыкал!