Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мегатрон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
Встречаются президент Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Владимир, а у вас точно нет еврейских корней? - Почему вы так подумали, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это гениально!
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды. П: Вот бы их на погоны. Г: Вот бы их на коньяк.
Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама. - Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.
В одной из украинских элитных школ для золотой молодежи решили ввести американскую систему оценок аттестации знаний. В ней для тех кто не знает оценки выставляются латинскими буквами: A, B, C, D, E, F. Где «A» - это пятерка, а «E» и «F» соответственно самые низкие оценки. И вот на одном из уроков учитель недовольный ответами учащихся говорит: Если вы на экзамене будете отвечать так же как отвечали сегодня на уроке, то каждый из вас получит по «E» баллу. Все в шоке. И тут несмелый голос с задней парты: Вы что нам угрожаете?
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и умоляет: - Расскажи, ради бога, расскажи! Я буду просить о помиловании для тебя. Только признайся, как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену?!
В одно из украинских сел с концертом приезжает группа Rolling Stones. Перед селянами выступает местный конферансье: - А щас шановні селяні перед вами виступатиме відома у світі група Rolling Stones шо в перекладі на нашу мову означає "Катилися каменюки". - Вони виконають свою відому у світі пісню This is a woman шо в перекладі на нашу мову означає "О це баба"
Журналисты посещают завод по производству продукции из латекса для населения. Директор: А сейчас мы находимся в 1-ом цехе по производству сосок для младенцев. Вы видите как станки штампуют соски. При работе станки издают характерные звуки БАХ, ПШШШШ, БАХ, ПШШШШ, БАХ, ПШШШШ. Журналисты: А что такое БАХ, ПШШШШ. Директор: БАХ - это штамповка, а ПШШШШ - это проделывание отверстия чтобы ребенок пил молоко из соски.
Потом журналисты пошли во 2-ой цех. Директор: А в этом цехе мы производим презервативы. При работе станки издают характерные звуки БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ. Журналисты: А вы что в каждом четвертом презервативе проделываете отверстие. Директор: Да, чтобы было кому пользоваться продукцией 1-го цеха.
Двое мужиков выпили пару бутылок водки но им показалось мало и к одному из них они пришли домой и тот говорит: - Слушай кореш, ползи только очень тихо в спальню к моей жене, там на тумбочке возле кровати стоит початая бутылка коньяка. Только предупреждаю, очень тихо. Кореш: Понял, одна нога тут, другая там. Через какое-то время он возвращается с бутылкой коньяка и говорит: - Слушай, там на кровати в спальне, рядом ствоей женой какой-то мужик спит. - Тихо, Я знаю. Это его коньяк.
Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные. Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.
Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
Обама сегодня утром встает и говорит жене: «Полный кошмар, достали меня эти русские, Путин с этим Крымом. Я бы им все ноги повыдергал». Она ему говорит: «Подожди, ты посмотри на результаты Паралимпиады. Они без ног все золото захватили!»