Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Махмудович из Воронежа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос армянскому радио: "Как Кличко будет руководить страной в случае его избрания, если он двух слов связать не может и его никто не понимает?" Армянское радио отвечает: - Один разок пи@@ды даст, сразу все понятно станет.
На уроке русского языка по теме Фонетический разбор слова учитель предлагает выйти к доске, и придумав своё слово провести фонетический разбор слова. Вовочка тянет руку и выходит к доске: - Фамилию Порошенко можно разделить на две части - По-Roshen-ко. Первой частью (корень фамилии) он назвал свою кондитерскую фабрику, а вторая часть (суффикс и окончание) дает нам понять почему ему покуй на все договоренности.
Председатель комиссии Шотландии по проведению референдума звонит Чурову и спрашивает: - Как это в России так получается, что ни избирательная кампания, то кандидат от власти - свыше 70 %, что ни референдум, то вопрос от власти набирает свыше 70%? Чуров отвечает: - Просто нам в итоговых протоколах очень нравится, когда фигурирует хотя бы раз цифра 7, и нам насрать на всех этих математиков, которые нас уверяют, что по теории вероятностей такого невозможно, приводят в пример какие-то ряды Гаусса и прочую прочую хрень... Вы не представляете, как сложно иной раз, когда по ТВ озвучишь цифру что за какого-то избирателя проголосовали 120 % жителей региона, так бл вся страна становится математиками, и учат нас волшебников жизни, сука
Многие математики, из-за того, что показывают по российскому ТВ никак не могут решить пропорцию: кто больше всех кричит держи вора - тот сам вор Россия обвиняет Украину в фашизме - х (икс).
Армянское радио спрашивают: - Почему в России зимы такие суровые? Оно отвечает: - Потому что у россиян есть любимая песня из 80х, которую они частенько напевают: "... не прогоняй меня мороз, хочу побыть немного я на белом белом покрывале января".
Армянское радио спрашивают: - Почему интересно в Госдуме совещания называются - пленарными заседаниями? Армянское радио отвечает: - Потому что, когда выходит на трибуну депутат и начинает арать, то у всех остальных депутатов такой вид, что как-будто они находятся в плену.
В столовой. Отец с маленьким сыном заказывает обед. - Мне пожалуйста на второе люля-кебаб. Маленький сын отцу: - Пап, а ты люляки баб какого размера заказал?
Армянскому радио задают вопрос: - Почему Россия проиграла русско-японскую войну (период:9 февраля 1904 г. - 5 сентября 1905 г.)? Армянское радио отвечает: - Раньше не было ни самолетов, ни скоростных магистралей. Пока основные подкрепления из европейской части России до Дальнего Востока добрались, там уж и война-то закончилась.
Вопрос армянскому радио: - Почему в России больше всего разводов среди молодоженов в сравнении с другими странами мира? Армянское радио отвечает: - Потому что только в России додумались на свадьбах вместо желать "счастье вам" орать молодоженам во все голосовые связки : Горько, горько, горько...
Когда образованный специалист пытается тщетно что-то объяснить некомпетентному руководителю, то в упрощенном виде со стороны это выглядит так: - Добрый день, Владимир Петрович, вот я подготовил проект, завизируйте пожалуйста. - А почему в твоем проекте Земля круглая? - Ну так это всем же известно, что Земля круглая. - Нет, бл..йа, Земля имеет форму параллепипеда, давайте быстро все переделывайте. Вы чё на...х совсем оборзели туфту подсовывать, нам в 10.00 на совет директоров? - Но, Владимир Петрович, нас же засмеют, все же знают, что Земля круглая. - Так, заканчивайте, на..Й дискуссию, я вам сказал, что делать. А то вы сейчас доиграетесь я на вас служебную напишу генеральному.
За обещание Обаме, что Россия никогда не будет превращать Америку в радиоактивный пепел, Обама согласился, чтобы русский народ Аляски провел референдум о присоединении к России.
Вопрос армянскому радио: - Что делать космической отрасли России после серии провальных запусков? Армянское радио отвечает: - Надо брать планку выше, чем околоземная орбита, надо запланировать вместе с китайцами отправиться на марс.
У людей, встречавших в лесу медведей, откуда ни возьмись появлялись способности к скалолазанию без страховки, к прыжкам в длину через огромные рвы, к плаванию хоть кролем хоть брасом. Но только подтвердить этого никто не может. С тех единственных счастливчиков, которых удалось разыскать нашим репортерам, было очень тяжело брать интервью. Они, открыв в себе феноменальные физические способности, стали тяжело выговаривать слова.
Если у начальника полное отсутствие понимания аппаратной работы, помноженное на идиотизм, и всё это еще помноженное на предстарческий маразм, то это, одним словом, - 3,14здец в кубе.
Главное, чтобы обломки, грузового космического корабля «Прогресс М-27М», которые должны по расчетам специалистов упасть на Землю с 7 по 11 мая, не упали 9 мая на Красную площадь во время парада Победы.
Урок геометрии. Марьивановна задает вопрос: - Вовочка, почему у тебя на рисунке черт похож на ежа? Вовочка отвечает: - Марьивановна, вы же сами просили принести чертёж.
Звонит по ведомственной связи один из руководителей МВД своему подчиненному: - Как у нас там с посадочным материалом? - А что уже посевная началась? - Да нет бл@, иду к министру докаладывать о резальтатах работы нашего подразделения.
- Вопрос армянскому радио: "Что такое садомазохизм во внешней политике государства?" - Армянское радио отвечает: "Садо - это когда болезненно для Украины отрывают Крым, а мазо - это когда все, кто к этому причастен получают удовольствие от санкций США".
Мысли убегающего грибника: - "Пожалуйста. Если спасусь, перестану грешить, буду делать всё правильно...". Мысли спокойно бегущего медведя: "Грибников томлённых в собственному поту на медленном солнце я ещё не пробовал".
СМИ всегда пишут обтекаемо, например пишут: "В Москве произошел взрыв на заводе резиновых изделий". Почему бы честно не написать, что: "... на заводе по производству презервативов"?
Разговор простого сотрудника с начальником отдела: Начальник: - Да, хорошо, вы меня убедили, что это поручение глупое. Сотрудник: - Что это поручение (тупое) можно не выполнять? Начальник: - Выполнять. Но теперь уже чисто из принципа.
По улицам Москвы танки, над городом бомбардировщики, вертолеты. Думал начались военные действия, как дурак набрал кредитов во всех банках. Оказывается это была генеральная репетиция парады победы 9 мая.
В Москве день сотрудника полиции прошел за шикарными столами. Наевшихся сотрудников полиции в Москве оказалось столько, что примерно к 14.00 часам остальные москвичи стали жаловаться на излишнюю концентрацию серы в воздухе.
Если такие тенденции по вручению государственных наград и дальше будут продолжаться, то скоро в России каждый второй будет с орденом Почета, а каждый первый с медалью ордена "За заслуги перед отечеством".