Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Матвей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В продолжение темы наклеек на маршрутках. Сегодня у станции метро "Студенческая" (г. Новосибирск) имел честь лицезреть белую ГАЗель, над лобовым стеклом которой красовалась надпись (белым по черному): MEMENTO MORI ("помни о смерти" - лат.) Вот уж воистину говорил герой "Кавказской пленницы" - "Моментом в море!"
Недавно в Москве была зарегистрирована новая правозащитная организация - движение "За толерантность!" Штаб-квартира движения, разместившаяся в одном из московских особняков, получила официальное название "Дом толерантности". Однако, поскольку слово "толерантность" все еще не стало широкоупотребительным в русском языке, в народе это здание назвали на сугубо русский манер - дом терпимости.
Приходит муж домой и говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, я стал депутатом!!! А жена недоверчиво ему: - Ты, что опять меня ОБМАНЫВАЕШЬ? А он радосно в ответ: - Нет, дорогая, ТЕПЕРЬ ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!!!
Трахает мужчина женщину. Женжина: - Немножко левее... - Немножко правее... - Немножко быстрее... А мужчина в ответ: Я не пойму, кто кого трахает, ты меня или я тебя?!
Встречаются два мужика, и один другому рассказывает о последнем посещении своей любовницы: ... Раздается звонок, муж вернулся! Но она, умница, ему в руки мусорное ведро, типа, иди, милый, пока не разделся вынеси. А я в это время и выскользнул. Поговорили. Приходит расказчик домой, его встречает жена с мусорным ведром: - Милый, пока не разделся вынеси. Идет мужик с ведром и думает: - Вот дура! Целый день дома, а ведро не вынесла!
Разговаривают на интимные темы два приятеля: Вот моя подруга, начинает орать во время полового акта, а твоя орет или нет? Да неговори, тоже орет как недорезанная. А когда она начинает орать, когда кончает? Нет, когда я хуй об зановеску вытираю.
В одной из организаций подписывают открытки к 8 марта. Одну открытку подписывают мужику... Кто-то задает вопрос: "А зачем мужука этого поздравлять, праздник вроде женский..." В ответ: "Так-то оно верно, он мужик, НО ТАКАЯ ПИЗДА..."
Шусторовичь пъяный "в жопу" приперся ночью к Ксюхе С. В кровати перелезает через нее, произносит "КОБУЧА" и тут-же засыпает. Утром Ксюха бежит к Бородиной и говорит: "Представляешь, мой вчера ночью меня "КОБУЧЕЙ" назвал, ты незнаешь что это может означать?" Перерыли все словари, справочники и вот, наткнулись на перевод. На одном из Испанских наречий слово КОБУЧА означало "любимая, единственная". Ксюха С. тут-же бежит домой, готовит праздничный ужин при свечах и все в таком роде... Вечером заявляется Шусторовичь и видит Ксюху, как подменили -ласкается, ужин приготовила и т. д. Ничего не понимая он спрашивает о причинах перемен. Ксюха отвечает: "Ну как-же, ты вчера меня назвал КОБУЧА, а это в переводе с Испанского озночает любимая, единственная..." Шусторовичь: "Да дура ты, это я по пьяни КОБЫЛА ЕБУЧАЯ выговорить не смог...
У одной женщины было четыре собаки 1-ую звали Обас 2-ую Руся 3-ью Пока 4-ую Лена. И как-то раз они потерялись ВСЕ. И эта женщина пошла их искать идет и кричи Обас-Руся-Пока-Лена
В автобус залезает Ксения Собчак... , волосы на голове собраны в хвост стянутый резинкой. Рядом сидит женьщина с двумя маленькими детьми. Младший, указывая на Ксению: "Мама, смотри лошадка..." Мать: "Вижу, не показывай пальцем". Младший: "Мама, а почему у нее хвост на голове?" Старший: "Да чего тут думать, где хвост, там и жопа..."
К маршу несогласных в Самаре движение "Наши" подготовило листовку. Ее предполагалось распространять среди пассажиров самолета, на котором Каспаров, а также другие политики и журналисты собирались отправиться на этот марш. При помощи листовки, нашисты рассчиывали убедить пассажиров, что Каспаров - ненастоящий политик, и поэтому не стоит относиться к нему всерьез. К сожалению, в листовке ничего не было сказано о том, как отличать настоящих политиков от ненастоящих. Попытаюсь восполнить этот пробел.
Как в России отличить Настоящего Политика (НП) от ненастоящего политика (ННП)
Основное отличие Настоящего Политика - наличие большого и красивого удостоверения с толстыми корочками и золотым тиснением. У ненастоящего политика такого удостоверения нет и быть не может - кто же даст его какому-нибудь Каспарову?
Догадываюсь, что многих мой ответ не удовлетворит, поскольку он слишком краткий. Читатели хотят знать все возможные отличия настоящих политиков от ненастоящих. Хорошо, попробую ответить более развернуто.
1) В обыденной жизни: - НП: ему в жизни все время везет. К примеру, если он едет на дачу, пробки на дорогах чудесным образом рассасываются, а на светофорах горит только зеленый свет. - ННП: ему постоянно не везет. В пробках он стоит наравне со всеми, а если он захочет куда-нибудь полететь, то его авиабилет окажется, скорее всего, фальшивым.
2) Когда политик собирается сделать публичный доклад: - НП: Зал заседаний оказывается только что отремонтированным, а трава перед входом выкрашенной в зеленый цвет. - ННП: Зал заседаний оказывается закрытым на капитальный ремонт.
3) Когда простой россиянин видит политика: - НП: душа простого россиянина наполнятся гордостью за то, что таких людей рождает Русская Земля. Губы сами собой растягиваются в приветливой улыбке. - ННП: В душе простого россиянина возникает чуство брезгливости, а изо рта сам собой вылетает презрительный возглас: "Бу-га-гаааа!!!"
4) Если политик оказался в сложной политической ситуации: - ННП: ищет защиты у народа. - НП: ищет защиты у ОМОНа.
5) Если некто, недовольный политиком, бьет его шахматной доской по голове: - НП: ударивший объявлеятся терроритом. - ННП: политик объявляется "ударенным шахматной доской".
6) Если политик хочет провести массовое шествие: - НП: Население горячо подхватывает инициативу. На улицу по cобственной инициативе выходит 70 тысяч человек, одетых Дедами Морозами. Шествия, организованные НП, приятны для глаза, и поэтому их охотно показывает российское телевидение. - ННП: Население возмущается перекрытыми улицами. Сторонников удается набрать, только заплатив по 300 рублей. За эти деньги участники шествия должны при приближении милиции с размаху удариться головой об стену, а потом обмазаться заранее выданным кетчупом и закричать "Помогите, убивают!" Шествия, организованные ННП, крайне неприятны для глаза, и их никогда не показывает российское телевидение.
7) Если политик исчерпал все возможности договориться с оппонентом "по-хорошему": - ННП: подготавливает обращение ко всем людям доброй воли. - НП: подготавливает бригаду специалистов, умеющих обращаться с диоксином или полонием.
8) Когда политик умирает: - НП: Его смерть объявляется большой утратой. - ННП: Его смерть объявляется событием незначительным, поскольку покойный не оказывал никакого влияние на политическую жизнь в стране.
