Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мария
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно по телевизору показывали фильм о создании ядерной бомбы. При словах, что среди льгот создателей бомбы было право бесплатного обучения в ВУЗах детей работников отрасли, я чуть не упала со стула: неужели создатели фильма не знают, что в СССР все образование было бесплатным. Конечно, могли быть льготы при зачислении, но это уже совсем другая история. Впрочем, наверное, создатели фильма учились по современным учебникам истории. Интересно, о чем там еще написано?
Едет Ельцин на автомобили. Попался ему очень медленный водитель на всех перекрестках тормозит, на светофорах останавливается. Ельцин плюнул и сам сел за руль, гонит во всю. На перекреске останавливает его милиция, подходит милиционер-стажер и сразу же отпускает машину. Друг спрашивает: -Кто там был?! -Я не знаю кто там был,но у того кто там был водитель был Ельцин!!!
Это совсем не смешно, но молчать я не могу. В Иркутске снова разбился самолет, и заметье везде пишут авиакомпания "Сибирь". На самом деле около полугода назад авиакомпания "Сибирь" сменила имидж и название, и теперь это радостные и яркие S7 Airlines! Но для сообщений о катострофе они используют свое старое название, даже на своем сайте, и логотип свой старый вывесили! Вот такой у нас PR. Я часто пользуюсь услугами данной авиакомпании, но это вынуждено, так как до последнего времени в нашем городе (Томск) другой альтренативы не было. Очень низкое качество обслуживания, высокие цены на билеты. Ради экономии для смены имиджа они отменили бонусную программу. Так что, люди, не обманывайтесь, под Иркутском разбился самолет компании S7 Airlines!!!!
На пятую годовщину свадьбы я решила сделать мужу сюрприз. Купила эротическое белье и парик блондинки. Стою у зеркала - примеряю. Тут проснулась дочка (4года) и спрашивает: - Что это такое? Я ей отвечаю: - Сюрприз для папы, только ты ему не рассказывай. Вечером, как только муж перешагнул порог квартиры, дочка с таинственным видом ему заявляет: - У нас с мамой секрет. Папа, как человек любопытный, начинает ее выспрашивать, что да как, обещает даже дать конфетку. Наконец, спустя какое-то время, слышу ее шепот: - Мама купила тебе ВОЛОСЫ!!! Папа: - Что??? Дочка начинает раздражаться такой непонятливости: - Ну как же! У тебя ведь маленькие волосы - вот и купили большие! Сюрприза не получилось... Bagama-mama
Отец едет в Ленинград в командировку и говорит своим сыновьям скажите мне, что вам привезти только в стихотворной форме. Старший сын приходит и говорит:-Папа едет в Ленинград привезет мне шоколад. - Молодец сынок привезу тебе шоколад. Подходит младший говорит-Папа едет в Ленинград привезет мопед. - Не не складно говорит оец, иди и еще подумай. Мальчик приходит через 5 минут и говорит: Папа едет в Ленинград, мамин пидор будет рад, мамин пидор наш сосед папа купит мне мопед...
- Вы психиатр? - Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили? - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! - Да это у меня крылья! - А у врачей крыльев не бывает! - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).
Он и она - создания от Бога Он и она - не знают скуки дня Он и она - таких на свете много Он и она - жить как враги иль жить любя? Он и она - тяжелый случай Он и она - никто их не поймет Он и она - зачем же спорить много: жива иль умерла любовь Он и она - герои всех романов Он и она - не знают скуки дня Он и она - измены и прощенья Он и она - все вечная игра ...
Она - Мадонна - воплощение свободы, надежды, счастья, вечной красоты, А он - боец - упрямый по природе, но в нем есть красота мужской души.
Две девушки, я и моя подруга идем как-то весенним деньком по центру Москвы, гуляем. Красивые такие, модные, перешки начищены, сверкаем.... А навстречу нам бомж мужского пола, неопределенного возраста, вонючий, весь в котунах, вместо одежды лахмотья зловонные, вообщем в лучших традициях, и прям к нам направляется. Мы думали он денег попросит, ну или на худой конец спросит, как пройти к ближайшей помойке, а он нам с улыбочкой такой донжуанской: "Girls, how are you!"
Несколько запоздала с историей, но, кажется, никто не обратил внимания.
В сообщении о введении новых заграничных паспортов, в новостях сказали, что в новом заграничном паспорте будет двумерная фотография. А раньше какая была? Одномерная, в линию, вроде штрих-кода? Или объемная?
Иду сегодня по продуктовому рынку. Время самое обеденное. Навстречу несколько рабочих, в красивой такой униформе. Один из них говорит по мобильнику: "Стоим в пробке. Да, наверное, скоро будем". Вот, глядите, и у бесконечных московских пробок появилась положительная сторона - кто-то не остался голодным (рынок у нас неплохой). В Москве появляется универсальная отмазка - пробки. Круче питерских разводных мостов. Все-таки столица! Ведь если мосты разводят только ночью, то пробки в Москве с утра, и часто до ночи. Для повышения универсальности они теперь есть и в метро. И если движение поездов организовано так, что на путях пробок быть не может, то они есть на входах-выходах и переходах.
Прихожу к друзьям, а у них дочка 5-ти лет, хорошенькая сил нет и очень веселая, а тут смотрю, задумчивая такая, сидит одна в своей комнате. Я ребят спрашиваю, чего, мол, с ней, а они говорят - пристала:"Родите мне братика, родите мне братика...." А... ну, понятно. Проходит полчаса, девочка выходит на кухню, к нам и говорит:"Ну ладно не хотите братика, НУ СРОДИТЕ ХОТЬ КРОЛИКА!"
Сегодня развлекает телевидение. Сначала в московской программе сообщили, что на всех водных акваториях будут работать спасатели. По-видимому, на безводных АКВАториях достаточно милиции... Затем сообщили, что был обнаружен автомобиль ВАЗ 2114, причастный к преступлению. Уже, оказывается, автомобили являются активными участниками преступлений. Не иначе, как ВАЗ далеко продвинулся в разработке искусственного интеллекта, но, в силу особенностей менталитета, он оказался с криминальными наклонностями...
Решительно, лавры Черномырдина не дают покоя государственным чиновникам.
Сегодня, по поводу нелепого закона о доплате за классное руководство только учителям общеобразовательных школ, спикер Госдумы изрек: "Это упущение правительства будет реализовано на весеннем заседании Думы". А вы думали, чем они там на заседаниях занимаются? Упущения правительства реализуют....
Едем после бурно проведенных майских праздников на природе в окрестностях Питера. Выборгское направление- трасса в близкую заграницу Финляндию. Исторически сложилось, что названия населенных пунктов, встречающихся по этой дороге, явно финские. Один из нашей компании договаривается о встрече с другом на въезде в город, чтобы поделиться с ним уловом. Бесконечные переговоры о том, где мы находимся и сколько еще ехать. А проезжаем мы деревеньку Лупполово. Связь надо сказать, оставляла желать лучшего. Друг наш орет в трубку: "Да мы едем уже, мы уже Лупполово проехали, ЗА ЛУППОЛОВО Я!!!!" С нашей стороны реакция была понятна, но вот у человека на другом конце телефонной линии...
Сегодня, рядом с магазином, рядышком стоят две машины. На одной написано: "реанимация", на второй - "ритуал". Наверное, пока еще не ясно, какая из именно из них нужна. А может быть, и обе пригодятся.
Приходит пациент к врачу и доктор ставит диагноз у вас рак... ну рачок.. и что говорит пациент все так безнадежно, доктор отвечает принимайте грязевые ванны, пациент удивленно и что доктор поможет. Нет но к земле уже привыкать стоит!
Не смешно, но наболело... - ------------------------------- Заставь дурака Богу молиться, он себе лоб расшибет. Вчера по телевизору наш властелин колец (Лужков, для непонятливых) радостно говорил о строительстве четвертого транспортного кольца. Ой! Давно тому назад, во времена социализма, граждане в Москве перемещались в основном на метро. Схему Московского метро почти все представляют: линии, и кольцо, их пересекающее. Идея была, что кольцо для пересадок, чтобы все не ехали через центр. Но оказалось, что все-таки очень многим удобнее пересаживаться именно в центре. И метро со временем стало задыхаться. Стали работать над этой проблемой и поняли, что надо строить хордовые ветки, чтобы как можно больше людей вообще обходились без пересадок. Осколок этого проекта – пара перегонов от Каширской до Каховской. Времена сменились, и многие стали ездить на личных авто. А движение в столице было организовано, если тут приемлемо это слово, тоже с кольцевыми проездами: внешняя кольцевая дорога и Садовое кольцо, которые стали "вставать". Казалось бы, можно было понять, что надо не делать дополнительные кольца, а соединять дорогами те "куски пирога" на которые нарезают город река и железные дороги. Нет, построили третье транспортное кольцо, с колоссальным Лефортовским туннелем, в котором летом и на спокойной дороге дышать нечем, а в пробке можно и умереть. И тут же оказалось(как только кольцо замкнулось), что опять образуются пробки и стоит уже новое, с иголочки, кольцо. Хотя и так это было ясно: опять многочисленные съезды-заезды, перестроения, и город все так же нарезан на сектора. Из громадных районов выехать можно по одной-двум дорогам, как верблюду пролезть через игольное ушко. Казалось бы, это уже показало, что кольцевая система не работает, надо менять подход. Сколько надо набивать шишек! Нет, решили строить еще одно кольцо! Неужели неясно, что опять съезды-заезды, опять будут пробки. К существующим развязкам добавится еще процентов 20, это не может изменить ситуацию. Проектировщиков легко понять, откажешься от Лужковского проекта, будешь жить на одну зарплату. Но неужели никто в Московском правительстве не может увидеть, что фактически никакой организации движения в Москве нет, и надо строить мосты через реки и железные дороги, а не эти кольца, если хочешь иметь движение, а не самую оригинальную схему улиц в мире? Наблюдатель
Как то моя знакомая солидная дама средних лет, насмотревшись рекламы "Тампакс"а, видимо еще поняв для чего собственно он нужен, пришла в аптеку и попросила продать ей коробочку. Аптерарь с умным видом протягивает ей средство гигиены... Женщина возмущенно: " А голубую жидкость?!!!!"
Преамбула, старый анекдот: Экскурсовод: "Это замок 16-го века, а колодец, который строится во дворе, будет 18-го!" История: В Москве, в Заповеднике(!!!) Коломенское, строится дворец царя Алексея Михайловича...
Весеннее Преамбула: О себе: молодая пенсионерка, со спортивной, девически стройной фигурой.
История: Теплый весенний день. Иду по переходу в метро, сапоги на небольшой, но шпильке, приталенное кожаное пальто... Ворчу сама на себя, что погоду надо было не на Рамблере смотреть, сейчас не было бы так жарко и тяжело. Вдруг сзади мужские догоняющие шаги. Каким органом женщины это чувствуют, не знаю, но факт, что чувствуют. Сразу откуда-то силы взялись, распрямилась и уже весело зацокала каблучками. Догнал. Заглянул в лицо. Да и не мужчина еще, мальчик около 20-ти. Остолбенел и остался стоять. Хорошее настроение на оставшийся день было обеспечено. Спасибо, незнакомец!
Объявление в газете "Центр-плюс" Уникальное подробное гадание (от А до Я). Все виды магии. Только для нормальных и здравомысляших людей. Магия и гадание для здравомыслящих - это как?
Только что в передаче Сольвьева "К барьеру" одна из судей: "В первом раунде мне ОБОИ не понравились". Где она обои в студии нашла? И какие основания полагать, что к следующему раунду их переклеют?
Давно уже было, а мы до сих пор вспоминаем и смеемся. Пошла я с подругой на рынок, за апельсинами. В ларек очередь, человека три. Мы тоже встали. Подходит женщина с мужем и говорит ему: "Я пойду в мясной, а ты стой за этой женщиной," - и показывает на меня. А мне тогда было 25 лет, но выглядела я как старшеклассница (эдакая раздолбайка в драных джинсах). Меня пробрало на ха-ха. Подруга: "Ты чего?" Я: "Прикинь, Кать, я только что стала женщиной!" Очередь в покате. А я развиваю мысль: "Блин, я теперь могу всем рассказывать, что стала женщиной в очереди за апельсинами!"
Преамбула: Известна давняя история о том, как фотокорреспонденту надо было заснять роскошные кукурузные поля, а "царица полей" была чуть видна от земли. Он тогда лег на землю, и кадр снизу дал нужный ракурс. История: Вчера на новостной ленте увидела фотографию, где Медведев оказался выше батьки Лукашенко... По-видимому, фотограф еще не понял, что размер - это не главное!
На тему грамотеев, составляющих кроссворды или сканворды. Сама встречала и догадывалась Центр вселенной - Солнце Автор Швейка - Чапек Заболевание сосудов головногомозга - Сколиоз
Мама-африканка пишет письмо сыну, учащемуся в Московском Институте Дружбы Народов: "Сынок, я так рада, что ты, наконец-то, нашел страну, где нас считают за людей. А уж твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!".
Бывают фамилии, очень подходящие к занятиям человека: балерина Семеняка, саблист Кровопусков... А в нашей газетке к Пасхе заметочку тиснул директор филиала завода гранитных и ритуальных изделий (кладбищенских памятников) - БОДРЯГИН.
Моя подруга рассказывает про свекровь. Помимо прочих жалоб выдает: "И имя у нее подходящее - Флюра". Я спрашиваю: "А полное как будет?" Подруга: "Флюрография"
Было это года три назад. Редакционнаая летучка в провинциальной газете. Зал заседаний. Круглый стол. Главный редактор с надутым, надменным лицом, невыспавшиеся журналисты (8 утра на часах). Немолодая журналистка делает обязательный обзор пятничного номера. По традиции, кого-то хвалит, кого-то сдержанно критикует (явно тыкать носом в грязь не принято), разумеется, отмечает плюсы и минусы первополосного материала под названием "Девочки в роте" (о местном морском Вузе, в котором впервые за много лет появились девочки-курсантки), накропанного некой Юлей, тридцатилетней веселой девахой, любящей выпить и потискать всех мужиков, без исключения (а злые языки поговаривают, что и женщин тоже). Все со скучающмм видом монотонно кивают в так ее выступлению. Когда речь наконец-таки завершена, главный редактор облегченно спрашивает: "У кого-нибудь есть вопросы к докладчику?" - Есть, - жизнерадостно заявляет немолодой донжуан Саша. Прекрасный материал получился у Юли, просто отличный. Только вот один вопрос у меня есть в автору. видимо, Юля недостаточно владеет русским языком... - ????? - Правильнее было бы сказать не "в роте", а "во рту".
Поздней ночью - магазин еще открыт, Я зашла купить любимому подарок. Надо мной вывеска висит, А на ней полдюжины помарок! Отчего такой безграмотный народ? Отчего они грамматику не учат? Я куплю любимому блокнот И словарь, пусть что-нибудь поучит! Я хотела подарить ему часы, золотую цепь и модный галстук, Но ведь красота в неграмотной душе, не нужна тебе, мой милый мальчик???
На ленте.ру: "Служба безопасности Украины стала лауреатом за депортацию 14 февраля 20056 года 11 граждан Узбекистана, которые были выданы по требованию официального Ташкента, и впоследствии на родине отправились за решетку. Узбекские власти обвинили их в организации беспорядков в Андижане в мае 20005 года." Это какое же летоисчисление? На Украине ввели новое или в Узбекистане? В любом случае выслать организаторов беспорядков через 51 год после их организации - завидная оперативность!
Я, как принято говорить сейчас, "немножко беременна", по этому поводу приходится проходить уйму процедур, самая приятная из которых УЗИ. Срок такой, что можно узнать пол ребенка. Надо сказать, что и я, и муж, и мои родители были твердо уверены, что будет мальчик, да и последние несколько лет я мечтала, что у меня будет сын. Врач на УЗИ долго-долго крутит сканер, не может поймать нужную позу, ребенок вертится, наконец она торжествующим голосом говорит: "Ага, вижу!". Я, твердо и уверенно спрашиваю, мол, мальчик, верно?! Она: "Нет, не пацан". КАК же так, ай, ой, не может быть. Врач продолжает: "Нет, не пацан - КОНКРЕТНЫЙ ПАЦАН", и это самое "конкретно" крупным планом выводит на экран. Так что первая фотография в детский альбом уже есть.
Он жил в глубоком страшном подземелье, И это место обходил народ, Все говорили: "Там, наверно, черти", И в подземелье завалили ход.
Он звал на помощь, клялся и молился. Его не слышали, ему не помогли, А он пред Господом уж 30 лет божился, Что только он не прокят за грехи.
"Все люди - грешники, поверь мне, Боже! Я ведь не лгу, зачем мне лгать? И лишь меня все обошли пороки, Я здесь! Не хочешь ли меня забрать?"
И Бог молчал, как будто б и не слышал, Но пленник все молился и кричал, И Бог сказал: "Тебя, мой друг, я слышал, Но только ложь все то, что ты сказал.
Ты узник, ты лишен покоя, Не знаешь ты, что значит жить Не грешен ты?? Мой друг, Господь с тобою, Ты в этом подземелье за грехи.
Ты потому здесь, потому что страшно, В глаза свободе, правде посмотреть, Ну, что, мой друг, ты выглядешь отважно. Так не пора ль тебе на Землю поглядеть?"
И тут из мрачной жизни подземелья, Попал наш пленник в нашу жизнь, И я теперь скажу без сожаленья: "Он где-то рядом, просто оглянись!".
Преамбула: Владелец магазина "Оптика" наставляет нового приказ... гм, менеджера: Когда клиент спрашивает, сколько стоят очки, отвечаете:"10 долларов". Если клиент не поморщится, добавляете: "Это только оправа, стекла еще 10 долларов". Если он и тогда не поморщится, скажите:"Каждое". История: Открыли каток. У входа - прейскурант. Вход на каток: 100 руб. за час. Раздевалка: 50 руб. Гардероб: 50 руб. Это же надо придумать! Предлагать каток отдельно, без раздевалки и гардероба! Но если бы они хотя бы лед чистили...
О том, как песня строить и жить помогает: 5 лет назад готовилась я к выпускным экзаменам в школе, в соседнем доме проживала моя бабушка и так как она была на даче, квартира пустовала и я решила подготовится у нее. Сижу, учу историю, болтаю ногами, вдруг со всего размаха ударяю по какой-то огромной кастрюле, с нее слетает крышка, я залезаю под стол чтоб водрузить ее на место, и тут вижу что в этой ограмедной кастрюле бражка, ну я посмеялась и сижу дальше грызу гранит науки. Тут заходит мой сосед, я ему все рассказала, и он предложил попробовать продукт брожения. Ну мы начали пробовать, а она еще на добродившая была, очень напоминала простой деревенский квас, короче выпили мы по пол литровой кружке в теле приятная легкость образовалась. Предмет "история" был заброшен, а мы осваивали недра "золотой" кастрюли. Короче выпили мы этой бражки литров 5, включили радио и в этот момент там началась песня "ой-е" любимой группы «чайф». Ну и как по вашему может среагировать в определенном подпитии молодежь на такую песню? Мы начинаем на взрыв подпевать, особенно хорошо получалось "ой-еееееееееееее", тут звонок по телефону, мы делаем песню тише(сей факт нас очень расстраивает), звонит мать, и говорит: "Маш, может ты домой придешь позанимаешься, а то у вас в доме какая-то алкашня буянит, тебе заниматься мешает!!!" Я еле сдерживаю смех говорю, что типа это наверно с другой стороны дома, так как мне ничего не слышно и хватит названивать - прерывать учебный процесс, кидаю трубку и сразу увеличиваю звук, и как раз на слова "ой-ееееееееееее, ни кто не услышит", как же мы пропели (читай кричали) эти слова и всю оставшуюся песню!!!! Услышали наверно все вокруг!!! P.S. Мать, кстати поняла, что за «алкашня» буянила.
одного мужика достала с постоянным сексом жена, он решил другу сказать, у которого его жена работает: - слышь Сенек, меня моя достала, секс ей да секс - загрузи ее работай чтоб она выматовылась до того чтоб сил не было - ок Вась сделаем! Наследующий день жена приходит, а муж ее говорит: - дорогая может покушаешь? - нет, сил нет - дорогая, а может в вваную? - нет, дорогой - давай лучше займемся сексом и спать!