Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мария
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я, как принято говорить сейчас, "немножко беременна", по этому поводу приходится проходить уйму процедур, самая приятная из которых УЗИ. Срок такой, что можно узнать пол ребенка. Надо сказать, что и я, и муж, и мои родители были твердо уверены, что будет мальчик, да и последние несколько лет я мечтала, что у меня будет сын. Врач на УЗИ долго-долго крутит сканер, не может поймать нужную позу, ребенок вертится, наконец она торжествующим голосом говорит: "Ага, вижу!". Я, твердо и уверенно спрашиваю, мол, мальчик, верно?! Она: "Нет, не пацан". КАК же так, ай, ой, не может быть. Врач продолжает: "Нет, не пацан - КОНКРЕТНЫЙ ПАЦАН", и это самое "конкретно" крупным планом выводит на экран. Так что первая фотография в детский альбом уже есть.
одного мужика достала с постоянным сексом жена, он решил другу сказать, у которого его жена работает: - слышь Сенек, меня моя достала, секс ей да секс - загрузи ее работай чтоб она выматовылась до того чтоб сил не было - ок Вась сделаем! Наследующий день жена приходит, а муж ее говорит: - дорогая может покушаешь? - нет, сил нет - дорогая, а может в вваную? - нет, дорогой - давай лучше займемся сексом и спать!
Гинекологи сидят пьют 1 час пьют, 2 час пьют, на 3 час один встает и говорит ребята а что это мы все про работу про работу давайте поговорим о женщинах!
Михаил Сергеевич Горбачёв, по приглашению Рональда Рейгана приехал в Белый Дом. Прошелся по коридорам, пообщался с сотрудниками и заходит к Рейгану в Овальный кабинет: - Ронни, я в шоке, какой у тебя персонал- все всё знают, на все вопросы отвечают, умные, вежливые, где ты их берешь? - Объясняю, Миша, у меня при приёме на работу есть один единственный вопрос... - Какой? - Показываю. нажимает кнопку-Шульца попросите ко мне, пожалуйста. - Заходит Шульц. Рейган спрашивает: - Скажите, Шульц, кто такой - сын твоей матери, но не твой брат? - Это я - Вот так и определяю, кого брать на работу, говорит Рейган - Ну ни фига себе, -говорит Горбачев, - в Кремль вернусь-всех своих проверю! Вернулся в Москву и по вертушке набирает номер Егора Кузьмича Лигачева. - Егор Кузьмич, скажите мне, кто такой- сын твоей матери, но не твой брат? - Михал Сергеич, ну надо с товарищами по партии посоветоваться. - Даю тебе 2 минуты Егор Кузьмич набирает номер Ельцина. - Борис Николаич, перед лицом партии отвечай: кто такой, сын твоей матери, но не твой брат? - Это я, -отвечает Ельцин - Ты, Борис, не шути, перед партией отвечать будешь! - Ну, говорю ж, это я! - Ладно, Боря. тут же набирает номер Горбачева: - Михал Сергеич, знаю ответ на вопрос. - ну? - это Ельцин Дурак ты, Егор Кузьмич, это же ШУЛЬЦ!!!!!!
Застрелили одного из братков в перестрелке между группировками. Устроили ему пышные похороны, 100 человек народу, цветов море и т.д. "Папа" (пахан) встает и говорит: - Хороший человек был Колян, жил по понятиям, умер по понятиям, пусть земля ему будет пухом! Ну, и чтоб два раза не вставать - за прекрасных дам!
Мама-африканка пишет письмо сыну, учащемуся в Московском Институте Дружбы Народов: "Сынок, я так рада, что ты, наконец-то, нашел страну, где нас считают за людей. А уж твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!".
Как то моя знакомая солидная дама средних лет, насмотревшись рекламы "Тампакс"а, видимо еще поняв для чего собственно он нужен, пришла в аптеку и попросила продать ей коробочку. Аптерарь с умным видом протягивает ей средство гигиены... Женщина возмущенно: " А голубую жидкость?!!!!"
Приходит пациент к врачу и доктор ставит диагноз у вас рак... ну рачок.. и что говорит пациент все так безнадежно, доктор отвечает принимайте грязевые ванны, пациент удивленно и что доктор поможет. Нет но к земле уже привыкать стоит!
Моя подруга рассказывает про свекровь. Помимо прочих жалоб выдает: "И имя у нее подходящее - Флюра". Я спрашиваю: "А полное как будет?" Подруга: "Флюрография"
Было это года три назад. Редакционнаая летучка в провинциальной газете. Зал заседаний. Круглый стол. Главный редактор с надутым, надменным лицом, невыспавшиеся журналисты (8 утра на часах). Немолодая журналистка делает обязательный обзор пятничного номера. По традиции, кого-то хвалит, кого-то сдержанно критикует (явно тыкать носом в грязь не принято), разумеется, отмечает плюсы и минусы первополосного материала под названием "Девочки в роте" (о местном морском Вузе, в котором впервые за много лет появились девочки-курсантки), накропанного некой Юлей, тридцатилетней веселой девахой, любящей выпить и потискать всех мужиков, без исключения (а злые языки поговаривают, что и женщин тоже). Все со скучающмм видом монотонно кивают в так ее выступлению. Когда речь наконец-таки завершена, главный редактор облегченно спрашивает: "У кого-нибудь есть вопросы к докладчику?" - Есть, - жизнерадостно заявляет немолодой донжуан Саша. Прекрасный материал получился у Юли, просто отличный. Только вот один вопрос у меня есть в автору. видимо, Юля недостаточно владеет русским языком... - ????? - Правильнее было бы сказать не "в роте", а "во рту".
Только что в передаче Сольвьева "К барьеру" одна из судей: "В первом раунде мне ОБОИ не понравились". Где она обои в студии нашла? И какие основания полагать, что к следующему раунду их переклеют?
Преамбула: Известна давняя история о том, как фотокорреспонденту надо было заснять роскошные кукурузные поля, а "царица полей" была чуть видна от земли. Он тогда лег на землю, и кадр снизу дал нужный ракурс. История: Вчера на новостной ленте увидела фотографию, где Медведев оказался выше батьки Лукашенко... По-видимому, фотограф еще не понял, что размер - это не главное!
Идет суд над гинекологом! судья спрашивает - почему вы убили гражданку Иванову? гинеколог отвечает - понимаете у меня жена и 2 дочек вот утром на работу ухожу они проверь, весь день на работе проверяеш, а тут иду домой а гражданка иванова мне и говорит - дам посмотреть дай 10рублей!
Едем после бурно проведенных майских праздников на природе в окрестностях Питера. Выборгское направление- трасса в близкую заграницу Финляндию. Исторически сложилось, что названия населенных пунктов, встречающихся по этой дороге, явно финские. Один из нашей компании договаривается о встрече с другом на въезде в город, чтобы поделиться с ним уловом. Бесконечные переговоры о том, где мы находимся и сколько еще ехать. А проезжаем мы деревеньку Лупполово. Связь надо сказать, оставляла желать лучшего. Друг наш орет в трубку: "Да мы едем уже, мы уже Лупполово проехали, ЗА ЛУППОЛОВО Я!!!!" С нашей стороны реакция была понятна, но вот у человека на другом конце телефонной линии...
Он и она - создания от Бога Он и она - не знают скуки дня Он и она - таких на свете много Он и она - жить как враги иль жить любя? Он и она - тяжелый случай Он и она - никто их не поймет Он и она - зачем же спорить много: жива иль умерла любовь Он и она - герои всех романов Он и она - не знают скуки дня Он и она - измены и прощенья Он и она - все вечная игра ...
Она - Мадонна - воплощение свободы, надежды, счастья, вечной красоты, А он - боец - упрямый по природе, но в нем есть красота мужской души.
На тему грамотеев, составляющих кроссворды или сканворды. Сама встречала и догадывалась Центр вселенной - Солнце Автор Швейка - Чапек Заболевание сосудов головногомозга - Сколиоз
Преамбула, старый анекдот: Экскурсовод: "Это замок 16-го века, а колодец, который строится во дворе, будет 18-го!" История: В Москве, в Заповеднике(!!!) Коломенское, строится дворец царя Алексея Михайловича...
Весеннее Преамбула: О себе: молодая пенсионерка, со спортивной, девически стройной фигурой.
История: Теплый весенний день. Иду по переходу в метро, сапоги на небольшой, но шпильке, приталенное кожаное пальто... Ворчу сама на себя, что погоду надо было не на Рамблере смотреть, сейчас не было бы так жарко и тяжело. Вдруг сзади мужские догоняющие шаги. Каким органом женщины это чувствуют, не знаю, но факт, что чувствуют. Сразу откуда-то силы взялись, распрямилась и уже весело зацокала каблучками. Догнал. Заглянул в лицо. Да и не мужчина еще, мальчик около 20-ти. Остолбенел и остался стоять. Хорошее настроение на оставшийся день было обеспечено. Спасибо, незнакомец!
Отец едет в Ленинград в командировку и говорит своим сыновьям скажите мне, что вам привезти только в стихотворной форме. Старший сын приходит и говорит:-Папа едет в Ленинград привезет мне шоколад. - Молодец сынок привезу тебе шоколад. Подходит младший говорит-Папа едет в Ленинград привезет мопед. - Не не складно говорит оец, иди и еще подумай. Мальчик приходит через 5 минут и говорит: Папа едет в Ленинград, мамин пидор будет рад, мамин пидор наш сосед папа купит мне мопед...
Работаем мы в большй бухгалтерии на очень крупном предприятии. Периодически происходят смешные истории, как например вот эта. Сидим мы 10 человек в одной комнате. Тетеньки все серьезные, с одним-двумя высшими образованиями, свободным английским языком и прочими делами, все шибко интеллигентные, матом никто не ругается. Сидим мы как-то работаем, в комнате стоит производственный гул: кто-то разговаривает по телефону, кто-то обсуждает между собой счета и проводки, к кому-то пришел посетитель, - в общем, рабочая обстановка. Вдруг главный бухгалтер громко и отчетливо говорит своему заместителю: "Пи*да ты!" В комнате мгновенно повисла нехорошая тишина. Через несколько минут все-таки разобрались, в чем было дело. Оказывается, зам. гдавного бухгалтера, которая сидит к нам спиной, негромко спросила: "Каким числом выписывать счет?" На что главный бухгалтер, которая сидит к нам лицом, ответила чуть громче: "Без даты." Но эффект был потрясающий.
Летим на самолете всей семьей отдыхать в теплые края. С начала полета прошло не более получаса, не все блага бизнес-класса потреблены, языки еще не заплетаются, спать не хочется. Сосед по салону рассказывает анекдот про блондинку, заметившую мигающий огонек на крыле самолета и предложившую стюардессе сказать командиру, что тот не выключил поворотник. Наша дочка Даша, очаровательная барышня четырех лет, прослушала вышеозначенный анекдот, пробежала в салон эконом-класса, вернулась оттуда и громко заявила: «А у нашего самолета дяденька-пилот зачем-то аварийку включил! » Народ заволновался, позвали стюардессу и выяснили, что ребенок увидел мигающие огоньки на обоих крыльях и истолковал их, как включенные аварийные сигналы. Привыкла Даша на машинах ездить.
Конец 80-х, мне лет 8-9. Тогда (сейчас супермаркеты возродили эту традицию) люди складировали покупки в тележки, а затем оплачивали их в кассах. Причем часть касс принимали оплату в основном за мелкие покупки, а к некоторым выстраивались покупатели с доверху набитыми тележками. Так вот. Мама, видимо решив начать воспитывать во мне самостоятельность, в первый раз отправляет меня в универсам за молоком и даент ценные указания: "Возьмешь в молочном отделе пакет молока, потом встанешь в кассу №1, отдашь деньги, получишь сдачу". Номер кассы она уточнила, так как знала, что там обычно оплачивают мелкие покупки. Но я то этого не знала! И вот я ухожу, возвращаюсь через 15 минут с выражением полной растеренности на лице и без молока. Мама: Что, молока не было? я: Нет, молоко было. Касса №1 не работала....
Объявление в газете "Центр-плюс" Уникальное подробное гадание (от А до Я). Все виды магии. Только для нормальных и здравомысляших людей. Магия и гадание для здравомыслящих - это как?
Не смешно, но наболело... - ------------------------------- Заставь дурака Богу молиться, он себе лоб расшибет. Вчера по телевизору наш властелин колец (Лужков, для непонятливых) радостно говорил о строительстве четвертого транспортного кольца. Ой! Давно тому назад, во времена социализма, граждане в Москве перемещались в основном на метро. Схему Московского метро почти все представляют: линии, и кольцо, их пересекающее. Идея была, что кольцо для пересадок, чтобы все не ехали через центр. Но оказалось, что все-таки очень многим удобнее пересаживаться именно в центре. И метро со временем стало задыхаться. Стали работать над этой проблемой и поняли, что надо строить хордовые ветки, чтобы как можно больше людей вообще обходились без пересадок. Осколок этого проекта – пара перегонов от Каширской до Каховской. Времена сменились, и многие стали ездить на личных авто. А движение в столице было организовано, если тут приемлемо это слово, тоже с кольцевыми проездами: внешняя кольцевая дорога и Садовое кольцо, которые стали "вставать". Казалось бы, можно было понять, что надо не делать дополнительные кольца, а соединять дорогами те "куски пирога" на которые нарезают город река и железные дороги. Нет, построили третье транспортное кольцо, с колоссальным Лефортовским туннелем, в котором летом и на спокойной дороге дышать нечем, а в пробке можно и умереть. И тут же оказалось(как только кольцо замкнулось), что опять образуются пробки и стоит уже новое, с иголочки, кольцо. Хотя и так это было ясно: опять многочисленные съезды-заезды, перестроения, и город все так же нарезан на сектора. Из громадных районов выехать можно по одной-двум дорогам, как верблюду пролезть через игольное ушко. Казалось бы, это уже показало, что кольцевая система не работает, надо менять подход. Сколько надо набивать шишек! Нет, решили строить еще одно кольцо! Неужели неясно, что опять съезды-заезды, опять будут пробки. К существующим развязкам добавится еще процентов 20, это не может изменить ситуацию. Проектировщиков легко понять, откажешься от Лужковского проекта, будешь жить на одну зарплату. Но неужели никто в Московском правительстве не может увидеть, что фактически никакой организации движения в Москве нет, и надо строить мосты через реки и железные дороги, а не эти кольца, если хочешь иметь движение, а не самую оригинальную схему улиц в мире? Наблюдатель
Бывают фамилии, очень подходящие к занятиям человека: балерина Семеняка, саблист Кровопусков... А в нашей газетке к Пасхе заметочку тиснул директор филиала завода гранитных и ритуальных изделий (кладбищенских памятников) - БОДРЯГИН.
Учусь я в одном американском политехническом институте. Сидим тут с народом в библиотеке, решаем домашку. Мне в какой то момент резко надоедает, и я нахожу какую-то книжку про московский Кремль с кучей иллюстраций и сижу ее листаю. Один из ребят, с кем я там сидела, служил в доблестной американской армии до института, и был какое-то время в Боснии. Парень очень интересуется всем славянским, а в частности - русским, все время у меня спрашивает про Россию. Ну так вот, листаю книжку и периодически показываю ему разные картинки и спрашиваю что это. Он очень многое называет правильно, чему очень радуется. На очередной картинке - Распутин в окружении царской семьи. Парень тужится, пальцами щелкает, явно знает кто ето, но не может вспомнить фамилию. Я подсказываю: - ...Еще водка такая есть... Озарение на лице и мгновенная реакция: - Смирнов!!! ...Занавес...
Со слов моей сестренки: Два дня назад утром, как обычно, еду в колледж. На "Молодежной" подъезжает автобус - входит народ, я тоже сажусь. Закрываются двери, водила высовывается в салон и на полном серьезе обращается к пассажирам: "Куда ехать-то ? Кто-нибудь знает дорогу ???!!!" Все в полном шоке, какая-то бабуля начинает объяснять маршрут ...