Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот уже пять дней в нашем доме царит идиллия – никто не ругается, не спорит, в квартире чисто и приятно пахнет, появилось время на игры с ребёнком, мы с мужем перестали ссориться. А причина банальна – мы купили посудомойку!
- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья? - Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни. - Ну, а ещё? - Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.
- Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся ещё раз? - А у тебя какого числа горячую воду отключают? - 23-го. - И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга! Прощай!
У меня дома такой бардак, и нет сил и желания его убрать... Вот такая я ХРЮША. И вот думаю: у меня несколько высших образований, хорошая репутация на работе и большинство знакомых, которые считают меня несколько рафинированной, тонко мыслящей и очаровательной дамочкой. Увидели бы они меня сейчас... Лежу на диване посреди бардака и мечтаю о высоком. Увидели бы меня мужчины, которые пытаются ухаживать. Боюсь, импотенция бы началась. Бывший муж считал чистюлей. И такой я была при нём. А однажды он приехал раньше из командировки и вместо любовника нашёл вдохновенный бардак! Вот почему я так? Сама не пойму...
Лежит оперный тенор с дамой в постели. Весело, уютно, свеча горит, начинаются ласки, и вдруг телефонный звонок. Он: - Да? Угу. А, спасибо... И трубку кладёт. - Деточка, одевайся и уходи, ничего не будет: у меня через месяц - "Аида".
В магазине: - Девушка, я хотел купить перчатки для жены, вот такие, но размера точно не знаю. - А руки у неё большие? - Ну, точно, как у вас. - Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали. - Может быть, и туфли для моей жены посмотрим? У неё нога - прямо, как у вас. Примерили и туфли. - Ну, спасибо вам большое! - Что-нибудь ещё хотите купить? - Вы - такая любезная! Понимаете, вообще-то, жена меня за прокладками послала...
Выкинула одежду, которая 10 лет лежала только потому, что жалко было выбросить. И настроение улучшилось! Собрала 6 пакетов всякой ерунды на выкинштейн - прям камень с души упал. Перед Новым годом избавляюсь от старого, разгребаю место для нового, доброго и прекрасного ;))
Женщина на приёме у врача: - Доктор, или я беременна, или у меня грипп. После обследования врач заявляет: - Гриппа у вас никакого нет, но вы действительно беременны. - Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?
Друзья мужа открывали бизнес, муж помог им сделать ремонт. Сестра мужа занялась фермерским хозяйством, муж покупает ей поросят, ездит, помогает с ремонтом. Второй год сами не можем сделать ремонт. Помочь мужу? Ну, извини, не получается, ты же понимаешь. И он им верит. Его достаточно похвалить так, чтоб он почувствовал себя рыцарем на белом коне, и он на всё готов. То ли рыцарь, то ли лох...
Этапы женской эволюции: 18 лет: если будешь приставать, дам по морде. 32 года: если будешь приставать, дам. 48 лет: если не будешь приставать, дам по морде. 64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.
Работаю преподавателем русского языка в одной из стран центральной Азии. Здесь принято давать фамилии детям по именам дедушек/отцов. Однажды к моей подруге (по фамилии Зеленова) подходит студент и на полном серьёзе спрашивает: "Ваш папа - Зелень?!" Она не растерялась и ответила, что Укроп.
Переписка парня и девушки: П : Привет, что делаешь? Д : Да так, в раздумьях о вечном... П : Ваао, ты умеешь думать. Вот это поворот!!! Д : Ага, я недавно научилась, на курсы ходила (с сарказмом). П : Ну, а все же, мне интересно узнать, что для тебя вечное? Д : Да вот, понос, сижу, думаю, чем я отравилась...
- Хорошо тебе рассуждать, Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю. - Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!
Неожиданно приехала в гости свекровь. Залезла под нашу с мужем кровать, а там валяется некий предмет из секс-шопа. Ну, вы понимаете... - Что это такое? - удивлённо спрашивает свекровь. Я растерянно отвечаю: - Да вот, мне на день рождения скалку подарили. Случайно уронила... Так она сейчас на кухне этой "скалкой" тесто для пельменей раскатывает. Скоро гости придут. А вдруг увидят?..
Муж поздно ночью возвращает домой. - Валера, — ворчит жена, - ты пьян. - Нет, я ничего не пил. - Если бы ты ничего не пил, ты бы прекрасно понимал, что пьян.
Моя подружка была очень некрасивым ребёнком. И сейчас, если она без косметики, на неё без сожаления не глянешь. Поэтому никогда, ни при каких обстоятельствах, она не бывает без косметики. С ней она эффектная дама. Муж её и понятия не имеет, каков её натуральный вид. Родили дочку. Сейчас ей 4 года, страшненькая. Муж подруги удивляется, мол, как так-то? Жена красавица, он тоже симпатяга. Но мы-то с подружкой знаем, в чём секрет. Дочка их - вылитая подруга в детстве. Посмеиваемся.