Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищурясь, спрашивают: - А почему вы ушли с предыдущего места работы? Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос: - А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности? Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую...
- Люся, что бы ты сказала, если бы нашла в моём телефоне фотки каких-то левых баб? - Ну, для начала пришлось бы тебе объяснять, какого хрена я забыла в твоём мобильнике...
Знакомая рассказывала... В студенческом общежитии играли в карты "на желание". После проигрыша ей досталось такое задание: засунуть за воротник две бумажные салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и испросить: - Скажите, пожалуйста, а у вас есть прокладки меньшего размера?
Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь. Отвечаю: - Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку. И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!".
Так случилось, что я рожала в коридоре роддома, не успели довезти куда надо было. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же ей, что это тоже была я...
- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить? - Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь. - Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..
Ходила тут по магазинам, присматривала себе ночную сорочку. В одном из отделов торгового центра продавец предложила ночнушку с кулиской под грудью. Я удивилась: - Что за фасон странный такой? Продавец объясняет: - Это для беременных. Я говорю: - Дайте-ка померить, мне уже не страшно... А продавец, молоденькая девушка, улыбнулась лукаво и говорит: - Ну, не скажите, у меня свекровь 47-летняя в своё время тоже вот так примерила, а аккурат через девять месяцев мой будущий муж родился. Короче, подумала я, подумала, да и купила эту ночную рубашку. Чем чёрт не шутит?..
Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет: - Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!
Поздний вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, какой-то мужичок перелез через перила и стоит на краю моста. На шее у него верёвка, к которой привязан увесистый камень. Добрая женщина спрашивает: - Мужчина, зачем вы хотите утопиться? - Моя жизнь потеряла всякий смысл: зарплата маленькая, друзей нет, и меня женщины не любят! Она повнимательнее присмотрелась: а он и вправду худой, маленький и какой-то совсем зачуханный! Но пожалела живого человека и говорит: - Отвяжи камень, пойдём ко мне, так и быть - тебя приласкаю. Приходят к ней домой, она ему говорит: - Раздевайся, умойся и проходи в спальню, только светильник не включай. И это, кастрюльку на голову надень (уж очень он некрасивый). Разделась, легла. Мужичок заходит, залезает к ней под одеяло и тихонько так лежит. - А что это ты коленом мне в спину упёрся? - Это не колено, - доносится глухой голос из кастрюльки. - Милый, ты кастрюльку-то сними, дай-ка я тебя поцелую!...
Рассказ студента мединститута о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр представлял собой половину беременной женщины и соломенного младенца, которого нужно было вытащить специальными щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы: женщина с грохотом полетела на пол, младенец же отправился вслед за матерью. Сам студент при этом еле-еле на ногах удержался. "Ну, - думает, - всё: экзамен-то я в прямом смысле завалил". Переводит взгляд на профессора, а тот с чувством юмора оказался: смотрит на студента с хитрым ленинским прищуром и говорит: - Ну-с, теперь ещё папашу щипцами по башке прихлопните - вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
Едем с подругой в такси. На передней панели видим карточку "Ваш водитель Серёжа". Подруга обращается к водителю: - А скажите, Сергей... - Я не Сергей! - резко обрывает её водитель. Мы с ней недоуменно переглядываемся - ну как же, вот же написано. Видя нашу растерянность, водитель снисходительно добавляет: - Я не гей, я - ёжа!
Бежим утром с сыном в школу, которая расположена в соседнем микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях. - А вот тут мы с Люсей видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас заругалась... - Это как? - Ну, вот так: "Пи-пи-пи!.." - С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. - Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камнем?!..
ЭКЗОТИЧЕСКИЕ РЫБКИ Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю "продажных" рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника: - Привет! Я в "Аквагалерее". Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: - Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: "Что случилось?". А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - потому что смеяться уже не могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке: - Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!..
Звонок на радио: - Передайте, пожалуйста, моему любимому папочке привет от всего сердца до члена! - Извините, докуда?! - Вы там что, совсем с ума посходили?! Дочь Лена!
СЛУЧАЙ В ШКОЛЕ Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница не колется, дескать, ухожу и всё тут! Раскололи её только ближе к обеду. Вот её рассказ: - С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".
- А тебе, доченька моя любимая, чего привезти? - А привези-ка мне, папенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете! - Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно какие-то заморочки на таможне!..
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву!
ЭТО РОССИЯ, СЫНОК... Еду сегодня в автобусе. Темно, мороз, водитель остановок не объявляет. Поскольку стёкла покрыты толстым слоем инея, пассажиры особо не понимают, где в данный момент они едут, и начинают интересоваться у кондуктора: - А, собственно, где это мы сейчас находимся? - Да я и сама толком не знаю, - отвечает кондуктор. - Но, судя по ямам на дороге, это - проспект Космонавтов.
Однажды моя знакомая, тридцатилетняя разведённая дама с ребёнком (в общем, не глупая женщина, хотя и не без странностей) вечером ловит машину. По дороге водитель начинает к ней откровенно клеиться, знакомится с ней и откровенно предлагает: - Может, заедем ко мне? Она, пожимая плечами, отвечает: - Поехали. Подъехав к своему дому, он вновь ей предлагает: - Пойдём, поднимемся... На что она ему абсолютно серьёзно отвечает: - Да ты иди, а я тебя здесь подожду. После этого заявления ошарашенный мужик отвёз её от греха подальше к ней домой. Когда она рассказывала нам эту историю, она с по-детски наивными глазами сказала: - А я думала, что ему надо было что-то из своего дома забрать...
Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию. Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал: - Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? - Э-э-э... четыре. - Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100? - Ну-у-у... Десять. - Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось? Блондинка некоторое время молчала. - Не знаю, - наконец промолвила она. - Ну что же, подумайте. Приходите завтра. Блондинка вышла на улицу и звонит подруге. - Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та. - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!
Утром иду по коридору и кричу: - Ну и где же ты, чудо моё волосатое? Моментально получаю два ответа хором: Муж: - Здесь я, в ванной! Бреюсь! Сын: - Да в туалете я! Кот же где-то притаился и молчит...