Новые истории - основной выпуск

Как-то поехали мы со товарищи в начале зимы поплавать подо льдом. Айс дайвинг, если по-научному. Приехали, расчистили полянку, приготовили майну (прорубь), обвязались веревками, страховка и т.д. и т.п. Да, и решили сделать фото, чтоб значица мы снизу смотрим, из подо льда, а сверху наши мордашки товарищ должен был запечатлеть. Под эту фотосессию приготовили рядышком полянку, снежок почистили,товарища с фотоаппаратом наготове поставили, что ждал нашего бенефисного появления. Ушли под воду, все шло по плану: чуток отплыли, вот он просвет, вот они ноги - вид снизу, вот он наш фоторепортер Вася. Однако видим, что он в прямом смысле слова не шевелится, не фотографирует, а стоит и стоит. Оооооо, как мы привлекали его внимание, махали, всяческими знаками показывали ему, что пора бы мол уже и пофоткать нас, крутили пальцем у виска, но все было тщетно, он буквально замерз и не двигался. В общем, махнули мы рукой на неудавшуюся попытку пофотографироваться, да и поплыли дальше по своим подводным делам-делишкам, с явным намерением по выходу рассказать Васе все о его фотографических способностях. Но, по возвращению на поверхность все пошло немного иначе, Вася нас стал спрашивать, и где же это мы шар...ились, он замерз уж ждать, а нас так и не дождался. ХОТЯ....., сразу после нашего ухода под лед на озеро приехал рыбак, который расположился рядышком с нашей группой, справедливо рассудив, что так много людей на льду не могут в одном месте быть просто так, значит там явно клюет. Далее, со слов Васи. Рыбак расчистил лопатой полянку рядом с Васей, взял ледобур, и, .... замер с этим ледобуром в руках. Постояв так минуты три, он схватил все свои вещи, и бегом, тихо матерясь себе под нос, с дикими горящими глазами, быстро-быстро загрузив все в свою машину, уехал искать рыбацкое счастье в другом месте.

Мат, как средство борьбы против телефонных спамеров.
Звонок.
- Это банк "ёбт24". Откройте у нас вклад.
- Спасибо, не хочу.
Через месяц.
- Это банк "ёбт24". Возьмите кредит.
- Спасибо, не нужно.
Через месяц.
- Это банк. У нас сейчас повышенные ставки...
- Нет.
Через месяц.
- Это банк...
- Пошли вы НА%;* и В ;%*%)!
Полгода никаких звонков.
Как сейчас рассказал знакомый из банка, если вы отвечаете вежливо, они точно перезвонят вам через некоторое время.
Если посылаете, то ставится отметка: клиент нервный, не звонить.
В жопу вежливость.

Не мое, найдено в ВКонтакте.
Рассказал мне это мой знакомый, французский летчик, ветеран ВОВ по имени Антуан. И рассказал он следующее:
"Услышал я тут от молодых, что советские солдаты в Берлине, зверски насиловали местное население, и удивился. Когда это такое было? Конечно, нехороших личностей, готовых сделать что угодно, просто потому что им захотелось можно найти везде, кстати больше всего, по моим наблюдениям, таких разборок было в американских частях. Просто потому, что у этих ребят не было никакого морального стопора. Но не суть. Преступников опустим. Так вот насчет советских солдат, что вроде как была чуть ли не вседозволенность. Помню, как нас разместили вместе с советскими солдатами и местные, немцы, признав во мне француза, стали использовать как переводчика на полную катушку. Заходим в деревню - на всю деревню два деда и три пацана до десяти лет. Подходит старик ко мне и говорит: "Сынок, мы тебе и твоим товарищам заплатим, только вы с нашими девушками проведите время, а то очень хочется детей...". Вот такие насильники были... в основном. - Антуан помолчал и добавил - а потом я русские деревни в следующем году увидел. Там еще страшнее было! Я вот что хотел сказать, не ведитесь вы на все, что в интернете рассказывают, столько там... тех кто никогда оружие в глаза не видел, а туда же."

Долговая яма
Началась эта история лет 10 назад. Паша был тогда студентом последних курсов Прикладной математики, а жил, как и положенно нашему студенту, на подработку промоутером. Это когда по бизнес-центру пробежал, к директорам всех знакомых фирм-рекламодателей заглянул, объявления забрал и помчался куда-нибудь на вокзал объявления раздавать — не возьмут юридические слуги, так предложит компьютерные курсы, не возьмут их — всегда под рукой купоны со скидкой в солярий. В общем крутился как белка в колесе.

И была у него одна особенность: ему на шею с большой охотой вешались дамы — всё больше одинокие, намного его старше и при квартирах. Увидев очередную Пашину пассию в коридоре, уборщица тётя Глаша только головой неодобрительно качала: «Ой, внучок, окрутят они тебя...» Паша же солидно и математически точно объяснял, что если им что и нужно от него, так это ребёночка чтоб помог в капусте найти. Они ему так все прямо и говорили — родить хотят для себя. А со студента что ж возьмёшь? В общем, Павлик процветал и собой очень гордился: искусственное оплодотворение и все дела - это дорого, а он по дружбе помог. Разве плохо поступил?

Года три назад Паша заматерел и вверх пошёл. Собственное ИП завёл и тендер выиграл: начал обслуживать удалённо базу данных. Новенький Порш в кредит купил и квартиру однокомнатную наконец-то снял. Пол бизнес-центра праздновали эту Пашину удачу.

А аккурат через месяц, забегал Паша по юристам: пассия №1, которая от него когда-то двух очаровательных близняшек родила, в суд на установление отцовства подала и свидетельниц привела - бабушек-божьих одуванчиков, что у подъезда всю жизнь просидели.

Уборщица тётя Глаша сразу судебное решение предсказала: «У нас ведь не как на Западе, ДНК всякие не обязательны. Только деньги за них платить. Кто последний — тот и отец. Попал ты, Павлик, в ситуацию. Отцовство установят, а потом и 33% зарплаты снимут. В алименты пойдут. И за три последних года тоже доплатишь»... Как в воду смотрела.

Только Павлик из запоя вышел, а в суде ещё два иска лежали от пассий №2 и №3 соответственно. «Там уже по одному ребёнку, а, значит, каждой по 25% зарплаты. Но суд учтёт, наверное, всех деток и больше 50% не присудят. Ходатайствовать об этом надо... Могут и навстречу пойти...», долго тётя Глаша в юридической консультации проработала. Опыт...

Историю рассказала мне подруга. Есть у неё парень, очень забавная личность.
Далее с её слов...
Приходит как-то ко мне домой, я ему говорю:
- Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты пока можешь мне картошечки положить. Там кастрюля стоит на плите, а то я голодная немного.
Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку-то я в холодильник убрала, а на плите суп остался. Ладно, думаю.
Помылась, захожу на кухню, а этот чудак заботливый из супа всю картошку выловил и на тарелочку аккуратно разложил...

Брат рассказал.
Учится он в очень крутой школе- хоть и государственной, но участнице всех возможных рейтингов. Восьмой математический углубленный по самое немогу класс. Полноценно блатных ( то бишь тупых) в школе крайне мало - попросту не выдерживают нагрузки, а она запредельная, плюс олимпиады и прочие прелести жизни.
Правда- есть исключения. В их классе этих исключений двое. Первый, Миша - наш соотечественник, крайне сильный в точных науках и даже победитель чего-то там районного, но при этом, как впрочем нередко бывает, отличается редкостной нелюбовью к прочим предметам. Особенно к литературе. Второй - достойный сын горных народов, который хорошо( но без высших достижений) учится, но обладает одной своеобразной особенностью - ну очень любит что-нибудь схомячить. И ещё ладно, если бы парень был жирдяем - он вполне стройный джигит, причем весьма симпатичный. Просто такая особенность пищеварения - повышенная сжигаемость калорий. Эта вроде весьма безобидная склонность периодически проявляется, хоть и крайне тихо, во время уроков, и особенно во время разных докладов, рассказов и тп. , где не нужно записывать. Оба этих кренделя держатся в школе благодаря известно чему, но, что важно - никому своим присутствием не мешают.
И ещё - литературу в их школе преподает не просто учительница- педагог высшей категории, которая, несмотря на свой почтенный возраст и крайне тихий нрав, пользуется благодаря своим знаниям и регалиям искренним уважением учеников. На её уроках всегда тихо.
Хотя периодически отдельные личности пытаются над ней подшутить и вывести из себя, это не удавалось ещё никому - по крайней мере, так говорили старожилы учительской.
Это собственно преамбула.
А теперь амбула.
Нелюбимый Мишин урок по литературе. Круглая отличница Настя читает у доски доклад о русской литературе какого-то периода. Доклад подготовлен на пять с плюсом и реально интересен. Миша, сидящий на первой парте напротив учительницы, слушает доклад из чистого уважения, но по лицу видно, как крепко он скучает по математике.
На задней парте сидит наш восточный друг, тоже внимательно слушает, но тяга к калориям побеждает, и совершенно бесшумно и не отвлекая уже привыкших одноклассников, он начинает хомячить очередную нямку.
Учительница наметанным глазом видит это дело и делает замечание на тему того, что доклад очень интересен, и его никак нельзя променять на какую-то пищу, тем более во время урока.
И тут наш скучающий Миша, глядя прямо на учительницу, таким грустным и вдумчивым голосом произносит:
- А там доклад не слушают
- Там шашлык едят!

Лицо учительницы резко меняется - на нем высшая степень изумления, которую за прошедшие годы видели ученики.

- Миша, а ты хоть знаешь, ОТКУДА эти строки?
- Конечно знаю! Это же великие строки!
И тут Миша начинает с хорошо поставленной интонацией читать Галича.
Когда Миша закончил, на учительнице не было лица - это была сплошная эмоция. И это был первый случай, когда она извинившись, прервала урок и вышла из класса.

P.S. Если не верите - зайдите в любой маткласс любой школы города и за пару сотен баксов предложите любому ученику 8 класса СХОДУ ( без мобильного) прочитать Вам любой стих Галича. Уверен, что деньги останутся при Вас.

Только что ехал в маршрутке по своим делам. Так как дома перекусить не успел, в киоске на остановке купил "Твикс". Сидя в полупустой маршрутке, заметил довольно симпатичную девушку напротив. Она меня тоже заметила, даже разок улыбнулась. Потом встала, передала деньги за проезд, подсела ко мне, взяла вторую шоколадную палочку из упаковки в моей руке и вышла на остановке.
Если она это читает, то пусть подавится...

Не мое, знакомый рассказал. Работал он по молодости в милиции. Дежурил как-то на посту, ну и ночером остановил иномарку, документы проверить, то, се. Подошёл, представился, вежливо попросил документы, на что получил ответ, что нет мол документов. Попросил документы еще несколько раз, с каждым разом потихоньку зверея все больше и больше. Дойдя до апогея, красный от злости и непонимания ситуации, поскольку "водитель" был на удивление очень спокоен и нисколько не смущен тем, что катается ночью без документов, пообещал водителю дать этих самых..., что на развес оптом и в розницу у нас можно без очереди приобрести практически бесплатно. И тут водителя проняло, размазывая сопли, и чуть не плача он почти прокричал в лицо незадачливому менту, что нет у него этих документов, нет, да и руля тоже нет, поскольку он справа, японка это ибо. После чего сия машина была тут же отпущена, а у настоящего водителя документы проверять уже и не стали.

Прохожу сегодня в свой скромный ЖК мимо пафосного разрекламировоного кондоминиума и вижу в ихней буржуйской спортзоне идиллию, достойную кисти Глазунова: на баскетбольной площадке толпится множество детишек возрастом от 10 до 15 лет примерно, и среди них возвышается... не, не так... ВОЗВЫШАЕТСЯ иссиня-чёрный, двухметровый негр. Он сам кидает мячик и вдаль, и в корзину, сам же ловит, подаёт его детишкам и, на вполне себе хорошем русском комментирует правильность движений для закидывания мяча куда надо, т.е. в корзину.
Первой в голову пришла только одна мысль: "Скинулись на завтрачные деньги и ВЫКУПИЛИ!".

Вот идет опер ур, он вечно пьян и всегда хмур.

Зарисовочка. Утро, после достойного отмечания накануне дня уголовного розыска, в составе дружного коллектива этого самого уголовного розыска, во главе с руководством (5 октября, если что). Планерка. Проводит её начальник уголовного розыска, помятый, с будуна, хмурый, и с бланшем на пол лица. Присутствует на планерке и начальник повыше - службы криминальной милиции, тоже с будуна, помятый, но веселый, в отличие от начальника угла, и - без бланша, поскольку не курит, и хорошо бегает.

Сегодня на радио Вести ФМ прозвучала классическая оговорка по фрейду.
В разговоре о кризисе турагенств, ведущий сказал вместо отпуск - отбух.
Не иначе давно не был в этом самом отбухе, т.е. отпуске.

ИноСМИ как источник юмора.

Пару дней назад. Жена министра иностранных дел Сикорского (ну того, который по его же словам "отсасывает у Америки как дешевый фраер" ) опубликовала свой опус. Она кстати урожденная американка и журналистка. Женили её видимо за польским министром следить.

Таки вот. В общих словах. Стана, в которой есть макдональдс - культурная страна. В некультурных странах макдональдса нет. А культурная страна с демократическими ценностями вроде макдональдса не может воевать с культурной страной, в которой тоже есть макдональдс. Такой вот бигмак - голубь мира. И поэтому ужасно, что Украина воюет с Россией, поскольку в обоих странах макдональдсы есть. Даже массовые убийства людей не в счет. Мадам сильно сокрушается по этому поводу. Самое веселое - абсолютно серьезно.

США кстати - некультурная страна, поскольку там нет кафе "Чебурашка".

(18 лет назад, мне было 12 лет) Живу в деревне. Папа запил, пошла я его искать по соседям. стучу к одним. Выходит соседский мальчик Коля, лет 8 ему было. спрашиваю:
- Папа у вас?
Коля:
- У нас.
Я:
- Что он у вас делает?
Коля:
- Спит.
Я:
- Позови его.
Коля:
- Зачем?
Я:
- Пусть домой идет.
Коля:
- Он дома.
Я:
- Пусть он к себе домой идет.
Коля:
- Он и так у себя дома.
Я тут не выдержала, отпихиваю его в сторону, быстро прохожу в их дом, в пороге сталкиваюсь с соседом (хозяином дома), здороваюсь, забегаю в прихожку. Стоят: соседка (хозяйка) со вторым сыном (лет10), на меня глаза выпучили. Я вежливая, поздоровалась с ними. Забегаю в зал, папы нет, в спальню - нет, во вторую спальню - нет. Подхожу к удивленной семье:
- А где папа?
Коля:
- Ты с ним в пороге столкнулась.
Я:
- Я его не видела!
Коля:
- Ты же с ним поздоровалась.
И ТУТ Я ПОНИМАЮ - ЧТО Я ГОВОРИЛА ПРО СВОЕГО ПАПУ, А ОН ПРО СВОЕГО!!!!!

Дело было на сборах после окончания военной кафедры. На сами сборы поехали все студенты без исключения, включая самых блатных - это был принцип. Один из однокурсников - Саша, был назначен комвзвода, и ему это однозначно понравилось. Как говорится, вошел в роль человек. К концу второй недели Саша приобрел отменную выправку (он вообще был спортивный малый) и поставил командный голос. Вел себя Саша "честно", то бишь без понтов и с любовью к сослуживцам, посему в отличие от других вызвавшихся быть командирами однокурсников его среди проходивших сборы ребят любили. Надо сказать, что руководство кафедры и части, куда мы прибыли, предприняло весьма верный метод борьбы с моральным и физическим разложением студентов весьма элитного столичного ВУЗа - мы очень мало спали и в принципе не имели личного времени. Посему, когда в конце второй недели нам дали полдня отдыха, подавляющее большинство студентов мирно спало в палатках. Саша жил в соседней палатке с "блатными". Ну что значит блатными - единственным отличием было наличие большего количества деликатесов, полностью замещавших им армейскую пищу, и разрешение не стричься совсем коротко. В остальном мы были "братьями по крови".
Итак, сцена: Саша, наводящий блеск на своих берцах, в полной форме, сидящий на бревенчатом настиле - основании палатки.
Из соседней палатки блатных, в которой идет нешуточна игра в карты на вполне серьезные бабки, вылезает Никита - можно сказать, отец университетской коррупции (легенды о том кому и сколько он давал, ходили по однокурсникам с первого курса).
Никита одет в армейскую майку и приспущеные семейники.
Никита, обводя взглядом окрестности и останавливая взор на Саше: "О, командир!!"
Саша, резко принимая стойку смирно и в секунду оправляясь: "Я!"
Никита, почесывая зад через трусы и грустно глядя на Сашу: "Эх командир, ЖОПА МОЯ БОЛИТ!!!"
К отдыхающим лежа присоединились стоявшие.....