Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На улице молодой человек подходит к девушке: - Разрешите мне пригласить вас в кафе. - Нет, благодарю вас... - Учтите, что я не всех приглашаю в кафе. - А вы учтите, что я не всем отказываю.
Когда училась в автошколе, не всё было гладко, поскольку я человек-косяк. Один инструктор посреди обучения уволился, а второй в день сдачи экзамена попал в больницу, но они оба меня запомнили. Спустя пару месяцев после обучения еду за рулём по дороге, выезжаю с второстепенной дороги и чуть не спровоцировала ДТП. Из машины дикий ор: "Да кто тебя ездить учил?!". Поворачиваю голову, чтобы извиниться, и вижу своего первого инструктора. Кричу в ответ: "ТЫ!".Выражение его лица невозможно описать))
Заявка на киносценарий блокбакстера: "Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, за что она обиделась".
Мама как-то отправила папу на родительское собрание в школу. Приходит он вечером, а мама его за жабры: что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: - Да ничего не говорили. Мама не сдаётся: - Что, и не хвалили? Папа закипает: - Я же сказал, что вообще НИЧЕГО! И тут мама ехидно спрашивает: - А ты в каком классе был? Папа: - В 4-ом "Б", конечно же! Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: - А ничё, что твой ребёнок учится в 3-ем "А"?!..
Светочка Сидорова очень хотела позвонить в звоночек на школьной линейке, сидя на плечах у десятиклассника, но её не взяли - то ли потому, что она толстая, то ли потому, что ей 42 года.
Эту историю рассказал мне подруга, пролежавшая несколько дней в больнице. Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят всякую еду. Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодильник, который стоял в коридоре. В это время в этом отделении лежала старушка из деревни, лет этак под восемьдесят. Пришли и к ней родственники, принесли продукты. Тут она им заявляет: - Больше не надо приносить продукты. Тут в коридоре стоит такой большой белый сундук. Там всегда всё есть! Представьте реакцию всех женщин, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов.
- Дорогая, чем это от тебя так восхитительно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе их не дарил! - Дарил, дарил! Посмотри в своём кошельке!
Цветы для женщины работают как какой-то нереальный транквилизатор с экстази. Вторые сутки улыбаюсь всем подряд, и это ещё при том, что я их сама себе купила.
Не спешите расставаться с мужчиной, пока не узнаете его получше. Ведь он может рассказать вам много интересного. Например, назвать пин-код своей карты.
С женского форума: Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала: "А вы знаете, что ваш муж гуляет?". На что подруга не растерялась и ответила: "Пусть гуляет, он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку.
Особенности женской логики. Посмотрела рекламу детского питания "Агуша", где ребёнок говорит: "Я сам!", и подумала: "Может, мужа тоже начать "Агушей" кормить?
- Девушка, вы же жутко красивая! - Ничего, это пройдёт. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.
Марина в слезах звонит подруге: - Светик, представляешь, прихожу сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! - А ты сейчас дома? - Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепчет партнёру: - Вот, Вадик, мы и спалились. - А кто звонил? - Твоя жена.
Я сегодня очень расстроилась, когда узнала, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после окончания карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска. - Ты чё, Семёновна, коронавируса боишься? - Дык слышала, по телеку шо кажут?.. Вторая волна скоро пройдёт. - Не дойдёт он до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали, и газ, и воду... Ничего не дошло!
Живём с родителями мужа. Для свекрови такого понятия, как "постучать", вообще не существует. Прихожу я тут как-то домой с резиновым членом подмышкой - сходили с подругой на курсы орального секса. Давно хотели. Ну и прикупили себе фирменный тренажёр. Для отработки, значит. Думаю, дай, пока мужа нет - потренируюсь. Прилепила член к зеркалу в нашей комнате и давай налегать с глубокого горла. Тут вдруг дверь распахивается, и входит свекровь. Немая сцена. Дверь захлопывается. Я, как дура, с резиновым пенисом во рту застряла. Мужу рассказала, он ржал, как бешеный. Один плюс - мамо к нам больше ни ногой. А свёкор на днях, ухмыляясь, попросил меня его жену отвести туда, где "такому учат"...
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на всё, проверила уровень гормонов, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит. - Вижу, что у вас есть деньги и энергия, - ответил доктор.
Мне сегодня сделали комплимент. Ехала в такси, таксист мне говорит: - Вы первая девушка за сегодня, которая вышла к машине почти вовремя. Я ему в ответ говорю: - Это вы ещё всей истории не знаете. После звонка диспетчера о том, что такси прибыло, я даже успела переодеться. - Вы случайно в армии не служили? - спрашивает таксист. - Нет, но у меня двое детей. - Да, это всё объясняет.
Когда я вечером рыгала возле такси, а водитель придерживал мне волосы, он так тихо спросил: - Ну, я надеюсь, что вы мне поставите пять звёзд на Uber'е?