Повторные анекдоты

- Ты же говорил, что тебе 30 с половиной!
- Ну да. А 45, по-твоему, это сколько?

мне много пришлось хлебнуть в своей жизни…
но, слава богу, и закусить тоже.

мисс тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес

Фантасмагорические оправдания спортсменов, попавшихся на допинге, по силе своей сказочной убедительности уступают лишь мифам, легендам и былинам, рассказанным в приемном хирургическом отделении пациентами-обладателями инородных предметов в прямой кишке.

- Не бойтесь, пёс кастрированный!
- Да я его вообще-то с другой стороны боюсь...

Однажды некому филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал подлаживаться, подмазываться, выслуживаться, лебезить, любезничать, угодничать, заискивать, подобостраствовать, лакействовать, поддакивать, подхалимничать, подлизываться, холуйствовать, юлить, холопствовать, заигрывать, раболепствовать и в итоге - никак не мог остановиться, так как очень сильным, сцуко, он был филологом.

— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А какого они меня окружают?

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Встречаются два одессита. Один другого спрашивает:
- Сёма, давно тебя не видел!
- О, привет, Фима!
- А у меня для тебя новости, Сёма.
- Какие?
- Помнишь, летом мы с тобой ночевали у одной вдовы?
- Конечно, Фима, я же тогда лежал с ней в одной комнате, а ты в другой.
- Всё верно, Сёма. А помнишь, как ты после этого перепугался и на всякий случай назвался этой вдове моим именем?
- Таки помню. А шо случилось? У тебя возникли из-за этого какие-то проблемы?
- Ха, это у тебя возникли проблемы, Сёма.
- В смысле?
- Таки та вдова скончалась и завещала мне все свои деньги вместе с квартирой!

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, например, мы оба не сосем хуй...

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно

В ресторане:
— У вас есть дикая утка?
— Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

Льву Самуиловичу пришла СМС-ка, от которой у него широко раскрылись глаза:
"Лев Самуилович, сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".

Напрасно орал и сопротивлялся изо всех сил Кащей.
Санитары все равно запихали его яйцо в утку.

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.

- Вот блин! - подумала Шапочка.

- - подумал - Вот бл@дь! - пoдyмaл Koлoбok.

Разговаривают два одесских врача:
- Аарон Исаакович, а вы согласны с утверждением, шо в нашей профессии главное - это не навредить?
- Таки да. Согласен. Не навредить. Главным образом, себе.

Яков Моисеевич Рабинович зашёл в магазин и выбирает мыло. Продавец ему говорит:
- Возьмите вот это. Очень качественное мыло от лучших производителей.
- А какая у него цена?
- 10 долларов.
- Ой, нет, слишком дорого!
- Тогда могу предложить вам вот это мыло за 5 долларов. Очень хорошее и ароматное мыло.
- 5 долларов за какое-то паршивое мыло? Да ни за что!
- Ну, хорошо. Есть мыло за 1 доллар. Не такое ароматное и качественное, но самое дешёвое из всех, что у нас есть.
- 1 доллар? Дороговато, но так и быть, это я возьму.
Продавец упаковывает Якову Моисеевичу мыло за 1 доллар и сверху кладёт на него пачку резиновых изделий.
- А это ещё зачем?
- Это подарок.
- Для чего?
- А чтобы такие как вы не размножались.

Мало кто знает, что идея вертолёта пришла к Сикорскому после посещения Стокгольма ...