Повторные анекдоты

Приходит парочка из секты "Свидетелей Иеговы" в еврейскую семью и спрашивают-"Читали ли вы Библию?"
"Нет,мы её писали."

Один профессор постоянно подавал нищему, мимо которого ходил домой, по 100 рублей. И вот как-то раз профессор дает нищему 50 рублей. Тот не понимает: Профессор, уже несколько лет вы даете мне по 100 рублей, почему сегодня только 50 ? - Ну, понимаете, голубчик, я женился, расходы...- Да, профессор, я все понимаю, вы женились, но я тут при чем?! Почему я должен кормить вашу семью?!

Российская армия приняла на вооружение страшнейшие стратегические ракеты "Сызрань."При попадании хоть в Париж,хоть в Берлин они сразу превращяются в Сызрань.

- Пойдём в субботу в Заречный парк по "Тропе здоровья" гулять?
- Отличная идея! Сколько водки брать?

Женщин, делавших пластику лица, можно назвать красивыми с натяжкой.

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.

Учительница говорит: Все дети сделали ошибку в предложении:"Крокодил вылез из воды и лег на гальку". Все написали слово"галька" с большой буквы, и только один Вовочка правильно- с маленькой. Вовочка, обьясни всем- почему. Вовочка встает иговорит: Потому что, если Галька спит с крокодилом- я ее не считаю за человека.

Внук спрашивает старого боцмана:"Деда,а тебе какие женщины всю жизнь нравились,костлявые или полные?" Запомни внучок заповедь морского волка-"Лучше качатся на волнах,чем биться о скалы!"

Мужик увидел очередь, спросил, что дают. Ему отвечают: Ненецкие унитазы. Решил взять. Приходит домой, разворачивает, видит там 2 палки и инструкцию. Читает: Одну палку воткните в снег и повесьте на нее штаны. Второй палкой отбивайтесь от волков!

Выходят два наркомана из кинотеатра. Один говорит: Меня приколол один усатый наркоман.- Какой?- Да который все время трубку курил и говорил: Хороший у вас план, товарищ Жуков!

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

Утром лорд спускается к завтраку. Подходит к окну, смотрит на город и говорит задумчиво слуге: Джон, сегодня смог...- Поздравляю, сэр.

Подходит гаишник к стоящей машине,а в ней парень и девушка сексом занимаются.Гаишник говорит-"Я следущий!"
А парень отвечает - "Я не против! Никогда гаишников не имел!"

Петька звонит Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, мы в гараже были ?
-Были
-Аты сегодня срать ходил?
-Нет
-Ой, не ходи, я тебе из Японии звоню.