Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На переменке в школе встречаются 2 первоклассницы и одна другои говорит: "Слушаи , на прошлои переменке я Вовочке сделала минет в вестибюле!" Вторая: "Слушаи , а что такое "Вестибюль"?
Заблудился раз чувак в Английской провинции. Ну чо делать, уже ночь - постучался он в один дом. Открывает ему одна дама дверь, он объясняет ей ситуацию и просится переночевать. Она ему отвечает:
-Понимаете, я замужняя женщина и моего мужа нет дома,он приедет только через 3 дня, что могут подумать соседи?
-Не бойтесь я ничего вам не сделаю и не буду приставать, я джентельмен.
Ну ладно пустила она его, на утро он выходит на крыльцо, потягивается, смотрит и охуевает: в огороде бегают 10 куриц и 10 петухов. Выходит хозяйка,он у нее спрашивает типа чо за непорядок, ведь на 10 курей хватит и одного петуха. Она отвечает:
-Вы не понимаете, здесь только один петух, остальные все джентельмены!
Я хочу подарить тебе ночь, которую ты н-и-к-о-г-д-а не забудешь... Вот только доем свой гороховый суп!
Борис Моисеев в кампании молодых людей. Вдруг раздается звонок. -Боря, тебя девушка. -Тебя? Девушка?!?!?
И еще. Хорошо знакомые всем молодые люди сидят в комнате. Звонок. -Брат, если это Оля, Света или Марина - меня нет, а если Катя или Ира... -Это не тебя!
Сидят два рыбака в лодке. Слышат где-то в далеке:-Зае..ли!! Через минуту уже ближе :-Зае..ли!! Потом еще ближе:-Зае..ли!! Смотрят выплывает лодка,а на ней мужик двумя ложками гребет. Рыбаки с издевкой: -Мужик ты-бы вилками попробовал!! -Зае..ли!!
Идет чемпионат Мира по вольной борьбе. В финал попадает русский и американец. Причем америкос побеждает всех применяя каой-то страшный захват, из которого никто не может выбраться. Руский тренер говорит: "Ты, Вася, что хочешь делай, только не попадай в этот захват. Уходи, крутись и т.д., но только не давайся!" Начался поединок. Через пару минут русский попадает в фирменный захват. Тренер, понимая что это конец, в расстроенных чувствах бросает полотенце и идет из зала. Вдруг слышит рев на трибунах, аплодисменты. Оборачивается - наш победил. После матча спрашивает: "Вась, как тебе удалось выкрутиться?" Вася отвечает: "Попал я в захват, думал кранты. Вдруг вижу перед носом яйца, взял и укусил что есть силы. Ну, а дальше ты можешь себе представить на что способен человек, укусивший себя за яйца!"
Плывет крокодил по реке. Смотрит на берегу сидят две бибизяны и травой раскуриваются, веселые еще такие. Он к ним подплывает и говорит: - Хвостатые, а вы че такие веселые? - Да вот шмалью балуемся... - А научите меня. - Смотри зеленый, на тебе косяк, вдыхаешь в себя, ныряешь под воду, потом выныриваешь - выдыхаешь, понял? - Понял. Ну крокодил затянул значит это дело, потом занырнул и поплыл на другой берег. Выныривает там и видит бегемота. Бегемот говорит: - ты че зеленый такой веселый ? - Воон, на том берегу обезьяны нахаляву шмалью угощают... - Аааа, ну я тоже сплаваю.- и поплыл. всплывает он значит на том берегу, а бибизяны как заорут: - ЗЕЛЁНЫЙ,ЗЕЛЁНЫЫЫЫЙ ВЫДЫХАЙ СКОРЕЙ.
Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью с женой. Та всречает его с дикой скорбью на лице. - Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла... Мужик забегает в сортир, и оттуда доностится его радостный крик: "Во прет! Во, бля, прет!"
Приходит муж домой и говорит жене дай бутылку водки она стоит в баре. Жена ему отвечает, что бутылка будет стоять в баре до 8 марта. Муж рассердился снимает штаны и говорит: видешь висит так он будет висеть до 8 марта.
Захотел как-то БН по Москве прокатится. Сели с шофером в машину поехали. Едут, и вдруг решил БН молодость вспомнить, как машину водил. "Ну-ка",- говорит,- "милый дай я поведу!" Сел за руль поехал, а тут мерс шестисотый из-за угла вылетает и БН в этот мерс ебс. Братва охуела: - Ну, мы не поняли чо за дела такие. Ну-ка, водила, разберись, кто там такие. Тот вылазит, идет смотрит, возврается и говорит: - Пацаны не знаю чо там за крыша, но водила у них БН.
Наркоману друзья предложили новой травы:"Возьми, попробуй - просто шикарная штука!" Ну чувак приходит домой, забил косяк, выкурил - ни фига! "Ну,- думает, - сволочи: опять накололи!" С горя вышел на балкон - воздухом подышать. Смотрит - у подъезда старушки, в песочнице дети играют... И вдруг по небу с огромной скоростью с левого горизонта до правого проносится огненный шар. Не успел офигеть - проносится другой. Почти тут же проносится третий, и опять тишина, покой, дети играют... Парень выходит с балкона в комнату и говорит матери: "Дай воды, а то что-то пить захотелось." - "Еще бы не захотелось - трое суток на балконе стоишь!.."
Один сельский мальчик решил наворовать у соседа яблок. Перелез тихонько через забор, залез на яблоню и тырит яблоки. Ну хозяин дома тоже не дурак - заметил пацана, подкрался тихо и как схватит снизу его за яйца. -Как тебя зовут? - кричит и силино тянет все дела мальчика вниз. Маличик с перекошеным лицом не отвечает. - Как тебя зовут? -еще сильнее кричит и сильно тянет. Маличик просто разрываясь от боли не отвечает. - Как тебя зовут? -орет мужик, и взявшись двумя руками со всей силы тянет. - Я-Я-Яша-наконец отвечает мальчик. - А почему молчал раньше? - Не-Немой я!
1937 год, мужика вызывают в НКВД - Рассказывай, кулацкая морда, как с женой спишь! Задумался мужик... Скажу с лева - пришьют левый уклон, справа - правый уклон, сверху - давление на массы, снизу - низкопоклонничество перед западом. - а я, говорит, вообще с ней не сплю, я в уголке..., в кулачок... - Расстрелять ! - За что !? - За связь с кулаком и перерасход семенного фонда
Во двор выходит пес-дворняга, смотрит - гуляет болоночка. Пес спрашивает: "Ты какой породы?" Болонка: "Я - английская болонка, у меня родословная до десятого колена - все клубные предки, сама я медалистка и хозяйка мне сделала сегодня новую прическу "под леопарда". А ты?" Пес: "А я так, поссать вышел".
Прогуливаясь по Питербургу Достоевский встречает Раскольникова и с укоризной ему говорит: "Что же это Вы, батенька, за 20 копеек несчастную старушку убили!" "Не скажите, Федор Михайлович, не скажите, пять старушек - рупь!"
В одном городе в женском туалете было особое зеркало. Если женщина стоящая перед ним говорила правду, то любое ее заветное желание исполнялось, но если она врала, то исчезала навсегда. Подошла к зеркалу девушка, далеко не красавица, посмотрела на себя и говорит: - Я вот подумала и решила, что я самая красивая женщина в мире! Вдруг ХЛОП и она исчезла.. Подошла другая, очень даже ничего, и говорит: - Я вот подумала и решила, что я самая сексуальная женщина в мире! ХЛОП и она исчезла.. Тут подходит блондинка, писанная красавица, остановилась у зеркала и говорит: - Я вот подумала - ХЛОП...
Два ковбоя заходят в "Салун" и видят об'явление - "Принимаем скальпы индейцев - Один скальп - 100$". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время уже было позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали. Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И что же он видит? Вокруг их палатки в боевой раскраске стоит тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, рожи зверские. Ковбой сразу же ныряет в палатку - будит друга - "Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ !"
Запорожец на светофоре влетел в Мерседес 600. Из Мерса выходят два бугая с пушками и говорят водителя Запорожца: -- Ты че, су.а! О. .ел что-ли в нас влетаь? А ну гони нам сотню тысяч багсов, а то убем тебя. Ты нам машину помял, м...к! -- Водител Запорожца отвечает спокойно: Не, братаны, все OK! У вас же последняя модель, не 600, а 601! ВЫ че, не видите? Тут если дуть в выхлопную трубу, то все вмятины выправятся! Эти и поверили, обрадовались и стали дуть. А запорожца и свет простыл, смылся короче. Тут подъезжает шеф еа джип и удивленно спрашивает: -- Чего вы делаете, пи..ры? -- А нам сказали, что если дуть, то все вмятины и выправятся! -- Идиоты, всегда вас учить надо! Люк то закройте!
Недавно, попивая пиво с отцом, разговорились машинах, правах и выпивке за рулем...И рассказывает отец мне исорию, которая произошла на самом крупном в нашем городке посту ГБДД...(надо сказать, что место работы моего отца находится акурат напротив него, и отец узнал историю со слов очевидцев) Так вот...Подъезжает к посту на своей тачке очень выпивший мужик (объехать пост никак нельзя - это единственная дорога по которой можно въехать в город с этой стороны), его тормозит ГБДДшник... В тот момент когда ГБДДшник подходит к машине и представляется, водила неожиданно протягивает ему откупоренную бутылку водки и изрекает: - Пить будешь?! Тот ошалев от такой наглости отвечает - Нет... Водила: - А я буду! - и тут же начинает жадно пить водку из горла. Отрываясь от бутылки подмигивает ГБДД-шнику и говорить: - Ну а теперь спать! Сворачивает на обочину, протягивает ноги в своей тачке и отрубается, проспав часов этак дцать как нивчем небывало уезжает восвояси! Такой вот случай!
Истроию эту услышал я по радио (частоту не помню, давно было), в конкурсе на самую смешную историю, собственно эта история и победила.
Ну вот, мужик, значит по радио бухтит в записи, вот дескать видел то я чего, мужики (радио по-моему было для водил, а женщин среди них, водил в смысле, тогда было эээээ не много) Вот грит, стою я (т.е. точила евойная стоит, а он, значит в точиле сидит) возле магазина понтовой тогда сети "Партия" (ну там реклама с "Машиной Времени", вспоминайте-вспоминайте!!!). Ну и вот подъезжает к этому лабазу бытовой техники и электроники машина системы мерседес со 140-м кузовом (бааальшой такой : ) БЕЛОГО цвета. Из этого крокодила вылезает (с понтом километровым) эдакая краля дорогущая одетая в: 1. БЕЛОЕ платье 2. БЕЛУЮ шляпку 3. БЕЛЫЕ туфельки (тфу, ну и слово!) 4. БЕЛЫЕ перчатки (обратите внимание! важно!) 5. Прочее, что скрывали вышеперечисленные предметы обихода (трусы там, насисьник : ))) Ну вот, и это чудо природы степенно так направляется в сторону дверей магазина с элетронным и бытовым. А в это время….. К магазину подъезжает пыльная, довольно покоцаная девятина цвета вишня, из которой выпригивает т.н. пацан, т.е. парубок (лет 18-ти), одетый в: 1. Спортивный костюм стандартной окраски 2. Кроссовки системы рибок-с-рынка-по-дешевке 3. Прочее (не ручаюсь, что было) Это произведение Творца также направляется к популярному магазу.
Точка пересечения их путей оказалась точно перед дверями заведения, и то-ли парень хотел открыть дверь для мадам (сомнительно : )), то-ли хотел первым влететь, но, самое главное, он случайно КОСНУЛСЯ ее руки. Краля пафосно так одергивает руку, ее правильные черты перекашивает гримаса недовольства, и…. Короче она сдергивает перчатку свою (ставшую видимо нечистой ;)) и выбрасывает ее в мусорку, стоящуюю подле входа. Пацан удивлялся доли сукунды. Решение пришло мгновенно. Он отвешивает ей смачного пинка, снимает кроссовок, кидает в ту же мусорку, пригает в девятину и улетает на сверхзвуковой. Морда расфуфыренной по удивленной тупости превзошла ужаленную в жопу антилопу-гну.
ЗЫ. Догнали парня парня или нет, не знаю, но надеюсь, что нет. Maxis
В общем не знаю на счет правдивости, но кореш клялся и божился... Итак, Москва летняя ночь,а может уже и утро, алкаши толпятся около круглосуточных палаток. Около одной из таких палаток стоит девушка, причем ее голова находится внутри этой палатки, она о чем-то беседует с продавцом. Тут к палатке подъезжает джип и из него вылезает богатого вида мужик,который направляется к палатке с целью что-нибудь купить. Подойдя к палатке он легонько стучит девушку по плечу, мол можно мне сделать покупку, девушка смотрит на мужика, затем демонстративно достает платок, вытирает плечо, и затем так же демонстративно его выбрасывает. Мужик же, не произнося ни слова, заходит сзади и дает ботинком пинка девушке, затем так же без слов садится в машину,закрывает дверь. Проходит секунд 10 у джипа опускается стекло и из салона вылетает пара ботинок... Вот так вот. Макс
Комментарий к №15 из основных от 26 сентября. Оригинал истории лежит здесь. http://www.fuga.ru/articles/2001/09/programmer.htm И если вы не ее автор(в чем я больше чем уверен), то стоило бы соблюдать копирайт.
Врата Рая. На опостаменте сидит апостол Павел. Перед ним в очередь стоят четыре манашки. К павлу подходит первая. Опостол строго спрашивает у первой: - Ты хоть раз мужской член руками трогала? Монашка засуетившись: - Ну господи... господи! Ну вот.. только пальчиком... только пальчиком! - Ну ладно... помочи палец в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. Подходит вторая: - ну а ты хоть раз мужской член руками трогала? - Ну господи... господи! Ну вот.. только рукой... только рукой! - Ну ладно... помочи руку в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. И тут четвертая отталкивает третью подбегает к Павлу: - Господи! дай горлышко промочить, а то эта дура сейчас жопой сядет!
Приходит муж домой. Жена заходит в комнату и ставит бутылку водки на стол. - Это будет тут стоять до 23 февраля. Муж снимает штаны и показывает на хуй. - Это будет висеть до 8 марта.
Приходит женщина к врачу. - Доктор, у меня морщины! Доктор: - Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут. Проходит неделя. Опять эта же женщина на приеме у доктора. - Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами! Доктор: - Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится...
Разговариваю с подругой за жизнь, настроение отличное, отвлеченные темы исчерпаны, поэтому плавно переходим на сексуальные. По ходу она начинает возмущаться, что у мужского члена есть уйма приличных названий, которые говоришь, не краснея. А вот с женской «прелестью» проблемы - если не влагалище, то 3,14зда. Повозмущалась, но сказала, что когда-то нашла выход - в камасутре это место называется «йони». Слово прижилось среди друзей и знакомых, отчего даже самые пошлые разговоры звучали теперь даже как-то пикантно. Поговорили и забыли. На следующий день пытаюсь вспомнить это новое слово - не тут-то было. Помню только первую букву. Вспомнить надо, поэтому нахожу подругу и спрашиваю: как слово-то на «й» звучит? Она, судя по всему, вообще не поняла о чем речь и подумала, что мне просто нужно любое слово на специфическую букву. Поэтому стала перебирать: «йети»? «йод»? «йога»? Смотрю как на сумасшедшую, и пытаюсь объяснить, что я не даун, а забыл ТО слово. Она разочарованно выдает «йони», я радостно запоминаю. И тут она продолжает: - А знаешь как будут в таком случае называться мондавошки? - Нет. - Йети в йони.
Сидим с другом (в дальнейшем Д) у меня на квартире. Настало время уходить. И перед уходом я решил позвонить матери на мобильник. Ну, а поскольку со своей трубы я позвонить не мог (на счету было мало денег, и он воспринимал только входящие звонки), я стал звонить с домашнего телефона.
Набираю номер. Пошли гудки. И тут рядом со мной пиликает моя мобила... Смотрю - номер не определился. Обычно я на анонимные звонки не отвечаю, но тут начал колебаться... "Возьми лучше", - говорит Д. Откладываю в сторону домашний телефон, беру мобильный: "Алло! Алло!!! АЛЛОООО!!!..." В трубке молчание... Что за фигня, думаю...
Нажимаю "отмену" и тут же вспоминаю, что звонил матери. Беру домашнюю трубку - там короткие гудки. Ну, думаю, мамик сам до меня не докричался, пока я тут неизвестным абонентом на мобиле увлекся. Ладно уж, звоню маме еще раз. Едва набрал номер - снова звенит мобила. Снова не определился номер. В эпопею вступает Друг:
Д: Слушай, тебе явно кто-то прозвониться хочет. Я: Думаешь? Хотя да, наверняка - два раза подряд звонят... Д: Че-то важное, скорее всего...
Ладно, думаю, маму потом наберу, когда с этим звонящим чудиком разберусь. Кладу домашнюю трубку, хватаюсь за мобилу... Там надпись: Call ended - конец разговора... Нервишки начинают пошаливать...
Д: Ну вот, трубку бросили... Я: @#$%^&*&^%$%^&&* Д: Что за фигня такая? Я: @#^$%#*&^#^#&%$... достали... сейчас от этих #^@#%^@$%^%Q#$& фильтр поставлю... хрен они у меня прозвонятся теперь... Д: А у тебя можно фильтр ставить? Я: @$^#%*&$&@#^% можно...
Судорожно нажимая на кнопки, устанавливаю фильтр анонимных звонков. И ТУТ ДО НАС ДОШЛО...
Оказывается, я ДВА РАЗА ПОДРЯД вместо номера матери старательно набирал СВОЙ номер мобильный... А поскольку у меня древняя аналоговая АТС, номер на трубке, естественно, не определялся...
Встречаются двое. - Мусора-УРОДЫ! - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да доебались как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный.......
Хуй его знает это очень старый анекдот я лет в 13 его слышал недавно вспомнил. Кароче изобрели люди милафон. И думают, бля интересно о чем люди разных наций думают. Подходят к Французу и говорят, ударьте меня пожалуйста по лицу, и на милафон смотрят, а там, да как так я же француз как я позволю себе я же интелегентный человек, нет, нет. Тут эти говорят, спасибо за эксперимент, тра та та, французы молодцы. К американцу подходят, тоже... ударьте. Тот да как я же ковбой, честь америки.... нет, нет ((((( Те тоже спасибо, америка держава... бай. К русскому подходят. Ударьте. Тот сразмаху как дает, ученый падает, встает и на милафон, а там нет мыслей. Ученый говорит дайте пожалуйста еще, русский слева как дает, ученый упал, встал и на милафон, атам опять нет мыслей. Тот потряс постучал по милафону и говорит пожалуйста дайте-ка еще и на милафон сразу и тут на милафоне мысля пошла - НОГОЙ ЧТО-ЛИ іБНУТЬ?((
Что бы глобально решить проблему выбросов вредных газов легковых автомобилей, и перехода на экологически чистое топливо, например на водород или спирт, достаточно внести небольшие изменения в устройство Мерседесов. А именно, трубу глушителя вывести в салон.
В продолжении темы от 09 февраля про 99-ю и краску на болтах. Похожая история произошла в августе прошлого года со мной и с моим авто. Ехал я на Тойоте Королле в последнем кузове с пробегом около 5 тыс. км, т. е. реально новая машинка. Спешил я сильно, и при выезде на широченную дорогу (по три ряда в каждую сторону) с проезда какого-то местного ну не увидел ехавшего задом! в правой полосе чела на Эспере. Как нормальные люди выезжают - смотрят влево, дабы пропустить идущий по главной транспорт, а ентот кадр подкрался справа! И он, в общем-то, не видел меня, да и я тоже под 60 выезжал... Когда я посмотрел вперед, тормозить было поздно. Два одиночества встретились под 90 градусов. Вошел я ему в правый бок. Ушла стойка, оба порога, выгнулись вовнутрь обе двери... Видок у его Эсперы был не того... А я так и не могу вспомнить, тормозил я или нет. Непосредственно перед ударом ждалось очень многого: и капот ждал домиком и бампер и радиатор и всего того, что может придти и порадовать сервисменов при последующем ремонте. Приехали оформлялы, накропали протокол, говорят - уберите машины с проезжей части. Отъехал я назад, осмотрелся, подобрал передний номер с земли, ощупал бампер. В протокол внесли: "царапина на переднем бампере (это оппонент по инерции назад скребся и, кстати номер утащил при этом), возможны скрытые дефекты". На сервисе выяснилось, что скрытых дефектов нет. А бампер покрасили, машина ведь застрахована. Вот такой японский автопром! И это машина гольф класса! P.S. А думается мне, бил я по всем расчетным параметрам японских инженеров, потому так чудненько и отделался. P.P.S. Виноват разумеется был я.
Народная примета. Если муниципальные власти сподобились на нанесение разметки на дорожное покрытие, то не трудно догадаться что через 2 недели по обочинам этой дороги будут "расти" продавцы полосатых палочек.
Есть у нас в оффисе один парень, очень рыбачить любит. Как то после выходных сидели мы и обсуждали текущие дела. Некоторое время спустя он вдруг вскочил и заявил: - Я пойду посру... Не было его после этого минут 40. Затем он стремительно вошел в кабинет и сказал: - 5 килограмм, Александр Николаич! (Это наш шеф) Ржали мы долго после этого. Оказывается он все это время провел не только в туалете, а еще с кем-то разговаривал, заваривал себе чай и т. д. А 5 килограмм - это оказалось количество пойманной рыбы в последний раз...