Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Видел вчера в метро, ст Третьяковская. Вечер, час пик, на платформе куча народа торопится домой. Посреди всего этого великолепия сидит собачка и, извиняюсь, гадит. Гадит от души, куча все увеличивается, вонь стоит, как... ну я не знаю. Бегущий народ мрачно посматривает на это животное, но нога ни у кого не поднимается, еще забрызгает. Протискиваюсь в вагон, вдыхаю полной грудью, достаю газету, двери начинают закрываться... И тут мощным прыжком в наш вагон влетает, правильно - гадская собачка! Преспокойно ложится в углу, проезжает пару станций и выходит. А что: насрала в одном месте, перебралась в другое, итд. Станций метро в Москве много. Одно слово - сука. Между прочим и люди некоторые так живут...
Из футбольных: - ------------------ Идут 2 голубых с матча, впечатлениями делятся: - Нет, определенно надо идти в футбол играть: гол забьешь - 10 мужиков тебя на поле валят - обнимают, целуют... - А представь ты на чемрионате мира в финале Россия-Бразилия 0:0, дополнительное время кончилось, пенальти бьют, те свои все забили, у нас один остался - подхожу я к одинадцатиметровой отметке, разбег, удар, вратарь в одно стороне, мяч - в другую, все замерли... напряжение... и мимо. 50 000 народу кричит "Пидарас! Пидарас!" - а я стою и кланяюсь!..
The term Winchester comes from an early type of disk drive developed by IBM that stored 30MB and had a 30-millisecond access time; so its inventors called it a Winchester in honor of its 30/30 rifle.
Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.
Срочно в номер: "Сегодня г-н Киселев Е. катаясь на роликовых коньках, сбил генерала авиции.... который скончался по пути в больницу, не приходя в сознание"
Разговаривают двое "новых русских": - Вот у моей подруги фигурка - идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто! - Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто! - Не, че-то я не понял, братан! Стопятьдесят сиськи, сто талия, а задница тогда сколько?
Заваливаюсь сегодня к другу. Естественно, не пустой. Для начала - в куртке два шэйка. Он говорит - давай виски мое заценим. Виски хрен его знает какой выдержки, супер блатное. Проблема - закусь. Идея сварить гречку отпала, так как с кулинарными умениями мы бы ей подавились. Следующий креатив - давай пельмени сварим. Но закусывать виски пельменями показалось мне жлобством. В результате, нашли в холодильнике творожную паску. Выпили, потом еще (бутылка 0,7), потом еще.
Потом Жека со словами, что виски слабоватое, нашел пиво и использовал его вместо содовой. Кстати, вкусно, если взболтать, но не смешивать. Закусили паской.
Прихожу домой. Тут звонит знакомый немец (по работе пересекаемся) и что=то начинает уточнять по работе. Я говорю - не грузи - у меня праздник сегодня был.
Спрашивает, как прошло. Говорю - нормально. Пили виски с пивом и закусывали паской. А когда закончилось, отполировали шейком.
Молчание в трубке, потом неуверенный голос: Макс - это такой русский юмор, или я плохо твой русский понял?
Навеяно рекламой "Страховка - insurance". Cлово страховка от слова страх. А слово иншуранс от слова щюриться... от удовольствия как ловко мы вас нае#али!
У армянского ардио спросили: "В чем разница между Януковичем и Тимошенко". Армянское радио ответило: "Янукович сидел за мелкое хулиганство, а Тимошенко - за крупные махинации".
"В минувшую среду Львовский областной совет принял решение об отстранении начальника УМВД во Львовской области Олега Сало, начальника Западной региональной таможни Тараса Козака и председателя ГНА во Львовской области Мирослава Хомяка"
И назначил Олега Горилку, Тараса Бандеру и Мирослава Крысу.
конгресс США выразил обеспокоеность тем, что в России за воровство сажают в тюрьму- в Америке этого явления уже давно нет. из сообщения не ясно -исчезли воришки или тюрьмы....
Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых Шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Кто выиграл из-за скандала, который устроил Киркоров? 1. Никому не известная журналистка Ирина Ароян - стала знаменитой. 2. Посетители сайта anekdot.ru - появился повод посмеяться. 3. Киркоров - его популярность только возросла. А кто проиграл? Слушатели, которые вынуждены слушать эту попсу (см. п. 3).
Вы слышали в Лондоне произошли теракты - Да какие к черту теракты: это, чеченцы получившие убежище в Англии, отметили салютом выбор столицы олимпиады 2012 года
на уроке биологии в 1 классе. учитель сказал задовайте вопросы, девочка спрашивает:"- для чего нужны светящиеся гондоны"? Вовочка отвечает:"- чтобы дорогу освещать"!!!
Поймал мужик золотую рыбку. Ну та ему и говорит: Давай мужик быстрее твое одно желание, а то у меня времени нет. Подумал он и говорит: хочу чтобы война в Чечне кончилась. Тут рыбка на него поперла: ты че дурак мужик, я даже незнаю где твоя Чечня на карте находится, давай что-нибудь по проще. Подумал мужик и говорит: тогда сделай мою жену красивой. Рыбка: а у тебя ее фотка есть. Мужик: на. Рыбка посмотрела на фотку и говорит: О-О-О мужик давай карту Чечню искать будем.
Сидят в ресторане новый русский и негр.Встает новый русский и говорит: -Слыш негр знаеш почему у тебя ступни белые? негр: -Почему? -Да потому-что когда я тебя красил ты на полу стоял! Все посетители: -Ну круто подколол. Проходит ЧАС. Новый: -Негр а почему у тебя ладошки мокрые знаеш? Негр: -Почему? А когда я тебя красил ты за стенку держался! Все посетители: -Ну круто подколол. Еще через час. Негр: -Слыш русский,ты знаеш почему у тебя очко черное? Новый: -Почему? Негр: -Когда я тебя ебал,мой хуй еще не высох!
и таких "картинок" у меня 2-е утренние газеты было!!!!
И про то что американсы не соболезновали после взрывов в Москве.... но и не смиеялись точно!!! Зато когда "Курск" затонул, кто первым помощь предложил?! Югославы? Сербы? КТО!?!?!?!??
Сюрреалистичный вечер. Приехал вечером с работы, немного устал, включил какой-то фильм, приятель много много дал. Название на английском... ну думаю ладно. Так фильм был на китайском! С английскими субтитрами! Про китайцев геев! И наполовину черно-белый! Я после этого решил поработать немного, а то еще приснилась бы эта хрень. Но! день не закончился! Я проголодался, работать без еды не могу! пошел в магазин! Пол-двенадцатого, на улице тьма ужастная, тепло и дождик моросит! Купил минералки кефиру, вафли, печение. Шел назад, поскользнулся и.... ЕБНУЛСЯ в лужу плашмя от всей души со шлепком, втайне радуясь что телефон дома, а то разбил бы! в темноте, в грязь, которая лежит на льду! Вафли с печеньями - НАХ! Минералка лопнула!!! А пакет кефира вылетел из руки и полетел вверх (ну я руками размахивал). Вот... Долетел он до уровня второго этажа, я уже лежал себе спокойно как бомж в грязи, похохатываясь над собой, а он плюх - и целый, зараза. Домой принес, помыл, открыл, выпил и спать лег!
Джордж Буш младший спрашивает отца - Папа, объясни мне, что такое права человека? - Как ты думаешь, русский - это человек? - Ну, не знаю. - Не человек. - А кто тогда человек, только американец? - Американец, но только тот, у кого есть деньги и власть. Запомни, мы защищаем права этого человека быть хозяином в других странах.
Есть БАБЫ в русских селеньях, Их "ЖЕНЩИНЫ" нежно зовут... Слона на скаку отстановят И... хобот ему оторвут... ..... А так же хвост, уши (на холодец)... и бивни (на украшения) *****