Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сари мы, конечно, прикупить так или иначе собирались. Но не сразу. Мы сначала хотели как следует пошляться по рынку, присмотреться, прицениться, пропитаться ярмарочной атмосферой. А уж потом, может быть... Ага, щаз-з-з... Буквально третья от входа палаточка была богато декорирована разномастными узорными тряпочками. Улыбающаяся пожилая индианка призывно заголосила: - [Пирожки, пирожки горячие], э-э-э, красивый одежда, слушай, не проходим мимо, покупаем, да? - Спасибо, мы пока покупать не будем, - вежливо сказали мы. – Может, попозже... - Зачем покупать? Не надо покупать, просто примерь! Я явственно услышал щелканье стальных челюстей капкана. Ловушка сработала. Ну какая женщина откажется лишний раз намотать на себя метров пять-шесть какого-нибудь симпатичного матерьяльчика? Процесс пошел и стал необратим. Первой начали заматывать в этот гигантский отрез ткани жену. Жена послушно крутилась туда-сюда, дочка тщательно фотографировала весь этот непростой технологический процесс, я мрачно курил в сторонке. - Ай, посмотри, какой красивый жена стал! – всплеснула руками индианка.
Скучковавшиеся тут же индусы одобрительно зацокали языками, подтверждая.
Ну, не могу не согласиться. Жена получился красивый, да. Следующей в сари стали заматывать Светлану Васильевну. Светлана Васильевна – это коллега жены по работе, энергичная пожилая женщина. Так получилось, что мы поехали в отпуск с ней вместе и везде шлялись тоже вместе. На постоянные вопросы индусов "Мама? " мы устали объяснять, что это коллега, и покорно соглашались: "Мама". Завернутая в пять метров ярко-желтого шелка Светлана Васильевна напоминала улыбающегося коротко стриженого Колобка. - Мама гуд! – убежденно заявила индианка. - Мама вери гуд! Красивый! – дружно подхватили окружившие нас плотным кольцом индусы. - Угу, рази ж кто спорит, - кивали мы в ответ. В финале представления в сари стали обряжать дочку. Сари вообще штука роскошная, да еще симпатичного оранжевого оттенка, да с серебряной вышивкой... Дочка потупила глазки, приняв изящную позу восточной танцовщицы... Продавец из соседнего ларька с ходу предложил дочке замуж. Я размазал его взглядом по прилавку. Дочка дипломатично отказалась, сославшись на непризывной для Европы возраст. Но из сари не вылезла. Неизбежность покупки сомнения не вызывала. Теперь следовало торговаться. Я затушил бычок, сдвинул очки на кончик носа, и пробуравив индианку самым ледяным взглядом, сурово поинтересовался: - Хау мач? Продавщица заулыбалась еще шире, зазвенела браслетами и от всей широты индийской души ляпнула: - Тысяча восемьсот! - Шо? – возмутился я. – Вот за этот жалкий обрывок марли, которым три года мыли полы на заводской проходной? Шутить изволите, мадам? Пятьсот максимум! - Ай, посмотри, красивый ткань, ручная вышивка, самый лучший сари на всем рынке! Чистый шелк! Тысяча шестьсот! - Это сари сделано в подпольной шанхайской лавочке на Малой Арнаутской улице! – со всей возможной твердостью изрек я. – И насчет чистого шелка тоже сомневаюсь. Как говорил один великий российский гуру: "Не верю!" Шестьсот, так и быть. - Ай, золотой, красивый, - заверещала индианка. – Как можно так говорить, шестьсот? Какие-такие шестьсот? Моя семья умрет с голоду! Полторы тысячи, о`кэй? Я расправил плечи и осторожно поколотил себя в грудь а-ля Тарзан. - Женщина! – строго сказал я. – Ты наверное не понимаешь, с кем имеешь дело. Я тверд и неуступчив, как гранитный утес на нормандском побережье. Я жесток и холоден, как кубик льда в коктейле. И страдания твоей семьи не выдавят из моих строгих глаз ни малейшей слезинки. Ладно уж, семьсот, и ни рупией больше. Ай эм гриди, понятно? - Гриди? – неверяще переспросила торговка. - Папа вери-вери гриди, - подхватила спектакль дочка. – Он больше не заплатит. - Ага, - подтвердил я. Жена тихонько потянулась к моему уху: - Тут только одного материала на тысячу. Без вышивки, - прошептала она.
- И ты, Брут? – возмутился я. – Не сметь поддерживать спекуляцию! Этот засморканный носовой платок-переросток стоит восемьсот и не больше! Так говорит Заратустра! И я тоже так говорю! Мадам! Ю андестенд? Эйт-хандред! Индианка с жалобным видом принялась набивать на калькуляторе 1300. Я отнял калькулятор и нарисовал 850. Индианка слегка повыла и изобразила 1200. Я нагло хмыкнул и снова нарисовал 800. - В ваших интересах, мадам, не зарываться особо, и не упорствовать в своих плюшкинских заблуждениях. Подобно пророкам, чье слово – истина в последней инстанции, я говорю вам – будьте скромнее и воздастся вам сторицей! В будущем. Возможно. Стяжатели же, как известно, будут пребывать в геенне огненной, перманентно страдая зубною болью и воспалением среднего уха. И даже реинкарнация вам не светит, ибо отвернутся от вас блаженные шестирукие боги, пребывая в отвращении от жадности, столь недостойной такой почтенной дамы. Таки восемьсот и по рукам? Эйт-хандред гуд? Индианка завыла, как трамвай, умирающий на рельсах в глухой степи: - Ты хочешь рвать мне сердце! Мои маленькие дети будут плакать, когда узнают, что я отдавать такой красивый одежда себе в убыток! Ты меня убивать! Ладно, тысяча, и то только для твой красивый дочка! - Таки я изумительно рад, мадам, шо мы с вами приходим к некоему консенсусу, как говорил еще один великий российский гуру. Как насчет долгосрочной гарантии на изделие? А вообще сертификат на него есть? Ах, вы не знаете слова "сертификат" и никогда его не видели? Я тоже не видел, но спросить-то можно. А как вообще торговля? Все путем? Как здоровье вашего уважаемого дедушки? Не беспокоят ли его тщедушное тельце страшные тропические болячки? А детишки не огорчают? Тоже торгуют? На пляже, небось? Поубивал бы, так надоели! Ну, мы договорились? Восемьсот?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! – сказала индианка, страдальчески возведя глаза к небу. - Ну ладно, ладно, так и быть, - участливо подхватил я. – Сегодня великий день моей неоправданной щедрости. Я швыряю в толпы ликующего народа полными горстями медную мелочь и зачерствевшие пирожки недельной давности. Только из уважения к вашей замечательной стране – восемьсот пятьдесят. Эйт-хандред фифти? О кей? Индианка в поисках сочувствия перевела взгляд на жену: - Красавица, ну добавь еще пятьдесят! Жена мгновенно приняла вид покорной зачморенной восточной женщины и потупила взор, скромно сложив руки: - Ой, вы знаете, а все деньги у мужа... Он мне кошелек не дает. Правда, о повелитель? - Истинная правда, - подтвердил я, крепче прижимая к себе сумочку жены, в которой лежали деньги. – Так что, мадам, не пытайтесь урвать какой-то жалкий дополнительный бонус, пробуя сыграть на пресловутой женской солидарности. Этот номер, гражданин Гадюкин, у вас не пройдет! Но пасаран! И вообще, мадам, я же вижу, что у вас дядя работает на гуталиновой, в смысле на тряпичной фабрике! В вашей замызганной лавчонке этих самых сари – ну просто завались! Ну и, спрашивается, зачем вы клянчите эти несчастные пятьдесят рупий, которые все равно есмъ тлен и прах, и в прах отыдут? Куда как лучше просто иметь хорошее настроение, а оно таки у нас будет, когда вы таки прекратите выпендриваться и уступите нам это несчастное сари, покрытое унылыми пятнами вышивки, за восемьсот пятьдесят! И давайте закончим это обсуждение без перехода на личности! Протянем друг другу волосатую руку договоренности! В конце концов базар большой и что мешает нам развернуться и пойти искать более сговорчивого продавца? Ага? - О кей, - тяжело вздохнув, сказала индианка. - Вот и ладушки, вот и договорились, - радостно резюмировал я. – Успехов вам, сударыня, на вашем нелегком поприще, очень приятно было познакомиться. Товарно-денежный обмен состоялся. Индианка вновь заулыбалась и на прощание пожала нам руки. Насколько я понял здешние нравы – это означало, что мы таки лоханулись. Можно было купить дешевле. Ну да ладно. В следующий раз.
Сидят на северном полюсе белая медведица с медвежонком. Медвежонок все время бегает. Тут он подбегает к матери и говорит: - Ма, я белый медведь? - Да. - Ну точно белый? - Конечно. Медвежонок бегает, бегает. Снова бодбегает к матери: - Мам, я верочно белый медведь? - Ну конечно. - Ну точно белый,а то, может, бурый какой-нибудь? - Да белый, белый. А что случилось? - Да, палево, что-то холодно мне!
Жена с любовником, тут стучится муж! Она ему: прикинься роботом и не двигайся, а я че нить придумаю. Открывает жена мужу дверь и кидается сразу на руки: "Любимый, я так по тебе скучала, так скучала! Вон, даже робота-любовника купила, что бы совсем не заржаветь." Муж поверил, а жена на кухню готовить ужин. Ну муж думает: "А я ведь тоже уже месяц ни с кем жене не изменял. Дай попробую заморскую технику в деле!" Пристроился сзади, а никак не получается, не входит. Кричит жене: "Эй, жена, принеси мне с антресоли дрель и сверло побольше!" Тут любовник голосом робота как заговорит: "Не беспокойтесь, все в порядке. Попробуйте еще раз."
К сожалению, Задорнов с той же задорностью опускает и другие нации, не только русскую. Он напоминает папуаса, который выбрался в большой город и удивляется, почему народ не прыгает по веткам и не бьет другим рожи просто так. (Это не описание России, а исключительно характеристика этого "сортирика" Задорнова.)
Живу в Америке, но все равно противно представлять себе русских людей, смеющихся над унижением самих себя.
Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик: - Вода, вода-а-а... К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение, другой: - Земля, земля-я-я...
Армянское радио спрашивают: - Почему Миша Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билли Гейтса не миллиардер, как последний? Армянское радио отвечает: - Потому что не продвигал в массы лозунг - "В каждый дом по персональному калашникову!"
Касьянов подверг резкой критике внутреннюю и внешнюю политику Путина. В частности, особое возмущение вызвал тот факт, что откат в правительстве вырос со времени его председательства с 2% до 5%.
Короче, возвращаеться муж домой, вечером,ну жена быстренько на стол собрала, сели, едят молча, тут мужик ей в бубен со всей дури тресь,та со стула еблысь, башкой об холодильник, встает, кровавые сопли вытирает, сквозь плач такая: -Ёбтыть, за что???!!! -Ты совсем охуела, сидишь чавкаешь, как я не знаю кто, не могу,бесит !!! Ну сидят дальше,она успокоилась,ест тихо тихо, как мышка. Тут он ей опять в бубен тресь,та опять башкой об холодильник, нос в другую сторону, опять кровища, она ему в истерике: -БЛЯЯЯЯ !!! ЗА ЧТО?????!!!!!! -Ну ссука, я как вспомню, как ты чавкала !!!
Рыбачет на берегу моря Латыш, раз вытаскивает золотую рыбку. Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Сидит дальше, опять золотая рыбка попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Еще время проходит, опять Латышу золотая рыбка попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Умерающая рыбка - за, что ты нас так? Мы могли выполнить любые твои желания!!! - Не надо со мной по русски ра-зго-ва-ри-вать!!!
Был у одного нового русского сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: - А че делать то? Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок: - Че видишь, сынок? - Тут девка голая лежит. - Ну, а елка у тебя стоит? - (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит. - Ну прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок. - Ну че, сынуля, кровь пошла? - Да, из носа, изо рта, из ушей... - Ну ты у меня, сынок, и садист!
Не водки, не вина Хочу, не пива - нет. Проснулся - мысль одна - Зайти бы в Интернет. Похмелья тяжелей Мне без него тоска. Опять всего важней "Наркотик" отыскать. И словно, как хмельной Дурман, затянет сеть, А ночью буду вновь Пытаться все успеть. Лишь в Интернете смысл Всей жизни стал моей. Пусть утешает мысль, Что алкоголь вредней, Теряю дни я зря, Бессмысленно года. И не найду себя, Похоже, никогда.
Разговаривают два сисадмина. - Как дела? - Да вот, купил книгу "Защита от хакеров". - Хакеры, это еще что, вот где бы купить книгу "Защита от ламеров".
Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа, пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.
Американцам на заметку. Из соображений политкорректности следует называть: выходцев из китая - синоамериканец иммигрантов из Италии - апениноамериканец женщин и собирающихся ими стать - вагиноамериканец.
Жителей же других континентов следует называть соотвественно по географическому признаку: афроНЕамериканец, евроНЕамериканец и т.д.
Собрались Илья Муромец и Соловей-разбойник силой меряться во чистом полюшке.Стали они жребий кидать - кому первому бить. Выпало Соловью. Взял он дубину,бьет первый раз.По колени вошел в сыру-мать землю Илья. Выбрался он,отряхнулся. В другой раз бьет гад-Соловушка.По пояс Илюша стоит в землице.Выбрался оправился. В последний раз злыдень-Соловей бьет по богатырю нашему.Только головушка Муромца из земли выглядывает. Настал тут черед Илье нашему Муромцу силушку свою показать. Взял он дубинушку,размахнулся,как вдарит Соловью -- НИЧЕГО Другой раз бьет -- снова ничего с Соловьем не случилось. Последний раз размахнулся Муромец -- опять ничего Соловушке. Только уши из жопы торчат.
ползет окровавленый американский солдат по Фалудже кругом взрывы, вдруг перед ним появляется Шварцнегер: солдат, ваша фамилия Райн? вы последний мужчина в вашей семье, все ваши братья погибли меня направила к вам ваша жена когда узнала, что если вы погибнете она получит утроенную страховку.
Было 7 мая с. г. Есть у меня брат а у него сын, мой племянник (5 лет). Из его высказываний: отдал накануне им машину покататся, звоню в пятницу с работы спросить как дела, попадаю на племянника спрашиваю как дела, как машина? Ответ меня поразил: Машина нормально, только в ней два мусора находятся. Я -????!!! непонял Племяш - ну в смысле два фантика лежат.
Видя самые объемные американские инвестиции в экономику своих стран во время выборов, страны СНГ единогласно постановили -проводить регулярные выборы раз в два месяца.
К вопросу о женской и мужской логике. Лежим с моей девушкой на кровати после секса. Д: - Я ведь нравлюсь тебе не только как партнер по сексу, но и как человек? Я: - Да, конечно милая, у нас с тобой много общих тем для разговора, мы вместе занимаемся спортом и т.д. Через пару минут. Я: - Дорогая, а я нравлюсь тебе не только как человек, но и как партнер по сексу? Pl
Рассказал друг. Был он в Чехии. Взяли проститутку, узкоглазая, из северных народностей вроде. По русски не бельмеса, так пару слов. Ну-так вот трахает он ее, ну и говорит:"Подержи за яйца " Она в ответ: "Заяц" в голове пробегают мысли, вспоминает, что где-то это слышала и выдает: " Я заяц- ти волк" Вот так-то, вы говорите Уолт Дисней. Ну погоди!- смотрел бывший соцлагерь.
- Вы останетесь на третий срок, если Единая Россия победит? - Да, останусь, потому что буду считать, что народ оказал мне доверие. - А если не победит? - Тогда тем более. Нельзя в этом случае оставлять страну с такой неконтролируемой Думой.
Зашла девушка в бассейн, потеряла там трусы вышла голоя и накрылась табличкой которая была у нее под рукой, приходит в отель проходит мимо администрации, все смеются мимо мужчин они тоже подходит к зеркалу и читает надпись на табличке-только для взрослих, глубина от 7 до 10 метров.
Преамбула. В нашу фирму на Украине входит 2 компании: завод и торговый дом, причем, если ТД в Киеве, то завод - в Луганске.
Собссно история. На 2 апреля был запланирован грандиозный семинар на заводе, для обеспечения которого из Киева должны были выехать человек 10-15 на разном авто-авио-жд транспорте. Если семинар назначен на 2-е, то выезжать нужно когда? Правильно 1-го. Так вот звонит мне где-то днем в понедельник директор завода (как выяснилось, завзятый дачник) и просит купить ему 2 лопаты. В Луганске, видишь ли нет таких - из нержавейки, землей не забиваются и т. д. Не скажу, что отношения у нас приятельские, но почему бы не помочь человеку, тем более, что точка с их продажей находится под самым Киевом - недалеко от нашего офиса. Заехал, купил. Между прочим 2 штыка на 70 $ затянули.
Так вот подъезжаю я к водителю служебной машины, с которым нам на следующий день выезжать и прошу кинуть их сразу в багажник, чтобы не забыть потом. Ну он их и положил. Причем при мне. Это я уже потом узнал, когда мы отъехали от Киева километров на 500, что в процессе догруза машины полиграфической продукцией лопаты похоже были выложены. Ладно на календаре 1 апреля, на часах - ок.10:00. Я соображаю, что еще одна машина из Киева не ушла, и срочно звоню в офис, коллегам, дабы те могли поискать лопаты на складе, где лежала полиграфия. Народ потом ярко описал мне картину, как они с фонариками лазили по складу, матерясь и переставляя коробки с прайсами, после этого ходили под зонтиками по двору.
Лопат нет.
Подводить человека неудобно. Поэтому я быстренько звоню водителю последней машины с просьбой купить лопаты. А как бы вы отреагировали, если вам ехать в командировку, правда после визита к стоматологу, правда после того, как "шутники" ночью с вашей машины сняли номера? И все это дополняется, напомню, 1-м апреля и моим звонком.
Нет меня не послали. Гена, смеясь, ответил, что он помнит какой сегодня день и ни за какие коврижки не будет покупать лопаты, чтобы отвезти их за 800 км. Теперь представьте мое состояние. Как убедить человека в том, что покупка лопат - директору другой организации, пусть даже самому лучшему дачнику - не первоапрельский розыграш. Мы уеждали его по очереди всей машиной. Без результатов. Наконец сошлись, что он поверит, только если директор лично ему позвонит.
Разговор предстоял неприятный. Я позвонил директору, честно признался, что лопаты мы прое..ли (ответ -..... как прое..ли?!!!). И предложил выход - доставку крайней машиной. Вот только шеф должен лично перезвонить. Ну, а на вопрос, почему лично? Осталось ответить - так ведь никто иначе их и не купит, думаю - разыгрываю.
Поймала как-то семья (папа, мама, дочка)золотую рыбку (зр)она им говорит, как обычно зр: выпустите меня, я ваших три желания исполню, но только три... дочка: хочу хомячка! папа: в пизду хомячка!! мама: из пизды хомячка!!!
Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола. Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай... Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню... Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу "Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь.... Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж на две недели застрял...
Сидят как-то Порошенко(П), Литвин(Л) и Ющенко(Ю) - суши едят... Ну вздумалось им про своих отпрысков поговорить: Л: -У меня аот сын - весь в делах - все в бизнесе... недавно своему другу эксклюзивный дорогущий мобильник подарил... П: -Это еще что. Вот у меня сын - на бирже играет - деньги лопатой гребет - недавно своему другу крутую тачку за 130 штукарей подарил... Ю: -А у меня сын пидарас П: -? Л: -? Ю? -Самый натуральный... Зато намедни ему один друг мобилку подогнал, другой - тачку нехилую...