Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.10.2007, Повторные анекдоты

Поехал значит один украинец на ярмарку продать свою корову.
Корову продал, а деньги вместо того, чтобы добой привезти пропил.. :(
Возвращается хмурый, а жена его уже на дороге стоит и спрашивает:
- Где деньги за корову?
- В мешках!
- А мешки-то где??
- От глупая баба, а мешки под глазами!

12.04.2007, Повторные анекдоты

В новостях сообщили, что Билл Гейтс решил полететь в космос. Но тут же
передумал, когда узнал, что космический корабль будет находиться под
управлением Windows.

23.08.1999, Остальные анекдоты

Сидит у дедешки внучка наколенках.
Дедушка говорит: А что будет, если котику писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: А что будет, если собачке писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: А что будет, если дедушке писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: Правильно внучка, и шоколадка!

06.04.2003, Новые истории - основной выпуск

Про уксус и электрочайник.

Не верю я историям о том, что можно пить кипяченую с уксусом воду.
Ну не верю, и вот почему.

Дело было лет 5 назад, когда я еще работал в милиции. И был у нас
электрочайник, который был старым, и на его спирали скопилось изрядное
кол-во накипи. И тут в одну светлую голову приходит идея - налить туда
ложку уксуса и прокипятить. Накипь как рукой снимет.

Сказано - сделано. Только вот исполнитель плеснул в чайник вместо чайной
ложки уксуса СТОЛОВУЮ. И включил этот чайник.

Через минуту к нас в комнату зашел проходящий мимо полковник (мы
работали в ГУВД, и число полковников на душу лейтенанта было очень
большим) и поинтересовался, не идет ли отработка газовой атаки. Впрочем,
до конца сформулировать этот вопрос он не смог, ибо его взору предстало
зрелище трех мужиков и одного студента (меня), судорожно зажимающих
носы. Чайник выключить мы не догадались.
Еще через минуту примчался начальник службы по технике безопасности и
столкнулся с нами в дверях, ибо в комнате находиться было невозможно....
За 5 минут, потребовавшихся воде на закипание, о целях нашей газовой
атаки пришли поинтересоваться около 10 высоких чинов, пару зэков,
которые на верхних этажах под присмотром ОМОНовцев драили старую кухню;
охрана снизу... Специалист по технике безопасности предложил
противогазы, но мы мужественно отказались. Хотя товарищу, который потом
мыл этот чайник, противогаз бы потребовался.
Отмывали чайник мы еще полтора часа. Кипятили его раз 10, но запах не
ушел. Точнее, он ушел, но через месяц интенсивного использования. Запах
в коридорах ушел тогда же :-)

ЗЫ. Так что не верьте тем, кто утверждает, что уксусом можно отмывать
электрочайники.

19.01.2002, Остальные новые истории

Учусь я с парнями в институте связи... заочно... Сессия... А институт
СВЯЗИ! В общем, из комнаты общаги звоним домой бесплатно и все такое.
Сашка (однокурсник) звонит домой по транку (это такая трубка, типа
"рация" - кнопку нажал, говоришь, но не слышишь, отпустил - слышишь.
Причем громко. Кароче, вся комната все слышит) и спрашивает сына - мол,
сынок, че тебе попросить у деда мороза? , сын отвечает - паровозик. Ну
Сашка паровоз покупает, испытания проходят успешно (это отдельная
история про запуски паровозов в коридоре общаги), через пару дней звонит
опять домой, грит сыну, мол, все ОК, дед мороз паровоз передал и все
такое. И тут сын отвечает - (4 года будет весной!!!!!!!), ОК, дед мороз
мне паровоз подарил, А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ????
Маленькие детки - маленькие бедки... Чего ждать далее? :-)))

03.08.1999, Остальные анекдоты

Летит аист.Вдруг у него из жопы вылезает глист и спрашивает:
-Слушай,высоко летим?
-На высоте 10 км.
-Смотри не обосрись.

27.09.2005, Остальные новые анекдоты

Историки - через много лет.
- Какая религия была в России?
- Они поклонялись богу по имени Хуй.
- Откуда это известно?
- Найдены тексты с выражениями "бог его знает" и "бог с ним". В других
текстах его называют по имени.

25.08.2008, Злободневные анекдоты

- Какую гуманитарную помощь везет ваш корабль грузинам?
- Американские военные корабли везут одеяла, хлеб и лекарства.
- А осетинам вы везете гуманитарную помощь?
- Везем - пули, снаряды и бомбы. А в Осетию их повезут грузинские танки
и самолеты.

14.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и
гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"

12.01.2005, Повторные анекдоты

Мужик заходить в автосалон и говорить:
- Блин я сегодня грустный подбирите мне крутую тачку!
Ну продовец:
- Вот Мерседес 600.
- Не у меня такой есть. А че нибудь по круче есть.
- А вот FORD FOCUS. А вам не нравиться.
- Это че еще за фокус.
- Ну он фокусы умеет делать. Через деревья проежает.
- А ну как покажи.
НУ раз едут они по лесу стоит дерево. Продовец говорить:
- Вот видите дерево, я через него щас проеду вы только глаза закройте.
Ну мужик глаза закрывает, продовец дерево обьежает. Мужик:
- все беру.
НУ купил он тачку, ну захотелось ему машину проверить сажает друзей,
поехали в лес. Раз стоит дерево ну мужик закрывайте все глаза щас через
дерево проедем. Мужик разганяеться бах в дерево. Машина в смятку.
- Блять какой пидар глаза открыл!

06.03.2001, Остальные фразы

Черные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

21.08.2001, Остальные фразы

Лучше пенис в руке, чем девица в далеке.

27.07.2006, Повторные анекдоты

Поздравляю свою тещу с днем рождения! Хоть ей всего 45 лет, но выглядит
она на все 100.

29.12.2006, Повторные истории

Эту историю расказал мне мой отец.

Школа. Последний класс. Новый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там
выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно
выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня
над головой) и прикручиваю последние два проводка.
В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому
подключена
гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница
начинает
неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку,
которая
над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с
балки
перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.
Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током ещнуло!
- А х@ли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так еб@нул@?!!

17.01.2008, Новые истории - основной выпуск

про гайцов

Даже не знаю, смешно ли это, впрочем вам судить

Произошло сегодня. Еду на своем авто, спешу (скоростной режим,
ессесвенно, не соблюдаю, но, как говорится, "двигаюсь со скоростью
потока"). По "Рус***му радио" вещает М*аршал что-то там про ремни
безопасности (мол, пристегиваться надо и т.д.), еще мелькнула мысль -
пристегнуться, но тут же пропала. Ну и ладно.
Перед перекрестком движение по полосам, но в левом ряду (а мне нужно
поворачивать налево) достаточно большое кол-во машин, поэтому решил
повернуть со среднего ряда (но, по-честному, на "мой" зеленый)
ну и вот он, родимый, стоит рядом со своей ГИБДДшной машиной, машет мне
хвостиком от зебры (по лицу видать, доволен, что не зря стоит).
Останавливаюсь, инспектор такой-то, документы и все такое...
Почему не из того ряда, почему не пристегнуты и т. д.
Объясняю, что, мол, опаздываю на суд (арбитраж по ходу движения 2-3 км),
поэтому давай, мол, побыстрее, а то мне некогда.
Гаец спрашивает, во сколько суд, отвечаю, что минут через пять
начинается процесс, он спрашивает, как долго будет длиться (я "про себя"
подумал "на хрена оно тебе надо"), отвечаю, что минут 30-40.
И тут он меня несколько озадачивает своим предложением:
ЕЗЖАЙТЕ НА СУД, ЧЕРЕЗ 40 МИН. ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, БУДЕМ СОСТАВЛЯТЬ НА ВАС
ПРОТОКОЛ!!!
Ну, ладно. Закончился судебный процесс (минут 30-40) и я по-честному
(может скажете "лох", ну и ладно) еду к месту, где меня тормознул гаец
(по пути разменяв деньги "на всякий случай").
Тут меня тот-то инспектор удивил второй раз: ЕГО ТАМ УЖЕ НЕ БЫЛО! (я
даже немного расстроился: на хрена я туда возвращался?)

вот щас сижу и думаю ШО ЭТО БЫЛО?

Макс

18.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Гена, что у нас на ужин?
- Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже
закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный...

11.04.2003, Остальные новые истории

Приезжает на работу мой бухгалтер и говорит мне "тебя в налоговой видеть
хотят". На все отговорки типа «Ты бухгалтер ты и разбирайся» отвечает
мол «Хотят директора». Ну ладно. Еду в налоговую. Там кабинеты
расположены по типу блоков: 2 кабинета, небольшой предбанник, откуда
входы в кабинеты и выход в коридор. Захожу в предбанник там стоит
девушка, симпатичная, типа очередь. Стоим мы вместе. Тут я обращаю
внимание в предбаннике стоит холодильник Indesit не последней модели
3-х камерный. На нем листик А4 с надписью "ХОЛОДИЛЬНИК НЕ РАБОТАЕТ!!!".
Мы стоим через пять минут из одного кабинета выходит женщина с бутылкой
вискаря в руках, открывает холодильник (который есссно работает) он ДО
ОТКАЗА ЗАБИТ ПРОДУКТАМИ! запихивает туда эту бутылку и также уходит. Мы
стоим в шоке. Потом начинаем ржать. Однако, мало того что "мзду не
берут" так еще и нифига не жадные!

04.12.2007, Остальные новые истории

Об итогах выборов... История печальная.. Мою знакомую, работающую На
Окт. жд в Петрозаводске, чуть вчера не подвели под увольнение, когда она
вчера на вопрос начальника "за кого голосовала?" пошутила "за.....(не
ЕР)" (многоточие чтобы не вычислили и вправду не уволили)... С криками
"Вся РЖД голосует за ЕР!!!" ей дали таких люлей, что она до сих пор
бледная ходит.. Во как набираются 63%

29.09.1999, Остальные анекдоты

Собирается Золушка на бал к принцу. Просит у крестной прикид
путевый-импортный.
Та ей: -Извини, но из импортного у меня только "Тампакс" остался.
Золушка: -Давай!
На утро привозят Золушку домой, ноги враскорячку, сама воет
на крестную: -Что ж ты сука не предупредила, что "Тампакс"
в 12 часов в тыкву превращается!!!!

28.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

По взаимному соглашению между армией США и иракскими партизанами,
боевые действия в особо жаркий летний период будут перенесены на
территорию США.

17.12.2004, Остальные новые истории

У нашего секретарая не сохранился важный документ в Excele, девушка
подходит ко мне (я сисадмин) со словами "Может быть ты извлечешь свою
волшебную палочку и поможешь мне".... но комментс

10.06.2002, Анекдоты - другая десятка

На отечественный завод приезжает заграничная делегация с целью
ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в
порядке, все работают. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются
рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит
перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности,
отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает
переводить: - Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что тот - собака
женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового
органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает,
что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он
имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника
завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского
полового органа ему этот станок не нужен...

31.12.2003, Повторные анекдоты

Сидят в чуме мама-чукча 140см и отец-чукча 150см. Заходит сын-чукча
130см и говорит: я нашел себе невесту. Заходит девочка-чукча 120см. Мама
говорит будем играть свадьбу. Папа долго молчал, а потом говорит: а я
против, мы так до мышей доебемся.

30.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Менты - неизбежные издержки любого торжества.

21.04.2004, Остальные новые анекдоты

В связи с перегруженостью челюстно-лицевых клиник министерства обороны
США, изучение русского языка сотрудниками ЦРУ в "русских" кварталах
временно приостановленно.

17.05.2008, Остальные новые анекдоты

Что будет, если нефть будет стоить

500 $ - Украина отменяет постановление о провозглашении независимости.
Прибалты говорят о незаконной оккупации Литовской, Латвийской и
Эстонской ССР НАТО и Европейским Союзом. Бывшие республики СССР входят в
состав Российской Федерации на правах автономии. Создана собственная ОС,
практически вытеснившая Windows. Coca-Cola и Pepsi-Cola производят
напитки "Байкал" и "Тархун" по лицензии, сворачивая выпуск собственных
напитков.

1000 $ - Восстанавливается Варшавский договор. Президенты бывших 14
республик СССР привлечены к уголовной ответственности, как сепаратисты.
США заявляет о проблеме "утечки мозгов" в Россию в результате эмиграции.
Результаты тестов показывают превосходство процессоров Искра-80986 над
зарубежными аналогами. Дальнейшая цена нефти рассчитывается в рублях,
рубль стоит 30 $.

2000 рублей - Роспуск НАТО. Intel, AMD, Nvidia и Microsoft куплены
российскими компаниями. Билл Гейтс приговорен к пожизненному заключению
за незаконные методы ведения бизнеса. На Украине запрещено официальное
использование всех языков, кроме государственного русского. Американцы,
когда видят цену в долларах, спрашивают: "а сколько это в рублях"?
Построена линия метро от Москвы до Санкт-Петербурга.

3000 рублей - США распадается на несколько государств. Аляска входит в
состав России с образованием в ее составе Эскимосского автономного
округа. Билл Клинтон и Джордж Буш приговорены международным трибуналом к
пожизненному заключению, как военные преступники. Boeing и Airbus не
выдержали конкуренции с Ту-534 и Ил-306. Линия метро Москва -
Санкт-Петербург переводится на тягу на магнитной подушке.

4000 рублей - Федерация центральных штатов Северной Америки (ФЦШСА)
выражает обеспокоенность возможным вступлением Франции и Германии в
Варшавский договор. Польша и Финляндия входят в состав России. Турция
возвращает Армении в составе России территории, перешедшие к ней во
время Первой мировой войны. Китай возвращает Порт-Артур. Результаты
испытаний показывают превосходство автомобилей Lada над Mercedes по всем
основным характеристикам.

5000 рублей - ФЦШСА выражает обеспокоенность возможным вступлением
Техаса и Китая в Варшавский договор. Россия требует компенсации от ФЦШСА
за оккупацию Прибалтики, Украины и Грузии своими ставленниками. НАТО
объявлена преступной организацией. В ФЦШСА люди стоят в очередях за
телевизорами "Рубин". ФЦСША вводит высокие таможенные пошлины на товары
из России с целью защиты отечественного производителя.

10000 рублей. Страны Европы и бывшие штаты США входят в состав России на
правах автономии. Государственным языком является русский, а валютой -
рубль. Сообщение с Нью-Йоркской областью осуществляется с помощью
орбитальных самолетов Ту-954. Происходят редкие демонстрации в защиту
английского языка. 90 % жителей Северной Америки знают, кто такой Путин,
и только 20 % - кто такие Вашингтон и Линкольн.

28.12.2000, Остальные анекдоты

Cидят в баре 2 пьяных эстонца. Один другому говорит:
- Скоро Новый год!
- А трахаться лучше!
- Не, ну скоро Новый год!
- А трахаться лучше!
- Да, но Новый год чаще!

11.12.2000, Остальные анекдоты

Было совершено преступление, - износиловали женщину-депутата госдумы.
Президент приказал министру внутренних дел произвести расследование в
кротчайшие сроки. Через неделю министр приходит на доклад.
- Мы установили, что изнасилование носило явно заказной характер.
- Поясните, как вы это установили.
- Было произведено контрольное изнасилование в голову.

13.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть такая профессия - Родину обчищать
Макс

01.09.2006, Остальные новые анекдоты

Пятница 1 сентября для школьников гораздо страшнее пятницы 13

15.05.2007, Повторные анекдоты

У генерала жена давала всем солдатам и как-то пришлось генералу в
командировку ехать. Решил проверить кто его жену е..т. Засунул ей в
пи..у лезвие. Приежает с командировки строит солдат на плацу и
говорит:"покажите свои члены". Смотрит у всех члены забинтованы кроме
Вовочки. Генерал говорит:"Молодец! Будешь сержатом!" Вовочка ему в
ответ:"Сфафыфо"

23.11.2002, Остальные новые истории

Реальная история из студенческой жизни, которая произошла в филиале МАДИ
(ТУ) г. Бронницы.

На большой перемене вышли на улицу покурить. Стоим втроем курим метров в
пятнадцати от входа в институт. Идет декан ( Д ), подходит к нам и
обращается к парню ( П ), стоящему около меня.
Д: Я, конечно, все понимаю, но вам студент, придется кинуть окурок в
урну.
П: Я, конечно, тоже все понимаю, но он от сюда до урны не долетит.
Декан посмотрел на нас молча и пошел дальше, а Мы чуть не сдохли от
смеха.

От автора: Это надо было видеть!

P.S. Screamer

12.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда
Windows Vista - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А
у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные
тормоза.

01.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная примета.
Если следователь докладывает прокурору, что по вашему делу проводится
"закрепление доказательной базы", для вас это означает одно.
Сегодня вечером вас будут пи@дить по тем же самым местам, что и вчера.

16.04.2003, Стишки - основной выпуск

Что сказал бы Маяковский о современном железе и софте.

Рабочему классу
не нужны
фанатики,
Ведущие
споры
пустые.
Атлон -
для математики,
Для видео
пентюх
четыре.
Если сервер
поставить
нужно,
Linux
изучаем
дружно.
Рабочая
станция -
другое дело.
Windows
на нее
ставим
смело.

12.10.2006, Злободневные анекдоты

Разговор русских националистов.
- Правильно сделали, что грузин выгоняют из Москвы?
- Правильно, всех кавказцев пора выгнать.
- А кого из руководителей ты считаешь лучшим?
- Сталина.

12.01.2002, Остальные анекдоты

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик
и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик оказывается шутником. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка,
которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и
говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и
поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь
приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в
трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу.
Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все
вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуево тут живете!
Макс.

06.06.2008, Остальные новые анекдоты

Поймал украинский националист золотую рыбку.
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Пусть умрут все жиды и москали.
- Я обещала исполнить только одно желание.
- Тогда пусть умрут все, кроме украинцев.
- А кого считать украинцами?
- Только абсолютно чистокровных... Ааааа!.. умираю...

03.10.2000, Остальные анекдоты

Две рафинированных интеллегентки разгадывают кроссворд:
(1)- Милочка, ты не знаешь женский половой орган из пяти букв?
(2)- Конечно милочка, но скажи это по вертикали или горизонтали?
(1)- Здесь по вертикали.
(2)- Ну тогда это РОТИК

25.12.2006, Повторные анекдоты

Встретились как-то рыбак и охотник
Охотник спрашивает: А как ты червей капаеш?
Рыбак:220 вольт в землю и они сами вылезут. А как ты на медведя
охотишся?
О. :Очень просто. Захожу в пещеру кричу а-у а-уу, медведь на меня
выбегает и я его с ружья. Через неделю встречаютца в больнице
Р. :Ты почему здесь
О: Да я подумал что 220 будет мало и далбанул 1000 вольт. Сначала
вылезли червяки а потом шахтеры и дали мне пизды. А ты че тут
Р: Я зашел в пещеру кричу а-у а-уу а мне оттуда ту-туу

10.06.2004, Повторные анекдоты

Утро. Время на часах 8-00. В очень красивой спальне просыпается очень
красивая девушка. Встает. Одевает шелковый халат. Идет в ванну. Включает
воду. Идет на кухню. Включает чайник. Звонит телефон. Мужской голос:
- Извини, дорогая, сегодня прийти не смогу, жена, дети.
Девушка отключает телефон. Выключает чайник. Идет в ванну. Выключает
воду. Идет в спальню. Снимает шелковый халат, накидывает его на клетку с
попугаем. Засыпает. Время на часах 8-15.
Голос попугая:
- ДА-А!!!. КОРОТКИЙ СЕГОДНЯ ДЕНЕК ПОЛУЧИЛСЯ!!!!!

10.10.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Скока можно про виртуальные жопы ?????
(_#_) - зековская(тюремная) жопа
(_kkk_) - жопа ку-клукс-клан
(_@_) - собачья жопа
(_USA_) - американская жопа
(_DM_) - немецкая жопа и т.п...............
(_STOP_) - пограничная жопа
(_:-))_) - смешная(веселая) жопа (смайлик)
(_:-((_) - грустная жопа (смайлик)
(_Ой_) - Страшная жопа

SMS GSM - Короткие сообщения:

(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__)- Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе...
(_Ты_) - Ты в жопе... (он, она, они.........)

(_Я->_) - Я-как из жопы (где-то испачкался)...ты, мы, он, она,они....
(_->._) - Иди в жопу
(_->>>._) - Идите в жопу
(_Yes_) - Даю в жопу
(_No_) - НЕ даю в жопу

10.07.1999, Остальные новые истории

Неважно где и от кого я услышал эту байку, но утверждают что это быль.

Двое друзей, неизвестно какими путями (это и не есть важно) попали
в студенческую общагу (в каком городе тоже не важно). Понятно, что
кто туда попал, то трезвым оттуда не уйдет. К концу пьянки один
из них, в очень не транспортабельном состоянии решил отправиться домой,
а второй остался гостях. "Решившегося" проводили до остановки, усадили
на трамвай и - в путь, дорогу. Парню надо было ехать до станции
Комсомольской...
Значит едет он полной кашей на сиденье и слышит как объявляют
эту самую станцию. Все попытки встать не возымели успеха, ноги
не слушаются, координация - ноль. Его мысля - "Все херня, выйду
через круг". Через круг ситуация повторяется с точностью до мелочей:
снова объявляют эту станцию, "автопилот" молчит, на ручное управление
перейти невозможно, а помочь никто не хочет. "Писец, пайдем на второй
заход".
Второй заход не помог, а где второй - там и третий... После
нескольких попыток он отрубился.
Проходит энное время, проснувшееся чувство слуха передает
в мозг сигнал, что объявляют станцию Комсомольскую. С новыми силами
наш герой совершает подвиг - встает и открывает глаза. Открышаяся
картина была из серии "Приплыли...": он возле мусорных баков
у остановки, а впереди него стоит трамвай с открытыми дверями...
Понятно, что оттуда и идет голос "Станция Комсомольская".

05.07.2003, Остальные новые анекдоты

Здавило грудь, не продохнуть, попробуй лифчик расстегнуть!
МАКС

15.11.2004, Повторные анекдоты

Жаркое лето. В автобусе едет девушка, вся потная помышка небритая,
держится за поручень. А рядом сидит грузин и говорит:
- Эй балерына, ты или ногу опусты или трусы адень!!!!!!!!

21.11.1999, Остальные анекдоты

- Вы знаете какая страна самая вооруженная в мире?
- Нет.
- Израиль!
- А почему?
- У них каждый мужик с обрезом ходит.

19.12.2000, Непристойные стишки

Не зная горя и печали
Мы водку жрали как могли
И в баб с ухмылкою кончали
И целок с радостью ебли.
Но скоро,скоро все утихло
Мы незаметно подросли
И в нас с ухмылкою кончают
И у параши раздают нам пиздюли

20.02.2004, Злободневные анекдоты

Сообщение Российских СМИ: Основная версия теракта - взрыв в метро
произвел террорист-камикадзе.
Реакция президента Грузии: Какой еще Камикадзе? Опять Грузия во всем
виновата?

Макс (1278)
Рейтинг@Mail.ru