Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают двое "новых русских": - Вот у моей подруги фигурка - идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто! - Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто! - Не, че-то я не понял, братан! Стопятьдесят сиськи, сто талия, а задница тогда сколько?
Было это на пятом курсе РТ-факультета ИжГТУ... Читали нам тогда курс "Основы инженерного творчества", а профессор был надо сказать веселый человек, с чувством юмора. От студентов он почти ничего не требовал, нужно было всего лишь получить какое-то простенькое задание в начале семестра и в конце его сдать. Ближе к зачетной неделе народ постепенно начинал суетиться, лишний геморрой перед новогодними праздниками никому был не нужен. И был у нас в группе паренек, звали его Дима. Так вот, приходит этот Дима под конец семестра на пару и просит препода выдать ему задание. Профессор был мягко говоря удивлен, и тут же обрушил на Диму поток цензурной брани, но делал он это по своему: - Ты что у нас тут самый умный выискался? Может тебе за твой ум еще и зачет поставить? - А что, ставьте! Только вот блин, зачетку то я забыл... - Ну тогда вали нафиг! - А я за ней сбегать могу! 15 минут мне дадите и я принесу! - Ну... 15 минут многовато. За десять управишься - получишь зачет! Только смотри, штаны не порви, пока бежишь! Все присутствующие встали у окон, чтобы понаблюдать за спринтерским забегом! Дима жил в общаге недалеко от корпуса, поэтому при достаточной сноровке он реально мог успеть принести столь вожделенный документ. Прошло десть минут... Прошло двадцать минут... Наконец через полчаса приходит Дима. Препод радостно потирая руки: - Ну что бездельник, штаны не порвал? На что Дима рассказал свою историю. До общежития добрался я минуты за три. Живу на девятом этаже, бежать высоко и долго. Смотрю на балконе пацаны-соседи по комнате курят. Я им прокричал, чтобы они мне сбросили зачетку. Они в принципе так и сделали, но... Зачетка спикировала на балкон шестого этажа! Я бегом туда, стал ломиться в дверь той квартиры. А эти суки где-то пропадают! Короче, стучал я еще минут 5, а потом послал всех нах.. и пошел обратно! :))))) А зачет он все таки потом сдал!
Место недавно закончившегося боя. Вокруг воронки и развороченная техника. Среди всего этого бредет кучка уставших, израненых солдат. Вдруг один из них слышит слабое: - Добей, браток... Оборачивается и видит на земле изуродованное, окровавленное, еле живое тело. Что бы облегчить страдания выпускает в этот полутруп всю обойму (чтоб наверняка). Идет дальше и слышит за спиной: - Спасибо, браток...
Выезжают в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья (развести руки пошире и одновременно двигать вверх-вниз): - Скукотища!!! Добрыня (то же, только руки вполовину сблизить): - Скукота!! Алеша (то же кулачком одной руки): - Скукотинушка!
Мужик приходит к врвчу и говорит: -Понимаете, доктор, я ссусь ночью. -Расскажите, как это происходит,-говорит доктор. -Ко мне во сне является черт и говорит:"Пойдем пописаем." Врач дает мужику таблетку и говорит, что больше этого не будет. Через месяц мужик приходит снова: -Вчера ночью я обкакался. -Как это произошло? -Ночью мне опять явился черт. Он заставил меня идти воровать мясо на мясокомбинате. Мы пришли туда и взяль два больших куска мяса. Все было хорошо, но когда мы стали уходить, нас заметил сторож. Мы побе- жали. Чтобы перелезть через забор черт бросил мясо. Я пытался залезть, но не мог. Сторож схватил меня за ногу. Я спросил у черта, что мне делать, а он ответил:"Насри ему на голову!"
Едут два наркомана(Н) на белом 600-м мерсе, с тонироваными стеклами, со скоростью 60 км/ч. На КП их тормозит инспектор(И).Открывается небольшая щелочка , оттуда две пары красных глаз! И.- Куда едем ? Н.-пассажир(Н.П.) спрашивает у н.-водителя(Н.В.) -Куда мы едем? Н.В.-Скажи, домой едем! Н.П.-Мы едем домой ! И.-А где были? Н.П.-Спрашивает где мы были? Н.В.-Скажи,что были на рыбалке! Н.П.-Мы на рыбалке были! И.-А где рыбачили? Н.П.-Спрашивает где мы рыбачили? Н.В.-Скажи на Оке рыбачили ? Н.П.-На Оке рыбачили И.-Ну и,как Ока? Н.П.- Он спрашивает Ка-Ка-Ка!?..., че ему ответить? Н.В.-Ну я незнаю! -скажи ему- Ку-Ку-Ку!
Позвал царь к себе немца,поляка и русского и говорит: -Я отдам полцарства и дочьку свою в предачу тому кто, переплывет через море говна. Ну немец решил поехать на мерине,проехал четверть и утонул.Поляк раздобыл bigfoot и поехал на нем,пропыл половину утонул.Русский сел в жопер и понесься, царь смотрит русский проехал даже до дверей гавно не достало.Царь спрашивает: -Как ты смог проехать? -Понимешь царь гавно в гавне не тонет.
Из серии "заработался"... Вчера вечером жена сказала, что ей дали комедию хорошую и предложила посмотреть, не откладывая в долгий ящик. Иду вставлять кассету в видик, комментарий жены: "кассета на полке, подписана ручкой". Поток мыслей: "подписана ручкой - значит нелицензионная, от кого - неизвестно, надо бы перед воспроизведением антивирус прогнать..." Уже смешно? Так вот, следующая мысль: "... впрочем, не обязательно, у видика BIOS не флешовый, что ему сделается..."
Рассказал наш водитель. Едет он часиков в 10 утра на своей газельке (автомобиль-фургон с цельнометаллическим кузовом - это важно), едет порожняком, никого не трогает. Тут его тормозит друг народа ГИБДДшник, ну и как обычно: "Документы, что везешь, куда едешь?". Тот ему документы. Мент смотрел-смотрел, все в порядке. Тогда он неожиданно задает вопрос: - А почему стекла тонированные? (не знаю как везде, а у нас в Челябинске тонировка стекол практически запрещена). Водитель слегка офигел и спрашивает: - А какое?! Тот пальцем тыкает в кузов и говорит: - Вот это!!! На что водитель отвечает: - Так это же кузов, он цельнометалический! - ??????????????? Мент молча отдал документы.
Не зная горя и печали Мы водку жрали как могли И в баб с ухмылкою кончали И целок с радостью ебли. Но скоро,скоро все утихло Мы незаметно подросли И в нас с ухмылкою кончают И у параши раздают нам пиздюли
Споймали инопланетяни русского,немца и француза и сказали,что отпустят только тогда,если они назовут то число,которого инопланетяни не знают говорит француз-миллиард инопланетяне-знаем немец-триллион инопланетяне-знаем русский думал,думал-до хуя инопланетяне-что за число русский-а вы летите над полем там мужик вам скажет,что за число такое Вот летят они над полем ,смотрят мужик поле распахивает,они у него и спрашивают-что за число такое - до хуя? Мужик подумал,подумал и говорит - это как вон до того леска и еще охуеннейше
Споймали инопланетяни русского,немца и француза Сказали ,что отпустят их ,если они назовут такое число, которого они не знают -немец-миллиард -а знаем -француз-триллион -а знаем русский думал,думал и говорит :" до хуя" инопланетяне:" что за число такое" -а вы летите над полем там вам мужик расскажет ,что за число Летят они над полем,смотрят мужик поле распахивает,ну и спрашивают у него "что за число - до хуя" Мужик подумал и говорит " это как до того леска и еще охуительно!"
По причине того, что работаю сисадмином и часто опаздываю на работу из-за ночных бдений (ну, сисадмины это знают), решил купить себе новый будильник, т.к. старый звонит тихо и я его все равно не слышу. Вот, купил его, принес на работу, испробовал в действии (а звонок у него - просто корабельная сирена), полюбовался, заранее установил время на 9 утра, завел, поставил в сторонку, сел за комп "делишки" свои выполнять.
Часа в два ночи вернулся домой, лег спать. Сплю... Просыпаюсь... От звонка мобильного телефона. Ехидный голос моего коллеги в трубке: - Я всегда знал, что системщики не от мира сего... - А в чем дело собсссно?... - Говнюк! Будильник, бля, ставить надо возле кровати, а не пугать им своих сотрудников, бля!!!
Оказывается, возвращаясь домой в состоянии помутнения разума после Windows NT, я забыл будильник на работе... Заведенный... С "корабельной сиреной"... бля.
Было совершено преступление, - износиловали женщину-депутата госдумы. Президент приказал министру внутренних дел произвести расследование в кротчайшие сроки. Через неделю министр приходит на доклад. - Мы установили, что изнасилование носило явно заказной характер. - Поясните, как вы это установили. - Было произведено контрольное изнасилование в голову.
Значится, гуляет бомж по бульвару, бутылки собирает. Видит - бутылка лежит, пивная. Берет он ее, и, прежде чем в авоську бросить рукавом оттирает, мужичонка - то аккуратный, хоть и бомж. Вдруг, откуда не возьмись, материализовался из баттла джин и говорит: "Слушаю и повинуюсь, мой Господин! Изволь желание загадывать." Подумал бомж, подумал и говорит: "Я по жизни неудачник, хочу чтобы мне всегда везло!". А джин ему: "Ну, будь по - твоему...", и исчез. Идет мужик дальше, глядь - десять баков на тротуаре лежит. Ну взял он их, пошел на ипподром, поставил на самую отстойную лошадь и... выиграл. Обрадовался, помылся, побрился, приоделся, пошел в казино. Ставит на черное - выиграл! Ставит на красное - выиграл, ставит на зеро - опять выиграл! Разорил казино, пошел в бардель. Только заходить, а тут смотрительница к нему с распростертыми объятьями, мол, вы у нас миллионный посетитель, и, типа, все тетки для вас сегодня на халяву, какие хотите! Ну, говорит, давай мне индианку, тогда. Приводят ему индианку, жарит он ее часа три и так и эдак. Она его спрашивает: -Ну как тебе? -Аахуенно! Вот только пятно мне твое на лбу не нравится, можно я его сотру? -Ну давай, тебе сегодня все можно... Стирает - смотрит на нее охуевшими глазами... -Ты чего?????????? -Да, вот прикинь, какая хуйня, тачку только что выиграл!
-Вот ты все "Москва,Москва!". А на самом деле - Москва - такая же деревня, как и наша. -Да ты что, с ума съехал? -А что? Ведь у них телевидение тоже только месяц назад появилось!
Я -- Макс. У меня длинные волосы,блондин, рост 183, вес 70, на лице щетина. Моя девушка-- Юля. Рост 169,вес 54, волосы длинные, русые.Едем мы вместе как то ночью на эскалаторе -- поднимаемся с Новослободской. Стоим обнимаемся, целуемся. Вдруг, чуствую,на меня наваливается что то тяжелое, и между нами появляется ухоженное мужское лицо с возгласом: "ой девченки, какие же вы все таки красивые...". Но этой фраза не суждено было иметь окончание, т.к. говоря эти слова он перевел свой взгляд с Юли на меня и онемел. Дальнейшей его реакции не ожидал ни кто. Он отскочил от нас на другой край ступеньки, вытянулся по струнке, протянул мне руку, и сказал:"меня зовут Андрей, я еду с дня рождения друга, дома у меня есть жена!!!"
Кто посмеет сказать, что это не реальная история!!???
ФИЛОСОФИЯ (перевод с французского) Когда мне было 14 лет, я очень хотел завести себе подружку. В 16 лет, у меня появилась подружка, но не было никакого чувства. Тогда я решил найти страстную девушку, которая придавала-бы желание жить. Когда я был в Университете, я встречался с чувственной девушкой, но слишком эмоциональной. Все для нее было очень ранимо, да и плюс ко всему, она была просто королевой драмы - всегда плакала и грозилась покончить с собой. Тогда, я решил найти стабильную женщину, реалистку. Когда мне исполнилось 25 лет, я нашел такую женщину, но она была слишком скучной и надоедливой. Она была полностью предсказуема и ничто ее не возбуждало. Моя жизнь стала настолько утомительной, что я решил найти увлекательную и захватывающую женщину. В 28 лет, я встретил ее, но никак не мог угнаться за ее ритмом жизни. Она бросалась из крайности в крайность и никогда не останавливалась и даже не замедляла свой ритм. Она была очень пылкой и флиртовала со всеми подряд, сделав меня как несчастным, так и счастливым одновременно. В начале, мне это даже нравилось- все было очень забавно и возбуждающе, но не было никакого будущего. Тогда, я решил заняться поисками женщины, которая была-бы чуть более честолюбивой. В 30 лет, я нашел девушку очень умную, честолюбивую и реалистку. И я решил жениться. Но она была настолько честолюбивой и высокомерной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было. Ну а сейчас, в 40 лет, мне нравятся блондинки с большими сиськами.
The term Winchester comes from an early type of disk drive developed by IBM that stored 30MB and had a 30-millisecond access time; so its inventors called it a Winchester in honor of its 30/30 rifle.
Сегодня возвращался с любимой девушкой из паба. Действо происходит в Торонте. Ехали, никого не трогали, были под влиянием пива и в прекрасном расположении духа. А потому всю дорогу мы с ней самозабвенно целовались, почти доходя до безобразий (дом-то был уже совсем рядом:). А ехали, надо сказать, мы в торонтском метро, а не в машине. Вагон был полупустой, и мы чудненько проводили время. Все бы хорошо, но из дальнего конца вагона, помахивая руками, к нам прицепился какой-то местный негр. Такой очень черный товарищ, канадского происхождения. Че-то к нам приставал, лопотал на ангицком, махал руками и всеми силами пытался нас оторвать от нашего мероприятия. Я уже почти представил себя в боевой позиции нинзя, из какого-нить американского боевика, наматывающем гениталии этого афроамериканца на руку, как мой ангелочек, милый ребенок из Оксфорда (третий день в Канаде), с трудом оторвав от меня свой замутненный взгяд, сказал классическую русскую фразу: "А не пошел бы ты НА ХУЙ!" Чувак, с детства понимавший только английский, ни слова ни говоря, сделал разворот на 180 градусов и моментально свалил на следующей остановке. Со всем моим канадским опытом, я такого в жизни не видел! Местный отброс общества - бежал по назначению, услышав мою миленку. Можно только представить себе ночь любви, ожидавшую меня после. :) Все же русский язык - он интернационален. Не стесняйтесь его использовать, где бы вы не жили.
Дело было на Красном море в Египте. Мне лично рассказывал очевидец - дайв-инструктор. У них на дне моря на глубине 30-50 метров лежит потопленный еще в войну транспорт. Вот как его затопили с оружием, танками, машинами, так и лежит. Народ плавает, смотрит, интересно. Вот и мой инструктор нырял как-то с русским, по описанию я понял - из "пацанов" - один заказал целый бот, инструктора на день, шик. Встали они на якорь рядом с ботом немецких дайверов из какого-то невероятно крутого клуба. Погрузились. Братишка в акваланге освоился, головой вертит, все так интересно. Подплывают к палубе корабля. Там все как живое - танки перевернутые, пулеметы с лентами, пушки, снарядные ящики. Немного позади около нижней палубы плывет стройный косяк немецких подводников, ведомый местным гидом. Конечно трогать ничего нельзя, но наш человек лениво ластой отряхивает труху и водоросли со снарядного ящика, берет в руки старый снаряд калибра около 76 мм, скребет корпус ножом, читает калибр и марку, внимательно осматривает его и элегантным движением через плечо выкидывает снаряд. Тот падает вниз и, кувыркаясь по трапу, тормозит прямо перед немецкой группой. Взрывателем точняк в ящик с со снарядами для корабельной зенитной скорострелки. Остальное описывал араб-приятель моего инструктора - море вспенилось от того как немцы забурлили ластами, без декомпрессионной остановки они всплыли, опередив инструктора на десятки метров, в ластах, баллонах и грузах за доли секунды забрались по проволочной лестнице в свой бот и единственным разборчивым словом было "Шнелле".
Дело было на Красном море в Египте. Мне лично рассказывал очевидец - дайв-инструктор. У них на дне моря на глубине 30-50 метров лежит потопленный еще в войну транспорт. Вот как его затопили с оружием, танками, машинами, так и лежит. Народ плавает, смотрит, интересно. Вот и мой инструктор нырял как-то с русским, по описанию я понял - из "пацанов" - один заказал целый бот, инструктора на день, шик. Встали они на якорь рядом с ботом немецких дайверов из какого-то невероятно крутого клуба. Погрузились. Братишка в акваланге освоился, головой вертит, все так интересно. Подплывают к палубе корабля. Там все как живое - танки перевернутые, пулеметы с лентами, пушки, снарядные ящики. Немного позади около нижней палубы плывет стройный косяк немецких подводников, ведомый местным гидом. Конечно трогать ничего нельзя, но наш человек лениво ластой отряхивает труху и водоросли со снарядного ящика, берет в руки старый снаряд калибра около 76 мм, скребет корпус ножом, читает калибр и марку, внимательно осматривает его и элегантным движением через плечо выкидывает снаряд. Тот падает вниз и, кувыркаясь по трапу, тормозит прямо перед немецкой группой. Взрывателем точняк в ящик с со снарядами для корабельной зенитной скорострелки. Остальное описывал араб-приятель моего инструктора - море вспенилось от того как немцы забурлили ластами, без декомпрессионной остановки они всплыли, опередив инструктора на десятки метров, в ластах, баллонах и грузах за доли секунды забрались по проволочной лестнице в свой бот и единственным разборчивым словом было "Шнелле".
Разговор по аське с подругой, случился 08.11.2000 после 13-00:
Vika: Котенок , как дела.Ты обедал? Maxis: Неплохо. Обедал, съел салатик. Vika: Говорят что передали на вечер штурмовое предепреждение. Это хорошо /приятного аппетита/ Maxis: А что будут штурмовать?! :))) Vika: Ветеррррррр! Maxis: Анекдот, блин! Ты это где вычитала? ;))) Vika: Что вычитала ? Maxis: Ну ты написала штУрмовое (от слова штурм), а я спросил, что? А ты говоришь: "Ветеррррррр" Vika: Я неправильно написала штармовое .Проще будут сильныййййй ветеррррр!!!!!!!! Maxis: Занавес! Проверочное слово - штОрм!!!!! :))))) Vika: Все .Поки. Довечера. Завони... Maxis: Не обижайся!
Учите родной язык, господа! Но лучше не умничайте!!!
Первое свидание.он рассуждает о высших материях,она благоговейно слушает. Они подходят к ее дому,прощаются,и тут он берет ее руку и засовывает себе в штаны...Она испускает дикий визг,вырывается,рывком взлетает на свой 9-й этаж,судорожно шарит в сумочке в поисках ключей, и вдруг с ужасом чувствует,что чья-то дрожащая рука хватает ее за плечо. Сдавленный голос за спиной:"Дура,хуй отпусти"...
Сижу сейчас, истории с anekdot.ru читаю... Дошел глазами до низа страницы, а там баннер мелькает: "Сделай себе е-бизнес!" и подпись: "лучшие сервисы Рунета". Но не это главное, главное то, что изображено две пары ног, торчащих из-под простыни, а по расположению оных можно догадаться, чем там занимаются обладатели этих самых ног. Я понимаю, что для русскоязычных термин "е-бизнес" явно сочетается с процессом интуитивно понятным из контекста картинки... Ухмылясь "в усы", продолжаю разглядывать баннер... и замечаю, что одна пара ног (тех, что между двумя другими) расположена пятками кверху и сам ноги вроде бы как мужские... "Да-а-а..." - думаю - "Значит вот что они имеют ввиду под е-Бизнесом: трахни, значит, своего партнера". Ну-ну... Хорошо, что не написали: "Сделай себе Инет!"
Наверняка все замечали, что молодые родители очень гордятся тем фактом, что они собственно родители. Это обстоятельство они стремятся всячески подчеркнуть, показать какой у них замечательный ребенок, обосновано желая, вызвать теплые чувства у окружающих. Собственно история. Одна моя знакомая - молодая мама (ребенку 3 с лишним года) пошла с сыном в продовольственный магазин. Магазинчик небольшой, народу достаточно много. Мамаша стоит в очереди, а ребенок тем временем хаотично передвигается по магазину, что-то нечленораздельно, бормоча под нос. Маме это надоело, она накланяется к сыну и говорит: «Сынок, что ты бормочешь себе под нос, скажи ГРОМКО и ВНЯТНО». На что сын ГРОМКО и достаточно ВНЯТНО продекламировал припев одной песенки «…ПОДРУГА ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ, СУКА…».
Ползет алкаш вдоль забора, вдрызг пьяный. Жутко хочет подраться. Вдруг видит - в канаве еще одно пьяное тело. Алкаш хватает тело за грудки: - Ты меня уважаешь? Тело с трудом продрав глаза и еле ворочая языком: - Я... я тобой горжусь...
Наверняка все замечали, что молодые родители очень гордятся тем фактом, что они собственно родители. Это обстоятельство они стремятся всячески подчеркнуть, показать какой у них замечательный ребенок, обосновано желая, вызвать теплые чувства у окружающих. Собственно история. Одна моя знакомая - молодая мама (ребенку 3 с лишним года) пошла с сыном в продовольственный магазин. Магазинчик небольшой, народу достаточно много. Мамаша стоит в очереди, а ребенок тем временем хаотично передвигается по магазину, что-то нечленораздельно, бормоча под нос. Маме это надоело, она накланяется к сыну и говорит: «Сынок, что ты бормочешь себе под нос, скажи ГРОМКО и ВНЯТНО». На что сын ГРОМКО и достаточно ВНЯТНО продекламировал припев одной песенки «…ПОДРУГА ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ, СУКА…».
Если у вас только один способ ложиться на рельсы, то это слабовато. Почему вы не покупаете молоко в магазине, а к корове ходите? Читайте книги, которые вытошнили на нашей кафедре.
Реклама. Была рыбка простая - стала золотая. Были грибочки простые - стали золотые. Была кортошка простая - стала золотая... Ладно хоть водку спасли!!!
В зале филармонии играет джаз-бэнд, а в это время, на балконе молодой человек барышню свою раком оформляет. Пришла пора, достает он все свои дела - и давай спускать с болкона на сцену. И, мало того, все прямо не плешь басисту. В перерыве между первым и вторым отделением, подходит басист к дирежеру. - Слушай, Степаныч, что за хуйня - какой-то мудак мне всю лысину обкончал! - Так еб твою мать, ты же играл, как пизда!