Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
Путин народу: - Мы увеличим ВВП в 2 раза! Правительство Путину: - Нет, надо в 3 раза! - Это почему? - удивляется Путин. - Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, - ухмыляется правительство.
Только что поведала сотрудница. Когда она училась в 8-м классе, учительница по "русскому" у них была очень либеральной и в доску своей. И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием, проясняли именно с этой учительницей на переменке. И вот взволнованная девочка Лена подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Лена, недавно целовалась с мальчиком, а вот теперь спрашивает, можно ли она от этого забеременеть. Учительница говорит с улыбкой: "Нет, Леночка, не волнуйся, от поцелуев беременности быть не может". Потом ее, видимо, посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Лену: "А как вы целовались?" Лена что-то шепчет учительнице на ушко. Лицо учительницы грустнеет, и она говорит изменившимся голосом: "Тогда может..."
Навеяно рекламой "Страховка - insurance". Cлово страховка от слова страх. А слово иншуранс от слова щюриться... от удовольствия как ловко мы вас нае#али!
Стою на крыльце конторы с девками. Девки дымят так, как будто делают это в последний раз в жизни - дымина прет клубами. Я среди них один некурящий. На улице - дубак, снег и слякоть одновременно. Вроде как закаленный "я" стою в одной футболке, девахи кутаются в свитера. Начинается разговор на тему "а не холодно ли тебе, Максим?" Я, поскольку купаюсь зимой, приглашаю всех с наступлением декарбя за зимнее купание в проруби, при температуре воды +1 +3С. Девки улыбаясь, отнекиваются, и только одна, наборщица Аня, глубокомысленно выдает: - Да че я, враг что ли своему здоровью?! , после чего выдыхает в атмосферу целое никотиновое облако. Все лежали.
Если вам прислали повестку из прокуратуры, в которой вас просят подойти в удобное для вас время и дать свидетельские показания по пустяковому делу, будте бдительными. Вас скорей всего арестует ОМОН. Вам предьявят минимум 6 статей, с канфискацией и длительным сроком заключения, а так же наложат штраф в размере 1 000 000 000$.
Знаете ли Вы как по-приколу здороваются ассинизаторы там, всякие хиппи, рэперы и т.д. Недовно научили как здороваются гинекологи. Поробуйте - и Вы поразите этим глубоким познанием своих друзей, близких... Итак, Че делаем? Вот рецепт 1.Выпрямить указательный и средний палец 2.Мизинец, безымянный и большой образуют нечто вроде круга (т.е.Они смыкаются крайними фалангами) 3.Попросите Вашего друга сделать тоже самое. 4.Самое уматное! Зам процесс "здорования" Нужно сделать задумчивое лицо доцента кафедры и, приговаривая что-то типа "нутес-нутес", своими двумя торчащими пальцами проникнуть в его "отверстие". Ощущение обоих непередаваемые. Желаю Удачи! Макс
Сегодня наблюдал такую картину: мчится "восьмерка" по узкой улице - километров под сто. Самое смешное - с включенной аварийкой. Типа - пропустите - тормозов нет.
Хуй его знает это очень старый анекдот я лет в 13 его слышал недавно вспомнил. Кароче изобрели люди милафон. И думают, бля интересно о чем люди разных наций думают. Подходят к Французу и говорят, ударьте меня пожалуйста по лицу, и на милафон смотрят, а там, да как так я же француз как я позволю себе я же интелегентный человек, нет, нет. Тут эти говорят, спасибо за эксперимент, тра та та, французы молодцы. К американцу подходят, тоже... ударьте. Тот да как я же ковбой, честь америки.... нет, нет ((((( Те тоже спасибо, америка держава... бай. К русскому подходят. Ударьте. Тот сразмаху как дает, ученый падает, встает и на милафон, а там нет мыслей. Ученый говорит дайте пожалуйста еще, русский слева как дает, ученый упал, встал и на милафон, атам опять нет мыслей. Тот потряс постучал по милафону и говорит пожалуйста дайте-ка еще и на милафон сразу и тут на милафоне мысля пошла - НОГОЙ ЧТО-ЛИ іБНУТЬ?((
Только не надо обзывать меня лохом и тупицей :) Я уже наградил себя почетным орденом идиота :() Вощем дело было так... Сижу я на работе... звонит мобильник и голос страшно похожий на нашего завхоза говорит -"Здорова"... я слегка, правда, его не узнаю и говорю - "Геннадий Иванович, вы что ли?", на что он грит - "Ну да, а кто же еще?"... "Тут такая проблема - меня замели в ментуру дпс-ники и требуют 200 баксов... у меня с собой денег нету". Я чешу репу и говорю - "Так где же я вам 200 баксов то возму?" -" Ну займи у кого нить, а то тут такое дело... вечером приеду, все отдам"... Ну я, добрый, блин, Самаритянин побежал клянчить 200 баксов... выклянчил на свою голову... Звоню... он грит -"Ща я тебе дам инспектора ДПС, он тебе раскажет как-чего..." передает трубу кому то... тот говорит -"К нам подъезжать не надо, давайте вы на эти деньги купите карточек БИ-Лайна, и продиктуете мне номера, мы проверим и отпустим вашего Иваныча"... И я пошел за этими карточками... и купил их! Стал звонить по этому номеру, чтобы продиктовать номера... все таки мой ангел-хранитель вилимо не в постоянном запое, поскольку "телефон абонента выключен или временно недоступен"... ну че делать, решив позвонить пожее, я побежал дальше по делам. И тут в коридоре встречаю нашего Иваныча весьма довольного собой... я слегка оболдеваю и спрашиваю у него - " Ну как чего?" Он - "В каком смысле?"... тут до меня начинает доходить... я ему все расказываю, он ржет как ненормальный... вощем круто я попал :) Минут через 15 после этого мне перезванивает "инспектор" -"Карточки купили?", я грю - "Ну да, а вы кто? И кто мне зваонил до вас?" -"Геннадий Иванович" -"Да? А он вот тут рядом со мной стоит"... повесил трубку... Такие дела... чувствую себя полным идиотом...
PS Кстати, одну карточку на 50уе у меня взяли, остались еще одна на 50уе и одна на 100 уе... может кому надо? :)
Поставщик прислал, только что: ===8<==============Original message text=============== Вашему вниманию новинка 2003 года, мобильный телефон Samsung SGH-T400 стандарта GSM. Данный телефон является заменой популярного Т100, хотя дизай больше напоминает, также ранее популярного А300. Телефон с цветным дисплеем(дополнительный дисплей с голубой подцветкой), имеет небольшой вес и небольшие размеры, и что самое главное очень хорошую батерею, которая позволяет разговаривать до 220 часов в режиме ожидания.
- - С уважением, .......... Комментарии излишни)))))))))))))
Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает: - Сальники есть? Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише: - Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину. Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала: - Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!
Сижу я как-то на проходной одного объекта, который охраняется доблесными сотрудниками милиции. И между двумя ментами (М1 и М2) произошел интересный диалог: М1: Ты истинный сотрудник милиции! М2: Почему? М1: Тупой, но очень отважный!!!
Встречаются двое. - Мусора-УРОДЫ! - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да доебались как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный.......
Член клуба "Гея" Игорь Боркун в целях изучения возможностей своего организма непрерывно пролежал на кровати 156 часов на одном боку и 238 - на другом. Эксперимент был насильно прерван другим членом клуба В. Шутько, хозяином кровати.
В. Шутько также установил рекорд. Он простоял на одном месте 394 часа и 6546 раз повторил одну и ту же фразу: "Эй ты, придурок, слазь с кровати, кому говорю".
Буквально тут же В. Шутько установил еще один рекорд. Он 8 раз подряд поднимал и опускал груз весом 75 кг и бросал его на пол. На девятый раз он выбросил груз в окно.
Буквально тут же И. Боркун установил еще один рекорд. Он вылетел из окна прямо на самосвал и практически не повредил его. При этом за 2.5 секунды он произнес 48 слов и словосочетаний, из них только 2 цензурные: "Ах!" и "Шлеп!".
Была со мной такаяя история. Живет в соседнем доме одна моя сокурсница. Я ей часто названисал, если надо чего по делу. Соответственно когда я ей звонил, я говорил: Позовите Юлю к телефону. К ней домой наведовался редко, новсеже бывало. И вот както раз она мне дала CD с фильмом и сказала в тот же день занести в тотже день После просмотра кина, я взял диск и понес ей домой. Нажал на кнопку звонка, дверь открала ее мама и я по привычке и говорю: Позовите Юлю к телефону.
Все, ночь. Один остался. И злой идешь домой Вновь круто обломался И, кстати, не впервой Дошли вы с ней до дома А внутрь не позвала. И как ты ни старался Опять, бля, не дала. О, да, чувак, обидно Тут как же не понять Пусть суке будет стыдно Могла б тебе и дать. Но все они такие И это им в укор Но только не об этом С тобою разговор. Когда сидишь ты дома И член стоит как кол Заснуть так невозможно И как-то не в прикол. От злости кулачищем ты в стенку не мочи Пойми, ведь есть же выход Ты лучше... подрочи! Сожми рукой покрепче Стоящий колом хуй Вновь не дает подруга? Своей руке ты вдуй! Подружка выебнется? Гони ее с пинка! За все твои страданья Тебе воздаст рука. Она - то не обманет Не бросит, не предаст Зачем тебе стыдится? Ведь ты ж не педераст. Зачем тебе стесняться Глядеть куда-то вниз В глаза любому горда Скажи: «Я онанист!» Да, я дрочу, пока вы Трясетесь над пиздой Ведете в рестораны И прочий, бля, отстой В глаза с мольбой глядите Гадая: «Даст? Не даст?» И пишите поэмы Про прелесть ясных глаз Все стерве отдаете Шепча «Люблю тебя!» Вы для пизды живете А я вот для себя! Когда вы там трясетесь Над новою пиздой Сижу спокойно дома Играю я с елдой. Любую бабу в мыслях Могу я отиметь Ее представлю раком И буду ее есть. И пусть вместо пизденки Натруженный кулак Смешно вам? Вы смеетесь? Вы, батенька, дурак! И я не побоюся Сказать вам: «Вы еблан»! Вы деньги на пизденку А я к себе в карман. Никто мозги не трахает Над телом не стоит И по утрам не достает Как клещ - энцифалит Я сплю спокойно по ночам Подергав за конец Я в этой жизни счастлив Вам, батенька, - пиздец!
Вчера ехал в маршрутке... Нет, не надпись ;) Реклама по радио, счастливый женский голос вещает на весь салон: "Если вы хотите купить ПЛАНА, то только в июне у нас только для вас специальное предложение!" Радость была недолгой, в конце объяснили, что купить предлагают телевизоры PLANO... Не перевелись еще в рекламных агентствах люди с чувством юмора. P.S. Кому интересно, перл был обнаружен в Новосибирске на европе+
Сидим с другом (в дальнейшем Д) у меня на квартире. Настало время уходить. И перед уходом я решил позвонить матери на мобильник. Ну, а поскольку со своей трубы я позвонить не мог (на счету было мало денег, и он воспринимал только входящие звонки), я стал звонить с домашнего телефона.
Набираю номер. Пошли гудки. И тут рядом со мной пиликает моя мобила... Смотрю - номер не определился. Обычно я на анонимные звонки не отвечаю, но тут начал колебаться... "Возьми лучше", - говорит Д. Откладываю в сторону домашний телефон, беру мобильный: "Алло! Алло!!! АЛЛОООО!!!..." В трубке молчание... Что за фигня, думаю...
Нажимаю "отмену" и тут же вспоминаю, что звонил матери. Беру домашнюю трубку - там короткие гудки. Ну, думаю, мамик сам до меня не докричался, пока я тут неизвестным абонентом на мобиле увлекся. Ладно уж, звоню маме еще раз. Едва набрал номер - снова звенит мобила. Снова не определился номер. В эпопею вступает Друг:
Д: Слушай, тебе явно кто-то прозвониться хочет. Я: Думаешь? Хотя да, наверняка - два раза подряд звонят... Д: Че-то важное, скорее всего...
Ладно, думаю, маму потом наберу, когда с этим звонящим чудиком разберусь. Кладу домашнюю трубку, хватаюсь за мобилу... Там надпись: Call ended - конец разговора... Нервишки начинают пошаливать...
Д: Ну вот, трубку бросили... Я: @#$%^&*&^%$%^&&* Д: Что за фигня такая? Я: @#^$%#*&^#^#&%$... достали... сейчас от этих #^@#%^@$%^%Q#$& фильтр поставлю... хрен они у меня прозвонятся теперь... Д: А у тебя можно фильтр ставить? Я: @$^#%*&$&@#^% можно...
Судорожно нажимая на кнопки, устанавливаю фильтр анонимных звонков. И ТУТ ДО НАС ДОШЛО...
Оказывается, я ДВА РАЗА ПОДРЯД вместо номера матери старательно набирал СВОЙ номер мобильный... А поскольку у меня древняя аналоговая АТС, номер на трубке, естественно, не определялся...
Зашел недавно в фирму, предлагающие ремонт\покупка\продажа компьютеров, за столом перед машиной сидит сисадмин с бодуна, звонит телефон, далее - диалог:
- алло, здравствуй Ленусик, что? какая подставочка для кофе?? а-а-а-а, ах ты бедненькая наша, ну ладно, через 15 минут новая будет.
после чего, выматерившись в пол-голоса на тему "бабы - дуры" набрал другой номер на трубе:
- алло, Петрович? У секретаря сиди-ром накрылся, поставь новый.
Американцам на заметку. Из соображений политкорректности следует называть: выходцев из китая - синоамериканец иммигрантов из Италии - апениноамериканец женщин и собирающихся ими стать - вагиноамериканец.
Жителей же других континентов следует называть соотвественно по географическому признаку: афроНЕамериканец, евроНЕамериканец и т.д.
К сожалению, Задорнов с той же задорностью опускает и другие нации, не только русскую. Он напоминает папуаса, который выбрался в большой город и удивляется, почему народ не прыгает по веткам и не бьет другим рожи просто так. (Это не описание России, а исключительно характеристика этого "сортирика" Задорнова.)
Живу в Америке, но все равно противно представлять себе русских людей, смеющихся над унижением самих себя.
Рассказы о русских в США перестали веселить лишь тем, что американцы не понимают русский язык и/или русскую культуру. Этот рассказ пойдет не просто о культуре, а о бескультурье, в котором я был замешан с головой. До сих пор стыдно.
Итак, гуляем мы с женой и сыном по 5 Авеню, устало глазеем на небоскребы. Сзади нас находится слегка надоевший Центральный Парк, по бокам находятся бутики различных дизайнеров и модельеров. Словом, рай для туриста, но не для жителей Нью-Йорка, которыми мы являемся.
Вообще, то, что американцы толстые - это не совсем правда. Есть и толстые, есть и худые. В общем-то, от выходцев из славянских стран не сильно-то они и отличаются. Ну разве только лицами, которые на неискушенный взгляд могут показаться чудовищно страшными. А что касается упитанной комплекции - так многие не комплексуют от того, что давно перевалили за центнер, а даже еще и принаряжаются.
Это была преамбула. Само действие развивалось так (предупреждаю, здесь будет мат, а также из-за плохого слуха я говорю громко): перед нами (мной, женой и сыном) идет чета из четырех человек: муж и жена в возрасте и средней полноты, старшая дочка с хорошей фигурой и младшая дочка комплекции раскормленной мисс Пигги. А я вообще не очень адекватно реагирую на человеческую толщину, а в этот раз не сдержался вообще.
- Жена, глянь, какой бабец перекатывается? - Ой, ужас какой...
Прошли еще один квартал. Чета оказывается прямо перед нами.
- Блин, они опять тут. Эта толстожопая бы хоть юбку подлиннее надела, чтобы свои слоновьи копыта скрыть. - Ну ладно, что уж тут.
Девушка, о которой идет речь, поворачивается, продемонстрировав, что спереди она явно не лучше.
- Бля, ну и страхопиздище. Кто ж такую трахать-то будет? Такой же колобок? - Макс, ну как ты можешь говорить? Ей же плохо. - Ей плохо? Да ты посмотри на нее. Люди, которым плохо, так не жрут. Посмотри на ее сестру - совсем другое дело. Аппетитная девушка, все при ней. И лицо не тупое.
Проходим еще квартал. Толстушка перед нами отстала от семьи и в несколько смешных прыжков догнала их. - ОНО еще и бегает? Ой...
Жена тихо угарает.
Обгоняем обсуждаемую семейку. Доходим до 42 улицы и ждем зеленого сигнала светофора. Вдруг я оборачиваюсь, лицезрею всю ту семью и, толкая жену в бок, продолжаю: - Посмотри на это уебище последний раз, а то убежит.
В это время сзади раздается чистая русская речь без акцента: - Ну что, куда пойдем, направо или налево?
Эта речь принадлежала не жене... Она-то, услышав эту фразу, рванула на красный свет, чуть не попав под проезжающую желтую машину такси. Я же выполнил все спринтерские нормы, перебежав с коляской проезжую часть за доли секунды.
Долго нам с женой пришлось отсмеиваться...
Но всем русским за рубежом урок: не говорите при людях гадости про них. Они могут их понять.
Разговариваю с подругой за жизнь, настроение отличное, отвлеченные темы исчерпаны, поэтому плавно переходим на сексуальные. По ходу она начинает возмущаться, что у мужского члена есть уйма приличных названий, которые говоришь, не краснея. А вот с женской «прелестью» проблемы - если не влагалище, то 3,14зда. Повозмущалась, но сказала, что когда-то нашла выход - в камасутре это место называется «йони». Слово прижилось среди друзей и знакомых, отчего даже самые пошлые разговоры звучали теперь даже как-то пикантно. Поговорили и забыли. На следующий день пытаюсь вспомнить это новое слово - не тут-то было. Помню только первую букву. Вспомнить надо, поэтому нахожу подругу и спрашиваю: как слово-то на «й» звучит? Она, судя по всему, вообще не поняла о чем речь и подумала, что мне просто нужно любое слово на специфическую букву. Поэтому стала перебирать: «йети»? «йод»? «йога»? Смотрю как на сумасшедшую, и пытаюсь объяснить, что я не даун, а забыл ТО слово. Она разочарованно выдает «йони», я радостно запоминаю. И тут она продолжает: - А знаешь как будут в таком случае называться мондавошки? - Нет. - Йети в йони.
Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед - блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал: - Что ты все по два, да по два? Цыган: - А что мне, по три задавиться что ли?
Вчера по ТВ по Питерскому каналу милицейский чин комментирует действия подчиненных. Там ОМОН и СОБР разогнали ногами и дубинками демонстрацию антиглобалистов, участников (человек 40) посадили в мусоровню на 15 суток, половина попала в больницу. Комментарий мусора: "среди личного состава тоже есть травмы, например, сотрясение мозга". Хорошо, что не разрыв девственной плевы...
Лето. Подмосковье. Дача в деревенской местности. Утро туманное после хорошего зажигалова. Встает знакомый очень рано (где-то между 5.00 и 5.00) рассвело, значит, чтобы водички попить и выходит после процедуры на улицу, подышать свежим воздухом.
Происходит следующее.
По дороге идущей возле дома возникает "шестерка" в крайне раздолбанном виде, вижимает из себя последнюю мощу с жутким ревом и громыханием (получается не очень быстро). За рулем сидят двое, пьяные "в говно" и летят на агрегате под песню группы Т.А.Т.У. "Нас не догонят".
Эта... ПреамбУла! Мы группа вечных студентов и учимся мы в Парижском Институте нефти... Те кто регулярно заходит на анекдот. ру наверное видели нашу историю про команду "Ибо не хуй".
Эта... АмбУла! Париж... задолбал... учеба... задолбала... Решили куда-нить смотаться и развеяться. Причем так, что бы это запомнилось надолго. Для этих целей была взята машина, на прокат. Путь выбирали методом тыка на карте глобуса Франции. И указал нам перст прямо на Сант Мало -- небольшой приятный городок. Недолго думая позвали с собой еще и англичанина, которому пообещали что в конце путешествия он заговорит по-русски. Вообще-то сейчас, сидя перед монитором компа, мне кажется что это было очень странным что поездка обошлась без полиции.
Ну про то что в дороге традиционно уговорили пару бутылок вискаря говорить даже и не стоит (водитель был трев). Приехали в пункт назначения в 12 ночи, отпраздновали это дело в баре и пошли искать отель. Надо сказать что у нашего русского югослава есть потря сающая теория -- перед тем как что-то искать надо выпить... причем немало. Срабатывает в 90% случаев. Нашли дешевый отель -- комната, 5 коек. что странно он был открыт в 2 часа ночи. Бармен, он же сын хозяина, он же главный человек в отеле, паринишка лет 30, сидел со своими щербатыми друзьями пил пиво и покуривал травку. Оплатив номер мы ессно пошли отпраздновать это событие вниз -- в барчик этого отеля. Увдев лицо бармена у нас родился гениальный план -- в целях экономии напоить бармена -). подИТОГ: пол-четвертого НОЧИ.. Пяный бармен пошел готовить нам кушать, а мы наливали себе пиво аааабсолютно на халяву (как мне нравится звук этого слова!). Намдо заметить что наш друг югослав взял ключи и пошел спать. Итог: 5 часов утра (ночи), все постояльцы гостиницы стоят в нижнем белье на улице и матерятся. Как это случилось: когда вышеупомянутый француз перестал реагировать на внешние раздражители (толчки с порсьбой принести еще поесть)мы тоже решили немного поспать и с этой целью поднялись в номер. А ключи были у нашего югослава. На настойчивые стуки в дверь есно никто не отвечал, выносить ее не стали потому что сквозняк -- штука неприятная. Попытки найти и нажать кнопку звонка привели к тому что треснуло стекло пожарной сигнализации. П. С. несмотря на то что орет она очень громко под нее можно заснуть. П. П. С. пожарников недождались.\
О том что произошло на второй день пребывания -- завтра!
Начало 80-ых, Борисполь, армейка. Учебка наша была "показухой" (кто служил - знает), со всеми вытекающими последствиями. Траву, правда, не подстригали и не красили, но все остальное как положено. Сержант - царь и Бог, старшина - отец родной, взводный - придурок, замполит - мозго... ну, понятно кто. Служба шла строго по Уставу, за чем внимательно следили многочисленные комиссии из штаба округа. А чего же не следить, от Киева - рукой подать, а галочка об инспекционной поездке "в войска" километры не считает. Но были, были в нашем "показушном" стаде паршивые овцы. Например, прапорщик Гоша. Хотя, овцой его называть как-то не с руки, скорее волчара, ведь сидел Гоша на самом хлебном месте - складе ГСМ, отчего приобрел две постоянные привычки: открывать дверь в кабинет комполка ногой и находиться в состоянии перманентного этилового полета. Многословием по этой причине он не отличался и все свои коммерческие операции по круговороту ГСМ обговаривал при помощи языка жестов. Пока не грянул гром... В учебку ожидался приезд очередной многозвездной комиссии. В связи с чем рядовой состав полка привычно недосыпал вторую неделю. Начштаба лично проверял чистоту сортиров и комплектацию пожарных щитов. Командиры рангом поменьше - все остальное. И никто не обратил внимание на журнал дежурств, где на день Х дежурным по КПП выпадал кто?... Правильно, Гоша. Тот самый Гоша, который любое дежурство рассматривал как внеочередной выходной от тяжких ГСМовских забот, целенаправленно напиваясь и отсыпаясь прямо на месте несения службы. В ночь перед приездом комиссии он не стал изменять заведенным правилам и ухрюкавшись в зюзю честно приполз на КПП "придавить массу". Утром к КПП подошли два полковника, авангард многозвездной комиссии, так сказать. Решили разведать подходы к проверяемому объекту. Старший дневальный представился, как положено, и приготовился отвечать на нудные вопросы по Уставу ГиКС. Но полкан до разговора с солдатом не снизошел и поинтересовался - а где, собственно, дежурный. Солдат помялся и сообщил, что тов. прапорщик "отдыхает". Ноздри полковника хищно расширились (только 8 утра, а уже нарушение раскопал), а рот проревел требование доставить оного дежурного пред светлые очи начальства. ЗРЯ он ЭТО сделал! Через 15 минут насилу разбуженный Гоша с недоумением смотрел на брызгающего слюной полкаша, не в силах сообразить чего хочет этот незнакомец в папахе. Поток красноречия, вылетающий из уст старшего по званию, включал разные фразеологические обороты, но знакомых словосочетаний, типа "полтонны соляры, бабки готовы", не встречалось. Наконец, проспиртованные шестеренки Гошиного мозга пришли в движение, и он понял, что его дерут за сон на посту. Вечно красная, небритая Гошина физиономия побагровела от ярости, но неимоверным усилием воли он сдержался и не стал бить полкану морду. Ответ его был достоин прапорщика СА. Гоша засунул руку в карман, вытащил оттуда сторублевую купюру (большая редкость в советские времена), плюнул на нее и пришлепнул к разгоряченному полковничьему лбу со словами: "Молчи, полковник, я тебя купил!" P.S. А служить к белым медведям, как обещал тот полковник, Гоша так и не поехал. ГСМ - великая сила! Макс.
Старый анекдот на новый лад: Американцы спрашивают у Саддама Хусейна на допросе: Правда, что вы уничтожили свое химическое оружие до начала войны? Отвечайте только "Да" или "Нет".
История, эта случилась в небольшом селе лет 5 назад. Одним словом бухала веселая компания. Один из веселящихся решил сходить по большому, а остальные решили пошутить. Ну, значит подкрались сзади с лопатой и ждут. Тот свое дело сделал, а те из под него все сперли. Ну, значит он встает штаны одевает, смотрит, а ничего и нет :-> Представляете, как мужик испугался!!! ( Быль )