Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Народная примета. Если муниципальные власти сподобились на нанесение разметки на дорожное покрытие, то не трудно догадаться что через 2 недели по обочинам этой дороги будут "расти" продавцы полосатых палочек.
Во двор выходит пес-дворняга, смотрит - гуляет болоночка. Пес спрашивает: "Ты какой породы?" Болонка: "Я - английская болонка, у меня родословная до десятого колена - все клубные предки, сама я медалистка и хозяйка мне сделала сегодня новую прическу "под леопарда". А ты?" Пес: "А я так, поссать вышел".
Прогуливаясь по Питербургу Достоевский встречает Раскольникова и с укоризной ему говорит: "Что же это Вы, батенька, за 20 копеек несчастную старушку убили!" "Не скажите, Федор Михайлович, не скажите, пять старушек - рупь!"
В одном городе в женском туалете было особое зеркало. Если женщина стоящая перед ним говорила правду, то любое ее заветное желание исполнялось, но если она врала, то исчезала навсегда. Подошла к зеркалу девушка, далеко не красавица, посмотрела на себя и говорит: - Я вот подумала и решила, что я самая красивая женщина в мире! Вдруг ХЛОП и она исчезла.. Подошла другая, очень даже ничего, и говорит: - Я вот подумала и решила, что я самая сексуальная женщина в мире! ХЛОП и она исчезла.. Тут подходит блондинка, писанная красавица, остановилась у зеркала и говорит: - Я вот подумала - ХЛОП...
- Как прошел полет? - Приземлились мы, значит, на эту планету. И тут за нами начал охотиться огромный хищник, который говорит "мяу". Нам казалось, что более крупного и свирепого зверя быть не может. Но тут за этим зверем погнался еще более крупный, который говорит "гав". А когда мы увидели самое огромное существо, которое говорит "кис-кис" и передвигается на двух ногах, которое с легкостью взяло в передние лапы зверя, который говорит "мяу", и погналось за зверем, который говорит "гав", мы решили поскорее улететь с этой чертовой планеты.
Два ковбоя заходят в "Салун" и видят об'явление - "Принимаем скальпы индейцев - Один скальп - 100$". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время уже было позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали. Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И что же он видит? Вокруг их палатки в боевой раскраске стоит тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, рожи зверские. Ковбой сразу же ныряет в палатку - будит друга - "Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ !"
Запорожец на светофоре влетел в Мерседес 600. Из Мерса выходят два бугая с пушками и говорят водителя Запорожца: -- Ты че, су.а! О. .ел что-ли в нас влетаь? А ну гони нам сотню тысяч багсов, а то убем тебя. Ты нам машину помял, м...к! -- Водител Запорожца отвечает спокойно: Не, братаны, все OK! У вас же последняя модель, не 600, а 601! ВЫ че, не видите? Тут если дуть в выхлопную трубу, то все вмятины выправятся! Эти и поверили, обрадовались и стали дуть. А запорожца и свет простыл, смылся короче. Тут подъезжает шеф еа джип и удивленно спрашивает: -- Чего вы делаете, пи..ры? -- А нам сказали, что если дуть, то все вмятины и выправятся! -- Идиоты, всегда вас учить надо! Люк то закройте!
В продолжении темы от 09 февраля про 99-ю и краску на болтах. Похожая история произошла в августе прошлого года со мной и с моим авто. Ехал я на Тойоте Королле в последнем кузове с пробегом около 5 тыс. км, т. е. реально новая машинка. Спешил я сильно, и при выезде на широченную дорогу (по три ряда в каждую сторону) с проезда какого-то местного ну не увидел ехавшего задом! в правой полосе чела на Эспере. Как нормальные люди выезжают - смотрят влево, дабы пропустить идущий по главной транспорт, а ентот кадр подкрался справа! И он, в общем-то, не видел меня, да и я тоже под 60 выезжал... Когда я посмотрел вперед, тормозить было поздно. Два одиночества встретились под 90 градусов. Вошел я ему в правый бок. Ушла стойка, оба порога, выгнулись вовнутрь обе двери... Видок у его Эсперы был не того... А я так и не могу вспомнить, тормозил я или нет. Непосредственно перед ударом ждалось очень многого: и капот ждал домиком и бампер и радиатор и всего того, что может придти и порадовать сервисменов при последующем ремонте. Приехали оформлялы, накропали протокол, говорят - уберите машины с проезжей части. Отъехал я назад, осмотрелся, подобрал передний номер с земли, ощупал бампер. В протокол внесли: "царапина на переднем бампере (это оппонент по инерции назад скребся и, кстати номер утащил при этом), возможны скрытые дефекты". На сервисе выяснилось, что скрытых дефектов нет. А бампер покрасили, машина ведь застрахована. Вот такой японский автопром! И это машина гольф класса! P.S. А думается мне, бил я по всем расчетным параметрам японских инженеров, потому так чудненько и отделался. P.P.S. Виноват разумеется был я.
Не хочу я с ним иметь дела, потому что он грузин. Из-за политики? Нет. Кавказцев не любишь? Нет. Я другое имел в виду. Как начинаешь с ним разговаривать, он начинает тебя грузить.
Есть у нас в оффисе один парень, очень рыбачить любит. Как то после выходных сидели мы и обсуждали текущие дела. Некоторое время спустя он вдруг вскочил и заявил: - Я пойду посру... Не было его после этого минут 40. Затем он стремительно вошел в кабинет и сказал: - 5 килограмм, Александр Николаич! (Это наш шеф) Ржали мы долго после этого. Оказывается он все это время провел не только в туалете, а еще с кем-то разговаривал, заваривал себе чай и т. д. А 5 килограмм - это оказалось количество пойманной рыбы в последний раз...
Недавно, попивая пиво с отцом, разговорились машинах, правах и выпивке за рулем...И рассказывает отец мне исорию, которая произошла на самом крупном в нашем городке посту ГБДД...(надо сказать, что место работы моего отца находится акурат напротив него, и отец узнал историю со слов очевидцев) Так вот...Подъезжает к посту на своей тачке очень выпивший мужик (объехать пост никак нельзя - это единственная дорога по которой можно въехать в город с этой стороны), его тормозит ГБДДшник... В тот момент когда ГБДДшник подходит к машине и представляется, водила неожиданно протягивает ему откупоренную бутылку водки и изрекает: - Пить будешь?! Тот ошалев от такой наглости отвечает - Нет... Водила: - А я буду! - и тут же начинает жадно пить водку из горла. Отрываясь от бутылки подмигивает ГБДД-шнику и говорить: - Ну а теперь спать! Сворачивает на обочину, протягивает ноги в своей тачке и отрубается, проспав часов этак дцать как нивчем небывало уезжает восвояси! Такой вот случай!
Истроию эту услышал я по радио (частоту не помню, давно было), в конкурсе на самую смешную историю, собственно эта история и победила.
Ну вот, мужик, значит по радио бухтит в записи, вот дескать видел то я чего, мужики (радио по-моему было для водил, а женщин среди них, водил в смысле, тогда было эээээ не много) Вот грит, стою я (т.е. точила евойная стоит, а он, значит в точиле сидит) возле магазина понтовой тогда сети "Партия" (ну там реклама с "Машиной Времени", вспоминайте-вспоминайте!!!). Ну и вот подъезжает к этому лабазу бытовой техники и электроники машина системы мерседес со 140-м кузовом (бааальшой такой : ) БЕЛОГО цвета. Из этого крокодила вылезает (с понтом километровым) эдакая краля дорогущая одетая в: 1. БЕЛОЕ платье 2. БЕЛУЮ шляпку 3. БЕЛЫЕ туфельки (тфу, ну и слово!) 4. БЕЛЫЕ перчатки (обратите внимание! важно!) 5. Прочее, что скрывали вышеперечисленные предметы обихода (трусы там, насисьник : ))) Ну вот, и это чудо природы степенно так направляется в сторону дверей магазина с элетронным и бытовым. А в это время….. К магазину подъезжает пыльная, довольно покоцаная девятина цвета вишня, из которой выпригивает т.н. пацан, т.е. парубок (лет 18-ти), одетый в: 1. Спортивный костюм стандартной окраски 2. Кроссовки системы рибок-с-рынка-по-дешевке 3. Прочее (не ручаюсь, что было) Это произведение Творца также направляется к популярному магазу.
Точка пересечения их путей оказалась точно перед дверями заведения, и то-ли парень хотел открыть дверь для мадам (сомнительно : )), то-ли хотел первым влететь, но, самое главное, он случайно КОСНУЛСЯ ее руки. Краля пафосно так одергивает руку, ее правильные черты перекашивает гримаса недовольства, и…. Короче она сдергивает перчатку свою (ставшую видимо нечистой ;)) и выбрасывает ее в мусорку, стоящуюю подле входа. Пацан удивлялся доли сукунды. Решение пришло мгновенно. Он отвешивает ей смачного пинка, снимает кроссовок, кидает в ту же мусорку, пригает в девятину и улетает на сверхзвуковой. Морда расфуфыренной по удивленной тупости превзошла ужаленную в жопу антилопу-гну.
ЗЫ. Догнали парня парня или нет, не знаю, но надеюсь, что нет. Maxis
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку: - Подождите, у меня вторая линия.
В общем не знаю на счет правдивости, но кореш клялся и божился... Итак, Москва летняя ночь,а может уже и утро, алкаши толпятся около круглосуточных палаток. Около одной из таких палаток стоит девушка, причем ее голова находится внутри этой палатки, она о чем-то беседует с продавцом. Тут к палатке подъезжает джип и из него вылезает богатого вида мужик,который направляется к палатке с целью что-нибудь купить. Подойдя к палатке он легонько стучит девушку по плечу, мол можно мне сделать покупку, девушка смотрит на мужика, затем демонстративно достает платок, вытирает плечо, и затем так же демонстративно его выбрасывает. Мужик же, не произнося ни слова, заходит сзади и дает ботинком пинка девушке, затем так же без слов садится в машину,закрывает дверь. Проходит секунд 10 у джипа опускается стекло и из салона вылетает пара ботинок... Вот так вот. Макс
Комментарий к №15 из основных от 26 сентября. Оригинал истории лежит здесь. http://www.fuga.ru/articles/2001/09/programmer.htm И если вы не ее автор(в чем я больше чем уверен), то стоило бы соблюдать копирайт.
Врата Рая. На опостаменте сидит апостол Павел. Перед ним в очередь стоят четыре манашки. К павлу подходит первая. Опостол строго спрашивает у первой: - Ты хоть раз мужской член руками трогала? Монашка засуетившись: - Ну господи... господи! Ну вот.. только пальчиком... только пальчиком! - Ну ладно... помочи палец в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. Подходит вторая: - ну а ты хоть раз мужской член руками трогала? - Ну господи... господи! Ну вот.. только рукой... только рукой! - Ну ладно... помочи руку в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. И тут четвертая отталкивает третью подбегает к Павлу: - Господи! дай горлышко промочить, а то эта дура сейчас жопой сядет!
Приходит муж домой. Жена заходит в комнату и ставит бутылку водки на стол. - Это будет тут стоять до 23 февраля. Муж снимает штаны и показывает на хуй. - Это будет висеть до 8 марта.
Приходит женщина к врачу. - Доктор, у меня морщины! Доктор: - Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут. Проходит неделя. Опять эта же женщина на приеме у доктора. - Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами! Доктор: - Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится...
Разговаривают христианский священник и еврей. С: Можно поинтересоваться вашим вероисповеданием? Е: Я атеист. С: Скажите, вам никогда не хотелось прийти к Христу? Е: Я уже сказал вам, что я атеист. С: А если вы все же придете к религии, какая религия вам ближе, иудаизм или христианство? Е: Знаете, пусть уж лучше обольют водой, чем отрежут кусок члена.
Еще одна пародия на Татаркина и не только на него.
"погрызи, а остатки - кошкам, а то невмочь от вытья. Должно быть - про любовь высказываются, а вслушаешься - галиматья."
Юрий Татаркин
Татаркин и Алик - как это достало, Но двух стихотворцев - и этого мало. Теперь здесь Калугин и Тухес здесь Кишен Друг другу все шлют "гениальные" вирши. Читателям невмочь от вытья. Сначала подумаешь - стихи вроде пишут, А вслушаешься - галиматья.
Разговариваю с подругой за жизнь, настроение отличное, отвлеченные темы исчерпаны, поэтому плавно переходим на сексуальные. По ходу она начинает возмущаться, что у мужского члена есть уйма приличных названий, которые говоришь, не краснея. А вот с женской «прелестью» проблемы - если не влагалище, то 3,14зда. Повозмущалась, но сказала, что когда-то нашла выход - в камасутре это место называется «йони». Слово прижилось среди друзей и знакомых, отчего даже самые пошлые разговоры звучали теперь даже как-то пикантно. Поговорили и забыли. На следующий день пытаюсь вспомнить это новое слово - не тут-то было. Помню только первую букву. Вспомнить надо, поэтому нахожу подругу и спрашиваю: как слово-то на «й» звучит? Она, судя по всему, вообще не поняла о чем речь и подумала, что мне просто нужно любое слово на специфическую букву. Поэтому стала перебирать: «йети»? «йод»? «йога»? Смотрю как на сумасшедшую, и пытаюсь объяснить, что я не даун, а забыл ТО слово. Она разочарованно выдает «йони», я радостно запоминаю. И тут она продолжает: - А знаешь как будут в таком случае называться мондавошки? - Нет. - Йети в йони.
Сидим с другом (в дальнейшем Д) у меня на квартире. Настало время уходить. И перед уходом я решил позвонить матери на мобильник. Ну, а поскольку со своей трубы я позвонить не мог (на счету было мало денег, и он воспринимал только входящие звонки), я стал звонить с домашнего телефона.
Набираю номер. Пошли гудки. И тут рядом со мной пиликает моя мобила... Смотрю - номер не определился. Обычно я на анонимные звонки не отвечаю, но тут начал колебаться... "Возьми лучше", - говорит Д. Откладываю в сторону домашний телефон, беру мобильный: "Алло! Алло!!! АЛЛОООО!!!..." В трубке молчание... Что за фигня, думаю...
Нажимаю "отмену" и тут же вспоминаю, что звонил матери. Беру домашнюю трубку - там короткие гудки. Ну, думаю, мамик сам до меня не докричался, пока я тут неизвестным абонентом на мобиле увлекся. Ладно уж, звоню маме еще раз. Едва набрал номер - снова звенит мобила. Снова не определился номер. В эпопею вступает Друг:
Д: Слушай, тебе явно кто-то прозвониться хочет. Я: Думаешь? Хотя да, наверняка - два раза подряд звонят... Д: Че-то важное, скорее всего...
Ладно, думаю, маму потом наберу, когда с этим звонящим чудиком разберусь. Кладу домашнюю трубку, хватаюсь за мобилу... Там надпись: Call ended - конец разговора... Нервишки начинают пошаливать...
Д: Ну вот, трубку бросили... Я: @#$%^&*&^%$%^&&* Д: Что за фигня такая? Я: @#^$%#*&^#^#&%$... достали... сейчас от этих #^@#%^@$%^%Q#$& фильтр поставлю... хрен они у меня прозвонятся теперь... Д: А у тебя можно фильтр ставить? Я: @$^#%*&$&@#^% можно...
Судорожно нажимая на кнопки, устанавливаю фильтр анонимных звонков. И ТУТ ДО НАС ДОШЛО...
Оказывается, я ДВА РАЗА ПОДРЯД вместо номера матери старательно набирал СВОЙ номер мобильный... А поскольку у меня древняя аналоговая АТС, номер на трубке, естественно, не определялся...
Встречаются двое. - Мусора-УРОДЫ! - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да доебались как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный.......
Хуй его знает это очень старый анекдот я лет в 13 его слышал недавно вспомнил. Кароче изобрели люди милафон. И думают, бля интересно о чем люди разных наций думают. Подходят к Французу и говорят, ударьте меня пожалуйста по лицу, и на милафон смотрят, а там, да как так я же француз как я позволю себе я же интелегентный человек, нет, нет. Тут эти говорят, спасибо за эксперимент, тра та та, французы молодцы. К американцу подходят, тоже... ударьте. Тот да как я же ковбой, честь америки.... нет, нет ((((( Те тоже спасибо, америка держава... бай. К русскому подходят. Ударьте. Тот сразмаху как дает, ученый падает, встает и на милафон, а там нет мыслей. Ученый говорит дайте пожалуйста еще, русский слева как дает, ученый упал, встал и на милафон, атам опять нет мыслей. Тот потряс постучал по милафону и говорит пожалуйста дайте-ка еще и на милафон сразу и тут на милафоне мысля пошла - НОГОЙ ЧТО-ЛИ іБНУТЬ?((
Что бы глобально решить проблему выбросов вредных газов легковых автомобилей, и перехода на экологически чистое топливо, например на водород или спирт, достаточно внести небольшие изменения в устройство Мерседесов. А именно, трубу глушителя вывести в салон.
Получилось как всегда. Был в одном городе зимний открытый бассейн. Зимой естественно ему не давали замерзнуть - грели воду. Затем власть сменилась, под предлогом того что греть в таком бассейне - абсурд. Новая власть бассейн засыпала, постороила церкву. Потом построили крытый Аквапарк, что бы было где плавать гаражданам. Затем он накрылся собственной крышей. Так может было лучше оставить все как есть... Я в смысле бассейна.
Посол Израиля заявил Лукашенко, что его предложение евреям переехать в Бобруйск оскорбительно для еврейского народа, поскольку сравнивает евреев с животными.
Поймал мужик золотую рыбку. А она ему говорит: "Отпусти меня, любое желание исполню". "Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар". На следующий день во всех газетах сообщения: "Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах возросли в 30 раз".
Наконец-то люди признали, что глянцевые журналы что для женщин, что для мужчин совершенно одинаковы - и по своей глупости, и по стилистике, и по проповедуемым ценностям. Доказательство сему было найдено вчера в магазине "Азбука вкуса" и куплено за 131 заработанный рубль.
На ценнике значилось: Журнал `GQ` (`Vogue` для мужчин)