Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В продолжении темы от 09 февраля про 99-ю и краску на болтах. Похожая история произошла в августе прошлого года со мной и с моим авто. Ехал я на Тойоте Королле в последнем кузове с пробегом около 5 тыс. км, т. е. реально новая машинка. Спешил я сильно, и при выезде на широченную дорогу (по три ряда в каждую сторону) с проезда какого-то местного ну не увидел ехавшего задом! в правой полосе чела на Эспере. Как нормальные люди выезжают - смотрят влево, дабы пропустить идущий по главной транспорт, а ентот кадр подкрался справа! И он, в общем-то, не видел меня, да и я тоже под 60 выезжал... Когда я посмотрел вперед, тормозить было поздно. Два одиночества встретились под 90 градусов. Вошел я ему в правый бок. Ушла стойка, оба порога, выгнулись вовнутрь обе двери... Видок у его Эсперы был не того... А я так и не могу вспомнить, тормозил я или нет. Непосредственно перед ударом ждалось очень многого: и капот ждал домиком и бампер и радиатор и всего того, что может придти и порадовать сервисменов при последующем ремонте. Приехали оформлялы, накропали протокол, говорят - уберите машины с проезжей части. Отъехал я назад, осмотрелся, подобрал передний номер с земли, ощупал бампер. В протокол внесли: "царапина на переднем бампере (это оппонент по инерции назад скребся и, кстати номер утащил при этом), возможны скрытые дефекты". На сервисе выяснилось, что скрытых дефектов нет. А бампер покрасили, машина ведь застрахована. Вот такой японский автопром! И это машина гольф класса! P.S. А думается мне, бил я по всем расчетным параметрам японских инженеров, потому так чудненько и отделался. P.P.S. Виноват разумеется был я.
На праздник в Париже съехались тысячи деятелей культуры Европы все предъявляют пригласительные билеты и проходят в зал церемоний, подходит очередь Пикассо, когда выясняется что он забыл дома пригласительный билет, секьюрити просит доказать что он это он и нарисовать что-нить. Пикассо выхватывает салфетку и рисует на ней "голубку мира"-все вокруг восхищенны и пропускают Пикассо. Через полчаса сцена повторяется: лысый невысокого роста мужчина утверждает что он Министр культуры России Швыдкой и он забыл пригласительное, секьюрити просит доказать что он это он, в качестве примера описывают ситуацию с Пикассо. На что Швыдкой спрашивает- "а кто такой Пикассо?!" Незамедлительно следует приглашение секьюрити -проходите господин министр Швыдкой.
Вчера увидал у нее прикольный логотип, попросил ее отправить его мне смской, на увещевание, мол, не пройдет - не реагировал - шли, и все тут! Отослала. Приходит смс. Открываю. Текст:
Получилось как всегда. Был в одном городе зимний открытый бассейн. Зимой естественно ему не давали замерзнуть - грели воду. Затем власть сменилась, под предлогом того что греть в таком бассейне - абсурд. Новая власть бассейн засыпала, постороила церкву. Потом построили крытый Аквапарк, что бы было где плавать гаражданам. Затем он накрылся собственной крышей. Так может было лучше оставить все как есть... Я в смысле бассейна.
Сообщение Российских СМИ: Основная версия теракта - взрыв в метро произвел террорист-камикадзе. Реакция президента Грузии: Какой еще Камикадзе? Опять Грузия во всем виновата?
Что бы ни говорили, служба в армии дает вам познать себя с неизвесной для вас стороны. Например, оказывается что вы способны перелопатить 6 (шесть) кубометров песчанно-гавийной смеси за 40 (сорок) минут в 02.00 (в два часа ночи) при температуре -15С, однако.
Только что, буквально. Сижу на работе, телевизор бормочет новости всегда Первого канала. Слушаю вполуха. Последние три сюжета: заваруха на Гаити, буча на Филиппинах, пожар в Токио. Ведущий, молодой парнишка, завершает выпуск словами: "Таковы были самые ЗАНЯТНЫЕ события этого утра". Шутник, далеко пойдет... Макс.
Смотрим вчера с женой программу "Намедни". Показывают тов. Шандыбина. Он как обычно несет всякую чушь, мы слушаем. Моя жена смотрела на него и вдруг говорит: "А почему бы ему в Real trans hair не пересадить брови на голову?" :)
Гелаев не желая рожать ребенка от Масхадова, решился на аборт в кустарных условиях -результат: отрезанная рука и смерть от хохота двух российских пограничников.
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно(даже добуквенно) короткое ознакомление "250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту" Наша компания является комплектной экономической субстанцией , которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год-32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемые здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшенного качества. Наша компания-международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием-"Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройные, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч Му угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина-является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача-научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный срез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущенный апельсиновый сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикатов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда:1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупально из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные средства: 1.Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здровоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответсвующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба.апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом(для детей поменьше).Запасать запечтно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1.Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же :1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/ цветные в) пульсирующие.
Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет с призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает, что шансов на миллион очень-очень мало поэтому пошел в церковь и говорит: - Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так все задолбало, жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и одевать и т. п. Тут небеса разверзаются выгладывает Бог, слушает мужика и говорит: - Да миллион долларов это круто… (подумав) только хуй!! - ??? - Ибо нехуй!
Заговорили сейчас с друзьями о почерках, и к слову "почерк" сразу история прилипла - поделюсь. Лет 20 назад шел как-то из школы, и возле дома на дороге открытку увидел. Любовь к написанному слову у меня с детства - поднял, короче, читаю... А там не открытке с изображением то ли Волгоградской Родины-матери, то ли нашей питерской, с Пискаревки, короче, с жутким военно-патриотическим надрывом на лицевой стороне, накорябано рукой какого-то двоешника строки четыре-пять. С невообразимым количеством орфографических, лексических, синтаксических и прочих возможных провинностей перед родным языком в четырех этих строках изложена целая цепь претензий к какой-то неверной то ли Ленке, то ли Зинке, с какими-то туманными угрозами и намеками на счастливое прошлое. Текст сам из памяти, к сожалению, стерся, а вот постскриптум... Да-да, после всей этой галиматьи и нетвердой подписи - как положено: P.S. Поминял подчерк патомушто пишу другой ручкой. Ну какая красавица могла устоять...
Ранее утро. Иду на работу. Проходя мимо трамвайной остоновки замечаю компанию ржущих мужиков... поднимаю глаза... читаю рекламный плакат... "сосу за копейки"... и фотка пылесоса... воть... не купить ли?) Славный город Е-бург) - не верите? посмотрите сами (ост. Куйбышева-Луначарского)
В нашем родном учрежденьи, как говаривал Штирлиц, мы занимаем по распорядку к. №116а. Но к нашему главному корпусу примыкает еще один дополнительный, где все комнаты имеют нумерацию с приставкой большой буквы А. В том пристрое так же есть к. №116А (большая). Так как весь народ ломиться к нам, что нас ессно не устраивает категорически, отрывают от инета и вообще, мы приняли волюнтариское решение сменить номер своей базы на №115 без букв. Теперь сама история к нам послыают с интервалом 1 минуту парня и девушку с указанием найти тех паразитов в к. №116а. Так как вы думаете кто нас смог найти парень или девица?
Бен Ладен решил сделать подарок Бушу младшему -залез в коробку для избирательных бюллютеней и как выскочит прямо перед Бушем, тут Буш его и схватил, за что и был тут же переизбран на второй срок.
В связи с перегруженостью челюстно-лицевых клиник министерства обороны США, изучение русского языка сотрудниками ЦРУ в "русских" кварталах временно приостановленно.
Михаил Фрадков: основная задача правительства - сокращение числа бедных.
"... По словам Фрадкова, на совместной коллегии МЭРТ и Минфина РФ было озвучено решение в течение ближайших трех лет в два раза сократить количество бедных. «Это первичный показатель», - отметил премьер."
http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=43684
В определенном контексте звучит жутковато. Напоминает старую байку о двух путях решения продовольственной программы: либо увеличение количества еды, либо сокращение числа едоков.
Было 7 мая с. г. Есть у меня брат а у него сын, мой племянник (5 лет). Из его высказываний: отдал накануне им машину покататся, звоню в пятницу с работы спросить как дела, попадаю на племянника спрашиваю как дела, как машина? Ответ меня поразил: Машина нормально, только в ней два мусора находятся. Я -????!!! непонял Племяш - ну в смысле два фантика лежат.
Один мой кореш, 200% еврей, на вопрос почему он таки не свалит на историческую родину из этого бардака, с милой улыбкой отвечает: "Был я в израильшине, так так мнооого евреев, это не для меня!" З.Ы. Надеюсь никого не обидел.
Бежит стадо кабанов полесу, тут выскакивает из-за кустов заяц синий:"Стоять, сало съибалось"Кабаны перепугались и на лыжи. Бегут, тут на встречу волк:"Куда так несетесь, что случилость"-"да там заяц синий бушует........ а ну давайте я свами сбегаю разберусь"Бегут кабаны с волком, тут опять заяц из-за кустов: Стоять, что проблемы"Волк выходит:"Да я твоя проблема"Медведь выходит из-за кустов:"Сало съебалось проблема осталась"
Армянское радио спрашивают: - Почему Миша Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билли Гейтса не миллиардер, как последний? Армянское радио отвечает: - Потому что не продвигал в массы лозунг - "В каждый дом по персональному калашникову!"
В субботу было дело. Не скажешь, что смешно, но... Смотрел по ТВ программу о самоубийцах, а внизу шла бегущая строка: "Всегда свежее мясо, улица ****, строение ***". Дело было в Краснодаре, а передача Московская...
Заходит бугай в туалет, здоровый такой, достает член, тоже здоровый, аж двумя руками держать приходиться. Ну пристроился к писсуару делает свое дело, тут забегает в туалет лицо нетрадиционной ориентации и пристраивается рядом. Видя какой у мужика агрегат делает большие глаза и грит: - Мужик дай отсосу!!! Пжалуста! - Нет!!! - А время неподскажите? - Невидишь руки заняты! - А я подержу! ну бугай подумав соглашается и говорит "пол шестого" на что гомик целуя член: - Большое... чмок... человеческое... чмок... СПАСИБО... чмок
Народная примета. Если следователь докладывает прокурору, что по вашему делу проводится "закрепление доказательной базы", для вас это означает одно. Сегодня вечером вас будут пи@дить по тем же самым местам, что и вчера.
Утро. Время на часах 8-00. В очень красивой спальне просыпается очень красивая девушка. Встает. Одевает шелковый халат. Идет в ванну. Включает воду. Идет на кухню. Включает чайник. Звонит телефон. Мужской голос: - Извини, дорогая, сегодня прийти не смогу, жена, дети. Девушка отключает телефон. Выключает чайник. Идет в ванну. Выключает воду. Идет в спальню. Снимает шелковый халат, накидывает его на клетку с попугаем. Засыпает. Время на часах 8-15. Голос попугая: - ДА-А!!!. КОРОТКИЙ СЕГОДНЯ ДЕНЕК ПОЛУЧИЛСЯ!!!!!
Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).
Как стало известно из не компетентных и не информированных источников, вся сборная России по футболу, перед поездкой на ЧЕ в Португалии, подписалась под секретным протоколом к контракту. Главный пункт сверх секретного протокола гласит:"... забьем почти столько же голов, сколько в 2002 г. на мундиале..." З.Ы. правильный ответ 1 гол.
Чечня. Мечеть. Тормозит рядом БТР, отуда вылезает здоровенный ОМОНовец, расчехляет большущий тесак и заходит в мечеть. В мечети повисает тишина. Омоновец спрашивает: - Мусульмане есть? - все молчат. Он еще раз на всю мечеть: - Мусульмане есть? - опять тишина. Он со злостью: - Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть??? Встает седой трясущийся старец, говорит: Я-я... ОМОНовец его забирает и выходит из мечети. Подходят к БТРу, там привязан баран. Омоновец говорит: - Слышь, дед, кончи барана по правилам, чтобы шкуру не изгадить, забрать ее хочу, домой отвезу, а из барана счас шашлыки сбацаем! - и дает ему тесак. Аксакал на измене подходит к барану, руки трясутся, по барану вжик! Сам в крови, баран в крови, ОМОНовец тоже в крови забрызган! Деду сразу пендаль, тесак забрал, заходит снова в мечеть. Вид грозный, с тесака капает, спрашивает: - Еще мусульмане есть? - в мечети опять тишина, все смотрят в пол... Встает трясущийся мулла, подходит к ОМОНовцу и говорит: - Вот те крест (крестится), последний был!
Разговаривал с одним чеченцем, который уже 8 лет в Германии прячеться от росскийского правосудия, намекал что мол с Басаевым знаком и тд.. Зашел разговор о терроризме и борьбе с ним, я на стороне правоставных хртсьтан - он - на стороне правоверных муслимов (мусульман)... спорили спорили, и он в конце говорит такую вещь - вот даже не знаешь - смещно или нет - от первого лица - Ти знаешь, пачиму русский Путин не может Шамиля найти? Асалана, и вообще парадок в Чечня сэдэлат? - Не там ищет - гулупый он, не зинает что чеченцы отродясь в саРытЫре нэ были... Нэ срут оны там... Пат кустом сэрут в горах, на ручей срут - в сартире нет.... НЕТ САРЫТЫРОВ В Горах....
Я тебе сейчас отправлю переписку мою с Катей, асю которой ты мне дал.
Я ввел ее асю в поиск, нашел, закинул ей мессидж, мол, привет, позвони мне на телефон, договоримся, когда я к тебе заеду ))))
Через часика два состоялся следующий диалог Катя (11:28 AM) : Привет Ден (11:29 AM) : Привет)) Ден 11:29 AM) : Оч. приятно познакомиться Катя (11:29 AM) : взаимно:-) Ден (11:30 AM) : Ну так что?)) Когда можно подъехать к тебе? Катя (11:30 AM) : тока вот мне только что втык дали.... Катя (11:30 AM) : за твое послание.. Катя (11:31 AM) : мне ща мой парень головомойку устроил, что это за посления тебя.. Катя (11:31 AM) : так что давай поподробнее.....на счет посылки... Катя (11:31 AM) : :-) Ден (11:31 AM) : ))))))
Ден (11:31 AM) : Там должна быть куча дисков Катя (11:32 AM) : а откуда я должна была ее привести ... Катя (11:32 AM) : эту послыку??????????? Ден (11:32 AM) : Как откуда? Из Уругвая, конечно))) Ден (11:32 AM) : Из Австралии. Ден (11:33 AM) : Сколько точно дисков Макс сам не помнит ))) Порядка 25 что-ли Катя (11:33 AM) : эээ....... Ден (11:33 AM) : ээ? Катя (11:34 AM) : Слушай...а Макс ничего не перепутал, я никогда в жизни не была в Австралии..... Ден (11:34 AM) : Издеваешься?))) Катя (11:34 AM) : это кто над кем еще... Ден (11:34 AM) : Оч. интересно Катя (11:35 AM) : в том то и дело... Ден (11:35 AM) : Екатерина Пчелкина - это ты? Катя (11:35 AM) : я Макса знаю давно...но общаемся мы с ним вот уже как года два тока по интернету Катя (11:35 AM) : нет!!!!!!! Катя (11:35 AM) : я Екатерина...но не Пчелкина .....:-))))))))) Ден (11:35 AM) : От блин!!! Макс в своем репертуаре нафиг Катя (11:36 AM) : как ты вообще на мою аську вышел???? Ден (11:36 AM) : Я вчера говорил с Максом по телефону Катя (11:36 AM) : :-D Катя (11:36 AM) : так...и он что? Ден (11:36 AM) : Он сказал, вот тебе номер аськи, вот тебе мыло - девушку зовут Катя, она привезла тебе компакты от меня Ден (11:36 AM) : Вот только аську он не ту видимо дал. Катя (11:37 AM) : :-D Катя (11:37 AM) : ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Ден (11:37 AM) : Не, Макс определенно не меняется Ден (11:37 AM) : Все как всегда Катя (11:37 AM) : зато как приятно познакомится с новым человекм:-)) Ден (11:37 AM) : Сколько его знаю, вечно у него такие приколы ))))))))) Да, приятно канефна)) Ден 11:38 AM) : Ну я так понимаю, мыло твое не [email protected]?)))))) Гыыы)))) Катя (11:38 AM) : ну слава богу нет:-)) Ден (11:38 AM) : Мда... как все запутанно и сложно))) Катя (11:39 AM) : а ты представляешь какого мне.... Катя (11:39 AM) : я в аську с утра не выходила Катя (11:39 AM) : а вышел мой парень.. Катя (11:40 AM) : и тут получает такое послание Катя (11:40 AM) : и давай меня конопатить, что нашел на меня компромат... пришлось веником отбиваться Катя (11:40 AM) : а я пнять ничего не могу...какая посылка...какой Денис...хорошо, хоть Макса знаю:-)) Ден (11:40 AM) : ГЫЫЫЫЫЫЫ Он наверное очень удивился Катя (11:41 AM) : и как назло на компе такой глюк, что когда он аську загружает, все время первой грузится моя.. Катя (11:42 AM) : а не его.. Ден (11:43 AM) : ))
Ден (10:48 AM) : Короче, Макс, ты как всегда клево подъебал )))))))))) ГЫЫЫ ))) Супер )))) Ден (10:48 AM) : Я тебя обожаю пельмень)))))
Еду по Москве на машине. Пробка. Медленно ползу мимо припаркованных на обочине машин. Ока, на ней надпись - "Все правильно сделал!"Росгорстрах. Смотрю я на нее, что-то не так, а что не пойму. И уже проехав эту Оку я понял - изначально хозяин не правильно сделал, что купил эту машину. Не для таких машин такие наклейки. Макс
Наконец-то люди признали, что глянцевые журналы что для женщин, что для мужчин совершенно одинаковы - и по своей глупости, и по стилистике, и по проповедуемым ценностям. Доказательство сему было найдено вчера в магазине "Азбука вкуса" и куплено за 131 заработанный рубль.
На ценнике значилось: Журнал `GQ` (`Vogue` для мужчин)
Народная примета. Если муниципальные власти сподобились на нанесение разметки на дорожное покрытие, то не трудно догадаться что через 2 недели по обочинам этой дороги будут "расти" продавцы полосатых палочек.
Кто выиграл из-за скандала, который устроил Киркоров? 1. Никому не известная журналистка Ирина Ароян - стала знаменитой. 2. Посетители сайта anekdot.ru - появился повод посмеяться. 3. Киркоров - его популярность только возросла. А кто проиграл? Слушатели, которые вынуждены слушать эту попсу (см. п. 3).
Со слов друга. Отдыхал он давеча в турции и познакомился с мужчиной из москвы. В момент знакомства состоялся такой разговор: "Ты смотришь программу "фактор страха"?"-спросили у друга. Последовал замечательный ответ: "Я такое говно не смотрю". И на это высказывание был не менее замечательный ответ: "А я это говно снимаю". Оказался этот мужчина оператором этой программы. Вот так.