Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все, ночь. Один остался. И злой идешь домой Вновь круто обломался И, кстати, не впервой Дошли вы с ней до дома А внутрь не позвала. И как ты ни старался Опять, бля, не дала. О, да, чувак, обидно Тут как же не понять Пусть суке будет стыдно Могла б тебе и дать. Но все они такие И это им в укор Но только не об этом С тобою разговор. Когда сидишь ты дома И член стоит как кол Заснуть так невозможно И как-то не в прикол. От злости кулачищем ты в стенку не мочи Пойми, ведь есть же выход Ты лучше... подрочи! Сожми рукой покрепче Стоящий колом хуй Вновь не дает подруга? Своей руке ты вдуй! Подружка выебнется? Гони ее с пинка! За все твои страданья Тебе воздаст рука. Она - то не обманет Не бросит, не предаст Зачем тебе стыдится? Ведь ты ж не педераст. Зачем тебе стесняться Глядеть куда-то вниз В глаза любому горда Скажи: «Я онанист!» Да, я дрочу, пока вы Трясетесь над пиздой Ведете в рестораны И прочий, бля, отстой В глаза с мольбой глядите Гадая: «Даст? Не даст?» И пишите поэмы Про прелесть ясных глаз Все стерве отдаете Шепча «Люблю тебя!» Вы для пизды живете А я вот для себя! Когда вы там трясетесь Над новою пиздой Сижу спокойно дома Играю я с елдой. Любую бабу в мыслях Могу я отиметь Ее представлю раком И буду ее есть. И пусть вместо пизденки Натруженный кулак Смешно вам? Вы смеетесь? Вы, батенька, дурак! И я не побоюся Сказать вам: «Вы еблан»! Вы деньги на пизденку А я к себе в карман. Никто мозги не трахает Над телом не стоит И по утрам не достает Как клещ - энцифалит Я сплю спокойно по ночам Подергав за конец Я в этой жизни счастлив Вам, батенька, - пиздец!
Была со мной такаяя история. Живет в соседнем доме одна моя сокурсница. Я ей часто названисал, если надо чего по делу. Соответственно когда я ей звонил, я говорил: Позовите Юлю к телефону. К ней домой наведовался редко, новсеже бывало. И вот както раз она мне дала CD с фильмом и сказала в тот же день занести в тотже день После просмотра кина, я взял диск и понес ей домой. Нажал на кнопку звонка, дверь открала ее мама и я по привычке и говорю: Позовите Юлю к телефону.
Член клуба "Гея" Игорь Боркун в целях изучения возможностей своего организма непрерывно пролежал на кровати 156 часов на одном боку и 238 - на другом. Эксперимент был насильно прерван другим членом клуба В. Шутько, хозяином кровати.
В. Шутько также установил рекорд. Он простоял на одном месте 394 часа и 6546 раз повторил одну и ту же фразу: "Эй ты, придурок, слазь с кровати, кому говорю".
Буквально тут же В. Шутько установил еще один рекорд. Он 8 раз подряд поднимал и опускал груз весом 75 кг и бросал его на пол. На девятый раз он выбросил груз в окно.
Буквально тут же И. Боркун установил еще один рекорд. Он вылетел из окна прямо на самосвал и практически не повредил его. При этом за 2.5 секунды он произнес 48 слов и словосочетаний, из них только 2 цензурные: "Ах!" и "Шлеп!".
Встречаются двое. - Мусора-УРОДЫ! - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да доебались как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный.......
Сижу я как-то на проходной одного объекта, который охраняется доблесными сотрудниками милиции. И между двумя ментами (М1 и М2) произошел интересный диалог: М1: Ты истинный сотрудник милиции! М2: Почему? М1: Тупой, но очень отважный!!!
Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает: - Сальники есть? Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише: - Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину. Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала: - Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!
Поставщик прислал, только что: ===8<==============Original message text=============== Вашему вниманию новинка 2003 года, мобильный телефон Samsung SGH-T400 стандарта GSM. Данный телефон является заменой популярного Т100, хотя дизай больше напоминает, также ранее популярного А300. Телефон с цветным дисплеем(дополнительный дисплей с голубой подцветкой), имеет небольшой вес и небольшие размеры, и что самое главное очень хорошую батерею, которая позволяет разговаривать до 220 часов в режиме ожидания.
- - С уважением, .......... Комментарии излишни)))))))))))))
Только не надо обзывать меня лохом и тупицей :) Я уже наградил себя почетным орденом идиота :() Вощем дело было так... Сижу я на работе... звонит мобильник и голос страшно похожий на нашего завхоза говорит -"Здорова"... я слегка, правда, его не узнаю и говорю - "Геннадий Иванович, вы что ли?", на что он грит - "Ну да, а кто же еще?"... "Тут такая проблема - меня замели в ментуру дпс-ники и требуют 200 баксов... у меня с собой денег нету". Я чешу репу и говорю - "Так где же я вам 200 баксов то возму?" -" Ну займи у кого нить, а то тут такое дело... вечером приеду, все отдам"... Ну я, добрый, блин, Самаритянин побежал клянчить 200 баксов... выклянчил на свою голову... Звоню... он грит -"Ща я тебе дам инспектора ДПС, он тебе раскажет как-чего..." передает трубу кому то... тот говорит -"К нам подъезжать не надо, давайте вы на эти деньги купите карточек БИ-Лайна, и продиктуете мне номера, мы проверим и отпустим вашего Иваныча"... И я пошел за этими карточками... и купил их! Стал звонить по этому номеру, чтобы продиктовать номера... все таки мой ангел-хранитель вилимо не в постоянном запое, поскольку "телефон абонента выключен или временно недоступен"... ну че делать, решив позвонить пожее, я побежал дальше по делам. И тут в коридоре встречаю нашего Иваныча весьма довольного собой... я слегка оболдеваю и спрашиваю у него - " Ну как чего?" Он - "В каком смысле?"... тут до меня начинает доходить... я ему все расказываю, он ржет как ненормальный... вощем круто я попал :) Минут через 15 после этого мне перезванивает "инспектор" -"Карточки купили?", я грю - "Ну да, а вы кто? И кто мне зваонил до вас?" -"Геннадий Иванович" -"Да? А он вот тут рядом со мной стоит"... повесил трубку... Такие дела... чувствую себя полным идиотом...
PS Кстати, одну карточку на 50уе у меня взяли, остались еще одна на 50уе и одна на 100 уе... может кому надо? :)
Хуй его знает это очень старый анекдот я лет в 13 его слышал недавно вспомнил. Кароче изобрели люди милафон. И думают, бля интересно о чем люди разных наций думают. Подходят к Французу и говорят, ударьте меня пожалуйста по лицу, и на милафон смотрят, а там, да как так я же француз как я позволю себе я же интелегентный человек, нет, нет. Тут эти говорят, спасибо за эксперимент, тра та та, французы молодцы. К американцу подходят, тоже... ударьте. Тот да как я же ковбой, честь америки.... нет, нет ((((( Те тоже спасибо, америка держава... бай. К русскому подходят. Ударьте. Тот сразмаху как дает, ученый падает, встает и на милафон, а там нет мыслей. Ученый говорит дайте пожалуйста еще, русский слева как дает, ученый упал, встал и на милафон, атам опять нет мыслей. Тот потряс постучал по милафону и говорит пожалуйста дайте-ка еще и на милафон сразу и тут на милафоне мысля пошла - НОГОЙ ЧТО-ЛИ іБНУТЬ?((
Сегодня наблюдал такую картину: мчится "восьмерка" по узкой улице - километров под сто. Самое смешное - с включенной аварийкой. Типа - пропустите - тормозов нет.
Знаете ли Вы как по-приколу здороваются ассинизаторы там, всякие хиппи, рэперы и т.д. Недовно научили как здороваются гинекологи. Поробуйте - и Вы поразите этим глубоким познанием своих друзей, близких... Итак, Че делаем? Вот рецепт 1.Выпрямить указательный и средний палец 2.Мизинец, безымянный и большой образуют нечто вроде круга (т.е.Они смыкаются крайними фалангами) 3.Попросите Вашего друга сделать тоже самое. 4.Самое уматное! Зам процесс "здорования" Нужно сделать задумчивое лицо доцента кафедры и, приговаривая что-то типа "нутес-нутес", своими двумя торчащими пальцами проникнуть в его "отверстие". Ощущение обоих непередаваемые. Желаю Удачи! Макс
Если вам прислали повестку из прокуратуры, в которой вас просят подойти в удобное для вас время и дать свидетельские показания по пустяковому делу, будте бдительными. Вас скорей всего арестует ОМОН. Вам предьявят минимум 6 статей, с канфискацией и длительным сроком заключения, а так же наложат штраф в размере 1 000 000 000$.
Стою на крыльце конторы с девками. Девки дымят так, как будто делают это в последний раз в жизни - дымина прет клубами. Я среди них один некурящий. На улице - дубак, снег и слякоть одновременно. Вроде как закаленный "я" стою в одной футболке, девахи кутаются в свитера. Начинается разговор на тему "а не холодно ли тебе, Максим?" Я, поскольку купаюсь зимой, приглашаю всех с наступлением декарбя за зимнее купание в проруби, при температуре воды +1 +3С. Девки улыбаясь, отнекиваются, и только одна, наборщица Аня, глубокомысленно выдает: - Да че я, враг что ли своему здоровью?! , после чего выдыхает в атмосферу целое никотиновое облако. Все лежали.
Путин народу: - Мы увеличим ВВП в 2 раза! Правительство Путину: - Нет, надо в 3 раза! - Это почему? - удивляется Путин. - Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, - ухмыляется правительство.
Только что поведала сотрудница. Когда она училась в 8-м классе, учительница по "русскому" у них была очень либеральной и в доску своей. И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием, проясняли именно с этой учительницей на переменке. И вот взволнованная девочка Лена подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Лена, недавно целовалась с мальчиком, а вот теперь спрашивает, можно ли она от этого забеременеть. Учительница говорит с улыбкой: "Нет, Леночка, не волнуйся, от поцелуев беременности быть не может". Потом ее, видимо, посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Лену: "А как вы целовались?" Лена что-то шепчет учительнице на ушко. Лицо учительницы грустнеет, и она говорит изменившимся голосом: "Тогда может..."
Навеяно рекламой "Страховка - insurance". Cлово страховка от слова страх. А слово иншуранс от слова щюриться... от удовольствия как ловко мы вас нае#али!
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
Я тоже грешу тем, что пишу всякие гадости спамерам. Иногда это приносит неожиданные результаты.
В самом начале Иракской кампании (противником которой я был и являюсь) мне пришел мейл, в котором предлагалось купить майки с изображением руки с поднятыми пальцами в аиде буквы V - Викория (победа) - раскрашенной под американский флаг. Мой ответ был следующим:
- Fuck you and your fuckin` T-Shirts!
Через несколько часов получаю ответ (перевод):
- Спасибо. Ваш адрес удален из списка рассылки.
Эх, если бы так просто можно было предотвратить саму войну...
одна из ведущих софтверных компаний выпустила игру ДУМа-2003 (DOOM-3). 1 уровень - голосование (вы набираете состав Госдумы, который предполагаете мочить) 2 уровень - выбор оружия (2 варианта - топор и BFG-9000) 3 уровень - собственно мочилово.
Победитель выходит в следующий тур - DOOM-2004 (выборы президента)
После разгрома правой и левой оппозиции возросла руководящая и направляющая роль партии, окрепло ее единство с народом. Это история КПСС? Нет, "Единой России".
Сидят в чуме мама-чукча 140см и отец-чукча 150см. Заходит сын-чукча 130см и говорит: я нашел себе невесту. Заходит девочка-чукча 120см. Мама говорит будем играть свадьбу. Папа долго молчал, а потом говорит: а я против, мы так до мышей доебемся.
Вычитал на газете.ру: Под Новый год на Первом варили коктейль из «Непоследнего героя» Галкина, модернизованной старой комедии «За двумя зайцами», «Фабрики звезд», Пельша, ЖИВОЙ ОБЕЗЬЯНЫ, НИКОЛАЯ ДРОЗДОВА и т.п. http://gazeta.ru/2004/01/08/itogdaglavvr.shtml
Дело было во времена моего студенчества. Учился я тогда в Киевском Политехе и проживал в общежитии №13. С нами проживал наш товарищ, большой весельчак Влад. Человек он был непьющий, но зато кушал хорошо, а любимыми напитками у него считались Пепси и Фанта. Опуская дальнейшие разгагольствования, перехожу к истории: Итак, нормальное студенческое утро, т. е. бодун страшный. Мы с соседом (его зовут Рыба) лежим в кроватях и пытаемся привыкнуть к окружающей среде, в этот момент к нам в комнату заходит собственно Влад. Он пребывал в хорошем расположении духа, был бодр и весел (см. причину выше). Пожелав нам доброго утра и поиздевавшись над нашими опухшими рожами, он увидел на столе у окна переливающуюся на солнце литровую бутылочку Фанты. Издав победный клич, он рванул к столу (очевидно будучи уверенным что бутылочку мы заготовили заранее перед пьянкой, чтобы вылечиться утром).
После второго шага мы с Рыбой начинаем понимать весь трагизм ситуации (только трагической она начинала быть не для нас, а для Влада) и пытаемся изобразить праведный гнев.
Наконец Влад достигает стола, откручивает пробку и делает смачный глоток на треть бутылки...
Теперь о бутылке - в ней было не что иное, как растительное масло :)
Давящийся Влад выскакивает в коридор, мы падаем с кроватей - бодун побежден!
Что бы глобально решить проблему выбросов вредных газов легковых автомобилей, и перехода на экологически чистое топливо, например на водород или спирт, достаточно внести небольшие изменения в устройство Мерседесов. А именно, трубу глушителя вывести в салон.