Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Необходимо, чтобы руководство компании не говорила, но своими действиями показывала:
1. Инициатива наказуема. 1.1. Даже если Вы новый сотрудник и полны энтузиазма, то через 2 месяца вас съест бюрократия 1.2. Некоторые заменяют понятия бюрократию на корпоративная культура
2. Ошибки нельзя делать 2.1. Сотрудник должен ВСЕГДА работают без ошибок 2.2. Если у Вас случилась ошибка мы ничего не будем делать. Вас съест СОВЕСТЬ. 2.3. Неудачи и ошибки означают неумение работать. 2.4. Менеджер – это человек, который боится сделать ошибку.
3. Корпоративная культура УСПЕХА 3.1. Лучшие работают 25 часов в сутки, не конфликтны, ни чего не просят. Они идеальны 3.2. Хочешь стать идеалом становись лучшим. А лучшие это все то о чем ты мечтал (или то, что мы тебе намечтали - руководители). 3.3. А сейчас ведь понятно, что ты ни кто. Так что у тебя есть один путь. А если станешь успешным весь мир (т.е. мы руководители) к тебе будет относиться по другому – с уважением. 3.4. Ты всегда будешь не лучшим, так как мы найдем с кем тебя сравнивать чтобы ты оставался юзером и был движем к успеху 3.5. Лучшие – это те, кто нравиться нам - руководству. Просто так – нравятся. 3.6. Мы – руководство оцениваем не твои результаты, а тебя.
Футболист из Германии Траховски следуя примеру португальца Фигу, бразильца Кака и игроков Марселя Насри и Манданда ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. Василь Лукаш А футболист Йоп наоборот сразу подписал контракт с ФК Москва Максим
Работаем с приятелем (вместе в одном институте учились) в одном госучреждении. Отделов много, коллективы женские молодые... Приятель просит меня завизировать и подписать в бухгалтерии какой-то документ, поскоку времени у него нет, чем-то иным занят. Зная о том, что у него там зазноба, я ессно говорю- "Сходил бы сам-то что ли, все-таки епархия опять же твоя. Больше, мол, по линии бухгалтерии пересекаешься". Он говорит "Не епархия, а ебархия, а это разные вещи"))
Вызывают мужика (М) в больницу врач (В) и говорит: В – У меня две новости одна плохая, а другая хорошая, с какой начинать? М – Давайте с плохой! В – Дело в том, что Ваша жена попала в аварию и сейчас находится в коме, а характер комы такой, что ей в течении всей ее жизни будут необходимы дорогостоящие препараты, специальная техника, сиделка и я уверен, что это все повлечет за собой огромные растраты которые заведут Вас в финансовый крах, короче Вы станете нищим! М - Да…, а какая же тогда хорошая новость? В – Она умерла!
Умение женщин интерпретировать любые факты в свою пользу поражает, только что прочитал на известном женском сайте: Исследования показали, что семейные отношения положительно влияют на мужское здоровье: половина холостяков умирают раньше женатых мужчин.
Сохранив исходные статистические данные я переписал текст для мужского сайта: Исследования показали, что семейные отношения отрицательно влияют на мужское здоровье: половина женатых мужчин умирают раньше холостяков.
Друг расказал. Они жили летом в лагере. В этом лагере были куча палаток, камбуз, штаб-квартира и сартир. На последнем остановлюсь подробнее, дело в том, что он был в виде телефонной будки (просматриваемые места были заделаны брезентом). И когда кто-то туда шел, если его спрашивали, куда собрался, он говорил с Нью-ірком пообщаться. Вот как-то раз он так сказал одному новичку, а тот не знал, что это такое, афигел. Его можно понять, на острове телефонов раз два и обчелся, а тут из палатки в Нью-ірк звонят. А второй раз он афигел когда попал в этот "переговорный пункт":))
У меня очень много знакомых живут в Ташкенте. Там недавно прошли выбора президента. Было два кандидата - Каримов и второй, пусть будет Ахмед. Результаты голосования - более 90% проголосовавших и более 90% за Каримова. Теперь сама история. Звоню я в Ташкент: - Ну как, ходили на выборы? - Нет, дочка ходила (дочке 15 лет) - И что, пустили? - Да, проголосовала за нас троих (родители и брат) - А за кого голосовала? - За Ахмеда... И примерно такая же ситуация у всех моих знакомых. Вот так голосуют в Узбекистане!
на днях тут была история про стиральную машину, которую сначала взяли а потом вернули. так вот, в Царицыно (г. Москва) такие штуки не проходят. и вот пример. год назад у нас в доме был ремонт. соседи мои по коридору - все старые и немощные. и у всех старые стиральные машины стоят в коридоре. одна их них года так 1950 вроде. так вот, пока я с корешом вторую машинку не без труда выносил на помойку, первую уже разобрали на части. а прошли всего лишь 7-10 минут. вот так-то...
Одним из первых законов, который следует принять подконтрольной В. В. Путину Думе, должен стать закон о клонировании человека. Только после этого российские генетики на законных основаниях смогут заняться удвоением ВВП.
Собрались Путин, Ельцин и Горбачев. Путин говорит: "Я крутой. Я ведь второй в истории России президент". Ельцин говорит:"Я еще круче. Я ведь первый." Горбачев подумал, что чем меньше число, тем круче и говорит:"А, я еще круче, я нулевой."
Идут по улице 2 юных блондинки и видят, что навстречу приближается эдакий МАЧО - ну все при нем! Одна шепчет другой: - Маш, смотри - иностранец! - Ну и что? - Давай познакомимся! Может, у него друг есть! Выйдем замуж, уедем за границу! - Да неудобно как-то... - Маш, ну ты же знаешь по-английски, ну заговори с ним! Подходят ближе. Маша, тоненьким голоском: - Ду ю спик инглиш? - Канэшно хачю!
Англичане отдыхают так: идут в паб и там тихо-вежливо пьют пиво, никаких тебе там скандалов или мордобоя. Понятно, им стало интересно, а как отдыхают русские? Наверное, тоже в пабах? А ни фига подобного! отвечаю я глупым иностранцам (по-английски, конечно). Русские отдыхают иначе. А как? Надо сказать, что большая часть моих друсей прошла через КСП и сохранила некоторые привычки того веселого времени. Вот я и говорю: "Русские пьют в лесах бутылками водку и поют песни". Шок. Образ России за рубежом! Жалко, не добавил: "И бьют друг другу морды", что тоже случалось не раз с перепою, согласен, но я уж решил остановится. А про медведей рассказать им не смог, потому что не было на КСП медведей.
Женщины разделяются на три типа На ДЕВОЧЕК,ДАМ и БАБУШЕК ДЕВОЧКИ разделяются на ДЕВОЧЕК и НЕ ДЕВОЧЕК ДАМЫ разделяются на ДАМ,НЕ ДАМ и ДАМ но не вам А БАБУШКИ не разделяются,они разлагаются.
Следующее предложение я обнаружил в заметке в израильском рекламном листке "Спутник" на руском языке: "Большинство остановок электрички делают остановки потому, что по прежнему основные остаются удаленными от основных мест проживания граждан." Не иначе, как перевод с иврита (из какой-нибудь израильской газеты) в пьяном виде...
Позвонил тут старый приятель. А на часах 10 вечера, 31 декабря.
- Макс, вы елку - то нарядили уже? - Давно нарядили. Искусственную, правда… - Слушай, а я не успел еще. Выручай, давай сгоняем с тобой на елочный базар, может он еще не закрылся.
Приятель с некоторых пор в разводе, живет один, поэтому, видимо, не все у него гладко прошло с организацией праздника – самого главного сделать не успел.
Я вяло пытаюсь отказаться, на том смехотворном основании, что я, дескать, уже выпил и за руль мне нельзя. На приятеля этот аргумент действует слабо, и после некоторых колебаний я все же решаюсь ехать – благо елочный базар недалеко.
И вот, подъехали. В кромешной тьме свалена куча еловых веток, некондиционных елок, так сказать, “неликвид”. Продавцы, ясное дело, отсутствуют. Иди, говорю, выбирай быстрей, я машину даже глушить не буду, а то, как бы нам к бою курантов не опоздать.
Приятель долго не возился. Надо сказать, он тоже уже начал провожать старый год, поэтому был слегка “подшофе”. Смотрю, откопал он под кучей веток что-то более-менее цельное и тащит прямиком мне на заднее сиденье. Фигня, говорит, иголки выгребешь потом. Видишь, как хорошо успели. А главное – бесплатно! Сейчас еще ко мне заскочим – ты мне ее установить поможешь.
Ладно. Подъезжаем к его дому. Я иду впереди, распахивая перед ним все двери, а он тащит свою елку. Развязка наступила внезапно. Закончив тесать ствол, приятель закрепил его в кресте, затем приподнялся, отстранился и критически осмотрел конструкцию. ілка стояла ровно, но что-то в ней явно настораживало…
Тут только и я начинаю понимать, что хвойное дерево, которое приятель в темноте принял за елку, напоминает елку весьма и весьма отдаленно… ветки торчат под непривычным углом, да и редкие они какие-то, а иголки слишком крупные…
Приятель задумчиво смотрит на “елку”, потом на меня и, наконец, прозревает. Слушай, говорит, а ведь это сосна. Только маленькая. Какого черта у них там сосны валяются, на елочном базаре??
Тут меня начинает буквально плющить, и я, давясь от смеха, только и смог из себя выдавить - ты что, уже накурился, что ли, если елку с сосной попутал? Ну, тогда тебе и такая сойдет “типа елка”, гы-гы-гы… Ладно, одевайся, пошли ко мне, у меня хоть и искусственная стоит, но она хотя бы на елку похожа. Как раз к бою курантов успеем…
Пошел я как-то на охоту на волка. Жена положила сала, помидоров, мамидоров, водки, шмотдки, в общем по полной программе. Пришел я в лес и решил перекусить. Покушал, выпил немного, уснул. А в это время, мой пес - Дружек отвязался и побежал за мной в лес. А мне снится сон, будто я пошел на охоту, а ко мне сзади подкрался медведь и за плече теребит. Вот, а проснулся я от того, что меня кто-то лижет в морду. Открываю я глаза и вижу, что это Дружек, и понимаю, что это дружек, ....... а срать все равно не перестаю.
В городе на всех столбах развешены афиши - "Внимание, впервые на арене! Человек-мотылек" В цирке - аншлаг. Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас на арене - акробаты!". Народ в зале начинает кричать - не надо нам акробатов - давай "Человека-мотылька"! Акробаты быстро выступают и убегают. Выходит конферансье - "А сейчас на арене - клоуны!". Народ в зале начинает опять кричать - не надо нам клоунов - давай "Человека-мотылька"! Клоуны быстро выступают и уходят. Выходит конферансье - "А сейчас по многочисленным просьбам - "Человек-мотылек". В зале - овация. Выходит мужик в темном плаще, руки на груди скрещены. Разводит руки, плащ распахивается - мужик голый и член у него ниже колен. Зрители ахают. Мужик говорит: "Раз, два, три, четыре, пять, начинаем мотылять"