Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было на экзамене ТС (технические средства) службы горючего по военке. Ессно почти никто, кроме пары отличников боевой подготовки и не думал готовиться, т. к. Тройка ставилась при наличии зачетки и трехсот рублей. Преподавал это безобразие майор ТОМА, в простонародии Томарка. Класс -- сидит 8 будущих офицеров, шесть из которых уже заплатили. Тома раздал вопросы ну а т. к. никто не учил то понять что спрашивается (Технич хар-ки МНУГ-20 все думали что это Маленький Нужный Умный Гавнодав, а не насос) никто не мог а тем более ответить. И тут все удивленно смотрят на одного типа который что-то увлеченно пишет и причем уже на втором листе формата А4. Посыпались вопросы типа если он все знает то почему платил. Ответом была хитрая ухмылка (а надо сказать что этот парень большой приколист). Майор с довольным лицом смотрел на него и радовался что не зря два года вставлял в свои повествования матерные слова: хоть что-то знают. Он пригласил его отвечать.. : - Ну разсказывайте студент. тот показвая на свое творение, а надо сказать что по объему оно слека не дотягивало до "войны и Мира" - Товарищ майор, ну ведь все ж написано! Тот с довольным видом начал читать. В про цессе чтения у него полезли глаза на лоб и распахнулся рот. - Ты что ж написал!? Лучше бы просто вопросы переписал. Да из тебя офицер как из козьей жопы труба. Пошел на (пауза) из аудитории... Ситуевина прояснилась когда мы вышли и увидели его корчащегося от смеха.... ... Оказалось что он сдал несколько листов формата А4 анекдотов. зачет ему поставили и еще долго вспоминали.
Историю рассказал мой приятель, передаю с его слов. Харьков, оперный театр. Картина: идет барышня вся из себя, ну прямо несет себя любимую... Ессно, при мобиле, при понтах, ну, короче, крута, понял, да? Подходит к ней парень и так нежненько по плечику ея тук-тук, мол, давай дружить. Она оборачивается и, демонстрируя полную небрежность, убирает его руконьку со своего плечика. Открывает сумочку, достает платочичек, делает фьють-фьють, якобы, смотри ты, ничтожество, запачкал таку девку!!! Платочек летит на пол, создание, умиляясь своей оригинальности, несет себя далее. Паренек долго не думая, в два шага догоняет ея и дает такой смачный пендаль, снимает туфлю, зашвыривает подале, садится в Мерс и уезжает.
Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает "восьмерную", в итоге остается "без одной" (вместо восьми взяток берет семь). Удивляется: - Господа, как же так? У МЕНЯ ВЕДЬ БЫЛО ВОСЕМЬ КОЗЫРЕЙ! Гусары утешают: - Расклад, батюшка, расклад такой!
Принимаю зачет, практикум на ЭВМ. Пришел, достал билеты, ведомость. Пока билеты не розданы, кто-то еще пытается сдать индивидуальные задания, которые уже должны быть сданы. И тут голос на весь класс: "Ой, а я вам наследников принесла!!!" Чего сказать - не знаю. Поставил зачет автоматом. Для справки: "наследники" - классы, термин такой есть в информатике.
Стоит лось под деревом, а вокруг него еж кругами бегает и громко смеется. Лось и спрашивает: ты чего, ежик, смеешся? А еж ему отвечает: Ты попробуй, побегай, авось сам поймешь. Ну еж под дерево стал, а лось бегать вокруг начал. Бегал он, бегал, а ничего не понял. И спаршивает он ежа: Так что смешного? А еж и отвечает: А тебе травка животик не щекочет? алексенко максим
Деньги надо зарабатывать, а не экономить Максим Еще лучше получать и ни хрена не делать Депутат SivSА Просто воровать в последнее время стало так трудно что у меня такое ощущения что я их действительно зарабатываю а получать это тоже способ их зарабатывать... Максим
А знаете когда уйдет в отставку Д. Медведев? Когда ему дадут медаль "ЗА БОРЬБУ С ФИНАНСОВЫМ КРИЗИСОМ" Медаль "ЗА ПОБЕДУ НАД ФИНАНСОВЫМ КРИЗИСОМ" дадут В. Путину.
Не смог оставить неотмеченным замеченное мною вчера на форуме нашего родного "Аэрофлота", разрывающемся от споров "добрых и отзывчивых" сотрудников "Аэрофлота" и взволнованных пассажиров. Впрочем, думается мне, последние имеют право теряться при возникновени ситуаций, подобных нижеописанной. Итак, "Транспортировка котят в Брюссель без сопровождения". Цитирую:
"Мне необходимо отправить самолетом семь котят без сопровождения в Брюссель (Бельгия). Прямой рейс - только у «АЭРОФЛОТА». Как это лучше сделать? Все необходимые документы и справки есть. Вес каждого котенка - 500 грамм, две клетки по 1 кг, итого - не более 6 килограмм. Можно ли будет поместить два контейнера в салон? Есть ли гарантии того, что то место, где будет клетка, отапливается? Как будут перемещаться животные из здания аэропорта/терминала в самолет и обратно?
Дело в том, что котята - «голые», бесшерстные (породы Сфинкс), а бывали случаи, когда в самолете «АЭРОФЛОТА» просто забыли включить отопление в багажном отделении, или же включали - но оно работало плохо. Животные замерзали и оставались инвалидами на всю жизнь. Владимир. Телефон (095)***-**-**"
Что стоит отметить, так это то, что даже в столь сложной положении потенциальный клиент главного российского авиаперевозчика не потреял присутствия духа и легко управлялся с математическими выражениями, параллельно думая не о собственной выгоде, а о 7 жизнях беззащитных существ, которые решили совершить этот рискованный беспосадочный перелет!! Ура, товарищи, последователям Белки и Стрелки!!
Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть сильно хотят. Выходят к реке. Один другому говорит: - Слушай, Гоги, давай рыбу ловить, есть будем! А второй отвечает: - Давай, а ты умеешь? - Да, по тэлэвизору видэл! Вот тэбе палка, сиди и лови, а я вдоль берега пойду, ловыть буду. Взял палку и пошел. Шел, шел, вдруг подумал: - Он рыба поймает, сам съест!! - бросил палку и бегом назад. Вдруг видит: Гоги что-то жует, пальцем в рот запихивает, а оно вылезает. Он ему кричит: - Эй, Гоги, что ты ешь? - Рыбу, кацо, рыбу. - А что это он зэлоный такой? - Нэ знаю. - А где взял? - Сам припрыгал!
Есть у меня доча 2,5 года. Купил ей CD МР3 сказок - чего она только оттуда не понахватала. Сижу в кресле читаю журнал, рядом журнальный стол. Она на него залезает, я беру ТВ программу, сворачиваю трубочкой и несильно хлопаю ее по лбу. Она мне - не бей меня. Я -По столу только мухи ходят раз ты по столу ходишь значит и ты муха надо тебя прогнать. Пошла жаловаться, но жена на моей стороне. Залезает и говорит: не бей меня, я не муха. - Почему же ты на стол лезешь если ты не муха. Отвечает: ПОТОМУ ЧТО Я КОМАР-ПИСКУН Максим
Трубач с Моисеевым плавают в бассейне, Моисеев в переди, а Трубач позади. Тут прямо перед Трубачом всплывает сгусток спермы и он спрашивает Моисеева: -Борис, ты кончил? -Да нет, пернул!
Сижу в интернете, слушаю радио, на волне "Ленинград" каждые полчаса приятный мужской голос сообщает что-то там о магнитных возмущениях и солнечной активности %) Наконец, язык диктора подвел, так как сообщил он буквально следующее:
"Продолжаются геомагнитные возбуждения... возбуждения будут продолжаться еще некоторое время" мол, следите за новостями :) я чуть не упал :)
Вы, когда спорите, базируетесь на неких принципах не логического, а оценочного (этического) толка.
Например, старая история, тот же Майкрософт.
Аргументы Поперечного тогда мне показались более логически выверенными. Но этически, Ваша позиция мне нравилась больше.
И пусть янки «спиздили чертежи крыла Мига» и формально нельзя считать воровством пересказ анекдотов – это дело янки и рассказчиков анекдотов, а мы – не будем уподобляться.
Но, понимаете, – этика пасует перед формальной логикой.
Да и этика там не так однозначна. Другое дело, что бедный учитель, покупающий пиратский диск, все же не достоин осуждения даже этического, здесь как бы переход колличества в качество. То есть, умирающий от жажды все же ИМЕЕТ МОРАЛЬНОЕ ПРАВО напится задаром в роднике оазиса, купленном жадным купцом (если денег нет – первейший моральный долг – выжить). Это «покушение на собственность» не тянет на этическое осуждение. Но, средний класс (состоятельный) должен сам решать насчет пиратского софта не в соответствии с логикой, а в соответствии со своими нормами поведения.
Сорри, за возврат к набившему оскомину, просто к слову пришлось.
Вдогонку, еще один аргумент по нациям.
Вы говорите – определяет собственная нация. А если там нет единения?
Какое определение еврея считать истиным? Определение израильских религиозных евреев?
А посему не Одесских евреев? Не Биробиджанских? Любых, компактно проживающих?
Если они не совпадают?
Что если в самом Израиле будет раскол по этому вопросу?
С неизменным уважением. Кот.
Почему с уважением? Не недолюбливаю собак. За Баскервильскую тварь вам отдельное спасибо.
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
Очень давно читаю истории и анекдоты на этом сайте, однако сам я сюда еще никогда не писал. И вот наконец решил исправить упущенное, так сказать, поделиться опытом. Итак, Предистория. В настоящее время я учусь в одном из канадских университетов, в каком именно для истории не важно. Специализируюсь же я в психологии. И вот сегодня, недавно, на одной из лекций профессор для наглядной "жизненной" демонстрации материала рассказала следующую историю. Так что за что купил, за то и продаю, как говорится. Далее уже рассказ пойдет от ее имени, как говорится от первого лица.
Собственно История. Еду я значит недавно как-то на работу к нам в университет, а впереди меня сидит молодая мама, белая, примерно вашего возраста (прим. средний возраст на этой лекции был примерно лет 20) с таким карапузом лет 5-6. Малыш этот был такой плотный, очень неслабо упитанный. Ну, представьте себе пяти-шести летнего карапуза, такой "кусок мяса" (прим. не забывайте, что дело было в Канаде, а не в СНГ). И вот значит, этот "кусок мяса" встает в полный рост в проходе автобуса и заявляет во весь голос: Мама, пора бы перекусить! И что вы думаете сделала в ответ на это его мама? А? В жизни не догадаетесь! Я сама такое впервые за всю свою жизнь увидела :-) Эта молодая мама без каких-либо комплексов, спокойно расстегнула свою блузку и вытащила всем напоказ свою грудь. После чего этот ребеночек, маленький такой бугайчик, встав на колени на сиденье рядом так что аж его немаленькие башмаки торчали далеко в проход, на глазах у всего далеко не пустого автобуса, абсолютно спокойно, стал сосать материнскую сиську. Я конечно понимаю, что в разных культурах разные нормы поведения в обществе, но это по-моему уже перешло все границы. (с) K. Phillips, PhD
P.S. А лекция эта была, если кому интересно, о психоанализе, фрейдистких стадиях психическо-сексуального развития человека и психологической фиксации во время этих стадий, в данном случае явно во время т. н. орально-эротической стадии.
Плывут как-то в бассейне Пенкин и Моисеев. Пенкен значит впереди, а борька сзади.И тут Моисееву в лицо ударил фонтан спермы . -Пенкин!вы что?кончили? -Нет,пукнул