Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Площадь Киевского вокзала. Лето. Тьма народу. Средних лет папа тащит средних размеров наследника. Наследник оплакивает какое-то свое вселенское горе. Орет, то есть, перекрывая шум поездов. Папа постепенно меняет цвет от ИК до УФ. В конце концов не выдерживает и останавливается. Далее следует гениальный диалог: - Ну что ты хочешь?!?!?! - ВСЁ!!!! Движение на площади замирает...
Большой концертный зал. Начало концерта. Зал в ожидании. Появляется дирижер. Взмах палочкой, и в ужасе... - Где моя "первая скрипка"? (Ответа нет). Я спрашиваю: где "первая скрипка"?! (Ответа нет). Я в последний раз спрашиваю: где "превая скрипка"?!!! Тихий глос одного из музыкантов: - В туалете дрочит. - Что?... Дирижер бежит в туалет, пиноком открывает одну кабинку - пусто, вторую - пусто,.. в последней находит "первую скрипку", занимающегося выше сказанным делом. - И это моя "первая скрипка"?... И это моя "первая скрипка"?!.. Выше локоть! Мягче кисть!
Расказан белым жителем из ЮАР. Пардон за корявый перевод с английского.
Один европеец гостил в Южной Африке,посмотрел все достопримечательности, и сидел страдал от скуки. Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов. Вечером спросил-"Сколько?" - "Три". На следующий день гость опять пошел охотиться. Хозяин вечером - "Сколько?" - "Десять! Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах!"
История из разряда "друг моего друга рассказал..." Жил-был парень, скажем - Вася. И была у Васи подружка, жившая с сестрой в однокомнатной квартире, причем без родительского надзора. Сестра тоже была не одинока, поэтому, что бы не мешать друг другу при встречах с противоположным полом, сестры обычно договаривались заранее и по очереди сваливали ночевать к подругам. Но однажды... Однажды Вася со своей девушкой пришел к ней в гости с целью пообщаться.Прошли они на кухню попить чайку. Вдруг Васе захотелось пукнуть, ну сил никаких нет. Он встает и "я ща" выбегает из кухни. Уж не знаю почему, но в туалет он не пошел - не успевал наверное. Короче вбегает Вася в комнату и начинает пукать.С удовольствием. И ногу поднимет, и зад оттопырит и т.д. и т.п. А в комнате темно. Пропукавшись, вдруг понимает что в комнате весьма спецефический запах! Токда Вася снимает пиджак и начинает им размахивать, разгоняя вонь. В это время Васина девушка, обеспокоенная долгим его отсутствием входит в комнату и включает свет... И видит Васю, сжимающего пиджак, а на диване свою сестру и ее хахаля, обоих с квадратными глазами. Немая сцена. Занавес.
У мужчин существует три стадии склероза . Легкая : достал,посcал,забыл струсить. Средняя : достал,струсил,забыл посcать. Тяжелая : посcал,струсил,забыл достать .
В каждом городе на центральной площади стоит (ну или стоял) Ленин с протянутой рукой (или вариации с кепкой). И во всех уважающих себя солидных организациях тоже. Вокзал в Харькове в имеет еще и Маркса (это отступление), и потолок a-la купол с революционными фресками (типа тачанок и красных большевичек). Один ребенок будучи в несознательном возрасте (3-4 года) зайдя зимой в вокзал первым делом спросил у мамы: - Это что, церьковь? И показывая на Ленини: - А этот что на площади замерз?
Продается фронтовой истребитель на базе Boeing 747-400. Экипаж до 450 человек. Все детали взаимозаменяемы с АН-24 и КА-50. Антикор. Участвовал в операции Буря в пустыне . Возможна посадка на воду, песок и холмистую местность. Цена 1.280.000$ Для ВВС развивающихся стран возможны скидки.
Бредет по пустыне мужик изнемогая от жажды. Вконец обессилев падает лицом в песок и вдруг замечает бутылку. Судорожно вскрывает... оттуда джин:"Ну давай свои желания." Мужик радостно:"Хочу домой!!!" - Ну пошли. - Да я быстро хочу! - Ну побежали.
Учительница в сельской школе просит детей рассказать какую-нибудь историю, а потом сделать из нее вывод. Первой встает Машенька. - У нас дома курицы снесли пятнадцать яиц, но потом из этих яиц вылупилось только десять цыплят. - Хорошо, и какой вывод можно сделать? – спрашивает учительница. - Цыплят по осени считают. - Отлично, Машенька.
Далее Дима рассказывает. - У нас дома курицы снесли яйца. Мы сложили их в одну большую корзину и поехали на рынок их продавать, но по дороге мы наехали на кочку, корзина упала, и все яйца разбились. - Хорошо, - говорит учительница, - и какой вывод можно сделать? - Не клади все яйца в одну корзину. - Замечательно, садись, пять.
Тянет руку Вовочка. - Ладно, и что нам Вовочка расскажет? – говорит учительница. - Во время войны мой дед был летчиком. И вот, однажды он летел на самолете прямо над тылом противника, и его подбили. Он спрыгнул с парашютом, взял с собой пулемет, нож и ящик водки. Когда он приземлился, его стали окружать сто пятьдесят фрицев. Тогда он выпил всю водку, схватил пулемет и убил восемьдесят из них, когда патроны кончились, он взял нож и убил еще двадцать, потом нож у него сломался и остальных он задушил голыми руками. - И какой же вывод можно сделать?
Ельцин (Е) по телефону разговаривает с Израилем (И): И: - что вы надумали делать с Лениним ? Е: - Оказывается в его роду были евреи. Надо срочно его хоронить. И: - Так давайте его нам, мы и похороним. Е: - ... Неееее у вас уже один воскрес.
Идут три грузина. Впереди их идет роскошная блондинка. Грузины между собой : - Я бы этой дэвущка перстэн с брилянтом подарыл бы ! - А я бы машыну Волгу! - А я бы перстэн, машыну и трехкомнатную квартиру подарыл бы ! Девушка оборачивается и спрашивает : - Простите, а кто из вас сказал последним ? Грузины : - Ты дэвущка иды, иды. У нас тут свой, мушской разговор.
Один мой друг рассказывал, что когда он учился в начальных классах в школе в городе Баку, то его учительница на уроке утверждала, что скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем, что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук, а уж потом изображение.
Тогдашнее НВИМУ. 1-ый курс. Экзамен по физике. Преподаватель заканчивает принимать у курсанта экзамен. Разговаривают они вполголоса, чтобы не мешать остальным готовиться.
Преподователь, проставив в зачетке требуемую оценку, произносит: - Конечно, я поставлю Вам троечку, но Вы представляете что было бы если бы я копнула глубже ? Курсант, понурив голову произносит на том языке к которому привык: - Это был бы пиздец. Преподша, краснея, молча расписывается в зачетке. Мы зажимаем рты руками.
О том что он сказал, этот парень узнал только после того, как мы ему рассказали.
Эта забавная история произошла полгода назад, когда моей дочке было два года. Ранне воскресное утро, ребенок проснулся рано и начал с бешенной скорость носиться по квартире в поисках найти что-нибудь вкусненькое, забирался в холодильник и нашел там банан. А так как вышеозначенный ребенок не получил еще положенной порции овсянки, банан у него следовало реквизировать. Надо заметить что по поводу воскресного утра дефелировал я по квартире в одних трусах. Банан был успешно отобран и спрятан мною за спину, откуда его незаметно от ребенка забрала жена и успешно вернула в холодильник. Дочка делает вокруг меня кругов пять и нигде банана не обнаруживает и обиженная идет к себе в комнату, вдруг шаги ее замедляются, она резко разворачивается и радостно кричит показывая на меня: - В трусисиках банан !!! (Нашла !! :-))))
Мы с женой еще долго ползали на четвереньках не в состоянии встать от смеха.
Мы с сыном (тогда ему года 3 было собираемся гулять) Я говорю - Паш, допьешь кефир и пойдем - Пап, я его потом допию (пауза, чувствует что-то не то но понять неможет) - Допиву (...) - Пап, придем и я его СЪЕМ 8-)
Батюшка после Пасхи просыпается с дикого бодуна, подползает к холодильнику, открывает его, достает оттуда бутылку пива, выпивает ее одним глотком и говорит: - Пиво - это еще одно доказательство, что Бог есть, что Он нас любит и что Он о нас заботится!!!
Дело было перед Пасхой... Мой напарник пошел на базар покупать яйца.Ну и нашел продавщицу, ну чистая перекупщица.На лотках у нее яйца лежали на боку, чтобы казались больше. Он подошел к ней и смотрит на яйца и происходит следующий диалог: Она:Берите яйца молодой человек! Он: Да что-то они у вас мелковаты!? Она:Да нет они большие! Он: Да вы видно больших не видели! Она(после паузы):Молодой человек,я была трихды замужем..., видела разные яйца,поверьте эти- КРУПНЫЕ!
В рукописном тексте слово лиризм очень легко исправить на слово маразм. Что и было сделано подлецами в фразе "...глубоким лиризмом проникнуты последние строки...", которая стала настоящим украшением моего экзаменационного сочинения.
Есть у выпускников Одеской Государственной Морской Академии старинная традиция. Выпускающиеся, наверное уже лет с надцать, берут в руки банку с краской и пишут как можно выше и недоступнее шото типа "231 выпустились" или "231 ура! дошли" (цифра это типа номер роты). Но все это мелочи. Годиков эток с 7 назад, одна из рот выпускников, близко четырех ночи, изрядно возлияв из радости окончания обучения сракоградусной, решились на небывалое. Нужно сказать, что этакие гуляния происходят в расположении "экипажа" большая такая територия, типа кадет-городка. Так вот, человек наверное с двадцать которые были еще в состоянии передвигаться, умудрились неизвестным способом снять с постамента на територии экипажа красивый якорь (шото около 15 тонн!!!) и протащив его с пару сотен метров, уложить его на близ лежащие трамвайные путя. Ох и рожа наверное была у водителя по утру. Якорь убирали специальным краном аж 2 часа, и оный был водворен на место и намертво приварен к нему. Было еще две попытки повторить подвиг, но дальше отрывания якоря от постамента и дотаскивания его до ворот экипажа дело не доходило. Кто знает, может выпуск этого года смогет?
В Мурманске есть каток в центре города,и на него почти каждые выходные приезжает реальный человек на очень реальной BMW.Рама под 2 метра и т.д. Приезжает он не просто покататься - на лед выходит в форме хоккеиста , brand new ,штук за 7 бакинских,коньки то же супер и клюшка из титана сверх реальная, плюс на все это накладывается золотая цепь по верх формы и мобильный - но на коньках кататься этот демон не особо умеет. Ну а на катке штрихи попроще с клюшками гонзают,в хоккей играют. И эта рама подъезжает к ним и предлагает шайбу погонять.Те отказываются, но после аргументации типа " Я НЕ ПОНЯЛ ,ВАМ ЧТО,В ПАДЛУ ЧТО ЛИ ?! " начинают играть.Но как только один из них чуть толкает супер-хоккеиста - этот демон дает со всей дури в башню толкнувшему,тот валится на лед, а рама стоит над ним,слегка постукивая клюшкой по животу лежащему и говоря спокойно:Ты на кого наехал,сука.Ты знаешь,на кого ты наехал? И ВСЕ ЭТО ПРОДОЛЖАЕТСЯ ИЗ РАЗА В РАЗ!!
Тюрьма. Зэки сидят в кругу. Выходит один и говорит: - Коля любит Мамбу! Выходит второй: - Толя любит Мамбу!!! Выходит третий: - Петя любит Мамбу!!!!! Выходит четвертый: - И Сережа - тоже!!!!!
Круг расступается, в центре сидит здоровый негр и, плача, говорит
Один - другому : - И почему все говорят , что новые русские - безкультурные хамы ? Вот я вчера - перехожу дорогу, и вдруг передо мной, свистя тормозами, юзом, останавливается Мерседес 600. Оттуда выходит НР и говорит : "ДЛЯ ВАС, КОЗЛОВ, ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ ПОСТРОЕНЫ !!!". По фамилии, на Вы....
Дело было в автобусе. Большая группа студентов возвращалась домой после лекций. У всех было замечательное настроение и как обычно, в таких случаях, в автобус зашел контролер. На строго заданный вопрос:"А что у вас за проезд?", студенты, не сговариваясь, хором ответили:"У нас - МЕСЯЧНЫЕ". Было это во Пскове.
Стих из музея народного и декоративно-прикладного искусства, выткан на ковре, на котором изображен черный бык, тело быка представляет собой звездное небо:
Бык, беседуя с природой, Удаляется в луга. Над прекрасными глазами светят белые рога.
Есть у моего друга сотрудник на работе - Львович, нужно сказать что оба они работают сетевыми администраторами в одной гос-конторе, сеть состоит из 25 компов, но самое интересное, что Львович этот тормоз каких поискать нужно, его любимое занятие запустив сервер и один из вспомогательных компов ковыряться в настройках НТИ до потери пульса и забывая зачем он это делает все портить. Но все это ерунда по сравнению с его супер задвигом, при малейшей неполадке в настройках он ковыряется в НТЕ до упора и всегда безтолку, а затем переформатирует винт и ставит все по новой. Это дошло уже до кошмарной привычки. Однажды мы сидели с корешом у него в конторе что то сканерили, а Львович как обычно насиловал один из компов. Где то через час мучений он произносит такую фразу, что так как драйвер модема настроился на ком4 а модем стоит на ком1 прийдется наверное переформатировать винт. Кореш пеоглядел на меня, подмигнул и сказал ему, что да, другого выхода наверное нет. Можете представить себе наше состояние когда через пару минут мы действительно увидили как он прогнал винт ФОРМАТОМ!
Кто хоть раз ездил по междугородним трассам, наверняка видел, несущиеся на скорости под двести с включенным светом крутые иномарки. Еду я как то с деревни домой в Одессу, машина порожнячком, из груза только запас топлива, да личные вещи. Нужно оговориться, что машина у меня очень маленькая, красненькая, иностранненькая с дизельным двигателем, размерами как отечественная ОКА, кличут ее Иночентием, так вот доехал я до участка дороги где по две полосы в каждую сторону, а между ними полоса зелени. И так мне надоело переться около 90, что я врубил дальний свет, и газ в пол до упора. Разогнался мой Микроб аж до 160, дорога хорошая, и пру я себе во втором ряду быстро обходя попутки. Надо было видеть рожи двух водил на мерсе и на бумере, которые спокойно ехали себе около 120 по первому ряду, аж тут вдруг мимо пронесся какой то пришпиленый микроб с включенными фарами…
Югославский анекдот. В Югославии потешаются над леностью черногорцев (зотя спецназ армии всегда состоял из них) "Какое любимое животное в Черногории? - Змея - Почему? - Она и идет и лежит"
Девушка на дороге тормозит машину. Останавливается таксист, девушка называет адрес, садится, едут. Вдруг девушка говорит: -Ты знаешь, а денег у меня нет. -А чем платить будешь? - спрашивает таксист. -Давай, я тебе минет сделаю. Таксист соглашается. Едут, таксист рулит, а девка нагнулась и делает минет. В самый "критический" момент таксист закрывает глаза, отпускает руль, хватает девку за уши... Бах! Врезались. Таксист очнулся, смотрит- машина разбита, он сам весь изранен, в крови, девки нет, а у него в руках уши. Подбегает к нему прохожий: -Ну, ты живой!!? -Да я-то живой. А ты тут девку без ушей не видел? -Видел. Она там, в овраге, хуй сосет.
Навеяно недавней историей про рекламу Госналогслужбы. Судя по многочисленным плакатам ГНС, у России изменился флаг. Теперь триколер дополнен словами: на белой полосе "НИКТО", на синей - "НЕ ПОМОЖЕТ" и на красной - "РОССИИ".Слова "КРОМЕ НАС САМИХ" на флаге не поместились...
Как-то под Новый год мне удалось раздобыть отличный костюм Деда мороза: борода, усы, шуба и все прочее. Ну и, конечно, я решил поздравить в нем своих детей. Заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью жена занимается "воспитанием": "Вдруг к вам придет Дед мороз, а у вас в комнате такой беспорядок!" Звоню. Дверь приоткрывает старшая дочка и действительно видит Деда мороза. "Уходи Дед мороз, у меня тут грязно!" - кричит она и захлопывает перед моим носом дверь.