Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Матушка моя работает в одном из московских институтов (не ВУЗ, а что-то типа бывших НИИ). Она и поведала мне об этом, находясь в некотором эмоциональном шоке.
Вчера случилась у них зарплата за ноябрь, тут то все и произошло.
Кассирша (молодая девчушка) вылезла из машины, привычно прихватила сумку с деньгами, и, не дожидаясь водителя, начала подниматься по ступенькам в родное учреждение. А на одном из лестничных пролетов – ей навстречу два амбала. Она посторонилась, давая им дорогу, а сумочку к груди прижимает – как никак 3 мульена рублей – месячная зарплата всего коллектива. А амбалы без всяких масок и пистолетов (пока они у раздевалки терлись их за посетителей принимали). И – бац девчонке по голове кулаком, а сумку вырвать сразу не смогли, она успела ее в коридор швырнуть, но этим не ограничилась, а героически вцепилась одному из мужиков в рожу. А в коридоре стояла другая девчушка. Увидев шлепнувшуюся под ноги сумку она механически подняла ее и положила на стул, а потом пошла посмотреть – что за шум. А надо сказать, что по складу своему она была хрупкой, не воинственной, посещала какие то курсы художественные и ранее в драках замечена не была. Но, что поражает - увидев схватку кассирши с численно превосходящим противником, не раздумывая бросилась в самую гущу драки, то есть пронзительно закричав, прыгнула на второго амбала!! Народ стал сбегаться. Число участников «битвы» стремительно росло, привлеченные криками люди бежали на подмогу, побросав свои вещи. Амбалам стало уже не до сумки с деньгами. Они, отбиваясь от повисших на них сотрудников, пробивались к выходу, они бились уже за выживание, за свою свободу. Долог и мучителен показался для них путь к двери через вестибюль – в бой включились мужики, водитель подоспел, еще кто–то, и даже проректор схватился на кулачках. Апогеем истории стала погоня за бандитами по московским переулкам (они все-таки вырвались), причем гнался за бандитами по пятам и сам героический проректор, бросивший свой портфель и едва не настигнувший гадов! Я понимаю, смешного мало, наверное, но согласитесь – люди у нас замечательные!
А курсы художественного мастерства той девчонке очень кстати пришлись. Маман говорит, она сейчас фоторобот для ментов рисует.
Идут три грузина. Впереди их идет роскошная блондинка. Грузины между собой : - Я бы этой дэвущка перстэн с брилянтом подарыл бы ! - А я бы машыну Волгу! - А я бы перстэн, машыну и трехкомнатную квартиру подарыл бы ! Девушка оборачивается и спрашивает : - Простите, а кто из вас сказал последним ? Грузины : - Ты дэвущка иды, иды. У нас тут свой, мушской разговор.
"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице".
"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу"."
"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."
"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."
- От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом.
- Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.
- А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.
- Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!
- Выпив две бутылки водки "Купец Паленов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
- Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво.
- Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы.
- Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.
- Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
- Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
- Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то.
Один мой друг рассказывал, что когда он учился в начальных классах в школе в городе Баку, то его учительница на уроке утверждала, что скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем, что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук, а уж потом изображение.
Эта история произошла в далеком 1993 году в окрестностях славного немецкого города Магдебурга. Тогда наши доблестные, еще советские войска, находящиеся в Германии, назывались Западной Группой Войск. Денежное довольствие получали в бундес марках и чувствовали себя замечательно. Самым страшным наказанием для контрактников, прапоров и офицеров была высылка на Родину в течении 24 часов, ну а домой соотв. никто не торопился, т. к. и на машинешку и на аппарутуру каку денег можно было срубить в легкую, и в гаштете (в маленьком ресторанчике)попить вкусного пивка или че покрепче, но это совсем не означало, что все военные там занимались коммерцией или пьянствовали, забывая по какому поводу их Родина туда направила. Нет, просто это все совмещалось и служили там очень грамотные, преданные и любящие свое дело люди. Ну а теперь сама история. Представте себе такую зажиточную современную немецкую деревню. Лето, время- ближе к вечеру. На главной и единственной улице много народу, гаштет с вынесенными наружу столиками, народ сидит пьет пиво, ест сосиски с квашенной капустой и наверняка обсуждает когда же этот сраный советски союз выведет свои сраные войска с нашей любимой "матушки" германии. Вдруг, прямо рядом с ними, глохнет военный УАЗик. Пытается завестись-ничего, явно закончился бензин. До заправки примерно метров 200-видно из-за деревьев. Общий хохот и улюлюкание, красноречивые жесты и т. д. В УАЗе сидят боец контрактник и молодой лейтенантик. Выходит водитель, открывает заднюю дверцу багажника, достает железное грязное ведро (в это время офицер чинно закуривает, немчура "на паузе")идет к озерцу, черпает воды, подходит к машине, берет воронку и заливает содержимое в горловину бензобака! Вокруг гробовая тишина. Так же медленно все убирает, садится за руль, заводит с пол оборота и машина с пробуксовкой уезжает. Теперь представте эти ох.. ие лица... Я думаю у них не осталось сомнений в непобедимости Русского народа. А загадка заключалась в том, что в командирском УАЗе два бензобака, и для того что бы переключить с пустого бака на полный, нужно повернуть кранчик, котор. находится в багажнике. Должен Вам признаться, что первый раз все получилось спонтанно....... МАКСОНЫЧ
Много смешных историй про детей.. Вот решил свою добавить.
Главная героиня - сестра жены, 3 лет отроду (у них с женой разница почти 20 лет). Девочка - просто ангел. Волосы ярко рыженькие, глаза светлые и все это при смуглой коже. Папа крошки (мой тесть по совместительству) - был деловой человек с мертвой хваткой, тяжелым взглядом и незаурядным аналитическим умом, его бизнес прошел все стадии рэкета, наездов, маски-шоу и стрельбы, но все-таким во многом именно благодаря его личным качествам остался на плаву и превратился в процветающее производство. Младшенькую любил до безумия, потому возвращаясь домой лично рассказывал ей сказки. При этом мысль его возвращается в процессе рассказывания сказки к проблемам на фабриках... Да и сказок он особо не знает, в общем, сказка превращается в этакое повествование на вольные темы с участием сказочных персонажей... Причем все предложения - "да давай я сама ей почитаю, ты ведь устал..." встречали неизбежное "ну что я уже сказку доче рассказать не могу?" Закончились эти "сказки" просто. Собрая малышку на прогулку, теща надела ей красную шапочку. "Ой, ты ведь совсем как Красная Шапочка!" - заохали мамы на детской площадке -"А если Серый Волк придет, не боишься его, малыш? Что будешь делать если волк придет?" И ангелочек выдал явно уже не раз высказанное папой решение, придав нежному детскому личику непередаваемое выражение: "Завалю эту сволочь!"
Чисто мужской анекдот. Попадают на необитаемый остров мужчина и женщина. На острове еды - хоть отбавляй, погода - прекрасная, в общем, живи, не горюй. Да и женщина - спортсменка, комсомолка, красавица. И не просто красавица, а жрица любви. В постели мужчина просто таял от счастья. Жили они так душа в душу 3 месяца, полгода. Но что-то начал грустить мужик. Девушка к нему: - Почему ты грустишь? Что я могу для тебя сделать? Хочешь, мы займемся любовью? А мужик отвечает: - Одень, пожалуйста, мои брюки. Она одела. - А теперь одень рубашку, пиджак, галстук, шляпу. Девушка оделась. Мужик подходит к ней, кладет так по дружески руку на плечо: - Слышь, мужик, я вчера такую бабу имел, не поверишь!
Учимся с приятелем (П)в аспирантуре, и нас подпрягают помимо учебы вести лабораторные работы у студентов, коим сам недавно был. Так сказать, воспоминания еще свежи. И вот звонит этот товарищ вечером на работу. На работе полный аврал, запареный, беру трубку телефона.. все мысли о работе: (П) Привет, ты в курсе, завтра на лабы. (я) Да, надо сходить, а кто преподаватель ? (П) Да ты и есть преподаватель! )))
70-е годы. Нашли у мужика самогонный аппарат. Судят, объявляют приговор: три года... Мужик: Да за что три года? Судья: За то, что гнали самогон... Мужик: Да я же говорил, что не гнал! Судья: Но аппарат у вас есть? Мужик: Есть... Судья: Значит, гнали... Три года... Мужик: Ну, тогда добавьте еще 7 лет за изнасилование... Судья: Как, вы еще и насильник? Мужик: Нет, но аппарат есть...
Пришел к врачу говорю : Грипп? Она мне отвечает :Грип до нас еще не дошел....Может с кем-нибудь общался? Я говорю: вроде нет, только по интернету..... Она тут-же у инженера по физиооборудованию спрашивает: "По инету вирусы могут передаватся?..... Он(не отвлекаясь от регулировки какого то апарата) : Да......
Выхожу от врача, читаю в карточке: "ОРЗ, Грипп? инфицирован через интернет......"
Мне довелось стать свидетелем одной забавной сцены в самолете.
Летел как-то на каком-то международном рейсе, дежурный голос объявляет, что скоро посадка и просит пассажиров заполнить бланк для прохождения пограничного контроля. Стюардесса раздает бланки, мой сосед - мужчина лет тридцати пяти - начинает вписывать свои данные: "Имя... Фамилия..." и далее по списку. Доходит до графы "sex" (пол) и впадает в глубокую задумчивость. Брови сдвигаются в мыслительный процесс. Я начинаю за ним наблюдать и мысленно хихикать.. Мужик еще какое-то время нерешительно оглядывался по сторонам, затем кинул взгляд в мою строну, ища глазами мой бланк, который я кстати заполнил и запихал в карман, потом медленно вписал "sometimes" (иногда)
Врезался 600 Мерс в грузовик сзади. Стекла вдребезги, капот дыбом. Вылазит водила грузовика, посмотрел на все это и говорит: вот блин - только вчера новое ведро повесил!
Друг рассказывал. Зная его натуру, наверно правда.
Жил он со своей подругой, в гражданском браке. Деньгами не обделены и соответственно снимают квартиру. Друг часто ездит по командировкам. Это присказка. Уехал он однажды в очередную командировку, сколько то времени пробыл в отъезде и вернулся в аккурат на два дня раньше срока (почти что выходные нахаляву). А по пути, справедливо полагая вкушение всяческих благ от совместного проведения халявных выходных, на сэкономленные халявные командировочные, закупился по самое нехочу и немогу подарками. Приехал домой, утро.... любимой нет (она не работает) День... любимой нет Вечер.... любимой нет Поздний вечер.... опять нет В самых злостных чуствах он укладывается спать. И о чудо! Только он приложился головой на диван, как открывается входная дверь и мой друг слышит диалог Подруга (П) - Проходи, проходи, что встал? Нет никого дома. Мужской голос (Г) - Мужа разве нет? П - нет, он в командировке, место спать есть. Г - мне завтра рано вставать, разбудишь? Продолжение диалога товарисч слушать конечно не стал, а вышел в коридор и без вопросов лишних дал в репу неудачливому любовничку, потом бесчуственное тело затащил в лифт, сгреб в охапку мычащую, чтото неразборчивое подружку поместил тоже в лифт, обозревать падшее тело, скинул в лифт заготовленные подарки и косметику, что попалась на глаза, нажав кнопку первого этажа отправил "голубков" долой, а сам утопал в квартиру где и напился до бесчуствия. Тут бы и сказке конец, но развязка наступила незамедлительно, буквально на следующее утро. Звонок в дверь. Мучимый сильным похмельем дружище приникает к глазку и наблюдает незнакомую даму пожилого возраста с пакетом в руках, свою подружку и злостного нарушителя его семейной жизни. Открывает дверь. Пожилая дама решительно отстраняя хозяина квартиры проходит в дом разворачивает пакет, достает оттуда фотоальбом и произносит речь: "Как вы уже, наверно, догадались, я мать этой девушки, вот фотография и эта и эта, а вот этот молодой человек (оглядывая припухшего на поллица отпрыска) мой сын, родной, вот фотографии, вот и вот... Причины его появления у вас в квартире просты, к нам приехали гости, а всем места не хватило. Так что, как видите измены вам со стороны моей дочери небыло" Точка. Теперь он женат, не смог сопротивляться больше настойчивым просьбам подруги, вроде счастлив, пьет наливку с "любовничком".
Площадь Киевского вокзала. Лето. Тьма народу. Средних лет папа тащит средних размеров наследника. Наследник оплакивает какое-то свое вселенское горе. Орет, то есть, перекрывая шум поездов. Папа постепенно меняет цвет от ИК до УФ. В конце концов не выдерживает и останавливается. Далее следует гениальный диалог: - Ну что ты хочешь?!?!?! - ВСЁ!!!! Движение на площади замирает...
История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения в поколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария). Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америке основной язык - испанский, а не латинский, как можно было бы подумать :-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, и учителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобы научить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.
Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене, нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно, видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, что латинос - из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут за безобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смуглому лицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка - _в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить - не влять, а блядь, понимаешь - б-лядь!"
Преподает на факультете кибернетики Иркутского политеха неординарная личность - Софь Семенна. Неординарность в том, что этот преподаватель не выговаривает "р"... Ну как это бывает у малышей. Звук получается своеобразный - не то "л" не то "ъ" :)
В бытность свою, когда был студентом, слушал я какую-то лекцию. И читала этот курс ОНА.
Короче, все бы ничего, мы уже за три года привыкли к такому эффекту, в произносимых у доски звуках... Но во время лекции одна из девушек попросила уточнить, что за "...атрибуты файлов..." такие. На что сразу же получила. "Девушки!, доучились до четвеътого кулса и не знаете, что такое атъебуты...". Человек 50 выпало... :)
О кондукторах. Известно (спасибо Николаю Васильевичу), что русский человек за словом в карман не лезет и не высиживает его как наседка яйцо. Если взять наших южан, т. е. живущих по обе стороны изогнутой прямой между Ростовом и Одессой, так это верно вдвойне. Итак.... Ростовский троллейбус конца 70-х или начала 80-х. Остановка рядом с мединститутом. В ту пору у нас училось много представителей "освободившейся Африки". Один из них заходит в троллейбус и на совершенно невинное обращение кондуктора, очень обаятельной женщины бальзаковского возраста, "Молодой человек, будьте добры за проезд..." бросает через губу "Не моледой челевек, а гОспОдин..." (повторю, конец 70-х начало 80-х). Ответный удар настиг его через сотую долю терции - "Ты дывысь, учора тильки с пальмы злиз, а сьогодни вжэ господын..."
Как-то под Новый год мне удалось раздобыть отличный костюм Деда мороза: борода, усы, шуба и все прочее. Ну и, конечно, я решил поздравить в нем своих детей. Заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью жена занимается "воспитанием": "Вдруг к вам придет Дед мороз, а у вас в комнате такой беспорядок!" Звоню. Дверь приоткрывает старшая дочка и действительно видит Деда мороза. "Уходи Дед мороз, у меня тут грязно!" - кричит она и захлопывает перед моим носом дверь.
Это даже не история, а быль, причем советских времен. В одно из наших зарубежных представительств пришло указание: "в связи с проведением консультаций по вопросам (ну, скажем, согласования геостационарных спутниковых систем)оказать содействие прибывающей из Москвы делегации в составе...." Далее следует список фамилий (можно назвать и более колоритные, но дело в другом). "Браверман, Гершензон, Бугельзойман, Рабинович, Кац, Трахтенберг, Кацнельсон, Колотыркин...". Все, естественно, ехидничали по поводу последней - "па-а-анима-а-ем, ученый в штатском". Оказалось, именно он был единственным специалистом в этой "делегации".
Дело было году в 92 учился я в Хабаровском физкильтурном на отделении борьбы. И как-то потянул мышцы ноги. Препод посоветовал мне мазь "Финалгон". Очень, надо сказать, ядреная мазь. Если переборщить с дозой, то ощущение, что тебя постоянно поливают кипятком. И отмыть эту гадость водой невозможно, только растительным маслом. Был у меня там друг. И случилось ему как-то растянуть себе голень. Ну, я ему "Финалгон". Он его забрал, сказал спасибо и пошел лечиться. На следующий день на лекции он сидит и прям лица на нем нет, постоянно ерзает, бледнеет, весь взмок. Ну, я в перерыве к нему подхожу и интересуюсь, что же случилось. Он на меня посмотрел большими теплыми глазами так, что мне захотелось, чтоб мама меня родила обратно, и поведал душещипательную (и не только) историю, от которой у меня одно место мучительно сжалось. Дело было вот как. Пришел он в общагу, бросил мазь на тумбочку и забыл про нее, а вечером он привел к себе женщину для понятных целей. Ну, в общем, суть да дело, залез он на нее и вдруг у него не полезло (мужик он был здоровый). Ну, мой друг не дурак шасть рукой по тумбочке, а темно было, свет включить он не подумал. В общем, хватает он "Финалгон" намазывает обильно свой инструмент, значит, и все у них пошло как по маслу. Прошло секунд тридцать и подруга его нечеловеческим голосом заорала, за ней заорал мой незадачливый приятель... То, как они провели остаток ночи (я думаю, это показалось им вечностью), я дослушать не смог, так как лежал на полу и не мог вдохнуть от смеха. Другу моему было несмешно - видимо, мазь припекала. :))
Реальный случай. Произошло все во время практики в нейрохирургическом отделении городской больницы (г. Кустанай)
Лежит женщина с пробитым черепом, в полубессознательном состоянии, под действием обезболивающих, на перевязке. Подходит врач, и она у него спрашивает: (Ж)- Доктор, а у меня череп пробит? (Д)- Да, пробит... (Ж)- А до мозга достало? (Д)- Нет, не достало... (Ж)- А почему???
Солнце золотило пшеничные колосья... На пригорке, за рекой мужики строили коровник... Валили лес... сплавляли по реке... подвозили на подводах... клали сруб... Работа спорилась... Получалось х..во.
Сейчас очень модно говорить на две темы: КРЕДИТЫ МВФ и ЭМИССИЯ. Это преамбула. Собственнол история: - Еду от Даниловской площади (там находится Гознак), пробки, все дела. Вдруг под вой и мигание обгоняет колонна из 15 банковских деньговозов, да не обычных, а на базе камаза - больших. Пристраиваюсь бампер в бампер за последним, еду. Хорошо, быстро. Думаю - откуда дровишки. И тут взгляд падает на номер последней машины: XX-XX МВФ. Вот так.
О "пользе" учения. Для ясности объясню. Учусь я в Калужском филиале Московской Сельскохозяйственной Академии имени К.А. Тимирязева. Дело было на уроке кормления сельскохозяйственных животных. Проходили составление рационов для свинюшек. К барьеру вызвали некую Аню Я. Все шло хорошо, пока преподаватель (по совместительству декан) не задал ей вопрос: какие микроэлементы нормируют для свиней. Их очень много, ну, типа, цинк, медь, марганец, магний, кобальт, йод, железо и т.п. Аня вспомнила их сразу все и, чтобы ничего не забыть, поспешила ответить. В результате прозвучало: "Йобальт".
Для особо одаренных химиков объясняю: ЙОд+коБАЛЬТ.
Минут через пять, красный декан (после того как прошел живот) продолжил занятие.
История из разряда "друг моего друга рассказал..." Жил-был парень, скажем - Вася. И была у Васи подружка, жившая с сестрой в однокомнатной квартире, причем без родительского надзора. Сестра тоже была не одинока, поэтому, что бы не мешать друг другу при встречах с противоположным полом, сестры обычно договаривались заранее и по очереди сваливали ночевать к подругам. Но однажды... Однажды Вася со своей девушкой пришел к ней в гости с целью пообщаться.Прошли они на кухню попить чайку. Вдруг Васе захотелось пукнуть, ну сил никаких нет. Он встает и "я ща" выбегает из кухни. Уж не знаю почему, но в туалет он не пошел - не успевал наверное. Короче вбегает Вася в комнату и начинает пукать.С удовольствием. И ногу поднимет, и зад оттопырит и т.д. и т.п. А в комнате темно. Пропукавшись, вдруг понимает что в комнате весьма спецефический запах! Токда Вася снимает пиджак и начинает им размахивать, разгоняя вонь. В это время Васина девушка, обеспокоенная долгим его отсутствием входит в комнату и включает свет... И видит Васю, сжимающего пиджак, а на диване свою сестру и ее хахаля, обоих с квадратными глазами. Немая сцена. Занавес.
Тогдашнее НВИМУ. 1-ый курс. Экзамен по физике. Преподаватель заканчивает принимать у курсанта экзамен. Разговаривают они вполголоса, чтобы не мешать остальным готовиться.
Преподователь, проставив в зачетке требуемую оценку, произносит: - Конечно, я поставлю Вам троечку, но Вы представляете что было бы если бы я копнула глубже ? Курсант, понурив голову произносит на том языке к которому привык: - Это был бы пиздец. Преподша, краснея, молча расписывается в зачетке. Мы зажимаем рты руками.
О том что он сказал, этот парень узнал только после того, как мы ему рассказали.
Мы с сыном (тогда ему года 3 было собираемся гулять) Я говорю - Паш, допьешь кефир и пойдем - Пап, я его потом допию (пауза, чувствует что-то не то но понять неможет) - Допиву (...) - Пап, придем и я его СЪЕМ 8-)
Батюшка после Пасхи просыпается с дикого бодуна, подползает к холодильнику, открывает его, достает оттуда бутылку пива, выпивает ее одним глотком и говорит: - Пиво - это еще одно доказательство, что Бог есть, что Он нас любит и что Он о нас заботится!!!
В рукописном тексте слово лиризм очень легко исправить на слово маразм. Что и было сделано подлецами в фразе "...глубоким лиризмом проникнуты последние строки...", которая стала настоящим украшением моего экзаменационного сочинения.
Есть у выпускников Одеской Государственной Морской Академии старинная традиция. Выпускающиеся, наверное уже лет с надцать, берут в руки банку с краской и пишут как можно выше и недоступнее шото типа "231 выпустились" или "231 ура! дошли" (цифра это типа номер роты). Но все это мелочи. Годиков эток с 7 назад, одна из рот выпускников, близко четырех ночи, изрядно возлияв из радости окончания обучения сракоградусной, решились на небывалое. Нужно сказать, что этакие гуляния происходят в расположении "экипажа" большая такая територия, типа кадет-городка. Так вот, человек наверное с двадцать которые были еще в состоянии передвигаться, умудрились неизвестным способом снять с постамента на територии экипажа красивый якорь (шото около 15 тонн!!!) и протащив его с пару сотен метров, уложить его на близ лежащие трамвайные путя. Ох и рожа наверное была у водителя по утру. Якорь убирали специальным краном аж 2 часа, и оный был водворен на место и намертво приварен к нему. Было еще две попытки повторить подвиг, но дальше отрывания якоря от постамента и дотаскивания его до ворот экипажа дело не доходило. Кто знает, может выпуск этого года смогет?
В Мурманске есть каток в центре города,и на него почти каждые выходные приезжает реальный человек на очень реальной BMW.Рама под 2 метра и т.д. Приезжает он не просто покататься - на лед выходит в форме хоккеиста , brand new ,штук за 7 бакинских,коньки то же супер и клюшка из титана сверх реальная, плюс на все это накладывается золотая цепь по верх формы и мобильный - но на коньках кататься этот демон не особо умеет. Ну а на катке штрихи попроще с клюшками гонзают,в хоккей играют. И эта рама подъезжает к ним и предлагает шайбу погонять.Те отказываются, но после аргументации типа " Я НЕ ПОНЯЛ ,ВАМ ЧТО,В ПАДЛУ ЧТО ЛИ ?! " начинают играть.Но как только один из них чуть толкает супер-хоккеиста - этот демон дает со всей дури в башню толкнувшему,тот валится на лед, а рама стоит над ним,слегка постукивая клюшкой по животу лежащему и говоря спокойно:Ты на кого наехал,сука.Ты знаешь,на кого ты наехал? И ВСЕ ЭТО ПРОДОЛЖАЕТСЯ ИЗ РАЗА В РАЗ!!
Тюрьма. Зэки сидят в кругу. Выходит один и говорит: - Коля любит Мамбу! Выходит второй: - Толя любит Мамбу!!! Выходит третий: - Петя любит Мамбу!!!!! Выходит четвертый: - И Сережа - тоже!!!!!
Круг расступается, в центре сидит здоровый негр и, плача, говорит
Дело было в автобусе. Большая группа студентов возвращалась домой после лекций. У всех было замечательное настроение и как обычно, в таких случаях, в автобус зашел контролер. На строго заданный вопрос:"А что у вас за проезд?", студенты, не сговариваясь, хором ответили:"У нас - МЕСЯЧНЫЕ". Было это во Пскове.