Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сыграю роль отца для Вашего ребенка. Порядочность и конфиденциальность гарантирую. При необходимости возможны регулярные встречи. Стоимость услуги договорная.
Холмс, Робин Гуд говорил о этике. Что если "Долстало", то не возбраняется и спиздить.
Вы с ним в одной плоскости спорили.
А Поперечный говорил совсем другое - о том, что формально это не является воровством, как не является воровством пересказ анекдотов.
Насчет нашего предмета.
Ваше определение "нормальных" людей совпадает с моим. Я тоже считаю, что для "нормальных" важнее то, как тебя определяет та нация, на принадлежность к которой ты претендуешь.
Но наше с вами мнение не является абсолютной истиной, то есть единственно верным.
Вы и сами это признаете, ограничив свой тезис группой "для нормальных людей". Но все же человек, записавший в советском паспорте "еврей" и не имеющий на это право с точки зренпия раввинов, все же не может быть однозначно "отбракованным".
Недавно жизнь в очередной раз продемонстрировала очевидный факт: "Все, что случается, случается к лучшему, даже если на тот момент это кажется и по другому". Ездил в командировку в Муром. На машине. Дорога туда километров 300 с небольшим, более-менее свободная. Воответственно, по дороге набрал штрафов за превышение - один раз остановили, второй, третий... Расстроился, но что делать! Как вы знаете, сейчас, если нарушение не слишком серьезное, то права не изымают, а просто выписывают квитанцию на оплату штрафа, который сознательный гражданин должен оплатить в течение месяца... Так вот - приезжаю на завод, переговоры... И тут - прижало меня с дороги! Насилу сдерживаюсь - хватит, говорю, базарить, пора перейти к неофициальной части встречи. Все - за стол, а я бегу в туалет... Забегаю в кабинку... !!! вот ради таких моментов и стоит жить! Вдруг - ужасное предчувствие... "а есть ли у них бумага?" Блин, точно - нету! Вот попадание! И тут меня осеняет: "У МЕНЯ ЖЕ ШТРАФНЫХ КВИТАНЦИЙ ПОЛНЫЙ КАРМАН!!!" Так что - все к лучшему!
Едет карета из Санкт-Петербурга в Москву. В карете едут Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Ржевский с хорошего бодуна, его конкретно плющит и он начинает дремать, а у Наташи с Пьером в этот момент происходит разговор. Наташа Пьеру: -Пьер вы знаете, у меня сейчас такое ощущение, что я одной ногой нахожусь еще в Санкт-Петербурге, а другой ногой уже в Москве. Пьер мечтательно: -Да как-бы я хотел сейчас оказаться между Санкт-Петербугом и Москвой. Ржевский голову поднимает: -Пьер я там бывал и не раз. Бологое надо признатьтся страшная ДЫРА.
Бухают мужики в лесу.Синячат как могут.Тут к ним подходит незнакомый мужик и говорит:"Старые, налейте мне, а я вам такую жесткую историю расскажу". Они ему:"Ну давай".Мужик- Ну налевайте.Они ему налили.Он одним движением руки выпивает стопку и погнал-Ну идуя по лесу.У меня такое кайфовое ружье, все круто, я иду,иду.вдруг вижу- лось.Такой нереальный.Ну мужики налейте еще. Они ему налевают, он резко выпивает и продолжает - Ну значит стоит лос, я целюсь в него и стреляю.Подхожу-внатуре немереный лос.Ну я думаю.... да мужики налейте мне еще.Они наливают, он выпивает и продолжает -Да и я думаю зачем мне такой большой лось и я отрезаю ему ногу и вешаю ее на плече.Значит иду дальше.Все четко, круто я с ружьем иду гуляю.Тут вижу - кабан.Налейте мне братки.они наливаю он выпивает и продолжает - Ну значит вижу я этого кабана, стреляю в него, подхожу--- НУ ПРОСТО НЕМЕРЕНЫЙ КАБАН, ВЫ ТАКОГО НЕ ВИДАЛИ.Ну я думаю нахрен мне такой кабан и беру отрезаю ему ногу и вешаю на другое плече.Ну налейте мне еще.Наливаю, выпивает и уходит в аут (падает назад без сознания).Мужики подрываются, начинают бить его по морде -Проснись урод, ты историю не дорасказал.Мужик ели встает и говорит -А...на чем я закончил.Ему говорят-Ну одна нога на одном плече другая на другом.Мужик-А, да! Значит одна нога на одном плече, другая на другом И ДАВАЙ ЕЕ ЕБАТЬ !!!!!!!!!!!
С утра, заяц идет по лесу смотрит, на поляне лиса лежит вид у нее прямо зае...ный!Заяцу интересно. -Лиса, че С тобой? -Млин, заяц, у нас в лесу лось завелся трахает все подряд! -??? - Но ВЕЖЛИВЫЙ! Идет заяц дальше, вдруг из кустов волк выпадает! Вид у него затраханый. Заяц и спрашивает! -Волк что с тобой? - Да у нас в лесу Чудо-лось завелся трахает всех и вся!!! -??? - Но ВЕЖЛИВЫЙ! Заяц за честь свою испужался и в попу затычку вставил. Гуляет по лесу по сторонам смотрит, боится. Вдруг ему посрать приспичело он затычку вынул, по сторонам огляделся, никого нет, присел слышит... (ЧПОООК) -ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
По поводу "законопослушных американских студентов". Прикол, не спорю, был неслабый, да только куда им до наших. Вот конкретный пример. Действие разворачивается в одном из универов Чикагской "губернии". Сдаем мы с одним чуваком (оба электронщики) письменный экзамен по тех. механике. Предмет нудный до боли, но обязательный (это для электронщика-то!). Весь семестр не ходили на лекции, и т.д. и т.п., да и препод - такой прескучнейший дед лет под 70, один раз не пришел, мы уж подумали, ну все, помер.... Читал он тоже прескверно, бубнил что-то у доски, и на вопросы отвечал крайне неадекватно, несмотря на слуховой аппарат. Так сидим мы, значит, на камчатке, пишем. Я там что-то еще нацарапал (как потом выяснилось, на "хор"), а кореш в непонятке. И вот решаю я последнюю задачу, и тут все предыдущие страницы падают на пол. Я только нагибаюсь, чтоб поднять, как вдруг друган (сообразительный, гад!) подбирает листочки, забирает к себе, спокойненько так списывает (импровизируя, чтоб не поймали), и, по страничке, мне возвращает. Выходим мы по окончании из аудитории и видим, что препод-то пришел без аппарата! Это что же получается, а? Мы могли вообще весь экзамен вместе решать....
Было это в славном порту Вентспилс (Латвия, кто не знает)в 1999 году. Одна транспортная фирма обслуживала погрузку немецкого парохода под названием "Катя". Судно готовилось к отходу и на борту находилось трое сотрудников этой конторы - Леня, Коля и Гирт.В этот же день коллектив конторы дружно отмечал чей-то День Рождения. Веселье было в самом разгаре когда в контору ввалился поддатый Леня. (на пароходах транспортникам обычно наливают). Толпа, как один, поинтересовалась, мол, а где же остальные. На это Леня победно изрек-"Гирт уже слез,а Коля еще на Кате!" Гомеречиский хохот продолжался ну очень долго.
Было сие в неком городе Н-ске, а может и небыло, кто их теперь разберет. Поведали мне ее за "рюмочкой чая" в тихий вечер лет 10 назад. Итак. Собралась компания молодых людей мужеского полу выпить-закусить. После бурных возлияний кому-то в голову пришла мысль пойти на дискотеку да еще и с девченками. Другая немение светлая голова вспомнила о некой знакомой из общаги Пед. училища. Как Вы сами понимаете, в той общаге была не одна девушка, проще сказать парней там небыло. Было решено очаровать некое кол-во дам для припровождения на танц площадку. История умалчивает о том как парни пробрались в комнату к девушкам мимо недремлющей вахтерши, но факт на лицо. Все дружно собрались на танцы стали мелкими группами выбираться на свет белый, там и было замечено что один мальченка, будучи в изрядном подпитии и с криками "Ите на №№%, я не пяны..!" остался таки спать на девичей кровати. Выход из общаги был не мение проблематичен что и вход, по этому решино было парня оставить в комнате. Тем более весил он не мало("Тащить этого коня, да ну его на%;№%! Хай тут спит!")с тем и удалились. Как проходят танцы в немногочисленных городах рассказать за раз не представляется возможным, а вот что было в общаге я расскажу. Проснулся дитина часа через 3. С трудом в темноте разобрал кто он и где он, отголоски сознания поведали о произошедшем ранее. Мучили парня две проблемы: чего бы попить, и где бы поср№ть. Первое он удавлетворил из графина с цветами, а вот со вторым случилась проблема. Чтобы не нарываться на конфликт с общаговским руководством, девушки закрыли дверь на ключ(с наружи), а замок устроен так что без ключа его не вскроешь. Да еще свет в комнате включался в коридоре, что делать, много маразма было в общагостроительстве. Метался малец по всей комнате гонимый жаждой опорожнения, да только бестолку. И тут в мозгу, видимо от напора экскриментов, случилось просвитление, сделать свое нехитрое дело на бумагу(благо всякой переодики было в избытке). Напомню, все происходит в кромешной темноте на ощуп. Засел значит парень в уголке над газетами, и прочувствовал всю прелесть момента(думаю Вы поймете). Пришло время избавиться от газет с с содержимым, что и было сделанно в открытую форточку. Сел паренек расслабившись на кровать, и тут учуял запах повествующий о проделанном в углу. Надо как-то от вони избавляться, но чем? Правильно! У женщин всегда в тумбочке есть: духи, туалетная вода, лосьены, средства для снятия лака, короче все то что может как-то сбить назойливый устойчивый запах. Пошарив по окрестным тумбочкам он таки нашел пузырек с неким содержимым. Незнаю что напомнил запах жидкости парню, но спиртосодержание было унюхано. Полив себя он вытряхнул несколько капель в углах комнаты, и стал было наслаждаться своей недюжей ловкости в вопросе борьбы с запачом, ан нет. В воздухе все еще витали флюиды выдающие мальца с головой и жопой. Вновь был извлечен заветный бутылек и политы, теперь уже, все кровати. С чувством выполненного долга, и устав от невыносимой работы мозга и его окрестностей, все еще пьяное тело в кромешной тьме водрузилось на кровать, засыпая в полете к подушке. Невероятная картина открылась пришедшим с дискотеки сотоварищам и хозяйкам комнаты после включения света. В углу на кровати в позе 3-х недельного зародыша спал вышеозначенный субъект. И все бы ничего, но состояние дам с ускорением в 9 м/с2(ускорение свободного падения "ура физфаку!")приближалось к обмороку. В найденом детиной флаконе была зеленка (та что не йод), а на единственной форточке крепко держала оборону сетка от комаров. Вот так!!!!
Прошу прощения за ошибки.(пожизненое 3 по русскому)
Вопрос армянскому радио: - Во сколько лет поручик Ржевский начал говорить? - Науке это неизвестно, хотя первыми звуками, которые он извлек были "ба-бу-бы"
"Осталось последних выскочек подразогнать, и останутся в стране одни только хорошие люди. Будем все ездить в автобусах и веселиться!
Маня."
Маня, боюсь Вас разочаровать. Думаю, что этот человек уехал не из за сомнений и тягостных раздумий о судьбах негров в России. Причина отъезда в большинстве случаев банальна - в США за аналогичную работу платят больше денег...
А моральные принципы в оправдание отъезда (и для собственного успокоения) притягиваются задним числом...
"Одна сцена с друганами, в экстазе и скопом бегущими открывать в животном нетерпении секса на стороне и третьим, подергивающим гульфик с оценивающим взглядом, стоит быть сыгранной в драматическом театре. Ну а после фразы "И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные!" адресованной женам - самое время бить себя пяткой в грудь и кричать: "Русские женщины самые красивые" А ревизию можно поставить - русское быдло самое смешное.
Литературный критик."
Господин Литературный критик!
Если вы скажете, что в стране вашего нынешнего пребывания мужчины (пусть даже женатые) не пользуются услугами проституток - я признАю ваше моральное право называть русских быдлом.
В этом случае, прошу назвать такую страну, дабы русские читатели знали, что следует почитать за моральный образец, достойный подражания, и к чему "русское быдло" должно стремиться.
В противном случае - вы просто ханжа и двуличная мразь.
"самое время бить себя пяткой в грудь и кричать: "Русские женщины самые красивые"
Красота - чтоб вы знали, понятие эстетическое, а не этическое и к тезису вашего коммента об аморальности "русского быдла" не имеет никакого отношения.
Дружеский совет - если не умеете лягнуть так, чтоб было связно и убедительно, то лучше этого не делать вовсе. Только свою внутреннюю сущность выставляете в неприглядном свете и косвенно даете повод всяким злобствующим "фобам", кои наверняка уже сделали свои (возможно ошибочные) выводы о вашей национальности.
"Просто многим русским имеет смысл перестать культивировать животное поведение. Или по крайней мере, уж не гордиться им. Меня ,как вы разумеется заметили, не столько возмутил рассказ, сколько голосование"
Согласен. Герои той истории мне тоже не симпатичны. Но голосование опять же предполагает эстетическую оценку (по шкале смешно - не смешно), а не этическую оценку героев (по шкале быдло - интеллигент)?
"Дружеские эпитеты... ...а так же выводы о моей национальности и оставьте себе"
Извиняюсь. Не сдержался под влиянием эмоций. Мне все же показалось, что Вы обобщаете на всю страну.
"А Советы (дружеские) – моя семья ненавидит в четвертом поколении. С тех самых пор, когда культура утратила смысл перед грубой силой и животными инстинктами "русского быдла".
В отношении к Советам испытываю сходные чувства. К сожалению, страна и народ еще долго будут нести на себе отпечаток той непоправимой ошибки, которая имела место быть в октябре 1917... Но это совсем другая история...
"В России еврея подозревают в любом, кто носит очки и в туалете пользуется бумажкой".
Насчет очков... ну может быть... а с бумажкой перебор - Вы серьезно думаете, что не евреи реже пользуются бумажкой??
"Сын имеет 1/4, внешность и фамилию русскую - и то периодически подвергается подозрению: во-первых, шибко умный и активный, и во-вторых, все-таки, нос".
Шибко умный - что да, то да. Есть такое дело. Ну а кроме ума и носа могу еще один верный признак сказать:
Устойчивый оборот в речи - "Эта страна..." "В этой стране..."
"Определение национальности хоть по матери, хоть по прадедушке - внутриплеменные традиции. Они могут себе все что угодно выдумывать. Но, по-моему, должен быть и научный, генетический подход. Нет?
Правдоискатель"
Да. Научный подход должен быть и есть. Это один из вопросов генетики. Но при этом, "антинаучные" термины будут вполне иметь право на существование ввиду определенных предрассудков или каких - то иных обстоятельств внутри определенной социальной группы.
По твоему, можно теперь лезть в иудаизм и указывать раввину, какие сделать поправки, на том основании, что Тора или Талмуд (местами) антинаучны?
Сегодня вечерком посетил известное заведение Гамбринусе Где наблюдал отличную драку. Даже две.
Сперва охранник выводил какого-то буйного посетителя. Посетитель уходить не хотел. Орал матерно и обещал разбить, мягко говоря, рожу. Получил по роже сам и был с треском вышвырнут на улицу.
Через некоторое время клиент вернулся с товарищем. Ворвался с новыми обещаниями "разбить рожу" уже вдвоем.
Через пару минут клиент с товарищем снова были на улице. Оба - с разбитыми охранником харями.
Однако клиент нынче настырный пошел. Не теряются, бегут заявлять. Через полчаса прибыл наряд милиции - разбираться, кто избил ни в чем неповинных граждан.
Официантка ходила извинялась - дескать, у нас такого не бывает. От лица службы объявил благодарность за откровенно удавшийся праздничный вечер.
Ну, пожалуй... Нет, все таки окончательный "самый корректный и самый правильный" вердикт кем должен выноситься - нацией или наукой знаете еще от чего зависит?
Кажется я понял.
Наверное, от "потребителя" вердикта.
То есть, для караколпаков их предок (обесчестивший и.т.д.) - не есть карокалпак.
А для людей, верящих "науке" - он чистый карокалпак - им по прежнему будут важны лишь гены.
То есь истина (кто есть кто обЪективно) не может быть абсолютной.
"Хотел бы только уточнить, что, хотя мы с вами (верящие в науку) будем считать человека "чистым каркалпаком", ему самому от этого ни жарко ни холодно. Его-то как раз интересует, принимают ли его те, кого он считает соплеменниками. С уважением, Холмс."
Да, Холмс! В таком случае, конечно правы ВЫ, а я не прав. То есть если ЛЮБОГО человека ВСЕГДА и ВЕЗДЕ в этом сложном вопросе интересует ТОЛЬКО примут ли его "своим" соплеменники - я признАю себя проигравшим. Тогда, конечно, определение национальности только самой нацией - единственно верное.
Беда в том, что если некий человек является евреем только по матери, и в Израиле, например, будет считаться евреем, а в России (например) захочет выбрать и записать в паспорт национальность отца (правда сейчас графу "национальность" упразднили, но, допустим, в былые времена).
Так вот, он будет иметь полное юридическое право записаться и считать себя русским, например, вне зависимости от правил, установленных евреями в Израиле. И, на мой взгляд, будет совершенно прав.
"хм.. сестра какая-то странная. она что, в школе 10 лет только числилась? или там биологию не преподавли? не верится чтобы человек сумевший поступить в институт, не знал бы, как рождаются слоны. байка написана неплохо, но вот сюжет заставляет недоуменно пожать плечом"
Отличная байка, смешная. Мне понравилось. Что до правдоподобия, то попробую заступиться.
Насколько помню, в школьном курсе зоологии нет параграфа (урока) "Слон" или "все о слонах". На каждый вид отдельный параграф - физически невозможно, жизни не хватит учить.
Обычный человек (не профессиональный зоолог), конечно, знает, что слон относится к классу млекопитающих. Но среди млекопитающих есть и яйцекладущие (отряд однопроходные). Чтобы развеять запавшее в душу детское заблуждение исходя из школьного курса, нужно было, чтобы в голове одновременно пересеклось несколько несколько тем из зоологии, изучаемых в разное время. Не у всех современных студентов это блестяще получается. Что ж вы хотите от первокурсницы?
Некоторая натяжка, конечно, есть, но в принципе - вполне достоверно.
Вчера (31.08.2006) угораздило меня зайти в новый центр электроники "ЭТО" на Каширке. Почему зашел: 1. переезжаю и хочется новый телевизор; 2. повелся на рекламу в метро; 3. не далеко от нового дома.
Так вот, вырвал с работы 2 часа и поехал - в 16.00 был на месте (это важное замечание). Зашел в торговый зал, первое впечатление-хорошее. Большой зал, много всякой техники, народу почти нет (!). тогда этому немного удивился-сейчас понял почему.
Прошелся вдоль ряда с телевизорами, посмотрел, подозвал консультанта. Это была моя первая ошибка. Консультант, оказался совсем не консультантом, а непонятно зачем шатающимся там кадром, который сразу доверительно перешел со мной на ТЫ. НИ на ОДИН вопрос он мне так и не смог ответить (где собираются телевизоры, основные параметры, разъемы и т. д. - НИЧЕГО!!!). Все, что он мог, это читать по слогам таблички у выставленных образцов. И на все вопросы отвечал, типа: "Ну ТЫ посмотри, что тебе больше с ВИДУ понравится, то и бери". Здесь бы надо было бы развернуться и уйти, но к сожалению, поиск и так отнял много времени и я остался. В общем выбрал я модель, получил у неуча товарный чек и пошел на кассу. Кроме меня там никого не было!!! Оплатив товар (более 10 т. р.) задал резонный вопрос, где собственно я могу забрать свой телевизор? Кассирша посмотрела на меня квадратными глазами и честно ответила, что НЕ ЗНАЕТ!!!. Объяснила, что есть ТРИ варианта: можно постоять у кассы и тогда, МОЖЕТ БЫТЬ, мне привезут товар сюда, можно вернуться к продавцу, который зовет себя консультантом, а можно спросить на Информации. (Отдельно о так называемой "Информации": это довольно вместительня загородка рядом с кассой, где сидят 10-15 девушек. Но НИ одна своим делом не занимается, кто-то сидит на стойке спиной к залу, кто-то читает журнал, а большинство просто мило общается между собой. И это не в середине рабочего дня!!! помните я уточнял в начале рассказа время!!!). Так вот, я выбрал дорогу к неучу. Когда дошел до него, он скосил на меня глаза и процедил: "Вон ТВОЙ телевизор". Я увидел на тележке большую коробку и ВСЕ! Ни о какой проверке на работоспособность, комплектацию и прочее речи баже и не шло!!! Я задал вопрос, тип: а где смотреть все это? На что мне неуч ответил: "ТЫ не пережывай, там ВСЕ есть, ДАЖЕ (!!!) пульт Д/У." Я был просто в шоке. Покатил САМ эту тележку на выход (что странно, даже на Пражской в торговом центре электроники подвозят к машине), но оказалось, что выхода НЕТ!!! Я как раз подошел в стойке "Информация" и, о, Боже! , отвлек одну из девушек, занимавшися своими делами. Спросив, где можно выйти с товаром, получил ответ, что она не знает, но можно попробовать выйти, через ВХОД (там где из торгового зала на выход вести "Кирпич" и дверки открываются только на себя!!!). Это было уже слишком!!! Я пошел выкатывать свой телик, через эту дверь (одной рукой открывая на себя створки, другой придерживая тележку с теликом - суммарный вес которых был около 30 кг.). Вдруг с другой стороны, насомтревшись вдоволь на мои мучения, охранник, вспомнив про свою работу, совсем не добрым голосом, сказал мне "Куда ТЫ прешь со своей тележкой???". Естественно, опять же обращаясь ко мне на ТЫ (наверное это у них такая корпоративня политика). Тут даже я не выдержал, пришлось ставить этих хамов на свое место! В общем вышел весь злой как собака!
На последок у меня отобрали чек, в обмен на то, что я верну тележку, которую укатил что бы погрузить телек в машину. Вот так я купил себе телевизор.
В общем захочется острых ошущений, добро пожаловать в "ЭТО"! "ЭТО" что-то. Хотя главное, что телик пока работает!!!
P.S. Лично я даже покупать батарейки туда не пойду.
Альпинист забpался на самую высокую гоpу в миpе. Стоит довольный, оглядывается, вокpуг никого... Hачинает оpать всякую чушь (А) а эхо (Э) ему отвечает.
А: Fuck youuu... Э: Fuck youuuuuu... А: Fuck you... Э: Fuck youuu... Только захотел пpокpичать еще pаз то же самое, как поскользнулся и летит вниз: А: Help meeeee..... Э: Fuck youuuuu.....